Наша философия. Опции

[lev 43]

Ребенок должен быть гордостью.
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной!

[Andrey69]

Идут два пионера. В очках тоже в яму упал.

Он выкуривал по сигарете каждый раз после секса. Так потихоньку и бросил..

У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[НАТКА]

Россия- уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

[Andrey69]

...как велик и могуч Русский язык:

Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, а так же - держать хвост морковкой, считать, что жить "по чесноку" - это проще пареной репы, и при всём при этом знать, что хрен редьки не слаще.
Вот такая вот "петрушка"....

[D'ama]

А как растолковать иностранцу, о чём идет речь: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой», или косил "косой" косой косой, ведь русская грамматика - это КОД смысловых блоков, и порядок слов в русском языке зависит не только от ситуации, но и от значения модели предложения.

И ещё языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Вполне законченное предложение может состоять из одних глаголов, например: «Посидели решили послать сходить купить выпить».

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Лекция по филологии. Профессор: "В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание".
С задней парты голос студента: "Ну да, конечно..."

Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ("thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs", как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... "zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа". Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Сообщение отредактировал D'ama - 22.9.2017, 14:40

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

Самой популярной мировой религией становится"российский след"
Все свято в него верят, а отрицать его –тяжкий грех.

[НАТКА]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[lev 43]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять,
что ни доступа к рыбному пруду,
ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[lev 43]

Капитализм по Адаму Смиту (18-й век):
по мере голодания, члены общества будут пытаться ловить рыбу. Кто-то - изобретёт удочку. Получит конкурентное преимущество. Вместо ловли он получит возможность сосредоточиться на выпуске удочек, наладив рыночный обмен с другими членами общества. Другие члены общества, видя этот пример - будут заинтересованы предложить рынку ещё что-то нужное.
Капитализм по Марксу (2-я половина 19-го века):
О, ужас! Придумавший удочку и продающий её другим - ест рыбу, не ловя её! Это недопустимо!!! Удочки должны быть общественной собственностью. Если люди не должны будут платить за средства производства - то большая доля их труда будет использована на их благо.
Всё вроде логично. "Капитал" можно было не делать таким толстым Элементарная математика
Всем понравилось, решили попробовать - построить социализм.
В процессе пустили в расход не мало "удочкоделов". Остальные - разбежались. Рыбаки не особо желали записываться в придумыватели удочек... В общем, пошли по следующему пути: отправили всех имеющихся в наличии граждан ловить рыбу. Чем - сами разберутся. Чтоб им веселей "разбиралось" - придумали "шарашки" со всеми производными. Всю рыбу, что поймают - отобрать и свалить в кучу. Из этой кучи отобрать рыбку - на уху руководству Остальное - поделить поровну. Фиг с ним, слегка поощрить "активистов" под видом КТУ.
Капитализм за енто время попал в руки Кейнса и его последователей.
Парни, сказали они - вот ты и ты, рыбак и производитель удочек. Пока вы будете бороться друг с другом, перераспределяя итоговый продукт сугубо рыночными методами, прихватывая друг друга за горло - вы будете слишком много сил и времени тратить на саму эту борьбу! Вы оба уже давно не голодаете. Договоритесь о чём-нибудь, работайте в полсилы и наслаждайтесь постиндустриальной эпохой - вот каждому из вас по айфону и айпаду... Ну и по реалити -шоу на канале Дискавери - про семью производителей удочек и семью рыбаков
Жертвам же социализма до сих пор "капитализм рисуется так:
не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку".
И ничего не понятно... Начиная с того, кто удочку-то даст? Пока "начинающие капиталистические рыбаки" крутят головами, им и... "не дают удочку, а продают её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен..."
. И это - реально грустно.
Только вам врут. Это не капитализм.
Это - феодализм. Который был до Адама Смита.

[Andrey69]

-Нас ждут Великие Дела!!!

-Х@й дождутся...

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[lev 43]

.

[Andrey69]

Мы же за безопасность?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[D'ama]

[lev 43]

На Кипре, тоже православие, как в России.
Но есть одна деталь, кипрская церковь называет прихожан не "раб божий", а "дитя божье".
И греческая называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога - дети.
И только в русской -- рабы.
Что очень многое объясняет!

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Andrey69]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

[Гидр]

18+
ненормативная лексика присутствует
[attachment=249566:15080875...85519090.jpg]

[Faust]

ну и закономерный финиш в 100+ - червям вообще пофиг, что представляли из себя при жизни эти органические останки.

только портянка тупо сводит все к критериям - труд, деньги, бабы.

а помимо этого есть еще в жизни значимые вещи, зависящие в том числе и вышеуказанных критериев.

З.Ы. а ведь труд-деньги-бабы тоже можно рассматривать как один из известных треугольником с исключенями:
- есть труд и есть деньги, значит нет баб
- есть труд и есть бабы, значит не будет денег
- есть деньги и есть бабы, труд исключается, ибо уже не нужен.

[Гидр]

[attachment=249568:15080628...55644984.jpg]

[lev 43]

Удивляюсь, насколько богат русский язык:
Писатель пишет,
ученик списывает,
Директор подписывает,
писарь переписывает,
Инспектор выписывает,
пристав описывает......

[Гидр]

[attachment=249599:38ab63.jpg]