Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[никА]

товарищ только вчера из горного аула в Россию приехал, уже изучил буквы, скоро за слова примется

=)))) Эту цитату в Юмор перенести нужно =)))))

Выполняю просьбу в теме про автошколы оно как-то не смотрится ....

[andy]

Сегодня:
Нахожусь в одном из офисов в нашем городе М, фоном идет телевизор, замолкаем и тут фраза из ТВ:
- Если силикон находится в геле для бритья, то мягче действует на кожу мужчин и не вызывает раздражения.

Фраза одного из клиентов тут-же:
- Теперь понятно, почему мне нравится большая грудь......

Сообщение отредактировал andy - 20.2.2010, 0:21

[Славентий]

Хы сегодня ночью какой то очередной синегал из Стамбула лизил под окном опираясь на машины, мне подруку попалась лазерная указка, я начал светить ему в лицо он начал отмахиваться синими жестами как буд то от камаров. Потом я начал светить ему под ноги и он стал шатаясь пытаться дагнать точку от моего лазера, короче я его таким макаром отвел прямиком к сизо 

[555]

Полиция Нидерландов за нарушение скоростного режима лишила водительского удостоверения и конфисковала 1001-сильный суперкар Bugatti Veyron у 20-летнего местного жителя, взявшего на время автомобиль у своих родителей. Об этом сообщает издание Dutch Daily News.

Молодой человек был задержан в понедельник на трассе Doenkade неподалеку от Роттердама. По дороге с ограничением 80 километров в час он ехал в два раза быстрее – со скоростью 160 километров в час.

Отметим, что суперкар Bugatti Veyron, чья стоимость в Европе составляет около 1,8 миллиона евро, является одной из самых мощных и быстрых машин в мире. Максимальная скорость этого автомобиля, который комплектуется восьмилитровым мотором W16 с четырьмя турбонагнетателями, составляет 407 километров в час, а разгон до «сотни» занимает 2,5 секунды.

[KAMAZ]

bash.org.ru

На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом - входит в цену шиномонтажа , азотом - нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода". Цена - 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота - 78%, аргона -1%, кислорода -21% ...
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами - мне сказали что вобщем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" - почти 25%
Красавцы!

[София]

Когда то давно, я была молодым специалистом, и проходила практику слесарем на автобазе. 

Меня поставили к Витьку( Зил 130). Витек решил выпить водочки с пацанами у вулканизаторщика в цэхе.А что бы я ни маячила перед глазами, говорит:

-Открутишь  гайки здесь , здесь и тут. И ушел. Я открутила, прихожу в цех и говорю;

- Витек, кончай отдыхать, пошли гайки крутить. Витек так лениво:

- Возьми ведро, и иди к Люськи на склад, возьми ТРАНСМИССИИ пол ведра.

Люська -у нее стаж 15 лет  как кладовщиком работает, и говорит:

- Трансмисия, это дифицит! Ты  Витьку передай, пусть сделает замер,  зазор между коллектором и протэктором, а потом выпишит распоряжение.

прихожу назад в цэх, передаю..... .Вся автобаза в лежке.





-

[УАЗ]

Рассказ
ВИТЬКА СУЗДАЛЬ, МЧС И НОГИ, КОТОРЫЕ НАДО БЫЛО ОТПИЛИТЬ



«…-Как тысячи ножей впиваются в тело! Мне говорили об этом…
И зависть, что они выплыли, а ты нет! Зависть, тупая зависть.
Вот он весь человек…» 

