Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Однажды в СССР я играл в песочнице, и вдруг хуяк - совок сломался.

Умер Рабинович.
На поминках: "Слово предоставляется Кацману, но помните, о покойниках либо хорошего, либо ничего..."
Кацман: - А давайте спляшем молча

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

- Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

Путин поймал щуку. Осталось пристрелить лебедя и сварить рака и тогда жизнь в стране сразу наладится.

Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не водилось._
Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща

Мужчины - как куры в деревне. 20 метров от дома, и уже ничей

[НАТКА]

Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!

Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили.
Американец говорит:
-у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз:
- а у нас бабы самые красивые!
Русский:-а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас, конечно, строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть, но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат!
Выпили по третьей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас бабы все страшные, как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы на вашей стороне.)

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, Подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
-"Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

Уважаемый Министр образования:- Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Месяц без пива — это все херня!
Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете?
Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Всегда думала, что страдаю пох@@змом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивостью.

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— Не поняла. А кто будет называть меня красавицей?

[lev 43]

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми руками же вы припретесь

Япония потребовала срочно созвать совбез ООН,
потому что КНДР смотрит на американскую систему ПРО как на гавно

Идёт съезд Единой России. Путин:
— Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2017 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
— Ладно. В 2018 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
— А в 2019 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно.
— Путин:
— Молодец, россиянин! Так держать!
— А можно ли узнать, где вы работаете?
Могилы копаю, Владимир Владимирович

— Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами ,и не верит…

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пиздеж твой слушал...

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы
— сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Может быть, свадьба обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Муж у жены, спрашивает.
Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно до меня докапываться.

Жена отвечает:
Дорогой, когда я спросила у мамы какую ночнушку одеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала мол одевай любую, все равно вы@бут.

Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Хорошо, с кем?
- Ну это смотря где...

[lev 43]

Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.
Съездил на все экскурсии, посмотрел город.
Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.
В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.
Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили.
- Батюшки!
-Да, они.

Вчера выиграл суду ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым[/i]

][i]Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира... Но в принципе, могу позвать к телефону Фирочку

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Шампунь против выпадения волос.
Я, в принципе, тоже.

Осень - это время, когда отдохнувшие и набравшиеся на даче сил пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Тётка вернулась из турпоездки по Америке. Делится с подругой:
Ты не представляешь, какая это офигительная страна !! Как всё сногсшибательно !!! Непередаваемо..!! ..Эти города !! .. А мосты !! ..А парки !! ..А простор !!..Как всё удобно и правильно ! Всё для человека !!!
Ну надо же, чтобы ТАКАЯ !!! страна досталась этим америкосам сраным !!
Нет, ну где справедливость ??!

Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Бабник

Я думаю , что самое
страшное в тройняшках -это быть беременной 27 месяцев.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
_14.
— Доставай тетрадь и ручку.
Сейчас будем делить на ноль.


Сообщение отредактировал lev 43 - 12.9.2017, 10:22

[Filmor]

Сейчас будем делить на ноль.

мой любимый

[lev 43]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоративна. Пьяненькая. 
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- [i]А если у меня денег нет?
- типа подколола.

- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну, хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места,
"С вас 530 рублей" говорю, а она:

- А у меня, правда, денег нет!

- Хм... И что будем делать? 

- Ну, не знааааю... 

- Ну, какие варианты? 
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... 

- Короче, хоть какие-то деньги есть? 
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр: 

- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не е*ете?
- А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пи*дит...

Когда индийская женщина согласна,
красная точка на лбу становится зелёной.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

[НАТКА]

Мальчик в метро спрашивает папу:
- Пап, а дядя, у которого в руке чемодан с надписями - он сантехник?
- Нет, сынок. Он музыкант, духовик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, сынок, может он от триппера лечится.

А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером, отпустите утром)

Слово «потенция» читается наоборот как «яиц нет, оп»)))

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот и снизу.


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!


Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Первый раз при мужчине смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!

[lev 43]

Гаишник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает Гаишнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары!..


Свадьба. Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собирается в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав
поменял три рафаэлки на два чупачупса и одну шоколадку.

Красивая соседка стучится в дверь, открываю.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?

- Конечно ДА! 

- Тогда, пожалуйста присмотри за собакой

Изя! Реши задачу:
у тебя 4-е яблока, у Пети нет яблок. Ты отдал половину Пете.
Сколько осталось у тебя?
- Три с половиной.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3.

[lev 43]

на пивном ларьке увидел шедевр рекламы.

"Каждый раз бухай, как в последний.
Потому что, однажды, так и будет."

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

-Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
—А ты курил, слушал, молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Молодожены.... Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!!
И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме...
.мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать ей говорит: Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!!!!

– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

[lev 43]

По улице идет блондинка.
И у нее одна грудь торчит из блузки.
Ну, все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Елки! Ребенка в автобусе забыла!

— 14 детей из: многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

— По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший
с литром водки, считается родственником.

