У нас четверть из всех эскуд - самодельные конструкции .

ObiVan,

512 pc2 точно есть. Посмотрю, где то модуль был на 2 гига pc2. Если найду, то заберешь.

А еще круче, когда позади тебя крадется что то серое, на сером фоне и вообще без всякого света . Или когда ночью беззвездной впереди едет большегруз без света. Или когда на ФАД ремонт был, ночью впереди тебя вырастает экскаватор. Без всяких знаков обозначающий его присутствие. Да мало ли... Случаев этих. Мать их.

Армейский Дзен. Прапорщик Кукушка

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.
И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.


В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.


Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.


И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.
Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.
Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.


Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.
Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.
К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.
Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."


Так вот - к чему я начал про воздаяние?


Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.
Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.


Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Со всей ответственностью могу заявить, что колонны собираются в основном только до 13го. Максимум, до начала скоростного участка. И в 95% случаев, эти колонны собираются различными большегрузами. На трассе я лично видел колонны, только когда шёл ремонт и нужно было останавливаться пропуская встречный поток. А умников, которые обгоняют колонны между рядами, как раз таки наблюдаю не часто. В основном это прямой участок дороги, перед торопящимся драйвером едет что то более медленное и 1-2 машины встречки. Он, отлично видя подобную ситуацию, почти поравнявшись со встречкой лезет на обгон между рядов. И мне совершенно непонятно, среди кого, данный индивид не желает ехать. Или чего там? Каждая секунда дорогА?

Например двигаясь в колонне и наблюдая, что какой либо торопыга летит обгонять всех по встречке, а на определённом расстоянии уже видны ДХО встречного транспорта, немного замедляюсь, чтоб этому драйверу было куда сунуться. А фиг его знает. Может там на встречке какой нибудь танкист? Который желает отремонтировать своё корыто или поправить материальное положение? И наблюдать за, или стать участником встречи двух дебилов - нет никакого желания.

Все так же напрягают телепаты, которые совершают маневры без повороток. А есть ещё и другие, которые поворотки забывают выключать . Уже несколько раз жена мне говорит - "чего стоишь? Выезжай, он же поворачивает!" А я смотрю, что данный транспорт, поворотку хоть и включил, но не похоже, что собирается осуществить маневр. Так и едут дальше, с повороткой . Ещё есть интересные драйверы, которые тебя обгонят кое - как и едут всю дорогу у тебя перед носом. Интересно - зачем обгонял... Есть ещё товарищи, которые на ровном участке дороги, прекрасно видя, что есть встречка, ломятся на обгон между рядов.

Я когда малой был, много времени проводил у бабушки. Село Успенское Краснодарского края. Малая Родина. Меня этим "тёплым ламповым" молоком так накачивали, что помню мутило даже. До сих пор почему то не хочется .

Смотря куда и как часто ездить. Меня компрессор много раз уже выручал.

Да и... А хорошая резина, это какая? brigstone IC7000 хорошая?

Иногда сильно напрягает, когда кто нибудь едет посреди двух полос.

Замечательное объявление

+2 понравилось

[attachment=243287:8821797.jpg]

Сейчас совершенно легальными методами можно человека настолько "осчастливить", что похлеще любой "больнички" будет. И в обратную сторону, осуществив правосудие на месте не кисло припухнуть. Просто, осуществление этого самого "правосудия" на месте, несколько притупляет чувство опасности и прививает неверное представление способах о решении проблем.

Ну а что? Одному в дыню настучал, второму, третьему. Нормальный ведь способ! И главное быстрый и действенный.

В принципе, каждый человек волен поступать, так, как ему вздумается. Ведь крайне мало законов, которые носят запретительный характер. В основном, устанавливают степень ответственности. А там уже человек сам волен выбирать методы решения проблем. Готов он например, при наличии семьи присесть, или получив трубой по башке оставить их без кормильца и отца из за куска пластика - всегда пожалуйста. Надо соизмерять, скажем так, сводить "дебет с кредитом", перед избранием метода решения проблемы.

[attachment=243175:8600312.jpg] [attachment=243176:8601213.jpg] [attachment=243177:8603607.jpg] [attachment=243178:8617743.jpg] [attachment=243179:8633753.jpg] [attachment=243180:8641119.jpg] [attachment=243181:8641293.jpg] [attachment=243182:8641315.jpg] [attachment=243183:8641879.jpg] [attachment=243184:8704265.jpg] [attachment=243185:8714752.jpg] [attachment=243186:8718167.jpg]
[attachment=243189:8821948.jpg] [attachment=243188:8767784.jpg] [attachment=243187:8733194.jpg]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".


Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...


- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Так, пожалуйста, откройте рот...


- Тьфу... это же моча!!!


- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.


Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!


- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.


Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...


- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


- Но здесь же только 5 000!


- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Однажды, я устроился работать на мясокомбинат – юристом. Это были девяностые – в стране сущий климакс: стабильность никакая – приливы-отливы, испарина, грусть-тоска, и с зарплатами менопауза.
Вакансия показалась мне привлекательной, особенно потому, что сулила бесплатные обеды с повышенным содержанием мяса.
Это был такой маленький мясокомбинатишка, который сразу н@@уй позиционировал себя, как производитель элитной продукции.

Я сам обманывал потребителя изысканных: хрящей, требухи и сухожилий, сочиняя рекламные на##ашки, вроде: «Оригинальные старорусские рецептуры, проверенные ГОСТы СССР, альпийская свежесть охлажденного сырья, мелкосерийное производство…». Короче, стандарты были так высоки, что даже крысы у нас мыли лапы и имели санкнижку, а тараканы погибали от чистоты.
Это были зачатки маркетинга – невинного, как дитя. Просто тупые ножи мясорубок и куттер с педальным приводом и силовой установкой в лице старичка- инженера Прокопыча мощью в одну собачью силу пекинеса, массовое производство не тянули.

Мне тогда было двадцать два, и я был счастливо женат на такой заюшке…ну на такой лапушке! И домовитая, и бережливая и очень верная! Сам себе завидовал.
Коллектив оказался хороший и дружелюбный, кроме одного специалиста, – главного бухгалтера по фамилии Колбасова.
Она всех не любила, но меня почему-то особенно. Истинную причину, она прятала за голыми обвинениями в дилетантстве и непрофессионализме. Какая же это ложь!

Когда приветливо улыбаясь, я входил в кабинет завизировать договоры, она наливалась кровью гораздо плотнее, чем наша натуральная «Кровяная» на треть из сои.
Представьте, дура какая, – мои ничтожные мизерные ошибки (дату там забыл поставить, номер договора, реквизиты, пени – х##ни упустил, неустойку и т.п.) страшно злили эту формалистку.
Она вылупливала вытрашки-базеды и орала, что я н##уя не юрист, а штукатур - каблушник.

