Чё там было то? А то я на втором абзаце уснул.

Ниасилил. многобукафф.

Fилмора вычеркиваем.
не Конюхов....нет...

рано еще такое осиливать первоклассникам)))

када за мамонтом пойдем,а???
стосковалась баба (я))) по охоте-то!!!

Жесть! Стоило несколько дней не появляться, тут такое началось



Настоящие мужики будут тут

Сдадим его в металлолом и обогатимся.
Наш мамонт весит 6 тонн. Цена чермета сегодня (я узнала ) 5 руб/кг.
Включаю бухгалтера: 6 000 х 5= 30 000 рублей.
Ну, не много, не много. Но на ресторан хороший хватит, если скромненько



Если там будут такие, как в опусе Дамы, я, пожалуй, дома посижу.

Ты шо, пошился в вайперы?)
Или как это будет по-русски?

По русски это называется нехорошими словами. Обозначающие лиц нетрадиционной ориентации.

Norfolk, ты не прав.

Ната, че, правда 30 рублёв всего???
маловато будет....
подумать надо - может ну его, памятник этот,а?
живого, большого, волосатого поищем, а?
*с бивнями***

Живого, говоришь... Волосатого, говоришь...
Что-то в этом есть, надо подумать

Стою на кассе, в супермаркете.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс.
Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины
«Ой… я забыла.. сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?»
Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит,
обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться.
Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутиться.
— Вот придрался.… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, быстро и без эмоций отвечает мужчина,
— плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно.
А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я — командир специальной женской роты МЧС России!

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

А теперь немного о взломе мозга❗

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть.
Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
“Чайник не включать — открываются ворота!”

Знакомая ситуация, в 80-х, работал в ЭСТОПе 2-го МОАО, к нам обратились - разобраться с электрикой в одной двухэтажке старой на посёлке 13 км, после капремонта.
Из того, что помню, в одной только квартире:
в зале - свет вообще не выключался (только выкручиванием лампочки)
на звонок - по обоим проводам фаза-одноимёнка
в туалете, чтобы включился свет - надо было в розетку в коридоре воткнуть хорошую нагрузку, типа утюга или обогревателя... ну или чайника, как выше указано... )
ну и ещё много по мелочам было по всему дому, не менее интересного...
В общем, очередное подтверждение, что все, даже самые немыслимые байки - из реальной жизни... )

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Не так хочется бабу, как её лето.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
[/quote]

В адвокатской конторе на стене висит картина,
наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова
, один тянет ее за рога,
другой - за хвост,
а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

***
осень оживала
дни дождей грибов
вся листва опала
с будущих гробов
***
с детства я мечтала
медсестрою быть
шоб халатик лопал
под напором тить
***
буду полигамным
заявил денис
подсчитал зарплату
и немного скис
***
осень баобабы
красит янтарем
все страшнее бабы
с каждым сентябрем
***
снова осень лосю
душу бередит
дупла он курочит
кустик теребит
***
чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
***
зоя тихо стонет
зое снится секс
солидарный с зоей
подвывает рекс
***

.

Чем пахнет пьянство
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремлением по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

.

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

***
только по минетам
кончен марафон
как опять выходит
новенький айфон
***
делаю я планку
чтобы жыр ушол
только упираюсь
пузом прямо в пол
***
не лезет труп вперёд ногами
тогда сложите оригами
***
в зоопарке мишка
сторожа задрал
больше мишку папа
в зоопарк не брал
***
влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих
***
глеб замялся в загсе
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
***
кто диваны плющит
жопой в выходной
вырастет прекрасной
жырной ветчиной
***
ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бл@ть вобще
***
доктора бодрили
ты давай держись
но в борьбе с недугом
отступила жысь
***
сапогом навозным
мне по морде на
зоотехник анна
афанасьевна
***

Юлия, лихо

А то

ТЕЛЕФОННЫЙ СПАМ:

- Предлагаем вам скидку на окна ПВХ.
- У меня уже есть окна.
- Но наши окна лучше...

- Наш магазин специализируется на умных секс-игрушках.
Радостно:
- Ой как здорово! А они знают таблицу умножения?
Обиженно:
- Ясно. Вы не наш клиент.

- Социологический опрос: бла-бла-бла. Какие каналы вы чаще смотрите?
- Я не смотрю телевизор.
- У вас его нет?
- Есть.
- Тогда зачем он вам?
- Он красивый.

- Мы продаем новогодние елки.
- Сейчас середина сентября. Мне не надо.
- Это у вас середина сентября, а нам склад освобождать надо.

- Вам нужен велосипед со скидкой?
- Да! - бодро.
- Готовы сделать заказик?
- Нет! - еще более бодро.
Озадаченно:
- Вам нужен велосипед, но вы не хотите покупать?
- Да!
- Тогда как вы рассчитываете его получить?
- Подарите мне!
- Всего доброго...

- Мы хотим поговорить о Боге...
- Вообще-то я сейчас во Франции и звонок идет за ваш счёт.
- Ой.

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдернул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

.

.

.

***
очень стал опасен
этот белый свет
сиськи есть и *опа
восемнадцать нет
***
дал калым я щедрый
твоему отцу
все овечье стадо
за одну овцу
***
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
***
даже макароны
убежали дим
а давай мы просто
водки поедим
***
за окном дождливый
и печальный вид
нынче будет много
кто самоубит
***
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
***
бросила татьяна
в пруд онегина
вон лежит в цилиндре
прямо бреге на
***
броневик достали
из под ленина
чем то красным крыша
за@бенена
***
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
***
грустная картинка
твоего лица
вечно соблазняет
на@беница
***
господа позвольте
вам представица
транс олег красавец
и красавица
***
раз пятнадцать за ночь
страсть произошла
только почему ж ты
так и не пришла
***
холодно в квартире
пальцы скрючены
не могу я ногу
вставить в брючину
***

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Юлия, а такое в стиле?
Если ваш муж:

1. Не грубит.

2. Не пьёт.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой, может он уже сдох

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто!
Бармен, молча, ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

.

.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки,
а они - то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Темке 6 лет было, наругала его мать за что-то, сидит, надулся.
Отец подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***
неспокойно что то
и болит душа
ты ушла за солью
на ушах лапша
***
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
***
я ли всех добрее
зеркальце скажи
да всю правду быстро
сука доложи
***
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
***
полюбила парня
я с одной ногой
ею ковыляя
он ушел к другой
***
на качелях таня
рядом с таней жмур
хорошо стреляет
видимо амур
***
что без вас не могут
это всё брехня
все живут и дальше
вас похороня
***
рожа в сладком соке
попу соль печет
мне соседских яблок
расхотелось чет
***
пять сосисок в тесте
вобла и пивас
пачка доширака
вот и весь аванс
***
холодно и сыро
дело к ноябрю
свитерок с оленем
я тебе дарю
***
бог пошли мне парня
чтоб хорош собой
ну хотя бы умный
чоужтам любой
***
на работу утром
прихожу не я
это мною движет
чашка кофея
***
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
***

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.

.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт.
А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке.
Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?