- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Последняя пятница уходящего лета...

Вжик - единица измерения длительности лета.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Вообще не заметил пролетевшей недели

Andrey69, это возраст

"жизнь пролетела в разврате и роскоши..." (с) старинная индейская песня...

Положение тяжёлое.
Но, надеюсь, мы выживем.
Хотелось бы верить, не из ума!

По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября 2022 года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.


- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

.

Кстати, для тех кто не знает - завтра пятница

Очень надеюсь, что ты не ошибаешься и завтра мы проснёмся в пятнице

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Даже праздник сегодня...

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!


С пятницей!!!

Новости культуры.
В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.


В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Ещё две пятницы – и новый год!

ммм...

...как бы ему помягче сказать?

Ну в третью пятницу, а не через три...

Вот, что не так?
17, 24 и всё...
Разве нет?

31 уже не считаем

С наступающим!

сентяп, октяп, тяп-тяп - и май!)

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Разговаривают два одессита:

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
- Иванов, до свидания.
- Сидоров, до понедельника.
- Вы, у окна, прощайте...

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют. Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права. Говорит:
- Что ж, Сергей Владимирович. Спасибо Вам за трезвую оценку геополитической ситуации в мире. Счастливой дороги.

Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.