Сама ты туп#зда недоученная! Так и хотелось сунуть ей в рожу диплом юридического колледжа о высшем образовании, где черным по белому: «Юрист»! Два года за партой, слышь ты, п##да со щётами, два года?! Это тебе не на калькуляторе блямкать, который за тебя щитает.
Было Колбасе сорок. Фигура у бабы была отличная, волосы чудесные – крупно-кудрие и русые, одевалась со вкусом, но вот лицо… кхе - кхе…
Попробую предельно аккуратно – лицо было, но лучше б его н##уй не было вовсе! Или пусть гладенько, как у Волан де Морта, – все краше, нежели как теперь. Надеюсь, не позволил себе лишнего...
Наверное, её маменьке несказанно повезло быть в###анной весьма неразборчивым, бухим Хищником. Однако, мужчина со звезд не такой уж и урод, чтобы одному скорбеть за плоды чресел своих – дочурку Колбасову.

Что явилось гуманоиду во время полового акта с прекрасной землянкой, что он впредь решил ##ать только неказистых зеленых беретов по джунглям? Не знаю, но по результатам снята захватывающая фильма с Арни, и даже продолжение.

Уверен, не один мужчина стал заикой - импотентом, а то и наглухо застегнулся в дощатую пальтишку, окликнув Колбасову в романтичном сумраке бульвара.

Так я маялся два месяца. Зарплату так и не выдали – только вежливые обещания: «Господа, о№№ебитесь! Завтра». На работу шел как к стоматологу – ну ни капельки энтузиазма.
И вот, случилось у Колбасы день рождения, и я решил задобрить силы зла. Книга лучший подарок, вбивали нам с децтва, цинично приучая и миря с дефицитом.
Впрочем, я и теперь так считаю, когда иду в гости – очень удобное заблуждение.

Книг в доме было много, и никто их не читал. Пылились со времен дефицита, когда их отрывали с руками: и те, кто жопу подтирал газетой «Правда», а зачитывался самиздатовским Солженициным, и те, кто подшивал «Правду», а жопу вытирал романтичным журналом «Юность», содержательным «Крокодилом» и прочей доступной литературой.

Я выбрал томик посолиднее, в добротном переплете, с золотым тиснением. Сдул пыль – это оказались смешные армянские сказки и анекдоты, то есть были. На обложке как бы спрашивалось: «Гиде Мопасянн, милый дрюк?»
Только написано п""дец с ошибками, – ни пробела, ни запятой, ни вопросительного знака, – оригинально, хули сказать. Зато именинница посмеется, и может, станет добрее, как от шуток армянского радио в простонародной обработке.
С лучшими пожеланиями, я вручил книгу безобразной королеве кривых балансов, осклизлого сальдо и неупругой амортизации основных средств, которые только сдать в утиль.
Она так процедила «спасибо», что я пожалел, что не принес всю библиотеку с бабкиной подшивкой «Здоровья» за тридцать лет.

Следующим утром, когда замирая, я вошел к Колбасовой с бумагами, мне впервые улыбнулись.
«От улыбки станет всем теплей!», пел недалекий крошка Енот. Енот, енот, мне б твои проблемы...
Мудя поледенели от улыбки, а это самое обогреваемое место в организме, спросите у полярников!
Это был тот уникальный феномен, когда улыбка портит даму, – ну как испортила бы лицо покойницы – не пристало трупам улыбаться – это отпугивает даже ближайших родственников, не говоря об оркестре.
– Доброе утро, Алексей. – игриво прокурлыкала она навстречу и засияла дюжиной заалевших бородавок. – Что там у нас? Договорчики?
Я положил перед ней бумаги, избегая глядеть в лицо – бородавки горели, как огни центрального пульта пожарного штаба, когда в десятом году полыхало по всему Подмосковью.
– Спасибо за подарок. Несколько раз перечитывала. Прекрасно! Такой затейник этот автор… – улыбнулась она, заглядывая мне в глаза, и бородавки словно подались ко мне – засосало под ложечкой.

Пол кило маку…литературы, страниц четыреста навскидку. Несколько раз?! Ну блядь точно, не обошлось без пришельцев. Или врет, хочет сделать приятное? Но зачем? Где я накосячил?! Че за н""уй?! Тревога обуяла меня!
– Особенно понравилось окончание… – гнет она свое. – Оригинальное! И хоть не январь, но я не устояла…
Я ничего не понимал. Какой январь?! Но тут зазвонил телефон – директор её вызывает. Мы вышли из кабинета.

Чтобы отвлечься от черных мыслей, я как дьявол вгрызся в работу (дел невпроворот): скушал пару домашних бутербродов, попил чаю, сходил посрал, покурил, попил чаю, пообедал – и так, незаметно все раскидал. Я трудолюбив, о да! Вот кабы все так, страна б другая была!

Вдруг, вошла Колбасова и накинула дверной крючок. Подходит с обрушивающей гемоглобин улыбкой, кидает на стол бумаги и говорит без обиняков, словно и куннилингус и остальные половые фрикции меж нами были:
– Несколько ошибок, но это пустяки, мальчик, а вот без трусов зябко…
И прижимается ко мне всем корпусом, и вдруг страшно задирает юбку прямо перед носом…!

Где приличные женщины в рабочее время имеют трусы, у Колбасовой было шаром покати, и даже старательно выбрито, чтобы чьим-то отчаянным шарам ничего не мешало. Чьим?
Ааа…! Берет она мою беззащитную ребячью ладошку и пристраивает себе между ног, в самую топкую, горячую мацесту. У меня и голова поехала.
– Ты этого хотел! – горячо убеждает она меня при этом, пульсируя россыпью кнопок на табло.
Тут в дверь постучали. Она юбку одернула и кричит: «Зайдите через пять минут, мы условия контракта обсуждаем!», и опять:
– Когда ты возьмешь меня, а?! Во все сочные дыры, жеребец!
Я хотел сказать: «Никогда!», но от страху лишь тоненько взоржал, как пони ""ядь.
Спас меня стук в дверь.
– Минутку! – отозвалась она и оправила юбку. – Зайдешь ко мне через час, получишь зарплату за два месяца. Только никому, шшш… – приложила она палец к кривой прорези рта и попыталась обволочь ежиными глазками – утопить в страсти – прострочила ""ядь наскрозь, тра-та-та-та!
«Х""во у нее с обольщением…» – в полуобмороке отметил я, и растекся в кресле.

Я был так напуган натиском, что за зарплатой не пошел. Домой вернулся злой.
Жена с порога: – Милый, это ты взял томик Мопасанна «Милый друг»? – а у самой лицо такое, словно что-то произошло.
– Милая, ты е""нулась? Я читаю только отрывной календарь в толчке. – нагрубил я с досады. Впрочем, это была неприглядная правда.
У нее задрожали губы.
– Да, я взял. Прости, на работе дурдом... – пожалел я ее.
– Прочел? – пропищала она сквозь слезы.
Ну что еще такое?! С этой -то что?
– Не читал. Просто подарил коллеге по работе. Нужно было хоть что-то подарить, вот и…
Она тут же утерла слезы, повеселела, и мы пошли ужинать подгорелой вкуснейшей картошкой.