Часть 1

Стоял яркий - замечательный по погодным условиям города Магадана январский денёк. И делишки шли на лад. На лето выруливал на бригаду даже сейнер РБУ, он поболя, кажись кэжухи то будет.
Трое детей, а будет и четвёртый и пятый. Всех подниму!
Пёрла масть, как говорят всё в тему. Тойота «Калдина» несла легко и ровно. В «японках» всегда тепло, даже в минус пятьдесят стёкла не замерзают.
Блин. Сижу, пристёгнутый, а ведь на льду. Капец какой-то. Положено по старому водительскому обычаю вообще дверку приоткрытой держать. Отстегнулся.
Приятное тепло, солнце, движуха, жизнь! Оделся легко, но тёплые вещи лежат рядом. На острова Три брата не поехали. Вчера напрыгались по льдинам, когда по трещине рвануло. Бежали спасать машину, хотя прекрасно было видно, что она в безопасности.
Нас четверо. Сложилась команда. Крабим. От Валеры Скляна выехали в 12 с копейками. Солнце. Играет лёд. Видимость как говорят лётчики – миллион на миллион.
До «бульбашей» - сброса городской канализации далеко, да и просматривается она хорошо. Сотни раз на лодке возле неё хожено, не менее, а поболя раз и на машине езжено, да и след чёткий. Место уже это знаешь, кажется лучше, чем собственную ладонь.
Что её МЧСовцы какими-нибудь флажками не обставят? Хотя, толку наверное не будет. Ночью или в пургу всё равно не увидишь, а на скорости и подавно.
Вот и остров Кекурный, для магаданцев просто Монах, обойду его слева. За ним по разлому от точки пересечения о. Монах - дом отдыха»Энергетик» и о. Три брата выставить 10 краболовок, с мотобуром это делается легко и быстро, снять ночные и вернуться к Валерке на «бичград» в домик, к печке. Там чай и что Бог на душу пошлёт.
Что это? Треск, скрежет и вода на полстекла. Вот влипли.
Может это майна рыбацкая? Или трещина или льдину под нами крутануло? Теперь что гадать. Тонем, надо спасаться.
Оцепенение. Шок и как будто-то это не с тобой, но реальная ледяная вода за дверкой. Шок у всех общий, но каждый уже сам по себе.
Пока машина на плаву. Что? Что делать? Мандраж начался, аж челюсть дрожит. Позорно.
Мысль. Хорошо малого своего не взял. Мудак, а хотел же 3 годика ему всего. Глубина под нами метров 10 с лихвой, а то и все 15.
Первая фраза моя;
-Двери не откроешь. У меня майна в притык.
-А, у меня хватит – это Сашка, бывший водитель УАЗика с рыбной инспекции.
-Тогда так. Открываемся разом, все четыре двери. Машина пойдёт вниз. На раз, два, три. Начали…
Туго идёт моя дверка. Может защёлка. Нет, она на месте. Пошла, слава Богу. Открылась чуть и встала, упёрлась в лёд. Боковым зрением наблюдаю за остальными. 
Как тысячи ножей впиваются в тело! Мне говорили об этом. Сашка открыл первый, задняя левая. Ударил с ноги. Толик открыл второй, левую переднюю. Леха открыл заднюю правую за мной дверку и вода, обжигая, ударила в шею. Оцепенел сразу весь. Пока машина на плаву. Вижу Толик вылез на подножку и потянул мотобур. Ору ему:
-Брось!
Судорожно хватает диски с песнями, снова кричу, чтоб бросил, а сам снимаю торбоса. Один сдёрнул. Моя дверка так и не открывается. А самого уже давит зависть, что они выплыли, а ты нет! Зависть, тупая зависть. Вот он весь человек!
Воды уже по шею, вот и к губам подошла.
Спасать документы? Где-то за козырьком же лежали!
Воздух не успел набрать, увидел просвет и машина пошла утюгом. Сашка выплыл из машины, а Толик задержался и стал вытаскивать Лёху, который не умел плавать. Падение было вертикально вниз, торпедой. Упала на дно. Стало темно, как свет выключили, состояние как спать ложишься. Дверь открывал как бетонную. Вышел свободно, облегчение. Пытаюсь снять второй унт, никак. Начинаю всплывать в одном. Гребу, гребу вверх судорожно, рывками. Время как остановилось. Долго нет просвета, постоянно ищу его. Сколько ж его не будет?
