Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Aurelius]

Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

[oag]

oag, а чем энтот анекдот заслужил такой участи?

История эта мне не известна, но полагаю, что слишком часто был рассказываем в конференции. Тут, кстати, много фидошников, может кто-то точнее скажет.

[oag]

Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок!..

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

[Kimi Raikkonen]

"Избавлю от месячных-гарантия 9 месяцев!"

[никА]

Kimi Raikkonen, выпала в осадок ))))))))))))))))))))

[манго]

"Избавлю от месячных-гарантия 9 месяцев!"

Красавец!!!

[Redline]

еще услуга:

"Наращивание ногтей методом трехмесячного ожидания"


и объявление:

"Аптеке №3 требуется фармацевт, а не это чмо"

[манго]

Купец собирается за товаром,
-Доченька,что тебе привести?
-Привези мне Батюшка,чудовище,для интимных утех.
-Что ты такое выдумала,тебе всего 15 лет.
-хорошо,тогда начнём издалека,привези мне Аленький цветочек.

[Доктор Франкеншт...]

А я знаю анекдот, за который в ФИДО отрубали нафиг от конфы RU.Anekdot :

Там,видать,у "отрубальщика" горький опыт был...

[Aurelius]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

[Aurelius]

Педераст - не женщина...
Это нечто...нет у меня определения...

Отец вернулся из тюрьмы, сынишка его как-то спрашивает:

- Пап, а пап, а кто такие педерасты?

- Ну понимаешь сынок, был у меня как-то случай, щас расскажу, а ты сам подумай.

Был у меня сокамерник, как-то он предложил мне - давай я тебя трахну и сала дам, ну я ломался, ломался, а сала то охота, ну дал я ему разок, а он мне сало так и не отдал, вот и кто он после этого?

[lisenok]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

[dissector]

из заявления директору пивзавода от программистов:
-просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л\сек.

[Redline]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь - жене:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

[Redline]

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Семь.
- В смысле, я седьмой?
- Не... Ты четвертый...

[Kimi Raikkonen]

Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то....
----------------------------------------------------------------
Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты?
----------------------------------------------------------------
Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна!
----------------------------------------------------------------

[манго]

Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то....
----------------------------------------------------------------
Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты?
----------------------------------------------------------------
Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна!
----------------------------------------------------------------

Эрекция,важней.

[Aurelius]

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

[Tuborg]

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.(с ссылка доступна только зарегистрированным
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
----------------------------------------------------------------------------
Нет причины? Будет...
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
--------------------------------------------------------------------------
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------
Ваще отжиг:
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Сообщение отредактировал Tuborg - 9.4.2009, 11:42

[xoma99]

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах
======================
Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.
======================
Почему - кризис, нефть девешвеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.
======================
Каждый мужчина знает, что его жена не так тратить деньги, которые он выделяет, то же относится и бюджету с правительством.
Разница в том, что он не боится ругать правительство.
======================
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!
======================
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
======================

[Tuborg]

и еще немного:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид*рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид*рас!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!





Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров...
Воды дофига,а еды нет никакой!
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное...
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили...
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами...
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика,ржот в голос до коликов...
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь???
Мужики,я мороженное производил,ЗАЕ*ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

[TIP_]

Ежедневная выплата зарплаты в публичном доме:
Из кассы вопрос:
-СКОЛЬКО СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИЛА?
6 - отвечает одна
- НА 6000 р
Следующая - 8
- НА 8000
Следующая - 5
- НА 5000
Так я еще 4 минета сделала!?
- ЗНАЧИТ НА 1000! 4000 ВЫЧТЕМ ЗА СПЕЦПИТАНИЕ

[Shiko]

Древний, очень бородатый анекдот, но всё же ...

Попадают на необитаемый остров русский, француз и англичанин.
Нашли пещеру, а в ней съедобного. Поели, попили и начали устраиваться на ночлег.
Тут при входе в пещеру появляется её хозяин - Огромный циклоп.
Завидев незванных гостей, он обратил на них следующую фразу: "Ох и наголодался я последнее время, поэтому
пожалуй сожру вас..." И затем еле внятно ещё обронил слова, что дескать надо бы как-то утешить их
перед смертью и предложил выполнить их последние желания.

Ну чтож делать нечего, они согласились.
Первым было исполнено желание англичанина о паре бутылок виски и времени в компании истинного английского джентельмена.
Вторым - желание француза о полдюжине бутылок Шатэ дэ Бордо и компании молоденькой девицы.
Третьим настало очередь русского. И он попросил: "Слышь, циклопище, дай мне пинка по жопе"
Циклоп был немало удивлён, и переспросив ещё раз ... выполнил его желание.
Сразу же после этого русский непонятно откуда достал пулемёт и убил циклопа, высадив весь магазин.
Недоуменные англичанин и француз с криком спросили у русского: "А чего ты сразу его не убил ..."
На что тот ответил: "Да мы русские такие. Нам пока по жопе не дашь, мы не пошевелимся"

[Muskul]

Мне больше нравиться этот анектод с другой формулировкой.

Мы русские народ миролюбивый, первые не наподаем

[TIP_]

Вот непомню откуда взял, но весело

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.