На следующий день, я был отряжен на ревизию свиных полутуш на морозильнике – рук не хватало, и привлекали офисных. Был несказанно рад, – подальше-подальше от романтического хоррора и саспенса. Отсижусь.
... там! – спустя пару часов, в промерзшую кибитку кладовщицы заявилась моя Колбасова в сноровистом норковом жилете, в золоте, сапожки на шпильке, ухватистые лайковые перчатки, благоухающая духами – на ревизию свиных туш, да. Бес обуял бухгалтера!
Даже на морозце, с красным носом, соплями, на валенках и телогрейке, я вызывал ее острейшее сексуальное желание.
Едва кладовщица отлучилась, как Колбасова замкнула дверь и кинулась на меня, возопив как велоцерапотор. Она опять была без трусов и даже выпимши! О""еть! Это был уже бессмысленный, беспощадный ""ядь харассмент а ля рюс.

– Возьми меня, скорее, как ты писал! Давай! – рычала она, вцепившись в меня.
– Я ничего не писал!
– Писал-писал! Ха-ха! – жутко расхохоталась одержимая похотью, пытаясь стянуть с меня штаны.
Все! Хватит! Я оттолкнул ведьму: – Я ничего не писал, еще раз говорю! Оставьте меня в покое. У меня жена!

– А это что?! – в руке её возникла бумажка. – В Мопасанне лежало. Ты мне адресовал.
– Это не мой почерк!
Я схватил со стола ведомость со своими каракулями и протянул ей.
Колбасова вдруг обмякла, будто сдулась.
– Как зовут твою жену? – грустно спросила она.
– Как и вас, Марина. А при чем тут…?
– Так это не ты писал?
– Нет! Я и книжку-то не открывал! Клянусь!
– Ну да… – произнесла она. – Тогда поздравляю… – положила на стол письмо и вышла. Мне вдруг стало жаль Колбасову.

А потом я прочел письмо. Писал разумеется не я, и не Колбасовой. Адресовано оно было моей верной боевой подруге – жене, таинственным незнакомцем. Зная, что я никогда не возьму книгу в руки, она сохранила драгоценный папирус надежно.
Ну что сказать, очень хорошее письмо, зажигательное как той напалм – вот несчастная Колбасова и вспыхнула как коробок спичек. Даже я возбудился – еле дотерпел до вечера, а там уже…Короче, мы расстались ""ядь друзьями…
Полностью согласен с Колбасовой – окончание оригинальное. Автор любовного послания, ненавязчиво предлагал почаще приходить жене на работу без трусов. Для чего бы…?
С Колбасовой мы подружились. Она оказалась бабой хорошей, да и вообще…Кхе-кхе…
Не судите о книжке по обложке. Читайте книжки. Вы откроете много интересного, друзья…Может заначки, может чьи-то скелеты…

Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки - Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
Альма-матер ждала Свету на предпоследний четвёртый курс. Не ожидающий подвоха Серёга ждал, когда Света определится с днём свадьбы. А Света ждала ребёнка незнамо от кого. Альма-матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие-то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дитё со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.
Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.

- Отдохнула, б"№дь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, - Пи"№ец!

Отзывчивый гинеколог намекнул Свете о том, что за определённую мзду он сможет обойти жёсткие требования Минздрава.
- За такую мзду, не пошёл бы ты в п""ду, - подумала в ответ Света.
Озвученная врачом цифра не укладывалась в Светин бюджет, даже при условии вложения недостающей суммы из свадебных закромов Серёжи.
Небольшой шантаж клубных мажориков пока результата тоже не дал.
Напряжение предков по этому поводу смысла не имело – папе пришлось залезть в кредит, чтобы оплатить каникуляное веселье Светы. Мамины же истерики денег бы не прибавили точно.
В надежде - а вдруг само рассосётся, - Света занялась жёстким кросс-фитом. Она тягала тяжести, бегала и прыгала в тренажёрном зале, как лошадь кирасира в битве при Ватерлоо. Она парилась в сауне, обливаясь потом, как стахановец-сталевар у огнедышащей домны. Результатов – ноль – не рассосалось. Наоборот – опухоль вот-вот должна была начать расти.

- Свет, а, Свет, может тебе к бабке съездить?! - подала идею закадычная подруга Оля.
- Спасибо, уже съездила, - Света с ненавистью вспомнила душистый сеновал и огромный, воняющий тухлой селёдкой, член молодого дурочка-тракториста в деревне у своей бабушки.
- Да ты не поняла. У меня сестра двоюродная, десять лет забеременеть не могла. Обследовалась с мужем, обследовалась, лечилась, лечилась, куда только не ездила, денег потратила – жуть. Ничего не помогало. Один раз съездила к какой-то бабке, здесь где-то, недалеко от города – ребёночку уже годик. И причем бесплатно. Так, гостинцев каких-то сумку ей набрали и всё. А денег она с них не взяла.
- Оль, ты головой думаешь?! Мне, как раз таки, ребёнок не нужен. Не-е-е нужен. Понимаешь?
- Ну, если она может ребёнка наколдовать, то, наверное, и расколдовать тоже сможет?! Может мне всё-таки узнать у сестры адрес?

Расколдунья беременных – это была идея.


* * *

Подруг привез в деревню на своём авто парень Оли Вадим.
- Не, деваньки, в таких делах я вам не помощница, даже не просите, - баба-Яга была непреступна.
Светка вышла из дома вместе с Олей, - а езжайте ка вы домой без меня, - отправила Света Олю обратно в город.
- Я её измором возьму, никуда она от меня не денется.
Четыре часа Света просила, умоляла, плакала, стояла на коленях, пока не добилась своего, - ладно, помогу я тебе, только на меня не обижайся потом, - сдалась бабушка-Яга.
Бабушка оставила Свету у себя с ночёвкой, заварила огромную кружку какого-то душистого зелья и заставила всю её выпить.
Оля должна была заехать за Светой утром следующего дня.
Они проболтали с бабкой о жизни пол ночи.
- Бог даёт детей, бог даёт и на детей, - несла ахинею бабка.
Света никак не могла объяснить ей, что рожать детей нужно «встав на ноги», уже имея образование, работу, жильё. «Плодить нищету» - удел маргиналов.
- Ладно, милая, давай спать, утро вечера мудренее, - объявила отбой старуха.

Света заснула в тревоге, в ожидании выкидыша, кровотечения, чего-то ужасного. Но ничего ужасного не произошло ни ночью, ни утром следующего дня. Зелье не подействовало.
- Хорошо, хоть я ей денег не заплатила, отделалась пакетом с продуктами, - разочарованно думала Света.

* * *

Вернувшись в город, Света узнала, что один из мажоров, который пару раз за лето складывал её в своей спортивной двухдверке, как Коперфильд ассистентку в чёрном ящике, выклянчил у папика немного деньжат. Вопрос с гинекологом можно было решить. Но, возникло одно «но».
- Срок поздний, поэтому велика вероятность, что больше рожать не сможешь, ни каких гарантий дать не могу, решай сама, - набивал себе цену подонок-бизнесмен от медицины.
Такой вариант Свету тоже никак не устраивал – семейная жизнь с Серёгой опять ставилась под вопрос, да и не только с Серёгой. Стачивать боёк о пистоны холостых патронов хорошо только в определённых случаях - для отдыха и веселья, для имитации. На реальную охоту холостые патроны не берут.