Вот же он, наконец то! Надежда. Но бьюсь головой об лёд. Чуть шею не сворачиваю. Гребу дальше, где же она майна та. Может, сильно снесло. Течение здесь приличное. Сколько гребу не знаю. Вдруг!? Выныриваю. Оглядываюсь из воды. Никого нет, где же они? Ищут, да не там? Вылезтина лёд не могу, всё скользит. Ни воды, ни холода не чувствую. Мысль помню была – если замерзать буду, то найти зацеп, повиснуть, но хоть мертвым показаться людям, а не в пучине сгинуть где крабы влёт порвут.
Нашёл зацеп. Радом выныривает Сашка, с глазами белыми как бельмо и сразу хватает меня за одежду. Бью его по лицу. Вроде очухался и успокоился. Разговариваем в воде, помогаем вылезти друг другу. Я вылез первый, на живот. Крутанулся, зацепил его и вытащил.
Всё происходящее нереально, как сон. Телефон? Не работает. Чудес не бывает! Куча машин, а МЧС не видно. Вчера было несколько, а сегодня ни одной. Ждём Толика и Лёху. Сашке говорю, чтоб бежал к домикам за верёвкой и сухой одеждой. Решаю понырять. Эйфория полная.
Подъезжает джип, но, видя ситуацию, испугавшись видно, что и сам завалится, резко разворачивается и уезжает. Вдалеке вижу бегут Валерка и Егор, бегут и машут мне. Становиться жутко холодно, Холодно и вода стала пугать.
Вдруг, что-то мелькнуло. Показалось человек, но вплыл мой же унт. Жутко стало. Не по себе. Отхожу от этой трещины и падаю в другую. Она значительно уже, отталкиваюсь ото льда и вылезаю на лёд.
Прошу – господи не мучай меня больше. Встаю на колени и благодарю Бога за то, что оставил меня для детей. Видно начинается психоз, наклоняюсь над водой и ору во весь голос Лёхе и Толику. Но вода молчит, а их уже видно нет.
Ухожу с этого места проклятого. Проклятое, будь проклято. Пошёл, потом побежал. Ноги босые в кровь изрезал льдом. Останавливают, надевают шапку, на ноги носки. Бежим до домиков. В домике холодно, не топили.
-Лейте солярку на одеяло и в печь, быстро! Витька побежал колоть дрова. Печь пошла, зашумела с гулом.
Нет ребят, чуда видно не будет. Потерял я их. Хотя вдруг? Ведь мы ж с Саньком спаслись. Саня суетится с сотовым телефоном. Пытается вызвать МЧС. И вдруг начинает смеяться. Ехидно как-то и со слезами. Видно крыша потекла или наоборот отпустило.
-Смейся, смейся.
-Мы, мы выжили.
И колотит его озноб, как и меня.
-Да, но не все. Толик то с Лёхой там!
Посмотрел на меня долго и замолчал.
Подъехало МЧС. Зашли с видиокамерой. Греют её возле печки. Снимают, пишут. Наглые. Уже не хочу их видеть. Идите, спасайте друзей, что тут писать. Уходите вон. Дайте попить чаю сменить носки, обработать ноги. Поморозил видно. Опухли.
Жареное им подавай. Торопятся доложить.
Но то, что на лёд машины не выпускают, одобряю. Испытал сполна.
Надо сообщить жене Толика. Поехал. Как говорить не знаю. Стою в прихожке. Вошла Настя.
-А где мой муж? Погиб?
Молча кивнул и всё, глаза в пол. Сразу в крик пошла.
-Он крестик оставил в ванной. Ещё ж подумала не к добру это. Не ошиблась …
И в вой. Не забыть мне этот вой теперь до гроба, до смерти.
Похороны. Всё на меня легло. Тяжко мне было хлопотно и безденежно. Не до себя стало, и сейчас выйти с тупика не могу. Чёрная полоса так и идёт.
На кладбище. Хороним двоих. Нас четверо. Рядом хоронят девушку. Народу очень много. Узнаем, тоже утопленница с бухты Гертнера. Они быстро управились, подошли к нам помогли опустить гробы. Всё помогли, чин чином сделали, по-людски.
-Спасибо люди. Ты не смотри на меня, не могу сдержаться.
Плачет.
Слушал его, а думал о своём.
Бурхалинский перевал. Декабрь. Вот и Новый год скоро, показал хвост 2008 год. Он слишком торопился домой и не удержал КАМАЗ на предпоследней петле. Понадеялся на мороз, ведь в мороз, когда резина тёплая, хорошая сцепка с дорогой. Но качнула полная бензина цистерна и пошёл в низ кувыркаться его только выкупленный КАМАЗ-наливняк.

