>Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
>DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
>Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

©bash.org

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -

"производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

А еще голуби и чайки летают и не просто летают

А если застрянет трактор, зачем бежать?

Просто бежать...

и чем дальше, тем лучше=))
ыыыыыыыыы

Прочел статью. Давно так не смеялся. А где это было?

Я думаю так, если сам на ногах пройти неможешь то и нечего машину туда вести.

-"У нас зимой дороги такие и погода такая, что даже ездовые академики встречаются "(с)

я представляю что думают автомобили джиперов

Перелопатила форум в поисках раздела "Юмор", но так и не нашла... Посему предлагаю либо создать подобный раздел, либо перенести эту тему в нужный, если есть таковой (и натыкать моськой меня неопытную...или слепую). А пока размещу её тут. И допростят меня те, кто эту историю уже читал, так как фишка довольно старая...
и так...

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

ацкий боянчик.
и вообще разделение водителей на эм и жо считаю глупым.

Если честно, в свой адрес услышала только один раз "Дура чтоль?" Но там я сама виновата! Когда на кольце возле Саборной по привычке по старым правилам поехала! Это был первый день когда поставили знаки. На следующий сотрудника ГИБДД поставили тады все начили присматриваться к ним.

А так какая разница кто за рулем, в наше время и девушки адекватны на дороге!

Сообщение отредактировал Demon - 1.8.2008, 13:52

не надо обобщать...из 100 9-10 адекватны...Остальные (*:?*%?%:?%;%?№":%":№;.....

пастаянно всех матерю и "сучка" это комплемент из моих уст

Выпал .
Ситуация больше для Москвы и Питера знакома.

Все женщины - Ангелы
Но если ангелу обламать крылья,
то ей остаётся только летать на метле

Прикольно, а если она заменить на он, смысл не изменится Нечего тут на наезжать на слабый пол.

Ну не надо уж совсем нас тапками закидывать... Ведь и из мужчин далеко не все адекватны. Взглянуть на большинство аварий - за рулём мужчины.
"Несмотря на то, что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношении умственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклонения от общей нормы. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя среди мужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов." (Эдвард Трондайк)

ой ну все понесло... блин

завязывайте спорить, у меня тоже например так было как описано про девушку сначала по правилам ездил потом по совести

В разделе "Общий форум", "Джипы" еще три темы, которые относятся к разделу юмор, наверное надо сюда перенести.
1. Тойота-Ками. В страну восходящего солнца. 2. Чем круче джип, тем дальше в деревню бежать за трактором. 3. Кодекс штурмана

Случайно забрела в раздел анекдоты на сайте - сами-териос, вот результат:

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас****яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Из чата:

BAHTYC (18:09:20)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

В начале XIX века большинство русских студентов изучало французский язык. В результате победили Наполеона и взяли Париж.
В начале XX века большинство русских студентов изучало немецкий язык. В результате победили Гитлера и взяли Берлин.
В начале XXI века большинство русских студентов изучает английский язык.
Такого широкого выбора у нас еще не было!

PS после прочтения последнего анекдота у меня возник вопрос: какой язык изучают китайцы?

Если так дальше и пойдет, то на автозаправках через лет 5 появятся надписи: "Каждому залившему полный бак - автомобиль в подарок!"

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Задумчиво спрашивает

Мам, а вот когда тыква превращается золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
Полезно дня здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.

Школьники всего мира жалеют, что на дуэт убили Пушкина, а не Толстого.

- Говорят, мужчины любят глазами...-.
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
Предохраняется!

Ребята! Я бросил пить — Молодец! Это надо обмыть!!!

На днях трое неизвестных угнали «Запорожец», теперь этих дебилов знает весь город.

Разговаривают два компьютерщика: — За что ты так не любишь американцев? Как представлю, что им раскладку клавиатуры переключать не надо.

Как переделать Петнтагон в квадрат? Ответ: — При помощи теоремы Бен Ладена.

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настро­ил его против себя.


2 августа в Мадриде произошел казус. Ког­да на улицы города выпустили быков, неизвест­ные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» за­гнали их обратно!


На улице пасмурно, настроения нет, может хоть это кого-нибудь улыбнет

Сообщение отредактировал никА - 24.8.2008, 11:22

*улыбаеться*

Не включайте подогрев сидений в машинах, мужики!
Аж два журнала - высоконаучный Тhe Journal Fertility and Sterility и околонаучный New Scientist опубликовали данные о том, что подогреваемые сидения в автомобилях резко снижают шансы мужчин стать отцами поскольку повышенная температура деликатных мест мужского организма резко ухудшает качество/количество образующейся спермы. Оптимум процесса, по данным - 35.5 по Цельсию, a один час сиденья на подогретом седалище повышает температуру важных для отцовства частей тела до 37.3 градусов. А в одном из наблюдений оные приватные части оказались нагретыми аж до 39.7 градусов.

белые-то медведи поумней поступают:

ыыыыыы