- Свет, а, Свет, может тебе к Вадиму в общагу сходить? – продолжала фонтанировать идеями Оля, - Вадим говорит, у них там два студента-изобретателя машину времени придумали – могут предсказывать будущее.
- Оля, ты сумасшедшая?! Какая машина времени?! Я уже по твоему совету к расколдунье съездила. Какой результат?! Ты сама в этот бред про машину времени веришь?
- Да это не бред, это правда, там к ним очередь целая, на месяц вперёд каждый день расписан. Раньше, чем через месяц, это если очень повезёт. А Вадим уже договорился - они тебя послезавтра примут. Не бесплатно конечно. Как, по-другому, ты узнаешь, сможешь рожать после аборта или нет?

* * *

- Это, детка, не машина времени, это вариатор судьбы, - студенты-изобретатели, со смешными погонялами Лёлик и Болик, очень напоминали обкуренных наркоманов. Света пожалела, что взяла с собой конверт со всеми деньгами мажора.
- Мы тебе укажем только общую тенденцию, направление судьбы, так сказать. Конкретную колею или тропинку на этом аппарате определить не возможно. Выражаясь образно - мы выдаём только точные координаты бомбометания. Куда упадёт конкретная бомба предсказать нельзя. Более того, две бомбы в одну воронку не попадают, - проводили они ликбез.
- А долго это?
- Подготовка к эксперименту займёт часа два-три, а сам процесс займёт секунду.
- Чпок, - изобретатель щелкнул пальцами, как цыганка в танце, - и всё.
- Всего лишь секунду? – удивлённо обрадовалась Света быстроте процедуры.
- Нет, там ты проживёшь столько, сколько захочешь, как мы настроим аппарат, но больше трёх лет мы пока не пробовали.
- И не надо со мной пробовать больше.

Света поняла смысл эксперимента – это как нюхать пробники в журнале мод - каждый открыла, ощутила аромат и определилась с выбором. Всё понятно, что тут… оказалось, что можно не только попробовать пробник с абортом, но и пробник с родами. С родами было интересней, тем более, потом испробовать пробник с абортом никто не запрещал.

После того, как Света определилась с пробником и засветила конверт с деньгами при оплате, наркоманы принялись за дело. Они заставили её раздеться до трусов, измерили вес и рост. Долго измеряли пропорции головы и особенно уха.
- Теперь сними трусы и раздвинь ноги.
Света засомневалась в том, что измерение размеров её половых органов необходимо для эксперимента, и когда один из изобретателей попытался раздвинуть её половые губы, чтобы второй мог линейкой измерить их размах, Света ударила его по рукам.
- Это для дела, - развеяли сомнения Светы учёные.
Закончив измерения, они разрешили Свете одеться.
Они забили все показатели в ноутбук, высчитали согласно компьютерной программе пропорции всех ингредиентов, тщательно взвесили и перемешали все составляющие в блендере, и только затем засыпали всё в аппарат, напоминающий кальян.

- Засунь в ноздрю, вторую прикрой, глубоко вдохни и задержи дыхание, - наркоман протянул Свете мундштук. Зелёный дым в прозрачной колбе кальяна доверия не внушал.
- Погоди, - остановил его второй, - а уведомление?!
- Блядь, точно.
- Надо записать для тебя уведомление о возвращении, ну чтобы резким возвращением психику не травмировать, чтобы подготовить, как-никак три года, привыкнуть можешь к той жизни.

Они включили программу с диктофоном на компе, - Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - изобретатель жестом подозвал Свету к микрофону.
Света замялась, не зная как обратиться к самой себе в будущем. Толчок локтём в бок стимулировал её к беседе с самой собой, - Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай.
Диктофон отключили.
- Я ведь всё правильно объяснила?
- Просто «в десяточку», правильней невозможно, - успокоили Свету весёлые учёные.
- Вот теперь дыши, - Свете опять протянули мундштук.
Она втянула в свою ноздрю зелёный дым до максимума и задержала дыхание. В носу ужасно засвербело, - Ааа-ааа-ааа-апчхииииии!
Света надеялась на какое-то чудо, она ждала голливудских киношных спец-эффектов, ярких фейерверков, мелькающих коридоров пространства и времени, чего-то захватывающего дух.
- На""али, - догадалась Света, открыв глаза и посмотрев по сторонам. Наркоманы стояли каждый на своём месте и смеялись, глядя на неё. Ничего не изменилось.
- Как-то я быстро вернулась, - морально начала готовить себя к скандалу Света.
- Ты еще никуда не вернулась, у тебя до возвращения три года, - успокоили её нарки, - живи, через три года мы тебя вернём в исходную точку, - и опять загоготали.
- Филигранно на""али, - убедилась Света.
- Вы, уроды, деньги мне сначала верните-е-е! - бессмысленно сопротивлялась Света, выталкивающим её из комнаты, подонкам.

Реальный масштаб кидалова Света поняла, когда вышла из общаги и вникла в суть произошедших изменений – эти твари украли конверт с деньгами на аборт. Вернувшись в общагу, она даже не смогла найти комнату, из которой вышла пару минут назад, она начала ломиться подряд в каждую, но и это результата не дало. Ей открывали двери совершенно незнакомые люди.
- Ё""ные нарки, ё""ная Оля, ё""ные нарки, ё""ная Оля! - негодовала Света, бегая по этажам общежития.

* * *

- Света, они сказали, что ты отказалась от эксперимента, не заплатила им и ушла. Даже не возместила стоимость потраченных на тебя ингредиентов, - отмазывалась Оля в телефонную трубку.
- Ё""ная ты, Оля, п""да! – на высокой ноте закончила Света многолетнюю дружбу.

* * *

Нужно было жить дальше. С абортом ничего не получилось. Нужно было как-то обрабатывать Серёгу. Вопрос с Серёгой решился на удивление просто. Пушкинское – «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» - было написано капсом и выделено жирным шрифтом на радостной физиономии Сергея, узнавшего про беременность любимой.
Не рады были только его подозрительные родители, но их благословения спрашивать никто не стал.