Часть 2

Следует...

[УАЗ]

Часть 2
Раздетый налогами и поборами колымский шофёр выдержал всё. Морозы, пыль, бездорожье и полную заброшенность трассы, воров-чиновников и хоровод законов под их бездонные карманы. Полный и абсолютный беспредел суперкормушки – ГИБДД (ГАИ). Кому сопровождения, показухи для ВИП-персон, орденки да ордерки, а простому работяге-шофёру одни притеснения и все удобства в кабине машине, да уходящая вдаль дорога. За неё, любимую свою трассу, отдал и видно отдаю всё!


Надо пилить обе ноги по бёдра. Всё равно там сплошное месиво.
-Мужики убейте меня как нить. Нет? Не можете? Тогда уйдите. Буду сам себя убивать. Снимите куртку. Заберите паяльную лампу. Так быстрее замёрзну. Говорят надо замереть и попробовать уснуть. Уходите. Я Вам всё рассказал и сказал. Думаю, выполните?! Прощайте мужики. Спасибо Вам и поклоны от меня. Идите с Богом.
Так, так. Вроде ничего не забыл? Мамка в Белоруссии-уже никогда не увидимся. Стоп! Да, больше ж вообще никого и никогда не увижу.
-Бог, за что мне так умирать? Уж больно то чаша мне с перебором. В жизни лишний час не отдохнул. Работа, работа.
Надо всё с себя снять теплое. Так будет быстрее. Жаль врачиха со «Скорой помощи» не спустилась, может, что усыпляющее и выпросил бы.
Женщина! Не виню её. Всех прощаю. И МЧС-ников тоже. КАМАЗ не поднять. Температура за минус 55. Ни один автокран не поедет, актировка и запрет. Конструкции такой мороз не выдержат. А начать пилить кабину накроет цистерной с бензином. Вот он сочится, видно по шву трещинку дал.
Не виню никого! Попался, держись. Мороз. Боль. Всё выкручивает. Ноги конечно не отдам. Кому я без ног нужен? Если сейчас и с ногами никому не нужен.
Можно было бы его усыпить, отпилить ноги. Поднять на дорогу и отвезти в больницу. Но кто пилил бы ноги? Врачиха? Медсестра? МЧС-ники? Шофера? Кто? Где решение?
Не осталось в России мужества. Всех перевели. Все приспособились и закрылись инструкциями.
Через два дня спал мороз градусов на десять. Подъехал автокран. Начали подъём. А, он лежал под кабиной. Но не скрюченный. Не сжался в комок. Не скукожился. Нет. Умер гордо. Сложил руки одну на другую. На них, положил голову лицом вниз и замёрз.
Так закончился ещё один бизнес на Колыме. Сыну завещал, на трассу ни под каким видом не ходить. Хватит его сполна. И его памятника на Бурхалинском перевале. Очередного.
В прошлом году ехал в районе Поворотного, не доезжая. Хочу скорость набрать, а машина УАЗ, как держит её кто. Остановился, обошёл вокруг, даже все тормозные барабаны пощупал, всё нормально. Сел. Еду дальше, а она вообще никак. Хрень. Смотрю памятник впереди и площадка напротив. Думаю, дотяну и проверюсь поосновательней, более тщательно. Остановился.
На памятнике табличка. Решил сходить глянуть. Читаю, а то наш Сусуманский, да с одной улицы, муж Наташки, соседки. Всё время хотел узнать, где и как он погиб, вот Бог и показал.
В АТП работал. Здесь на повороте погиб. Сейчас его отсыпкой вытянули и бугор, что видимость закрывал, бульдозер срезал. Своей смертью многим жизнь спасает. Гляжу дальше на табличку, а у него в этот день-день рождения, да не просто, а юбилей. 50 лет. Ахренеть. Насобирал ему цветов на могилку, стопку налил и конфет положил. Букет повыше поставил. Может, кто из водителей и заметит, да по старой колымской традиции и посигналит. Сел в машину, отъехал чуть к ручью в кабине пыль убрать да помыться. А там два ручья сходятся, ямка и перекатик знатный. Достал удочку сделал десять проводок, десяток харюсов и вытянул. Заварил ушицы. Поел. Вздремнул часок. На выезде посигналил памятнику и поехал. Что интересно с машиной ничего не делал, подумал, доеду до Талой, там и разберусь. А машина поехала, да так что только резина шелестит. Вот ведь как было.
А Витька тем временем продолжил свой горестный рассказ.
-Пока суть, да похороны. Украли у нас лодку новую с мотором. Хотели на ней летом знатно покрабить. Но не судьба видно.  

