Анекдоты, которые нам понравились Опции

[MIB]

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водка...


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.
- Меня Марина зовут.


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

[*Мика*]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

[София]

Анекдот из жизни:
В Магадане, еще в те времена, когда автобусы ходили - сараями их называли.
Едет в автобусе бабушка и внук. внучек одет как то странно - курточка и шапка ушанка, уши опущенны и завязаны в узелок. Голова очень не пропорциональная, что дает повод думать - мальчик дебил!
Внучок сидит и теребит бабку вопросом - Я на солдата похож?
Бабка: - Отстань урод!
Народ с укором смотрит на бабку.
Внучок - Ну я чоли на солдата не похож?
Бабка - Заткнись убогий!
Кто то из народа- Бабушка, вам не совесно издеваться над больным ребенком?
Бабка не выдерживает, срывает с мальчика шапку- а у него на голове одета хрустальная ваза.
Бабка - Вот доигрался, теперь в трампункт едем снимать!
Народ в отпаде.... Сама ехала в этом автобусе!

[klofelin]

дедушка у внучки спрашивает:
-если подр$$;ить у собачки,что получишь?
-сперму, дедушка!
-а если у кота?
-сперму, дедушка!
-а если у дедушки??
-сперму, дедушка!
-правильно, и шоколадку!

[Японец]

klofelin, КЛАСС!

[Johny]

Мужское счастье

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


P.S. А я по прежнему дурак

[klofelin]

Johny, а некоторые сразу начинают с больших сисек

[dissector]

Анекдот из жизни:
В Магадане, еще в те времена, когда автобусы ходили - сараями их называли.....

аэропортовский?

[Murlokotam]

Когда мне было семь лет, я мечтал чтобы настал мир во всём мире.
Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу.
Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег!

Сообщение отредактировал Murlokotam - 25.9.2010, 20:26

[dissector]

прходит гомосек к врачу.
-доктор у меня спид, че делать?
-это нестрашно вот вам диета-огуцы соленые ,молоко и варенье с майонезом.
- спасибо дохтор!

... медсестра-вы че ему сказали , он же прсрется!
дохтор-зато будет знать нахрена мужику жопа.

[yuli]

***

Муж жене:

- Дорогая, ты не права.

- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

***

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

***

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.


Сообщение отредактировал yuli - 25.9.2010, 8:48

[andy]

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

продолжая:

У меня знакомый работает патологоанатомом. Он даже глазами делает так: морг... морг....

[schtuzka]

Murlokotam
Когда мне было семь лет, я метал чтобы настал мир во всём мире.
Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу.
Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег!

...... да ты пропустил попрошу без матов ....

.... в сорок пять вспомнишь о здоровье .....( ведь пока его не замечаешь значит оно есть)
..... в пятьдесят задумаешься о религии .... ( схватит сердце инсульт инфаркт )
..... в шестьдесят потянет на земледелие .... (в это время надо уже и к земле привыкать )

Сообщение отредактировал БЯКА - 25.9.2010, 16:25

[MIB]

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель, прёт на любой...

<<Дай бог, не последняя>>, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

... А я помню, как нам в школе объясняли, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!

Хочу шестисотый "Мерседес"! Правда, денег хватает только на "семёрку"... И то на "Балтику"...

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

[*Мика*]

[yuli]

©

— женись на мне, а?.

— с чего это?

— а мне просто фамилия твоя нравится.

© ххх: я противозачаточные не

пью по той простой причине,

что они гормональные и меня

может разнести в разные

стороны, поэтому пользуюсь

свечками.

ууу: помолилась и в путь?

©

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках.

На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду.

И мы верим в любовь.

Преимущественно по выходным...

©

-дай руку

-зачем?