Рожала Света тяжко. Существует заблуждение, что новорожденные младенцы похожи на ангелов, только без крылышек. Её младенец был похож на огромную синюю лягушку с головой камчадала или даже японца. Неведома зверушка имела бордовые мешки под щёлками глаз, вороной ёжик волос на голове, четыре шнурка вместо рук и ног и живот, размером с голову. Света представить себе не могла, какие дети уроды.
- Да она ж у тебя красавица, ты не видишь что-ли?! – удивлялась нянька, приносившая детей для кормления.
Свете было наплевать. После первого кормления грудью неведома зверушка стала родной, и как она выглядит, Свете было совершенно безразлично.
Зверушку назвали Катей. Три дня после выхода из роддома Катя спала круглые сутки, делая перерывы только для еды, купания в ванночке и смены подгузника после дефекации.
- Идиллия, - подумала Света на четвёртый день и сглазила.
Катя начала орать. Катя орала, орала и орала, потом орала, орала и орала. Потом сосала сиську, изредка урча животом и попукивая. А потом опять принималась орать. Врач-педиатр объяснила, что у ребёнка колики в животике, - так всегда у младенцев, так они привыкают к перевариванию пищи.
- Такое ощущение, как-будто её кормят толчёным стеклом, - удивлялась Света. От бессонницы она иногда засыпала на ходу.

Учёбу в университете Свете пришлось прекратить и взять академический отпуск. Сергей перевёлся на заочное отделение.
Катя орала так усердно, что наорала себе грыжу. Потом у неё выявили желтуху, потом вылезла какая-то сыпь, потом она покрылась аллергической коростой, потом запоносила…
Грыжа прошла сама-собой. Желтуху вылечили. Но понос, сыпь и короста водили вокруг Кати хоровод, пока не полезли зубы и не начался Армагеддон… Короче, в детскую поликлинику Света ходила чаще, чем в туалет «по-большому». Так пролетел год.

Со временем исчезли багровые мешки под глазами. Волосы на голове полиняли, стали белоснежными и завились в кучеряшки. Бесцветные глаза округлились и насытились голубым, а ресницы стали огромными. Попка превратилась в персик, а ручки и ножки увеличились в размере и стали напоминать сардельки, перетянутые нитками. К году Катя стала эталоном ангела с картины Рафаэля. Но чем больше её внешний вид становился ангельским, тем более её внутренняя сущность наполнялась вредностью и шкодливостью.

Сралась она буквально везде. Если первые месяцы Катя какала кисленьким творожком, то после того, как её начали подкармливать толчонкой из овощей и мяса, она начала срать также ядрёно, как сорокалетний бомж после стачивания продуктовой просрочки, добытой собирательством на городской мусорной свалке. Она воняла до рвотных рефлексов, до рези в глазах, до потери сознания. К году жизни она прекрасно знала, что такое горшок и как им пользоваться, она просто его не любила. Но еще больше она не любила ходить в обосранных ползунках. Выход из ситуации был прост – Катя минировала квартиру также часто и непредсказуемо, как улицы Алеппо чуркобесы ИГИЛовцы (члены организации, запрещённой в России). После нескольких трагических для папы с мамой случаев, пришла очередь для подрыва бабушки по маминой линии. Учитывая, что местом теракта была кухня, то пострадала не только задница поскользнувшейся, маминой мамы, но и ни в чём невиновная кастрюля с борщом. Папа, обидевшийся за тёщин борщ, первый раз поставил дитё в угол, а бабушка, обидевшаяся за отбитую задницу, первый раз не стала за дитё заступаться.
В результате Катя не стала сраться меньше, она просто стала выбирать более конспиративные и непредсказуемые места. Поэтому передвигаясь по квартире, взрослые должны были постоянно принюхиваться, как собаки-ищейки. Случаем, который запомнился всей семье и стал легендой, был акт дефекации Кати… Угадайте где?

…То, что квартира заминирована, было ясно по тому, как пожухли цветы на стеллаже, учащенно запузырились ротики золотых рыбок в аквариуме, и заслезились глаза папы и мамы. Вонь в квартире была невыносимой. Час безрезультатных поисков заставил передвинуть мебель во всей квартире, проверить содержимое шкафов и даже люстру - так, на всякий случай, чем чёрт не шутит. Результат – ноль. Только час назад родители спокойно готовились ко сну, уложили ребёнка в кроватку и вышли на кухню попить чайку. И тут - нате вам. Допрос Кати результатов тоже не дал. Хитрющая шкодина-засранка в ответ на разоблачение, - Ну-ка вставай, мы знаем, что ты не спишь, - только сильнее щурила глазки и, сложив обе ладошки под щёчку, молчала, как Зоя Космодемьянская на допросе.
Место минирования было обнаружено только утром следующего дня, после того, как измученные бессонной ночью родители потеряли всякую надежду. Раздвинув шторы, папа увидел на белоснежном подоконнике аккуратненькую кучку глазированного шоколадом зефира. Ну, ка-а-ак? Нет, чисто с технической стороны всё было понятно – она забралась вначале на кресло, потом, встав на подлокотник, забралась на подоконник, потом осуществила задуманное и спустилась тем же путём. Но как до такого можно было додуматься, было непонятно. Катя мыслила иными категориями.

Первый раз Света поверила в существование ангела-хранителя, когда увидела, как Катенька засовывает гвоздики в электрическую розетку. Два гвоздика торчали в розетке, а Катя была жива. Попытка вытащить гвозди закончилась для Светы электрическим взбадриванием. Гвоздики взбодрили Свету до потери сознания. Её ангел-хранитель был не такой расторопный, как у дочери, он появился только после того, как отключилось автоматическое защитное устройство на электрощите.

Второй раз Света убедилась в наличии ангела-хранителя, когда на Катю упал стеллаж.

…Катя очень любила злотых рыбок и постоянно о них заботилась. До того, как аквариум перенесли с журнального столика на предпоследнюю полку огромного стеллажа, она несколько раз в день их кормила. Наиболее полезной пищей для золотых рыбок, по её мнению, были либо цветные карандаши, либо обувь. Не важно чья – собственные сандалии, мамины туфли или папины тапочки – на откорм шло всё. Карандашно-обувная диета была грубо нарушена родителями. Наивные люди разместили аквариум в зоне Катиной недосягаемости. На следующий день вышедшая из кухни Света увидела, как на, только что сорвавшуюся с полки с гроздью карандашей в руке, Катю медленно падает стеллаж. Махина, заставленная книгами, цветочными горшками, вазами и аквариумом с рыбками, весила не меньше двухсот килограмм. К удивлению Светы Кате, успевшей встать на ноги, не только не раскроило голову, но даже не отрубило пальцы ног. Она прошла между полок, как иголка сквозь марлю. Прищурив глаза, вжав голову в плечи, Катя стояла испуганная посреди лежащего стеллажа, разбросанных книг, разбившихся ваз и горшков, осколков аквариума и бьющихся в истерике об пол золотых рыбок, – сейчас эти сатрапы родители уж точно поставят её в угол. Что могло быть страшнее угла?!

Последним и окончательным доказательством существования ангела-хранителя стало нападение ротвейлера на Катю. Вернее, нападение Кати на ротвейлера.