Часть 3

Следует...

[GOLLANDEC]

хоть и не про дорогу, но шофер расказывал , напарник по старой работе, а до нее он в леспромхозе работал где-то на трассе, вот там у них в бригаде был татарин один, ну залу..стый очень (простите дамы за сленг), вообщем при каждом удобном случае орал - мы, татар, вас 300 лет еб.л (все дословно), появился потом в бригаде чел с краснодара, казак вообщем, ну услышав это изречение, схатил татарина за грудки и так строго спросил: а кто у Ермака х.й сосал? ..., татарин в испуге : - мы не знать, моя тогда маленький еще был...., больше он так не выражался... (все дословно пересказано, а из песни слова не выкинешь, случай не тот- это про маты)

[MIB]

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пи……(на конце буква Ц).
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Сообщение отредактировал MIB - 22.6.2010, 21:42

[Murlokotam]

1996 год, ещё бордюрил, да и радтио-такси мало кто пользовался. Еду как то вечером по Гагарина, подъезжаю к телевышке. Возле телецентра (одно из "рыбных" мест) вижу паренька. Останавливаюсь, приоткрываю окошко: - Тачку ловишь? А он медленно поворачивает голову, оторопевший аж: Не-е-ет...
-А, ну ладно... Трогаюсь, и замечаю краем глаза, что на стоянке стоит "Цивик", а в нём гаишник. А у паренька в правой руке волшебная палочка (с другой стороны и не видно). Еду, и через несколько секунд до меня доходит, что гаишник поставил молодого стажера, а сам в машине... Ржал минут десять.

[MIB]

