Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

213 страниц V  « < 211 212 213  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Просто юмор
lev 43
сообщение 21.12.2017, 1:30
Сообщение #5301


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 23.12.2017, 0:55
Сообщение #5302


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — krokodil vasy ryba-kit
Перейти в начало страницы
 
+
Маринеро
сообщение 23.12.2017, 12:43
Сообщение #5303


Группа: Активный участник
Сообщений: 2351
Спасибо: 3175




Прикрепленное изображение


--------------------
Что-то,что-то,что-то,что-то, что-то есть у бегемота;)Я могу себе позволить многое,я могу себе позволить Все..
Так кто же ты,наконец?-Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо."Фауст"
Спасибо! — Dr_XXL lev 43 ryba-kit анд
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 24.12.2017, 23:48
Сообщение #5304


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




цитаты [i]Михаила Жванецкого, которые расставляют все по местам[/i]
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову, и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.

Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 31.12.2017, 1:49
Сообщение #5305


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




ПЕРВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ В НАТУРЕ БЕРЕГА ПОПУТАЛ,
БЫЛ КОЛУМБ.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 1.1.2018, 5:07
Сообщение #5306


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Спасибо! — Dr_XXL krokodil vasy _VIKTORY_
Перейти в начало страницы
 
+
ZND
сообщение 7.1.2018, 11:23
Сообщение #5307


Группа: Активный участник
Сообщений: 3218
Спасибо: 2118




Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Спасибо! — Dr_XXL
Перейти в начало страницы
 
+
НАТКА
сообщение 7.1.2018, 11:48
Сообщение #5308


Группа: Активный участник
Сообщений: 1926
Спасибо: 2514




А спрятался бы тогда за чужой машиной и не мучился б сейчас smile.gif


--------------------
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул.
Спасибо! — Filmor
Перейти в начало страницы
 
+
ZND
сообщение 7.1.2018, 12:05
Сообщение #5309


Группа: Активный участник
Сообщений: 3218
Спасибо: 2118




ктож знал
Перейти в начало страницы
 
+
23898
сообщение 7.1.2018, 23:41
Сообщение #5310


Группа: Активный участник
Сообщений: 4333
Спасибо: 2717




ZND, Чё за машина? Почему на переднем колесе несколько тормозных дисков?
Спасибо! — Filmor Leda _VIKTORY_
Перейти в начало страницы
 
+
ZND
сообщение 8.1.2018, 8:13
Сообщение #5311


Группа: Активный участник
Сообщений: 3218
Спасибо: 2118




Ламборджини диаболо
Спасибо! — Filmor
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 8.1.2018, 13:31
Сообщение #5312


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожидание улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипение прибоя.
Проснулся старик от гудения и воя –
На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волнения икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волнения старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провидения,
сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.


С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую ,
в обмен на свободу, мне силу мужскую......

У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!


Всем телом о волны ударила с силой
и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.

Старик в нетерпении сети бросает,
всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала.
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.

И утром их бодрость не знает границы:
засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил,
такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже –
лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти,
никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.



Спасибо! — _VIKTORY_ котяра НАТКА
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 8.1.2018, 21:26
Сообщение #5313


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Выпить по стакану не с кем, меланхолия, … За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя, залег я спать, проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки нет в коридоре – темнота как у негра в кармане!
- Братан, а что ты шпалер в оружейку не сдал?
- донеслось из преисподней знакомым перегаром.
Бухать бушь?
- За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и по этому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех хлебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то мудила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь… Идея – писец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти с взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не зря же! Стремно…
Хлебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну, кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то – че, да как?... Держи артиллерию, братан!
– довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну, так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «стой» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хрен Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нажрался, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Мы с Жекой прокляли всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на горшок. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пень слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?
- Та, что там, давай, дед! Тыкай этово! Не ссы
… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал долбить миху своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами…!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, … Пар кругом, рев!
Майор присел от испугу, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как треснет с размаху миху по пене на морде!!!
Оптика – в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, в три обхвата, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миха и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-писец нам… Линяем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты … - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник! Хрен ты от миши спрячешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам.
Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ»… Мы ж на очереди…
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит влетел в мишину хребтину и затих. А мишаня, одурев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.

