Просто юмор Опции

[lev 43]

Политические режимы на примере коров
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

[lev 43]

.

[Ася]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[lev 43]

Мудрость фараона или как появились деньги
Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству…
– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так.
Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано:
«С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди».

… Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
– Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей.
Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными,
а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни…

[Юлия]

***
в душу снежной бабы
грустный снеговик
маленькой морковкой
глубоко проник
***
отзвенят бокалы
отгремит салют
я проснусь в одном из
прошлогодних блюд
***
не нужны гирлянды
свечи фонари
есть ведро бензина
ёлочка гори
***
у соседей вновь э
якуляция
помоги мне звуко
изоляция
***
я из банка вышел
голый как адам
кассовым листочком
прикрывая срам
***
ты воображенью
врезала под дых
в тексте понаставив
точек запятых
***

[Raduga]

Там чудеса, там КОТЭ бродит, русалка на ветвях сидит...............

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[D'ama]

Пуск двигателя в сильный мороз. 

Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание...
Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?
ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он!
Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть?
ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал!
Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.
Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем
Форсунка: - Блииин тяжело-то как
Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит...
Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...
Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося!
Мозг: - Катушки зарядить!
Катушки: - Заряжаемся
Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте!
Свеча: - Фигакнула! есть разряд!
Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить?
Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...
Лямбда: - Надо бы исправить!
Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами
Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали
Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку...
Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...
Лямбда: - Жизнь жестока...
Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы
Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?
Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то
Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится?
ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля
Мозг: - Фигасе!
Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...
Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал
Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил!
Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул
Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....
Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все
Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

[Юлия]

***
александыр мощен
александыр смел
александыр кашу
до конца доел
***
то что раз в году лишь
день рождения
не приносит в сорок
огорчения
***
вон висит сосулька
и она кажись
отражает нашу
половую жисть
***
ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум
***
без вопросов даже
в туалет нельзя
дёрнул чёрт встречаться
с дочерью друзя
***
пятница тринадцать
старый новый год
черти или водка
что меня добьет
***
стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само
***
сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив
***
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
***

[Ася]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседскую «Короллу» стоит 7000 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 36 рублей за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[D'ama]

- Как же ты живешь одна, несчастная, без мужчины, без кота???...
- Да отлично живу! Никто не гадит - ни в тапки, ни в душу

[Юлия]

***
завалила курсы
математики
и декана тоже
из травматики
***
таня в день татьянин
выделяеца
то идёт красиво
то валяеца
***
прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог
***
перешли в молчанье
стоны за стеной
и спросить неловко
есть ли кто живой
***
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
***
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
***
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
***
забрала лисичка
дом у зайчика
и остался зайчик
без вайфайчика
***
неразрывна наша
половая связь
ты следишь в прихожей
я стираю грязь
***
грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
***
какает собака
в парке под кустом
а у стрекозы там
был и стол и дом
***
я ль тебя не холил
я ль в руке не грел
отчего ж ты орган
к бабам охладел
***

[HUNTER23]

Прочитал на одном автофоруме, девушка в "Курилке" написала...

...с мужиками, как с котами, хочется иметь британца, сфинкса, мэй-куна...

А тут идёшь по улице, и вдруг бац!!! Сердце сжимается от жалости, и ты тащишь домой серенького тощенького блохастика...

[Маринеро]

- Что у тебя написано на руке ?
- "Только Бог может судить меня! "
- Не на этой , на другой.
- А , это ... "Не забыть полить патиссоны "..))))

[lev 43]

.

[lev 43]

. - Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

[Filmor]

lev 43, не двумя перстами разве?

[lev 43]

Идет воина. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

— Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Ураааааа!!

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

— Бежать надо. Старый фриц:

— Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.

Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

— Ну, пи*дец, су*:и, бл*ть...!! Старый фашистский вояка:

— Во, теперь пора съебы*ать и как можно быстрее!!!

[Юлия]

***
жду прихода лета
лёжа на тахте
зимние забавы
с возрастом не те
***
у соседей порно
в стену бьет кровать
запасу попкорна
зависть заедать
***
жду прихода лета
я с надеждою
что не всё отмерзло
под одеждою
***
я и не заметил
впереди камаз
потому коротким
вышел мой рассказ
***
праздники промчались
как единый день
на две дырки дальше
застегнув ремень
***
на меня вниманье
ты не обращай
если захрапел я
без меня кончай
***
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
***
виктор вышел в пасху
к людям с яйцами
и за то побит был
первомайцами
***
всунула в рот лампу
ты стоваттную
как с тобою жить с не
адекватною
***
в телефоне мужа
отыскала днём
двадцать две андрюши
и пятнадцать тём
***

[lev 43]

.

[lev 43]

Корпоративная переписка в Газпроме.

Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Ferrari Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением, Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------

Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить
.С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением, Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов — этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров.

[D'ama]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

[D'ama]

Искала куда разместить... чета не подобрала темы.... размещу здесь)))
С пикабу (С)
Так сложилось, что большая часть соседей вежливы друг с другом, во всяком случае когда стоит вопрос с парковкой во дворе: все знают кто во сколько уезжает и возвращается с работы. Парковка весьма тесная и мест как правило хватает лишь местным. Но если кто то приезжает посторонний - тоже к этому относятся терпимо и никто не "быдлит", мол "ятутживуполвека" или "тыченамоеместовстал" - такого нет.
И вот покупает квартиру (или снимает) парень, лет 27-30, на новенькой Инфинити. Ставит так, что перегораживает ещё 2-3 машины за собой. Номер телефона не оставляет, никто не знает в какой он квартире живет. В итоге я каждое утро слышу дикий мат с улицы, что кто то не успевает на работу или торопится, а парень выходит с возмущениями мол "не надо ставить в конец раз знаете что ехать".
Короче после 4-5 такой парковки, выхожу я на работу. Вижу этот Инфинити, а на капоте лежит здоровенный строительный блок, а под ним листок формата А4. Я не поленился, решил "типо" пройти мимо по своим делам, но авось глазом увижу суть "обращения". И увидел содержание следующего характера:"В следующий раз я положу этот блок с другой скоростью" ))
Больше машину он так не ставит.
Пожалуйста, если паркуетесь- думайте не только о себе. Всем бобра и взаимоуважения