Непостижимая женская логика.
Я на работе, звонит любимая:
- Милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Сможешь заехать в магазин после работы и купить пару штук?
Сказать, что я офигел, не сказать ничего. Ну ладно, я могу допустить, что девушке могут понадобиться пассатижи, тем более что у нас дома их действительно нет. Но ведь они нужны ей, чтобы ГОТОВИТЬ... Мне почему-то сразу анекдот вспомнился про бабку, что гвозди на сковороде жарила.
- На хрена, - спрашиваю, - тебе пассатижи?!
Она:
- Говорю же тебе - готовлю! Купи! Надо две штуки! - и труюбку положила.
Признаться, я весь остаток рабочего дня развышлял, для чего они ей понадобились. Решил все же купить - ну интересно же. Зашел в хозтоварный магазин, купил пару - одни побольше, другие поменьше. Прихожу домой - отдаю. Она смотрит на меня и на них вО-От такими глазами:
- Это что такое? Я же просила купить пассатижи! А ты что купил?!
Я:
- Это и есть пассатижи!
- Ты идиот! Это не пассатижи, это какие-то долбанные кусачки! Как я теперь рагу буду готовить?!
Вот тут у меня точно крыша поехала.
- Какое, - ору уже, - на фиг рагу???
Она, тоже заводясь:
- Из пассатижей! Я же тебе сказала, что готовлю! Что нужно две штуки! А это что?!
Думал, придётся психиатричку вызывать, ей-богу. Но минут через 10 выяснилось, что она имела в виду не пассатижи, а ПАТИССОНЫ! И ещё меня обвинять стала:
- Ну, перепутала, подумаешь! Но ты-то как мог подумать, что мне нужны эти инструменты? Для чего они мне?
- Что просила - то и купил...
- Но ты же должен был догадаться, что мне на фиг не нужны никакие пассатижи, а если это не они, то это по-любому патиссоны!..
Всё. Я сдался.

[Джам]

УАЗ, очень..

[MIB]

из инета
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.ОГО.Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[MIB]

Из "МВС":
Вчера позвонила мне на мобильник жена и говорит - я в магазин, подхватишь меня, когда домой поедешь. Не вопрос, думаю, подхвачу. Подходит коллега и говорит - ты живешь рядом с улицей такой-то?
- да.
- подбросишь? А то район тот не знаю, а там жена где-то.
Рабочий день закончился, мы поехали. Оба за женами. Коллега говорит:
- жена звонила, сказала, что надо выйти на улице (той самой, рядом с которой я живу) и идти немного вглубь.
Я спрашиваю - в глубь это куда? Там и на лево и на право можно.
Коллега: она не сказала и мобильник не берет.
Звонит уже моя жена и сообщает - я из магазина ушла, подойду ближе.
Ближе, говорю - это где?
Ближе, говорит - это рядом, но чуть в стороне.
Говорю - в стороне это куда?
Она - в стороне это туда, где ближе.
В общем понял, что провести корректировку места дислокации с точностью до 10 метров не получится. Едем дальше. Говорю коллеге - вот интересно, ближе это все-таки где? Ответ был до боли точный - ближе, это примерно так же, как чуть-чуть в глубь, видимо.
P.S. Ближе оказалось реально ближе. (На 5 метров от главного входа в магазин) А в глубь - вообще, на другую улицу.

[MIB]

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
- А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица...
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести:
- Эх, ни хрена себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки...

[MIB]

из инета
Была у меня знакомая, звали ее Ульянова Ольга. Вот и рассказала она историю из жизни : приходит она как-то раз в больницу и, заполняя амбулаторную карту, спрашивает ее мед.сестра : " Ваша фамилия ? ", а та решила белестнуть эрудицией и отвечает : " Как у Ленина ". Каково же было ее удивление, когда , заглянув в карту , увидела там : "КАКУЛЕНИНА Ольга ."

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*анулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов-консультантов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху".

[GOLLANDEC]

приехалии как-то на склад получать по фактуре лабуду всякую, территория закрытая, нужен пропуск на выезд, завскладом оформляет его и задает по пути вопросы - номер машины? такой-то, как фамилия водителя? напарник ей - Цицулько, она пишет. тот заглядывает через ее плечо, смотрит - точно написала Цицулько, ну он ей и говорит - да откуда я знаю как его фамилия , она на него - а какого хрена ты тогда отвечаешь?, так и прозвали его на складе Цицулька

bash.org.ru

На прошлой неделе менял покрышки на машине, и увидел на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом - входит в цену шиномонтажа , азотом - нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода". Цена - 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота - 78%, аргона -1%, кислорода -21% ...
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами - мне сказали что вобщем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" - почти 25%
Красавцы!