-сломаю тебе к чертовой матери пальцы чтобы ты больше никого так не трогал

Сообщение отредактировал yuli - 25.9.2010, 20:52

[MIB]

Степан Разин просыпается утром после нехилой пьянки: кумар долбит, башка трещит невыносимо, сушняк дикий, во рту, как будто всё его повстанческое войско ночевало... Короче говоря - "караул". Зовёт есаула:
-Есаул...
-Чаво, батька?
-Я вчерась пьяный чё творил? Ни зги не помню. Как нажрался!
-Дык и деревню сжёг.
-Деревню сжёг? Да и х.. с ней. Ишшо чаво?
-Дак княжну утопил.
-Княжну?! Жаль, красивая баба была... Да и х.. с ней. Ишшо чё?
-Дак вроде больше ни чё. Ну там песни пел, матом ругался...
Вылупив глаза с ужасом:
-Матом ругался?!
-Да ладно, чаво уж там.
-Чё ладно то, чё ладно! Перед людьми неудобно!


- Вовочка, в кого ты такой раздолбай? У тебя папа кем работает?
- Он не работает, Марь-Иванна, он в тюрьме сидит.
- А мама кем работает?
- Она раньше, как Вы, учительницей работала, а сейчас не работает- в психушке "лежит".
- А старшая сестра- ?
- Она- работает, и зарабатывает много! Проституткой.
- А старший брат?
- В Москве, в банке.
- Вот и бери пример со старшего брата! Учился хорошо, теперь в Москве, в банке работает!
- Он не учился, и не работает. Он с двумя Х-Х родился, его в банке и заспиртовали.


Сообщение отредактировал MIB - 26.9.2010, 9:31

[klofelin]

yuli,

— женись на мне, а?.

— с чего это?

— а мне просто фамилия твоя нравится.

две подруги разговаривают:
-ты зачем за него замуж выходишь...он же бедный, тупой, неряха каких поискать.. бухает еще часто..
-ну и что, зато у него фамилия какая?
-пугачев..
-ну! а меня алла зовут!

[Murlokotam]

Учительница на уроке Вовочке двоойку поставила. А он ей:
- Марь Иванна! Вот я вырасту, стану известным человеком, и вам стыдно будет, что мне когда то эту двойку поставили!
- Путин, сядь на место, не мешай вести урок!!!

[klofelin]

-ленин?
тут и сел старик...

[MIB]

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Церковь.
-Батюшка, кота надо отпеть....
-Не положено, идите в коммерческую церковь....
- А там-то 4000 баксов хватит?
-Так я и сам отпою..., что ж вы не сказали, что кот крещеный!

- Ну что, ты приедешь?
- Да!
- Купи по дороге чего-нибудь с градусами, а то как-то скучно.
- С градусами? Транспортир, что ли?

[БЯКА]

Подборочка "Официант... счет":)))

- Официант, где мой бифштекс? 
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные? 
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком. 
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. 
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, бифштекс очень горячий! 
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, у меня в супе муха! 
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, у меня в супе муха! Замените! 
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе! 
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха! 
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха! 
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе! 
Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! 
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! 
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

- Официант, почему уха пахнет мылом? 
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. 
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! 
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант, чего-нибудь выпить на ваш вкус. 
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

- Официант! Почему у вас жирные салфетки? 
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! 
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

- Официант, почему тарелка мокрая! 
- Это ваш суп, сэр!

[yuli]

***

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


***

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?


***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

[klofelin]

yuli, про пчелок! зачетненько))))

с баша
Звонок в управление дошкольного образования - Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на детский сад?
- В любое время, в понедельник с 2 до 4.

-я тут подумал, что всего каких то 10 лет назад у меня был комп, в 3.5 раза слабее чем нынешний мобильник (мое прим.- у меня в 99 году был пентиум 100 мгц, а проц на телефоне счас 528 мгц)

-я нащупала что то у себя под мышкой! что это может быть???
-коврик?

он- может быть ты начнешь пить таблетки?
она-успокоительные чтоли?
он-ну, почти...
он-ты их пьешь и я спокоен)

За окном девичий голос с надрывом - Я хотела бы, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты..
то ли эмо, то ли дура.

[Ganzz]

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя...

даже такую невинную пошлость мы уже читали на предыдущих страницах.


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...

Сообщение отредактировал БЯКА - 27.9.2010, 20:26