Обьявление о продаже автомобиля:
ВАЗ 21074 2007г.в.
климат-контроль,
кондиционер,
гидроусилитель руля,
ABS,
ESP,
EBD,
подушка безопасности водителя,
подушка безопасности пассажира,
боковые подушки безопасности,
подушки безопасности задних пассажиров,
передние эл.стеклоподъемники,
задние эл.стеклоподъемники,
электропривод зеркал,
би-ксенон,
омыватель фар,
обогрев дворников,
- этого всего нет и не будет)))) но есть сигналка с автозапуском, два комплекта резины, саб + усилок, вонючка вкусная)

Анекдот старый, но мне нравится:
Мужик построил гараж и написал на нем:
"Осторожно злая собака".
Его сосед подписал:
"Собака без зубов".
Хозяин ещё ниже подписал:
"Засасывает насмерть".

Разговор по телефону;
- Да! Спасибо, и вам того же.
Спасибо и вам так же.
Спасибо и вас туда же.
----------
Звонок в тур фирму;
- Нам бы отдохнуть...
- А какая ссумма у вас есть?
- Ну, 1000 р.
- Отдыхайте!

Вот, как то так.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Японец, 5 баллов !!

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
***********************
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
***********************
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Сообщение отредактировал *Мика* - 27.2.2011, 23:57

Многое из того, чего у нас сегодня нет, мы раньше и в глаза не видели

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже: она — Дрю Дзю

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля.

Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Сегодня по гороскопу мне пообещали: продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Homo homini lupus est: человек человеку- волк... Значит ли это, что волк волку человек есть?

Бабульке объяснили,что с 1-го марта, мол, вносится изменение.
- Ну как, всё понятно, бабушка?
- Поняла,внучек,чё ж не понять.
- Так как теперь ты скажешь "милицейский протокол"?
- Полицейский мротокол.

Сёма в свои 70 лет пошел на кладбище и на памятниках одноклассников поставил 5+.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? -
спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые
патроны, а боевые.

Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е....ская сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю 'Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? '

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

а: Ирку-то проздравил с дочкой?
В: угу, только она теперь со мной не разговаривает
А: : ) это за что?
В: наверное из солидарности с мужем
А: а с ним что?
В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Разговаривают два друга:
-Ты знаешь, моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
-Но между вами ничего общего!
-Вот и она о том же...

Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке -- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал вываливается из кабины пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты....Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы :"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Украина. Сельская девушка уехала поступать в ВУЗ в Киеве. Сдала ЕГЭ и отправляет маме телеграмму "Мама, е балы, мабуть поступила" Мать отправляет ответ "Доню, не хай еб.т, лишь бы училась "

Девушка,а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня! -Сдох,сука,от счастья.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать
- Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь - не от тебя !
- Как ?!..... (Через минуту): - Идиот ! ...

Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"

На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бля, утренняя звезда!

Я знаю пароль,Я вижу ананас,Я верю что еноты придут спасать нас,Я знаю бобров,Я вижу-бабуин,Нельзя с амфетамином мешать героин...

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Кудесница была Василиса!!!
Махнет одним рукавом-озеро...махнет другим-лебеди....
Махнет ещё 200 грамм и галлюцинации по сложнее..........

В детстве мне говорили,что на улице будут предлогать сигареты,алкоголь и наркотики!
Ну, и где все эти люди????

жаль прикол про гаишников модераторы стёрли

Приходит бабка в полицию: " У меня кошелёк украли…» -"Где, бабушка?» -"Да в посёлке.» -"Идите бабушка в ПОПу» -"Куда, куда?» - «В Поселковый Отдел Полиции».

Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курицу с ткемали, минеральную воду. И побыстрее!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

И на старуху бывает проруха

История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.

Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в
многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи
на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам
райотдела и жителям этого дома.

Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются
и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который
находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая
свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это
наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к
автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и
говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут
возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте
любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять
жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера
обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой
показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом
отняли ее и унесли.

В России власти постоянно не везет с народом.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: -Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! И орёт как бешенная. подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох...евших глаза и слышит:
- Писю отпусти!


-ну чтож, могу Вас поздравить. В Вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я же мужчина!...
-Да-а? Ну, собственно, глистам всё равно...

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.


                           ****************

Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать....

Получается, что женский храп задуман, чтоб мужчину не особо влекло идти ночевать домой(к себе домой, по крайней мере)?..
Итого, получается, что женский храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась?..
В конечном итоге получается, что храп вообще природой задуман на радость женщине...