…Сергей со Светой по выходным любили выгуливать Катю на детской площадке рядом с их двором. После одной из прогулок, они возвращались домой. За час гуляния двухлетняя Катя наигралась в песочнице, вдоволь налепила и наелась песочных пирожков и щедро и заботливо накормила ими других детей. Идти на руки она отказалась, и топала за родителями с пластмассовым ведёрком и грабельками в руках. Родители периодически подгоняли её, оборачиваясь, - не отставай, дочь, догоняй скорее.
Развернувшись, после очередного стимулирования дочери, Света увидела, как из кустов прямо на них несётся огромный ротвейлер. Сергей опешил, он был не робкого десятка, но в противоборстве с собакой не мог себе представить, какую боевую стойку ему принять. Максимум, что он смог сделать, это перегородить дорогу чудовищу и встать между ним и своими девочками, расставив в стороны руки.
Когда собаке оставалось пара прыжков, чтобы вцепиться в ляжку Сергея, из-за его спины выбежала нерастерявшаяся Катенька.

- Фу, ди, бака кака! – приказала Катя и бросила в чудовище детскую пластмассовую грабельку.
В переводе с детского на литературный русский язык это означало, - Фу, уходи, собака, ты отвратительное животное!
Но наиболее точно экспрессию ребёнка передаст перевод на русский нелитературный, - Пошла н""уй, страшная ""бань!
Собака-кака опешила от дерзости говорящего Педигри.
На секунду затормозив, она оценила, что у этого малюсенького человечка в битве с ней вообще нет никаких шансов, и двумя прыжками стрелой метнулась Кате в горло.
Ошарашенная Света увидела, как Сергей схватил дочь за руку и отдёрнул от хлопнувшей пасти собаки. Одновременно он пнул по летящей в воздухе туше носком ботинка.
Ротвейлер изменил траекторию полёта, закрутившись в воздухе пропеллером, и упал на землю, ошарашенный. Пробуждённый храбростью дочери, Сергей схватил с гравийной подсыпки тротуара камни и один за другим начал кидать в собаку, и сумасшедше кричать, - Фу!!! Фу!!!
Трудно сказать, что имело более сильное воздействие на животное, знакомая команда или камни, со звоном рикошетящие от его головы, но чудовище заскулило и побежало к хозяину.

С этого дня Катя стала бояться. Она боялась не за себя, за родителей. Ночью она вставала с кроватки и бесцеремонно приходила и ложилась к родителям в постель. Она охраняла их от страшной собаки, которая могла прийти ночью. Она не хотела, чтобы её любимых папу и маму съело чудовище.
Иногда Света просыпалась в объятиях сопящей ей в ухо дочери. Боясь шелохнуться, Света молча плакала от счастья и любви. Оказалось, что есть такая любовь, от которой хочется просто тихонько плакать.

Каких-то два года назад она хотела убить Катю. Это просто не укладывалось в голове. Для этого она тужилась и пердела от напряжения на тренажёрах. Для этого, как свадебная лошадь, она взбивала пену своими жопошными булками на беговой дорожке. Для этого она пыталась уморить своего ребёнка в душегубке-сауне. Для этого она травила его зельем страшной старухи. Это невозможно представить, но она посещала наркоманский притон, в надежде выяснить, сможет ли она рожать, после того, как убьёт Катю. Катю должен был выскрести из её матки этот алчный коновал от медицины.

- Коновалы от медицины… Интересно, куда они выкидывают трупы не родившихся детей? Смывают в канализацию через унитаз? – по щекам Светы не переставая катились слёзы.
- А может быть, их хоронят, и существует кладбище не родившихся детей? Огромная, бескрайняя площадь, усеянная надгробными камнями, на которых нет ни имени, ни фамилии, ни даты рождения, только дата смерти – они все умерли не родившись. Этот геноцид будет пострашнее любого холокоста. Любой холокост, любой геноцид хоть как-то можно объяснить логикой борьбы наций за выживание. Жестокой, свирепой, но логикой.

Но как объяснить это? - никто не умирает от голода… никто… но матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей. Не родившиеся дети – заложники в руках матерей-террористок.
- Дайте нам деньги и мы оставим их в живых, - ставят они ультиматум. Им дают деньги, но они продолжают убивать.
- Вы очень мало даёте денег, - аргументируют они и продолжают убивать.
Им выплачивают материнские капиталы, а они продолжают убивать.
- Создайте нам условия… дайте нам бесплатное жильё… дайте нам… дайте… дайте… - уже понятно, что их требованиям никогда не будет конца.
- Нам мало, мало, мало, мало… - истерят они.

Им мало. Матери, одурманенные наркотиком потребительства, убивают своих детей, называя это планированием семьи. Запланированное убийство - и не убийство совсем. Если вас убивают по плану, не стоит волноваться, это не убийство, это такое «планирование». Оказывается, Гитлер, при производстве сумочек из человеческой кожи и мыла из человеческого жира, занимался планированием, планированием населения Европы. «Каждому своё» - было написано на воротах Бухенвальда. И действительно – кому-то планировать население Европы, кому-то семью. Концентрационные лагеря – зло - их придумал фашист. Планирование семьи – безоговорочное добро – его придумал гуманист. Если и то, и другое несёт смерть - между злом и добром нет никакой разницы. Так можно сойти с ума. А может быть, просто нет разницы между фашистами и гуманистами?! И те, и другие за гранью добра и зла?!
- Какое счастье, что они одурачили меня и украли деньги на аборт, - благодарила Света судьбу за Лёлика и Болика. Со дня встречи с ворами-наркоманами прошло более трёх лет. Света была готова найти их и дать им ещё денег. Она даже сходила в общежитие, чтобы хотя бы словестно поблагодарить их. Единственный человек, который помнил про изобретателей, была бабка-вахтёрша, которая рассказала Свете, что они оба умерли от передозировки наркотиков более двух лет назад. Именно в её смену были обнаружены и вынесены из общежития их трупы.

* * *

Трёхлетие Катеньки отмечали в кругу семьи. Иногородние родственники не давали возможности оторваться от телефона. Света устала отвечать на звонки, принимать поздравления и озвучивать пожелания.

- Света, здравствуй, это мы, Лёлик и Болик, через недельку мы вернём тебя обратно, чтобы ты поверила, послушай себя, - Света не поняла смысла очередного поздравления, но её сердце защемило в ожидании чего-то невероятного и страшного.
- Привет, это я, вернее, это ты. Ничего из того, что тебя окружает, скоро не будет. Через неделю ты вернешься назад. Если сильно мучаешься, то не расстраивайся, скоро все закончится и этого ребенка не будет. Если не мучаешься, то тоже не расстраивайся, у тебя будет другой ребёнок. Бай-бай, - как-то непривычно было слышать свой собственный голос, но перепутать его с каким-то другим было невозможно.

Света не поверила своим ушам. Такого не могло быть. Это просто слуховая галлюцинация. Но на её телефоне отразился входящий номер - ********666. Она побежала в офис сотового оператора и взяла распечатку телефонных переговоров. В распечатке на данное время числился входящий вызов с этого номера.
- А почему тут звёздочки, как такое может быть?! Я не могу дозвониться по этому номеру, - возмущалась она.
- Наверное, просто сбой системы. Вон и длительность разговора всего одна секунда. Не было у вас никакого разговора.

- Что значит, «не будет»? Что значит «другой ребёнок»? А Катенька? Как же моя Катенька? – паниковала Света.