 видел по телику приколы с автолюбителями и машинами, один из сюжетов - подъезжает девушка к мастерской (причем не к одной) и говорит - мне сказали заменить воздух в шинах на свежий, а то машина плохо едет, поменяете? Мастеровые хоть и удивились, но виду особо не показывают,  в глазах у них, как на китайском рынке, судорожно мелькает сколько ж с нее содрать , только в одной мастерской сказали что это полный бред, но если ей надо, то поменяют и просто так

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 25.6.2010, 21:36

[MIB]

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки…. И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж:
"Руление, скажите ему, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[MIB]

Старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

[iblis]

стащено с технического сайта

Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта работает?!
- Работает, ага улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина:
- Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.

[MIB]

Тем, кто работал на ПТЦ особенно молодым, делали всяческие поблажки и даже поощряли их стремление отремонтировать свой личный транспорт. Руководство мудро рассуждало, если уж что доверить ломать, то нужно начинать с того, что не жалко, с личного. Пущай, дескать, сначала вникнут в болезни своей «ласточки», а мы, только потом допустим к внутренностям государственной «птички».
Гена считал себя старослужащим, работал почти год. По меркам армейской службы «дедушка». Знал, где и что «плохо» лежит, порядок получения и списания запчастей, дружил со спецами и тщательно изучал устройство и ремонт….. грузовых автомобилей (других не ремонтировали). У Гены была мечта, получить опыт, обрасти связями и уйти в частную фирму автосервиса. Поэтому влазил в процесс ремонта, с радостью крутил гайки и бегал с тележкой на склад за запчастями. Еще у Геннадия был мотоцикл «Восход-2» на котором он приезжал на службу, всячески холил, нежно обтирал тряпочкой, и кормил его левым бензином (сливал, скотина, тайком с бензобаков). В домино в обеденный перерыв с мужиками не играл, а уделял внимание только своему «железному коню», постоянно регулировал систему подачи топлива, чистил свечи, подтягивал тросики и т.п. После ТО проводил испытания, катался по территории и резко тормозил. Мотоциклу видимо это надоело и у него оборвался тросик тормоза. Гена не огорчился и его начал менять. И…. опять: испытания с показом трюков на публике. Разогнался и затормозил, не доезжая стены 1,5 метра. Зрители аплодировали!!! Кричали: «Бис» и «Браво» и требовали повторения. Гена пошел на рекорд, сделал на асфальте отметку кирпичом, по ковбойски сиганул в кресло, дал газу и пошел на старт стометровки. Обычно летчики сообщают диспетчеру : «Борт полсотни три, скорость 300 разрешите взлет», Гена набрал чуть поменьше, но и этого было достаточно для эффекта, мотоцикл ревел низкими басами, стена все ближе и ближе, вот он рекорд, близок…..Тут трос тормоза оборвался и Гена въехал в кирпичную стенку, взлетел в воздух и приземлился. Мотоцикл в дребезги, колесо в форме восьмерки, сам с черепно-мозговой травмой, были бы мозги, было бы сотрясение.
Шоу «Цирк уехал, а клоуны остались» закончилось. Зрители в восторге.

[MIB]

