Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[usver]

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Рассекающий волн...]

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Да, было уже, БЫЛО!!!

[usver]

Да, было уже, БЫЛО!!!

просмотрел ....

[MIB]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер



Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможете ли вы мне переставить холодильник на другое место?

[Karabas]

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая!

- Доченька, кто же тебе такое сказал?

- Мухи, - шепотом ответила девочка...

[amigo]

Да, было уже, БЫЛО!!!

Да повторяйте,повторяйте,в профилактических целях.А анекдот прикольный.

[MIB]

В раю на полянке сидят мужики. Дует свежий ветерок, на небе справа потрясающий закат, слева рассвет, вдалеке горы. Справа течет речка пива, слева бежит ручеек водки. На поле мягкая душистая трава, везде растут деревья с горячей закуской весто плодов, на кустах вместо ягод красная и черная икра, вдалеке беседка с прекрасными гетерами. Мужики сидят, неспешно разговаривают за жизнь.
Вдруг из воздуха появляется мужик весь бледный, оборванный, подбегает к ним и просит срочно ему налить. Зачерпывают из реки ковшик пива, из ручья рюмку водки, тот хватает, давясь выпивает пиво, захлебывает на ходу водкой и растворяется в воздухе.
Мужики, сидят, удивляются, продолжат дальше свой разговор.
Минут через десять из воздуха снова появляется тот же ободранный мужик, подбегает к ним и снова просит налить. Опять неспеша зачерпывают ковшик пива, рюмку водки. Мужик хватает это, захлебываясь выпивает и опять растворяется в воздухе.
Мужики еще более не в понятках продолжают сидеть и обсуждать. Через двадцать минут снова из воздуха появляется тот же мужик, подбегает и снова просит срочно налить. Те уже не выдержали:
- мужик, да куда же ты торопишься, у нас же целая вечность впереди. Садись, не спеша выпей, закуси, а потом к девченкам пойдем.
- не-е-ет, мужикик, не могу, я еще в реанимации!!!

[Рассекающий волн...]

Беседуют два клитора, один - другому:
Говорят, что ты стал чёрствым и неотзывчивым...
А кто говорит?
Да злые языки...

[MIB]

На приёме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.



- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.


- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.




Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

[MIB]

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счёт 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал!




— Слыхал, в Париже скоро исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.



Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!



Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

[Johny]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

(собачку-то в соседней ветке нашли?)

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?


Сообщение отредактировал Johny - 26.8.2009, 13:25

[MIB]

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!



- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.



Он и она в магазине:
- Ой, милый, смотри, какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!



- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.



- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

[Рассекающий волн...]

Уходит муж в море, за границу, жена говорит – У всех есть собаки, кошки, а ты привези мне маленькую обезьянку, ни у кого такой нет. Мужик за границей все деньги пропил, прогулял, в день отхода вспомнил, что не купил обезьянку. Пошёл в лес, поймал гориллу и притащил на пароход. Приходят домой, он думает – Сейчас ночь, как я гориллу то домой притащу? Жена испугается. Звонит незамужней соседке в дверь и говорит – Зин, мы с рейса пришли с другом Гаврилой, можно он у тебя переночует? Та спросонья – нет проблем! Утром соседка и жена (обе сияют !!!) во дворе встречаются, соседка спрашивает – Твой ночью с рейса пришёл, ну как? Жена радостная – Ой, мой просто половой гигант, так соскучился по мне! Три палки кинул, а уж потом угомонился. Ха! отвечает соседка, Вот его друг Гаврила десять палок не снимая шубы, потом сожрал мешок сырой картошки и до утра на шкафу угукал чего-то!

[Рамзес]

Хороший жизненный анекдот, на соображение:

Если вы с группой товарищей оказались на необитаемом острове, не поддавайтесь предложению самого сильного сожрать самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше объединиться, и завалить самого сильного. Потом всей толпой завалить второго по силе, и т.п., пока вы не останетесь вдвоем с другим слабаком )). Таким образом, ваши шансы на выживание здорово увеличатся.

[MIB]

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

[MIB]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



Остpый на язык профессор химии спрашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говорит профессор, - не конфyзьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал стyдент.

[dissector]

старая акула ,учит молодую как охотится ...
-подплываешь ,значит к дайверу. и делаешь один круг, потом еще круг ,но поуже.
потом еще уже и ам!
молодая -нафиг надо ! подплываешь в упор и АМ!
старая-не, так невкусно, г.в.а много...

[Johny]

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [email="бл@%ских"]бл@%ских[/email] перестановок еще не видел !!!

[MIB]

- Абрам Исаакович, вы где работаете?
- В НИИ пищевой промышленности. Страшно засекреченное заведение!
- А чем занимаетесь?
- Сейчас трудимся над глобальной проблемой - как из г*вна масло сделать!
- И как? Получается????
- Ну ... на вкус мы не пробовали, но мажется очень хорошо!



В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале.



- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!

[Const]

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

[MIB]

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один. Ящик. Водки!
- Какой ты ранимый.





- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь... В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдёшь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!

[Рассекающий волн...]

Муж с женой после юбилея Серебряной свадьбы лежат в постели. Он говорит-Давай займёмся сексом, но как-нибудь необычно. Она-Да вроде за годы совместной жизни уже всё перепробовали. Он-А давай в ушко. Она-Да ты чего, я же оглохну! Он-Ну за 25 лет не онемела же...

[MIB]

Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.



К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов – у$Rаться можно!!!

[MIB]

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...



Жена-мужу:
- Милый, скажи мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."



Жена-мужу:
- ...А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!@ и очень сильно жалел, что доверил мне руль...



Мальчик, дай на самокате прокатиться! Я всего один кружок сделаю и верну!
- На. А как звать-то тебя?
- Федя Конюхов!

[ksux]

-дорогой, скажи пожалуйста, если я умру, ты женишься 2 раз?
- ну что ты. Ни за что.
- как? Ты разочарован нашим союзом? Тебе не нравится сам институт брака? Почему?
- ну хорошо, если тебе будет легче, я женюсь
-и приведёшь её в наш дом?
-А куда я должен буду её привести?
-И она будет спать на нашей кровати?
-ну, дорогая, а где она должна спать?
-и, что она будет ездить на моей машине?
- не будет! у неё прав нет