Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[crazybubble]

Ещё и прочистит как следует...

[luisfigo]

Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя."
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"

так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал?

[БЯКА]

Это просто женщины нежадные...

[Aurelius]

Про Евреев!

— Ты слышал, что Беня — пидарас?

— Чё, долг не хочет отдавать??

— Да не, в хорошем смысле.

[Phoenix]

не много коротеньких анеков..

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...


Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...


Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.


Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и не последовательсть.


Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.


Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".


Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.


Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?


- Доктор, у меня проблемы, я совсем обессилел - утром член двумя руками от пупка оторвать не могу.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

[luisfigo]

с баша:

xxx: Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя."
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"

yyy: так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал?

zzz: Это просто женщины нежадные...

xxx: yyy, zzz, c чего вы взяли,что два подарка достались Адаму?

[MIB]

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Кроче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!



- Вот взять, к примеру, погоду. Она не разумная, вроде, А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!..



- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.



- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке...



- Зашёл в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

[Ganzz]

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...

[Aurelius]

Вспомнил вот:



Отель.

Звонок, администратор поднимает трубку.

- Ту ти ту-ту-ту!

- What?

- Ту ти ту-ту-ту, козёл!

- О, по русски я я понимаю!

- Ну тогда два чая в 222 номер!





П.С. Для незнающих английский: ту - два, ти - чай.

[MIB]

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.



Самое долгое путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".



Нет ничего более вечного, того, что обмотано синей изолентой!



Большая проблема маленьких городов: хочется ласки, но не хочется огласки.



Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.



Говорят, украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком!



Во время падения звезды сантехник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем поллитровки с большими сиськами.



Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.



В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

[Ganzz]

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!

Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Johny]

Из вопросов армянскому радио:
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.


Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

[3655]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

[3655]

- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...

Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

[3655]

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?



Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...


Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!


Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, ты чего совсем обаранел, я же тебе рога наставила, а не крылья!

[3655]

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..


Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.
Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

[3655]

Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!


Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...


- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

[3655]

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!


Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…
Русский:
- а я тех, кому за сорок…
Француз:
- почему?
Русский:
- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!


Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".

[Рассекающий волн...]

ссылка доступна только зарегистрированным

Прочитал топик, вспомнил анегдот.

Мама познакомила дочь с мужчиной, перед этим все уши прожужжала, типа, добрый, работящий, практически не пьёт, только по праздникам и когда в баню ходит. Молодые повстречались, да свадебку сыграли. На третий день молодой муж просыпается с будуна и говорит - Маш, глянь в календарь, праздника там никакого нет? Да нет сегодня праздников. Ну тогда пойду в баньку схожу...

[Рассекающий волн...]

Зашёл мужик за границей в магазин сувениров, смотрит на прилавки, а там изделия из крокодиловой кожи. Думает, что бы выбрать. Лежат рядом два одинаковых кошелька, только один стоит 10$, а другой 100$. Спрашивает - Почему такая разница, ведь кошельки одинаковые? Продавец - Тот что за 10$ -это из кожи крокодила, а за 100$ - из кожи члена крокодила. Его потрёшь, он чемоданом становится.

[Рассекающий волн...]

Весна. В одном из провинциальных зоопарков самка гориллы затребовала самца. Орёт страшно, на прутья клетки кидается, посетителей пугает, в общем, мучается животное. Директор и его зам собрались на совещание. Стали звонить в зоопарки в крупные города, что бы прислали им самца на случку. Им отвечают, что привезти самца стоит больших денег, везите самку сами. А у них денег нет. Выпили с горя и посещает зама светлая мысль – А давай сторожа нашего, Петровича, попросим самку огулять. Ему без разницы, бухарику, какая баба на вид. Поставим пузырь, дадим 1000 рублей, он будет рад! Вызвали Петровича. Налили, ещё налили… И давай тому план излагать – Бабу за штуку будешь? Понимаешь, мучается без мужика, а мы тебе пузырь поставим… Петрович согласен. Дали ему пузырь - иди, готовься. Тот мнётся у дверей. Мужики, а можно я вам штуку с получки отдам?

[MIB]

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...



- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?



Желание женщины - закон. Желайте женщину!



Если Вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в Уфу!



Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе!..



Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог! Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского



Когда коты описывают кусты и углы - этим они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, зачем коты описывабт колёса автомобилей - это они, гады, друг дружке sms шлют.

[MIB]

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет!?».



Чтобы адекватно наказывать грубиянов на хоккейной площадке, их надо сажать не на изолированную скамью штрафников, а на скамейку команды противника.



Вы знаете, как работае закон потерянной фиговины? Всё очень просто. Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, Вы, грязно выругавшись, идёте в магазин за новой фиговиной, чтобы во избежание повторной потери положить её в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же фиговина!



- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу



- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...

[MIB]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...



Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положено!
- Как не положено, а на второй странице?!



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[delegat]

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.  
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
--------------------------------------------------------------------------------
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!