Техник по ремонту двигателей Сергей Петрович по кличке Француз, только числился в названной должности и исполнял совершенно другие обязанности, а именно «подай-принеси». Сказывался возраст, ему было далеко за 60. В повседневной деятельности вел себя тихо, совершал поступки сродни поведению умалишенного, а взамен получал аналогичное отношение. В свое время он успешно получил инвалидность «из-за головы» в которой блуждали разные бредовые мысли..
У Француза была бурная молодость, видимо на генетическом уровне в его организм была заложена программа «самца-осеменителя», и он очень любил поприставать к молоденьким девушкам, а чтобы тех покорять писал стихи. Начальник ремонтной части, Павел Викторович, снисходительно относился к творческим потугам Петровича, благодушно редактировал его стихоплетство, черкая листки красной гелевой ручкой и возвращал каждый раз на доработку.
Еще, Француз периодически оказывал знаки внимания моей подчиненной Тамаре, при каждом удобном случае дарил ей куцые цветочки и даже угощал сосательными конфетками (с намеком), после чего признавался ей в вечной любви и верности «до гробовой доски». Тома поначалу посмеивалась, но затем, проявления чувств в такой форме стали ее тяготить, поразмысла «неужели только такие «пакемоны» могут в нее влюбиться», обиделась и пожаловалась шефу. С Французом проведена беседа, был предупрежден «увольнением по собственному желанию» и хождения прекратились.
Петрович, соответствующую его имиджу, кличку «Француз» получил именно из-за своей сексуальной озабоченности и неугомонной активности, а предпосылкой к сему стал случай, известный только узкому кругу.
Секретарем-машинисткой, в те времена, работала Марина, девушка во всех отношениях приятная, симпатичная и очень аппетитная (а-ля Семенович). Проживала, как и Француз при части, на 4 этаже общежития.
Петрович никогда не терял надежд, шел к цели напролом, пытался подкатить к ней любыми путями, вычислял когда та шла в душ и караулил. Потом смотрел на распаренное женское тело, просвечивающие сквозь халатик трусики, пускал слюну, изображая сценки из фильма «Пограничный пес Алый» с собачьей преданностью взирал в глаза возлюбленной, пытаясь увидеть призыв : «Ко мне, Мухтар!». Марина, долго не сдавалась, но поскольку «маньяк» не отставал, согласилась, но…..понарошку. Договорились о встрече по месту жительства Марины.
Француз где-то в глубине души понимал нереальность исполнения желаний, поэтому сделал для нее оговорку: «Я не настаиваю, но если согласна, оставь дверь открытой».
Марина, забыв о «случке», вечером оделась и ушла с подругой в кино, а поскольку к ней приехал родной брат, оставила дверь открытой. Брат, устав от дневных забот лег спать.
Француз, приняв душ и набрызгавшись одеколоном «Шипр», пах, как майская роза. Оделся в свежее белье (ведь помнит же абориген все тонкости обольщения), и с бутылкой «шампани» с коробкой конфет около 22.00 часов поскребся в комнату. Ответа не последовало, тогда повернул ручку и…. хвала всевышнему, дверь открылась. Не скрывая свой радости и не включая свет зашел, увидел лежащее на кровати тело- понял все. Свершилось, он ее покорил, он очаровашка. Быстренько разделся, прилег рядом и начал лезть целоваться и постанывая от удовольствия, ласкать. Спустившись к предполагаемому «очагу возгорания» нащупал…… Сначала был озадачен и слегка удивлен, поскольку не понял, что же он нашел, продолжил слюнявить плечико и гладить попку. Тут брат проснулся, в ужасе видит неизвестного «гомосека», вскакивает, хватает Француза в охапку, бьет его в торец и отправляет в «накаут». Француз голый бежал по коридору, крича : «Помогите!!!, Убивают!!!». Так возникло прозвище, которое приклеилось к нему навеки.

[*Мика*]

 Свершилось, он ее покорил, он очаровашка. Быстренько разделся, прилег рядом и начал лезть целоваться и постанывая от удовольствия, ласкать. Спустившись к предполагаемому «очагу возгорания» нащупал…… Сначала был озадачен и слегка удивлен, поскольку не понял, что же он нашел, продолжил слюнявить плечико и гладить попку. 

Несколько лет назад я был свидетелем подобного случая,только все были бухие и среди коллектива была одна девушка.Обошлось без мордобития,но ржали до колик!

[MIB]

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя с¥ка карячусь, а эти к@злы еще занавес не подняли!