Мы с Жекой не могли поверить своему спасению…
- Лады, пошли смотреть этого Маресьева,
- первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза.… Ну просто остекленевшие! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, вот, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь – сплошная судорога,
- услышал я, наконец, и свой хриплый голос,
[i] А где старый пень?[/i]
Старый пень быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе! Срубили волокушу и потянули этого Рембу к машине…
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали.
А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга…. Да как заржем в две глотки!!!
Врать не буду – первый раз натурально я тогда намочил в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 9.1.2018, 13:39
Сообщение #5314


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Взаимные измены
Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие…
Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой:
«Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит:
«Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой. Крадетесь в туалет, чтоб в тишине. Прочесть
«Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку.…
Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...
А у жены холодный в спальне тон:
« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 9.1.2018, 19:18
Сообщение #5315


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил!
— и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны, и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от, с трудом ,сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке.
Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост, шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота.
Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

Перейти в начало страницы
 
+
Юлия
сообщение 11.1.2018, 15:30
Сообщение #5316


Группа: Активный участник
Сообщений: 4491
Спасибо: 2955




***
это ж сколько нужно
было в праздник съесть
что теперь ни в платье
ни в трамвай не влезть
***
яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал
***
с утреца припёрлась
в местный фитнес клуб
но не влезла даже
харя в хулахуп
***
к рождеству веночек
я просила дим
только без вот этих
любим и скорбим
***
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
***
я б в мороз не стала
падать мордой ниц
налетят на сало
полчища синиц
***
сверху снизу справа
слышу ох и ах
я лежу тоскую
под всеобщий трах
***
муторно от вида
жрачки в тазиках
выколи мне кольщик
оба глазика
***
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
***
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
***
мы не соблюдали
скоростной режим
и теперь в пакетах
чёрненьких лежим
***
так хочется в ночи порою
багета с черною икрою
***
думаю любовно
о своих врагах
чтоб висели ровно
бирки на ногах
***
леонид с натуры
пишет голых баб
так он может сиськи
посмотреть хотя б
***
чайку укачала
колыбель волны
вон блюёт на скалы
и на валуны
***
пропустил сегодня
я прелюдию
и теперь без милой
рукоблудию
***
я в оксане жырной
скоро утону
вынырнуть пытался
только взбил волну
***


Сообщение отредактировал Юлия - 11.1.2018, 15:31


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 12.1.2018, 23:10
Сообщение #5317


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

 
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 14.1.2018, 22:43
Сообщение #5318


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




немного про Российскую экономику
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу авто мастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее


Сообщение отредактировал lev 43 - 14.1.2018, 22:45
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 16.1.2018, 13:38
Сообщение #5319


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Летел в самолёте. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку.
Уже чётко можно было разглядеть домики на земле.
Вдруг самолёт стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие манёвры.
После чего голос командира произнёс:
«Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг».
Сразу после этой фразы один ребёнок громко произнёс:
«Мама, я какать хочу!».
И тут с задних сидений:
«Да тут полсамолёта какать захотело».
Перейти в начало страницы
 
+
Voldemar
сообщение 17.1.2018, 13:00
Сообщение #5320


Группа: Активный участник
Сообщений: 4581
Спасибо: 4822




Это достойно раздела юмор, из новости про демографический взрыв в Краснодарском крае biggrin.gif :
Цитата
А ведь проблемы только начинаются! Впереди еще схватка двух культур: настырных сибиряков и надменных дальневосточников с наивными добрыми кубанцами. И вряд ли победа останется за последними


--------------------
И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл – это жёсткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим – смысл в вере. Но всё это – лишь рамки. В жизни нет смысла – и это её высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти – и это важнее тысячи придуманных смыслов. (С)
Спасибо! — Dr_XXL kolbasatnik lev 43 ObiVan
Перейти в начало страницы
 
+
lev 43
сообщение 17.1.2018, 20:20
Сообщение #5321


Группа: Активный участник
Сообщений: 1242
Спасибо: 14574




Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно — в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Спасибо! — Voldemar анд
Перейти в начало страницы
 
+

213 страниц V  « < 211 212 213
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19.1.2018, 5:13