Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
* * *

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
* * *

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
* * *

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в ...опу -лёгкий флирт?!
* * *

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!
* * *

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе плохие...
* * *

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
* * *

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
* * *

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...


И наконец абсолютно РЕАЛЬНЫЙ вопрос: почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

529/23=23 калькулятор моргать не успевает
старый еврей прочсит выпустить его на землю обетованную к корням, его отпускают. через год в кгб по линии мида приходит от него письмо, мол тяжело на старости лет сознавать свои ошибки, но ведь он всю жизнь прожил в ссрр, защищал ее от немцев, восстанавливал после войны, в россии родились его дети и внуки... в общем хочу назад в ссср
деда впускают обратно, дескать не слабый ход эмигрант назад с прогнившего запада
через полгода дед опять с просьбой выпустить его в израиль. в общем вызывают старика в кгб и спрашивают: "Абрам Моисеевич, вы определитесь где вам лучше в ссср или на западе?" "В дороге!", - ответил Абрам

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?


- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Сообщение отредактировал maldyak - 28.9.2010, 10:34

ууу:не боишься выиграть путевку нах*й?
xxx:не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор


месть газелиста или как хорошо что у меня матиз...

утро 9 часов еду на работу, останавливаюсь на светофоре передомной 5 машин(я->Lexus->шестерка->tayota prado-> четырка->infinity). вдруг вижу в зеркало что из за поворота вылетает грузовая газель(типа рефрижиратор), и самое неприятное что у газели открыта задняя правя дверь. ну думаю щас мне оторвет зеркало и размудахает левый бок. НО дверь проходит в сантиметрах 10 от моей передней левой фары и совсего размаха долбит джип лексус передомной (задняя фара и бок помяты) следующей стоит шестерка, водила напрягся и тут же расслабился целью двери стала задняя фара таеты прадо (в мелкое крошево) дверька закрывается. следующая остановка бок и зеркало инфинити. После чего газелька пролетает на красный свет светофор и скрывается вдали оставив на дороге пару коробок с замороженной курицей... курицу разобрали пострадавшие, а дальше мы поехали только через час, после того как нас опрасили сотрудники ГИБДД чшетно пытавшиеся не заржать...


ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?

Иду домой мимо трёх тёток мирно гуляющих со своими мелкими шавками. И тут пробегает кошка. Тявки, оно и понятно, за ней. Тётки по очереди начинают отзывать свои чяда: Масяня ко мне. Муся сюда. И тут последняя поставленным жестким голосом: Антоооон!

x: ты чего женится то вдруг решил?
х: она потрясающе готовит?
x: невероятно красива?
х: умна?
х: добра?
y: она выйграла меня в героев3..

Да, поэма Твардовского. С виду очень правильная и чинная. Но фраза "тут и сел (#) старик" стала знаменитым анекдотом...

Мама: - Сынок, ты какой-то сильно жестокий! Найди себе девушку...
Сын: - Да ну её в #опу
Мама: - Ты уж сам там разберись, куда её.

Сообщение отредактировал *Мика* - 29.9.2010, 2:33

Экономия, должна быть экономной!
Если у папы не стоит,
мы маму из дома выгоним - все меньше хлеба уходит!

Ночью в спальне старого еврея:
- Сара, ты закрыла входную дверь на большой засов?
-Закрыла Моня!
-А на маленький?
- Закрыла!
- А цепочку накинула?
- Забыла!
- Ну вот, заходи кто хочешь, бери что хочешь,,,!

Вечер в семье набожного еврея:
- Может займемся сэксом?
- Дорогая, чуть позже, сначала я расскажу тебе про Моисея, который водил евреев по пустыне 40 лет!
- Мы живем с тобой 42 года, а я так до сих пор и не услышала финальной истории!
- Но ты всегда так рано засыпаешь...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.
Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:
- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.
- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.
- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.
Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.
Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.
Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Мужчины бросились друг другу в объятия.
- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо…
Юрий Михайлович всхлипывал.
Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™ кроваво-красно высился Кремль.

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на хрен нам зимой вентилятор?!




Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!



- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Приезжает из туристической поездки по Сибири в свою нигерскую страну, какой то нигер. Сбежалось всё племя и давай его расспрашивать: где был, чего видел да как там в Сибири этой. А он им:
-Да ничего, вроде всё нормально. Зиму видел! Зелёная ещё терпимо, а вот белая - п....ц ж..а!!!

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!


Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.


В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра с поста сняли!

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправилиз-за какой-то
  ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

-------
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.



Сообщение отредактировал Gagenn - 1.10.2010, 14:47

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Чел(Ч)... Ну, само собой,
постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(Ч) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(Ч) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля.
(П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(Ч) монотонно:
- А я куда поставил???


Утро после выборов в Белоруссии.
Председатель ЦИК с утра звонит Лукашенко.
-Александр Григорьевич итоги подведены, у меня две новости хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну давай с начала с плохой
- кандидат от оппозиции набрал 75% голосов
- Ды ты ж!!!... сгною!!!... Да какая же новость после этого хорошая?!!
- У Вас 76%.

Надоела политика.




Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

заболел мужчина простатитом. назначили ему анальный массаж.
платит значит за сеанс по 100 баксов.
ну неделю уже отмассажировали его. приходит вечером после очередного сеанса домой...
жене - блин. как дорого то. за сеанс по 100 баксов, уже 700 отдал за неделю, че за бред..
она ему - ну расскажи как доктор массаж делает, я тебе буду за бесплатно делать..надо бюджет экономить семейный.
он такой. я захожу за ширмочку, раздеваюсь, встаю раком, ко мне подходит доктор, берет одной рукой за одно плечо, второй рукой за другое плечо...... ссссссссссууууука!!!!!!!

муж приходит домой поздно, раздевается, ложится рядом с женой. начинает целовать-обнимать, требовать супружеского долга.
та - че за фигня. где ты шлялся, вот там и иди. поздно пришел и сразу руки суешь!
муж вздохнул, тумбочку открыл прикроватную, достал оттуда серьги с бриллиантами, жене дает.
та - и что это значит? что я тебе, проститутка?.... страстная медсестра, или может быть развратная стюардесса? или невинная школьница?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


-Здравствуйте,Елена Юрьевна!
-Здравствуйте,Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое,а не желаете ли совместно со мной поучавствовать в консолидорованой финансовой отчетности сегодня вечером,часиком в восемь,а?Полную автономность предприятия и валовий доход гарантирую.Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну вас,Геннадий Васильевич.Знаю я вас,вы как пару инвестиций примете,так сразу начнете прилировать своей сущностью над формами и это с вашими то необоротными активами.Еще чего доброго лизингом закончится.А я - порядочная женщина ,у меня текущие обязательства.Меня дома учредитель собственного капитала ждет,голодный и злой.А мне еще и по магазинам пробежать надо-сырья и материалов подкупить.Так,что извените,не могу .Как-нибудь в следующем отчетном периоде .До свидания!
-Эх!-вздохнул про себя Геннадий Васильевич,глядя ей в след,какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору,покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?

Незаслуженно обидели? Заслужи!

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

На молоке обжёгся, но водку дую...

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

Пирсинг «Шило в заднице».

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и водy.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Как знать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, сегодня - гроб.


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
 

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!"

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС!

ГИБДД убедительно просит нарушать ПДД около деревьев или столбов (иначе веночки устанавливать неудобно)

Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало кто знает, что паровую машину Уатт изобрёл, тужась в туалете...

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Хозяйке на заметку: чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках. Потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".


Как бы ты рано не встал, как бы быстро не бежал, всё равно будут две-три бабушки в очереди впереди тебя...


Курение предупреждает: "Минздрав - ябеда!"


- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и
после работы тоже боимся ментов, которые на работе.


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - задумался... А ведь где-то же есть ещё и Путин Дмитрий Анатольевич...

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

-Вам нельзя.
-Да ты знаеш кто я?! Я-мэр Лужков.
-Это каких, ..ять, ты лужков мэр?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Ты со мной пойдёшь в разведку?
- Только если по пути за пивом!

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором... - заявляет профессор, придя с рынка домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127, 7 грамма ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют...

-Знаете ли вы, что с начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним?
-Надо же! Понаехали!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

- Алло, это полиция?
- Нет пока милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.(

от себя: Надо взять на вооружение ;-)