Смотришь 1-й канал и понимаешь ,как у нас тихо и спокойно в стране..
.Смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина домой живым..
.Смотришь РЕН-ТВ и недоумеваешь, как тебя ещё инопланетяне не сп@дили...!

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА.
И тут меня поразила страшная догадка..


Сообщение отредактировал lev 43 - 28.9.2017, 20:24

[lev 43]

Китайские палочки
- это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.


- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...


Курящая долго думает, потом:


- Ну, не может быть! В газете?


- Да.


- Пи*дец?!


- Подходит...


Входит зав. кафедрой, профессорша.


- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?


- Пи*дец! Однозначно!


- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!


- Сейчас все может быть!


Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.


- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант - "пи*дец"!


Машенька краснеет до корней волос и шепчет:


- Фиаско.

Зять приехал из командировки с Кавказа. Сидят с тестем приезд обмывают.
Тесть
- Я когда с войны пришёл, привёз трофейную швейную машинку "Зингер", а ты что привез?
зять
- А я привёз "Муху".
Тесть
- Что такое, покажи?
Выходят они во двор, зять
- Видишь в дальнем углу огорода туалет. Представь, что это боевики на машине едут.
Зять целится из "Мухи", стреляет. Туалет в щепки. Сидят дальше пьют, зять
- Что то -тёщи давно не видать?
Тесть
- А не**й с боевиками на машине кататься.

Одесса. На перекрёстке Ришельевская - Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари".
Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.
Водитель жигуля спрашивает:
- Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Та я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают...

Бабка деду говорит:
- надо бы петуха другого купить, этот уже старый совсем, кур плохо топчет.
Дед:
- надо так надо, завтра поедем на рынок и купим.
На рынке выбрали молодого, здорового петуха, привезли домой, запустили в вольер к курам чтобы осваивался.
Петух отряхнулся, перья поправил и вдруг видит старого петуха.
- ну петя давай вещички собирай и на выход нах, теперь я буду кур топтать.
Старый петух, как уже, давай договариваться.
Вот если ты меня за три круга в вольере догонишь, так и быть уйду, но, а если нет то не обессудь.
Молодой рассмеялся, да ни вопрос, давай.
Бегут один круг, на втором петух изо всех сил уже старается, ну думает все.
В курятнике переполох, дед видит это все и на бабку,
неси скорей топор, опять пи***аса с тобой купили.


Сообщение отредактировал lev 43 - 29.9.2017, 23:21

[lev 43]

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного.
Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказала, что я умная и знаю.
И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот.

Организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать.
Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

в строительной организации, один из видов работ - кровельные, на стене начальника ПТО плакат
"кто нами не покрыт, тот будет замочен!"


Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, .. вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле,...

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

[lev 43]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

с приходом холодов и гололеда:
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот

Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились

Под утро стук в дверь...
.- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Муж - это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.

— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!


Диспетчер «Скорой помощи» говорит по телефону:
- Женщина, не кричите, объясните внятно:
еб""улся — это в смысле - он упал или сошел с ума?...

"Иванов решил наладить отношения с тещей и решил сделать сюрприз
- заказать ей красивое платье.
Но как назло теща проснулась, когда он её рулеткой измерял."


Сообщение отредактировал lev 43 - 3.10.2017, 1:36

[lev 43]

Любопытные ассоциации:
Если сказать «почтовый», все скажут ящик
. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол:
-У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет.
Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие:
-Грецкий орех!
Генерал:
[b-Без проблем! Адъютант, неси кокос.[/i][/b]
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама:
! Н-Ты такой же горячийо к чему эти генеральские понты - зачем кокос?!
Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
-Годы летят, зрение уже не то...

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление,
что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.





Сообщение отредактировал lev 43 - 5.10.2017, 14:17

[НАТКА]

….. наощупь обнаженных женщин, не отличить от голых баб.

Смотрел с мелким Карлсона.
Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.


Встречаются две подруги
: — Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой..
. — Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!


В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.


Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже.
В общем, нас семеро.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.

С одной стороны, она — просто супер, но, с другой стороны — лицо.

Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Почка — это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.


Реббе, что такое старость?

— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, а
Андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.

Жена, посланная мужем к чертовой матери, пришла в гости к свекрови ...

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама
: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая..
. — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

[lev 43]

- ПЕТРОВИЧ, Я ТЕБЯ В СОТЫЙ РАЗ ПРОШУ: НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ СВОИМ ПОЛОВЫМ ПАРТНЁРОМ!
МЫ С ТОБОЙ УКЛАДЧИКИ ПАРКЕТА!

БОГ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЕЗДЕ ОДНОВРЕМЕННО.
ПОЭТОМУ ОН СОЗДАЛ МАТЕРЕЙ.

СЕДИНА - ПРИЗНАК СТАРОСТИ,
А НЕ МУДРОСТИ.

