Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Для получения детальной информации о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

[Гидр]

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

***
Привет, а мы как раз о тебе болтали.
Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

***
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - правая рука...

[Гидр]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

***
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

***
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...

[gesel]

Порошенко в церкви. Молится:
- Отче Наш... помоги вернуть Крым...
Вдруг... глас с небес:
- Крым вы уже вернули, теперь пора возвращать деньги!

Сообщение отредактировал gesel - 14.5.2016, 10:23

[НАТКА]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: — А это как?
Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0

Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Сообщение отредактировал НАТКА - 16.5.2016, 13:52

[lev 43]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:
"Вдруг кого-нибудь вы@бу"

Майские праздники в этом
году объединились в
причудливую конфигурацию,
название которой - "Мир. Труд. Май - Христос воскрес- Гитлер капут!"

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

[Mag-i-Rus]

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

[mers]

Alsebeus
у антона под столом есть литровая текила!! в охренительно красивой бутылке!
felixZcat
а что ты делала у антона под столом?)))


Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

[lev 43]

- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.

Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам.
- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты:
- Во,бля, память!

Мне кажется , что в скором будущем Россиянин если доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.

2001 год. Киев. Два старых еврея в одесском магазине.
Яков, ты помнишь в 1917-ом здесь стояли две бочки с икрой?
Помню, Изя.
Вот скажи мне, Яша, кому эти бедные бочки мешали?

[lev 43]

А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

А чё у вас в пельменях волосы попадаются?
А у нас просто повар однорукий и он тесто на груди месит.
А может вам перчик фаршированый?
Неее не надо, я кажется знаю, с помощью чего он их фарширует.

[lev 43]

ПОНЯЛ ОДНУ ЖИЗНЕННУЮ МУДРОСТЬ. ОДЕЖДУ НАДО ПОКУПАТЬ ПОД ЦВЕТ ШЕРСТИ СВОЕГО КОТА.

НЕОПЫТНАЯ ГАДАЛКА НАГАДАЛА СЕРГЕЮ ДВА ГОДА БЕЗ СЕКСА, НО ПАРЕНЬ НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И ТУТ ЖЕ ДОКАЗАЛ ЕЙ, ЧТО ОНА ШАРЛАТАНКА!

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком,
потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в день 30 сигарет
— это нормально
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья вредно.

У мужика спрашивают, че за фингал?
- Жену на "ТЫ" назвал!
- Так за это же не бьют!??
- Лежим мы с женой в постели, а она и говорит:"
-Давно МЫ сексом не занимались!
а я ляпнул: Не МЫ а ТЫ..."

Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
- А давай, Васек, все- таки сегодня повесим!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетел с этой эстакады вместе с люстрой, которая раскололась в дребезги!
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...
думала убьет... а он говорит:
- "Пилить!!! Током пиз@%уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмеоть!"

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
Что закапываешь?
Моего хомячка.
Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного КОТА!

[mers]

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его подруга".


xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп


Сижу на работе, вокруг сотрудники, решаем серьезные вопросы, как удачно "войти в сезон", планируем прибыль и т.д.
Звонит на мобилу друг, на автомате сбрасываю, ответив шаблонным смс "Я на собрании"
Прилетает ответ: "Бутылки собираешь?"...


За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
- Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно....

[mers]

муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!

Ты решилась на права сдать? )
Ну да )))
А ездить-то хоть учат?..
Учат. Плачут, учат и снова плачут

у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание

мне нужен твой совет
срочно?
жизненно необходим
пей


Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют? )
она: Капец! не дорога, а стиральная доска
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески ))

[lev 43]

ФРАЗА «Я СЫН ПРОКУРОРА»
ТАК И НЕ СМОГЛА ОТПУГНУТЬ МЕДВЕДЯ

Давайте уже переименовывайте Херсон.
Поржем вместе. Крым наш. Хер ваш.

Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Кристина настолько любила всё делать по-своему,
что училась целоваться на огурцах вместо помидоров
. И, как оказалось позже, не прогадала.

Температура на улице
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:- «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[mers]

Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.

[mers]

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!


У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно

[lev 43]

В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников,
что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Мой коллега купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку

[Mag-i-Rus]

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

[mers]

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.


ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение ))


Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

[fun da mental]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

[Гидр]

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
***
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

[mers]

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару


Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!


Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
Нашел гада?
Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
Хрена себе!
Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.


ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!

[BladeM9]

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"


Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18


я б не пошёл с тобой в разведку
и без тебя бы не пошёл


Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.


Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.


Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.


Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.


Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься


Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.


- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...


Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.


Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает…

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

И баба с возу, и волки сыты.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Коротко о себе... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Не уверен — не обнимай!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей:
от детей или от родителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду, - он уже везде побывал!

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

[fun da mental]

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

[mers]

сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и приволокла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...


Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»


Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/


xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))