Света побежала в полицию. Но её рассказ, про наркоманов Лёлика и Болика, которые уже умерли, но ещё должны убить её Катю и про машину времени, и возврат в трёхгодичное прошлое, вызвал закономерную, но неожиданную для Светы реакцию.
- Может скорую вызвать? – прошептал оперу дежурный, принимающий заявление, - у неё ребёнок…
Прочитав по губам и поняв суть их перешёптываний, Света выбежала с Катей из здания РОВД.
Ей всё равно никто не поверит, её просто упекут в психушку и лишат возможности, последнего общения с дочкой. Ей никто не поможет, ни полиция, ни прокуратура, никто.
Может рассказать всё Серёже? Рассказать про собственное б""дство, про то, что Катя не его дочь, про то, что через неделю её не будет. Как он сможет ей помочь, как? Даже, если он поверит в бред про машину времени. Своим признанием она могла только ввергнуть его в ад, в котором находилась сама. Она просто пожалела Сергея.

Всю неделю Света не отпускала дочь от себя ни на шаг. Она кормила её с ложечки, и укачивала спать на своих руках. Но сама она не могла ни есть, ни спать. Она поседела за неделю. Даже щетина в её паху стала белой. У неё раскрошились и выпали коренные зубы, и сморщилась кожа. Она постарела лет на тридцать.
В это нельзя поверить. Поверить в такое может только тот, кто хоронил своих детей. Или тот, кто нечаянно убивал своих детей. Или тот, кто по глупости, по неведению, запустил смертельный механизм и уже не в силах был остановить его, и вынужден был ждать смерти своего ребенка, точно зная, что через неделю его ребенка уже не будет, и виной тому он. Он убийца собственного ребёнка.

К концу недели Сергей вызвал скорую. Света царапалась, кусалась, лягалась и плевала в лицо санитарам. Её упаковали в усмирительную рубашку и уложили на носилки. Измождённые борьбой, исцарапанные и оплёванные санитары вышли перекурить после пережитого стресса, оставив Свету лежать привязанной к носилкам. Света почувствовала нарастание какой-то аллергической реакции. Сначала появился небольшой зуд в паху и подмышками. Потом бешено зачесалось везде - руки, ноги, голова, лицо, спина, задница – всё. Потом засвербело в носу, - Ааа-ааа-ааапчхииииии!!!
Так сильно, вдребезги, она чихала только один раз в жизни, когда отправлялась в своё путешествие в будущее.

* * *

Всё прошло. Света лежала с закрытыми глазами и боялась их открыть. Она поняла, что всё закончилось. Всё. Она вернулась. Сейчас Лёлик и Болик начнут гоготать над ней своим идиотским смехом. Ненавистные твари… Ненавистные твари… Они стёрли её Катеньку…

- Вставай, милая, приехали за тобой! – услышала Света знакомый голос.
Приподнявшись с кровати и открыв глаза, Света не могла понять, где она находится. Яркое утреннее солнце слепило её. Тело обволакивал холодный липкий пот - результат ночного кошмара.
- Встала?! Вот и хорошо. На, выпей чайку, - возле постели Светы стояла с кружкой в руках добрая бабушка-Яга.
- Ну, ты и дрыхнешь, родная, - перешагнула порог дома подруга Оля, - ну как ты?
Света сёрбала горячий чай, держа кружку трясущимися руками, и блаженное тепло разливалось по её телу.
- Как я? – думала Света, - Как?
Она ещё не могла прийти в себя. Она старалась понять, что было, чего не было, и что есть на самом деле.
Медленно, очень медленно до неё доходило, что не было никакой машины времени, не было наркоманов-изобретателей Лёлика и Бублика, не было стеллажей и ротвейлеров, и главное, главное – не было Катеньки. Катеньки нет!
И тут, как будто угадав её мысли, что-то живое зашевелилось в животе Светы, - я есть, мамочка, я уже есть! – кричала Катя и лягала пяточкой в мягкую стенку Светиной матки, - меня не стёрли! Ты не убила меня! Ты пока не убила меня…

P.S. Причисляя себя к людям православным, иногда читаю Коран. Как-то набрёл на такие строки: «Не убивайте своих детей, опасаясь нищеты, ведь Мы обеспечиваем пропитанием их вместе с вами. Воистину, убивать детей — тяжкий грех» (Коран. 17:31). Подумал – какими же варварами были древние арабы, они убивали своих детей.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять, кто такие мы…

Конец

Мастер Глюк

Интересные вы все таки люди... Честно сказать, я не думал, что в свои года, снова почувствую себя в детском саду. Со всеми "законами", правилами и нормами детского сада. Как то:

1) Толстых сдуть.
2) Дрищей надуть.
3) Очкарики вообще не люди.
4) Ну и все в таком духе.

Где чтобы за умного сойти, надо промолчать, но на всякий случай кивнуть, той стороне, которая громче и грубее говорит. Это конечно, все утрировано, но, думаю общий смысл понятен. Дети тоже, считают некоторые, нормы, правила и навыки, своих "учителей" - неоспоримой истиной, единственно верными.

Хотел бы вернуться к теме агрессии. Нет ее. Есть протест. Меня всегда интересует, почему, собственно именно так, а не иначе? Если на то нет каких либо вменяемых законов или правил. Более скажу, без этого, своеобразного "протеста", не получил бы я опыт, в определенных областях. Не создал собственных наработок. Думаю, вы понимаете о чем я хочу сказать. И не узнал бы ничего нового, окромя того, что нам преподают, на тех или иных отрезках жизни.

В данном случае, агрессорами, выступаете ВЫ. Один, хочет права отобрать, второй, переучить. Была бы агрессия, я бы вам обоим скинул адрес, куда первому, подойти за правами, а второму, для частных занятий .

Не думал, я что это явление вызовет такую бурю эмоций у населения.

Левую ногу, я не держу на педали постоянно. О чем многократно уже говорил, в рамках этой темы. Двигаясь в потоке, , могу для подстраховки держать, пяткой в пол над педалью. Чтобы лучше реагировать, на изменения. "На стреме", скажем так. Когда задом паркуюсь тоже. Когда все спокойно, она как положено на подножке. Может возникнуть возражение, что если долго держать ногу в таком положении, то велик шанс нажать на педаль. Соглашусь, для людей не привыкших, это может быть и так. Я об этом вообще не думаю. Научился плавно работать педалью тормоза, левой ногой. Хотя, умею работать и ТОЛЬКО правой. Но при всех за и против, когда раскачан "скилл", работать двумя ногами - намного удобнее. Лично для меня. И я ни в коем случае, не агитирую за эту технику. Мне она помогла и помогает, в различных "экстренных" ситуациях.

Дык, было же написано, что одной ногой газовать/тормозить тоже могем

А вот для меня вообще непонятно. Как это? Не уметь работать двумя ногами с педалями.