Сара и Ёся поняли что в их семье что то не так, когда увидели как их сынишка пытаетя научиться играть на балалайке.


Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет,
а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается в крутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.


Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках, на лице удивление и ужас - ничего не понимает. В руке держит бумеранг. Подходит второй грузин:

- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Нэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Нэ знаю.
- Так ты ее выкинь!
- На, билят, сам выкинь!!!

Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату.
Внук: - Здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля: -Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле набрала.
Внук: - Да ладно бабуль, давай вареную... Сидит жрет.
Бабуля: - Слышь внучек, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук: - Да **дор он бабуль,**дор
Бабуля: - А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук :- Да он тоже**дор бабуль, **дор
Бабуля: - Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та))) Ты то когда **дором станешь?


Сообщение отредактировал lev 43 - 10.10.2017, 10:18

[Filmor]

В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.

раньше думал, что я ленивый, а оказалось – рисковый

[Mango1890]

Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

[lev 43]

Ведь можешь же,...когда захочешь..
.Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут...
Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да!
Так и сказал: Сука ты, редкостная..

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!


Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

[lev 43]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

[lev 43]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший
сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[lev 43]

В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла"., долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— [b]Никогда! Таблетки – для Вас.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника.
Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать

Гинеколог пациентке:
- У вашей мамы, кроме вас, выкидыши были?

Спроси русского мужика везде и повсюду:
- Водку любишь?
- -Нет.
- А пить будешь?
- Пить буду...

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

21век. Страна "золотого миллиарда".
Судья зачитывает приговор: Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев...
Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!

[lev 43]

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает .
Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.
Непорядок!
Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка. Выходит из неё красавец-мужчина, в руках- конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить. Муж рвёт и мечет. Но решает посмотреть, что будет дальше.
Приходят в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров.
“Ну, -думает муж, -сейчас я им покажу“.
Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий.
Не комильфо, в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит:
-Б.яяяя!
Как перед Виталиком неудобно!!!

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
-Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело.
Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт![/i]

Женился на женщине-[i]геологе.
Занимаемся сексом, а она глубже, глубже, пришлось развестись.
Женился на спортсменке , она все твердит- быстрее, быстрее. Развелся.
Женился на учительнице, так она - надо повторить.
Сейчас жена прораб. Так я если что, говорю, завтра кончу. Понимает.

В ресторане парень увидел одиноко сидящую девушку, подощел к ней:
- Девушка, а может, мы проведем, этот вечер вместе!
- Угу!, - ответила девушка, плотно сжав губы.
- Девушка, давайте потанцуем!
- Угу!
Потанцевали!
- А не выпить ли нам шампанского!
- Угу!
Выпили.
- А может, мы поедем ко мне, попьем кофе?!
- Угу!
Поехали. Приехали. В квартире:
- Можно я вас в щечку поцелую?!
- Угу.
Поцеловал.
- А давайте будем плавно перемещаться в спальню!
- Угу!
- Да что ты все угукаешь, ничего ни говоришь!? Скажи же что нибуть!
- Жубы швело - мужика хочу!!!!!!!

[lev 43]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал:
более квалифицированному хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.[/i]

Закончив Медицинский:
1.[i] Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!


Сообщение отредактировал lev 43 - 24.10.2017, 13:26

[lev 43]

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОЛКНУТЬ ЛЮБИМУЮ ТЕЩУ В ПРОРУБЬ НА КРЕЩЕНИЕ -ЭТО СВЯТОЕ ДЕЛО ИЛИ УГОЛОВНОЕ?[/i]

— [i]Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы,, голубчик! Кто, же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу баян"? ..

Натали спела песню
"О, боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!" - повысилась рождаемость.
Спела песню
"А он такой, красивый с бородой!"
- всё капец, парни отростили бороды!!!

Натали, пожалуйста, спой
про снижение цен и повышение зарплаты!

Российский спецназ летит в Сирию.
Полковник проводит инструктаж:
- За каждое отрезанное ухо вы получите по 300 рэ. За каждую голову - 5000.
Наконец самолет приземляется, звучит команда разойтись.
Солдаты разбегаются в разные стороны и через час возвращаются, неся кто по связке ушей, кто по связке голов.
Полковник посмотрел на все это и спрашивает:
- Вы че, охренели? Мы в Ереване на дозаправке!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...

Молодой парень-кассир: 
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: 
- А как ты догадался?

Парень: 
- Да ты страшная пи*дец..

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Честь девичью блюла. Но не со всеми.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Зачем мне талия? Я замужем теперь!
- Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

ГАЛЮ, СКОЛЬКО ЖЕ ТЕБЕ ГОДКОВ?
- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ...
- А ЩО НЕ ЗАМУЖЕМ?...
- ОЙ НЕ ЗНАЮ... ПРОБУЮТ... ХВАЛЮТЬ... А НЕ БЕРУТЬ...

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.