И ведь в теме уже 2 раза написал, что бывал я в разных ситуациях. Насколько они "круты" или "экстремальны", не берусь судить. Но хоть на дороге, хоть нет, не бывает паники. Как говорится - "сам в шоке". И делаю все довольно спокойно и резко, а это уже, не мое мнение. Страх или паника накрывает, когда ситуация уже миновала. И честно говоря, даже представить себе не могу, чтобы в этих ситуациях, пользовался 1 ногой.

Про инстинкты, рефлексы т.д. Так же, не берусь судить, не компетентен. Но у меня бывали ситуации на жизненном пути, когда инстинкт самосохранения, играл с людьми очень скверную шутку. В прямом смысле - "из огня, да в полымя". Или когда люди инстинктивно, тушили электроприборы водой или еще что то. "Премия Дарвина", так сказать... Когда нет времени думать, люди полагаются на инстинкты... Ну да ну да.

Рефлексы тоже штука двоякая. Так как заточены в основном, на типовые ситуации. Конечно, количество типовых ситуаций, можно увеличить в "тренировках". Но у меня вопрос, а что это за тренировки такие? В которых устанавливаются рефлексы, при ЧС на дорогах? Нет, я конечно в курсе, про "курсы экстремального вождения". Или как их там? Но не уверен, что все, кто ратует за работу одной ногой, на них бывали. В основном же, все "практики", то есть получают опыт и "рефлексы" в повседневной жизни, на дорогах, в процессе вождения.

Kelt,

А вот про "пианину", ты, конечно же, неправ! Потому, что я знавал особо упоротых людей, которые одной рукой наяривали "во саду ли в огороде" с такой скоростью... И с языком, зажатым на одну сторону... Затем, с видом победителя поднимали очи, чтобы вдоволь насладиться, застывшим восторгом на лицах всех, кто находится в радиусе поражения. Кому как конечно, но у меня подобные фокусы, ничего кроме вопросов не вызывают.

Про развитость мозга... Есть убеждение, что хорошо развитый "мосх", существенно помогает избегать даже возможность возникновения различных ЧС. Хотя... Думается, что тут играет роль множество факторов. Это и "осторожность" и внимательность и время реакции и общее состояние дривера и т.д. и т.п. И так же, его величество "случай", который одинаково относится и к тем, кто работает двумя ногами и к тем, кто одной. Ведь нет четкой "статистики".

Зато, есть люди, которые "путают" педали.

P.S.

Прошу перенести обсуждение этого животрепещущего вопроса, в отдельную тему. А то, вон, Filmor уже столько краски красной извел...

Чувство юмора, это как ноги.

Самое интересное, кем и когда это положено. Без вариантов. Так, выясняется, с подачи Вашего и не только вашего сообщения, что те кто пользуется левой для торможения, это злостные нарушители ПДД+загадочные маргиналы+моральные ублюдки. Всех срочно нужно переучить или расстрелять (отобрать права). Между прошлым Вашим сообщением и крайним, разница значительная.

P.S. И тут я прошу модератора, перенести обсуждение этого ужасного (как выяснилось), явления, в отдельную тему.

<br /><br /><br />

Извините, на пересдачу чего? Нет запрета работать обоими ногами в ПДД. И штрафов за это не предусмотрено. Это выбор водителя, как управлять. Кому как. Уже давно так привык, еще с картов. А когда сел в обычный автомобиль - не увидел причины переучиваться. Левая нога, у меня итак на подножке 95% времени. Но когда тормозить надо, задом паркуюсь или еду по сложному покрытию, то пользуюсь для торможения левой.

D'ama,

Замѣчательно сказано! Всѣ такъ и было!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: "Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются". Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут, плачут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: "Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!"

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел..

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна.
Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Дома оставил ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид...асы.

Ржевский хвастает перед офицерами:
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- !!!
- Перебил всю моль в шкафу...

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

А летчики кричат ЗЕМЛЯ, совсем не так как моряки....

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Собеседование в одну IT-компанию.
Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил "пощупать" знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?

(Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет)

Память подкидывает соискателю анекдот из студенческого прошлого и он произносит:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на парня:
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло

парень:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велено.
— А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь.
— Курица плашмя, курица ребром и курица боком,— отвечал Кульнев.

Осенью 1712 года Петр Великий ездил за границу, в Карлсбад, на воды. На пути он остановился в саксонском городе Виттенберге, где посетил герцогский замок, в котором некогда жил Мартин Лютер, в том числе комнату, в которой жил отец Реформации.
При этом пасторы показали Петру чернильное пятно на стене, объяснив, что, когда Лютер трудился над переводом Библии на немецкий, ему явился дьявол и Лютер бросил в него чернильницей, следствием чего и стало пятно на стене.
Петр очень смеялся над этим рассказом, приговаривая:
— Неужели такой разумный муж верил, что дьявола можно увидеть?
Затем он изучил пятно и увидел, что чернила свежие. А когда пасторы попросили его оставить памятную надпись на стене, государь начертал: «Чернила новые, и совершенно сие неправда. Петр».

В 1709 году, после Полтавской баталии, адмиралтейская коллегия пожаловала Петру I звание контр-адмирала. А доставить ему следующий чин коллегия как-то не торопилась. Раз освободилось на флоте вице-адмиральское место, на которое надлежало кого-нибудь произвести. Контр-адмирал Петр Алексеевич подал в адмиралтейскую коллегию просьбу, в которой описал свою прежнюю службу и просил назначения на освободившееся место. Коллегия же отдала свободную вакансию другому контр-адмиралу, который служил дольше Петра Алексеевича и более отличился. Государя, вопреки ожиданиям ближних, такой дерзкий поступок не разгневал:
— Члены коллегии,— сказал он,— судили справедливо и поступили как должно. Если бы они были так подлы, что из изыскательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания.

Екатерина II, прознав, что один из губернаторов обогащался противозаконно, отправила к нему курьера, приказав тому явиться к губернатору в день его именин, во время обеда, и вручить объемистый пакет. Как и было велено, курьер прибыл, когда губернатор сидел за столом со множеством гостей. С гордым и самодовольным видом распечатывая подаренный ему пакет, он в восторге сказал:
— Ах! Какая милость — подарок от ее императорского величества. Она изволила вспомнить день моих именин!
Гости собирались уже поздравить именинника, но радость его внезапно превратилась в крайнее смущение, когда он увидел, что подарок заключался в кошельке длиною более аршина.

http://am49.ru/181401-v-magadane-sotrudnik...po-faktu-dtp-8/

Был на месте спустя небольшой промежуток времени после ДТП...

Что сказать. У ипсума морда в хлам. Джип улетел в кювет и лежал пузом вверх. Осколки разбросаны весьма далеко. Значит удар был весьма сильный.

Но самое интересное - у участников дтп, претензий друг к другу нет. Разрешенная скорость движения на этом участке - 60.

Значит водитель джипа, ехал куда больше 60. Понятно, что водила ипсума тоже нарушил.

Это, к вопросу размышлений, о гипотетических ситуациях- "видимость 3 километра, впереди никого", ну и т.д. Которые имели место быть, не так давно в одной из тем.