В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

93% людей симулируют жизнь.

2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

- Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


================================================================
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… и конструктор, и машинку, и елку разбил, и все игрушки на елке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, молоточек ваш целый.

Многие «слуги народа», на самом деле Альфонсы

Хватит пугать всех концом света. Это не страшно никому. Испугайте всех концом Интернета…

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься? "
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. "
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

А теперь дети, я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико овременного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают
- почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
- потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот е##ан никогда не видел кошек?

Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

.... 9 из них - пригласили к себе на чашку кофе , пока мужа нет дома.

.

Претензии мужчины к своей женщине:
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем, и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное произведение - похоронный марш Шопена! Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

=================================================
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - просто предупреждающие.

lev 43, прикольно и...верно...
Но есть ответ на все эти "почему?"...Один ответ на все: женщина выходит замуж для того, чтобы рядом был человек, которому можно отравлять жизнь до конца ЕГО дней...

2-Претензии мужчины к своей женщине:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Гимн современной России был написан Битлз ещё в 1968 году и носит простое название: Back in the U.S.S.R.

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

" Человек рождён для счастья, как птица для полёта ", видимо я - пингвин.

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

====================================================================
(ИМХО, актуальное ):
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца. . .

Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на лифте..

вонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что ж хочешь помириться?..
Муж: - Помоги фигу скрутить


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами аппарата главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей.
Вопрос Путину: А Вам Слабо?

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше..


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите… утром!


Почему сынку не спится рядом с мамой, отчего? От того что сыну тридцать.... Да и мама не его...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Ну да, кардиохирургу видней, сердце это или ещё что...




Если на улице остановить сто человек и попросить решить интегральное уравнение, То, тридцать пошлют тебя на... Другие тридцать в... Третьи тридцать никуда не пошлют и ничего не скажут, а десять точно поколотят.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

17-летний сын говорит отцу:
- Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
- А я не прав был?
- Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так...

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Чтобы петь караоке слух вовсе не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!!!

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково: "Барин, кушать подано!"

Мир довольно странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, в верхах, обитает.

Мужчины! Зима предоставляет вам шикарную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Мальчик, воспитанный баранами, без проблем адаптировался в современном обществе.

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Собрался как то Ходорковский в германию поехать, заходит к Путину и говорит, ну, поеду я, а то тут ты мне бизнес не дашь развивать. Ну а Путин что, — езжай, говорит, конечно! Только вот на дорожку надо немного посидеть...

Американка в России, собирается уходить из гостей, ей говорят: "А на посошок?" В итоге просыпается на утро в постели с мужиком. Вскакивает, говорит:
— Мне пора.
— А на посошок?
История повторяется еще пару раз. В конце концов добравшись до дома она открыла энциклопедию на слове "Посошок"
Там написано: "Палка в дорогу"

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. А жителей России просто забыли спросить...

- Я почему вредный был? Потому, что у меня револьвера не было.

...И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - ну не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

=========================================================

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку , а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку , просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот , то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" С этими словами сует себе лампочку в рот , высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом . Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу - говорит - понять как так?!" и всё тут. "Ну, на - говорит зачинщик - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка . Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника и едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку , он ее сует в рот , она не вытаскивается. Разворачиваются едут в травм пункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!!!" Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник и давай докапываться, в чем дело - три имбицилла и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный, нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки .
Едут в травмпункт. Ловят медсестру, с трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот упавшего тела. Выходит хирург с неестественно открытым ртом

Очередь мужиков перед вратами.
Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для
дураков!

Сидит под горой Мальчиш-Плохиш и ест положенные ему бочку варенья и корзину печенья. А на горе бегает Мальчиш-Кибальчиш и орет:"Измена! Измена!". Плохиш сожрал все, ложку облизал и говорит: "Странное дело - конопля. Кого-то на хавку пробивает, а кого-то на измену...

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

Мальчик у мамы в зоопарке спрашивает:
— А что это у слона?
— Хобот.
— Нет. Ниже.
— Ниже ничего.
Тогда он у отца спрашивает.
— Хобот.
— Нет, ниже!
— Ниже — это член.
— А мама сказала: "Ничего".
— Хм... Ну и разбаловал я твою маму!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили....

Оригинал взят у sam_pose6e в ЖЖ "Эта страна непобедима".

Читаем. Думаем
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
]Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел, служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. Подолгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:



— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48



— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

[/size]

— Юго-западнее вашего пятого, плоскопопкый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго-западнее вашего пятого) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.



— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.



— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.



— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на .уй, я за эту желтуху не хочу п..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.



[size=3]При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -

32-ой – ё.ни по этому .ую!

необыкновенные и удивительные истории про моряков, читать очень понравилось! lev 43,
или в переводе одним словом - ах..!

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

================================================================
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России...
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра – проемы в стенах.
На случай мороза – железные сидения.



Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое?
Отойдите от домофона!


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике:
- 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Если человека кусает вампир, он становится вампиром!
Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны..


Я всегда думала, что оральный секс-это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось...

-Почему мужчину тянет к женщине?
-Откуда вылез туда и тянет.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Эротический массаж. Телефон 02.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приёмщика,от которой все легли на месте:
-Понятно, а с машиной что?

Идёт парень по рынку -выбирает цветы для девушки, нюхает.
Продавщица из соседнего ряда:"У меня понюхай, неделю стоять будет!"

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Зять увидел тёщу за своим компьютером:
- Блин... такого вируса у меня ещё не было...

.
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в России есть альфа-самец (ЕдРо).
У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет, то она и делает (СпрРос).
есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й пошлю, короче ее не слушают.
есть теща (КомПР), которая все ворчит, вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть.
Яблоко - это дальний родственник, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять съе..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.

Про вампиро-баранов, вообще зачетно...



Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..


Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про&бал больше, чем вы все вместе спи&дили!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... ,
- ну а дальше то чего?
Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца..

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?!!
- Так на старом уже ниточка стерлась!
- А шо, рук нету пришить?!

Русский аналог этого анекдота:


Муж приходит поздно с работы, жена уже спит. На столе записка "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать - не буди"

- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если что… не обижайся…

- Если я сказал "Не брал!", значит, не отдам.

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в вдогонку - Поймаешь, отпи&ди суку. Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась

Нашла у мужа контакт в
телефоне,"Бесплатный секс".Ради
любопытства позвонила. Когда зазвонил
МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не
рухнула. Вот СUКААА

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве мужик, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
мужик (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахрен не нужна...

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем - есть. Только нечего.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.

Говорят, Янукович очень боится, что бы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент.

1 января 1962 года никому неизвестная группа Быдлз записала 15 песен на двухдорожечный бобинник в качестве прослушивания на лейбле Decca, и в результате получила отказ в пользу какой-то никому нахрен не ударившейся местечковой группе, о которой ныне знает одна тока Педивикия

Ржинимагу

а билл хейли и кометс в то время уже драйвили на гитарных усилителях.
...а джайнго рейнхард - шпилил спид металл.

dissector, приииикинь:


аааа встретят на пути - мессстные © сектор газа из ливерпуля, сцуки понаехали

ливерпульская пятерка_-_As_the_Machine_Rolls_On.mp3 napalm death

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - ммм, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Миилый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!»

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

dissector, Руслан, я выключил это на 6-й секунде прослушивания просто потому, что я сейчас пьяный почти в стельку, иначе реакция была-бы лучше и выключил бы на 2-й.

Guy Lombardo - Enjoy Yourself

1949

П.с. А после этого классику:

Gorillaz - Feel Good Inc.

2005

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... — А... Так ведь у нас денег нет. — Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. — Так мне надеть нечего. — А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. — Так и тебе надеть нечего. — А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. — Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс... я сегодня с женой. Официант: — Вась, все как обычно? Сию минутку!.. — Тсс... я с женой. Стриптзерша: — Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: — Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга.!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки- пульт от телевизора!

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

Тематическая подборка

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?"

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил"

xxx: Дальний Восток...
xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн! Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает... рожа мэра.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

- Владимир Владимирович, а вы любите читать?
- Конечно, сейчас изучаю труд В.И.Ленина «Материализм и империякретинизм».

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

===============================================================
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

анекдот на злобу дня.
на майле:
госпожа Набиуллина сказала: "Это не рубль падает, это евро и доллар растут"

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит.
- Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
- Ежели чувствуешь, что закон полагает тебе препятствие, то, сняв оный со стола, положи под себя. И тогда все сие, сделавшись невидимым, много тебя в действии облегчит.
- Есть легионы сорванцов, у которых на языке «государство», а в мыслях – пирог с казенной начинкою.
- Подхалимовы - это особенная порода такая объявилась, у которой на знамени написано: «Ври и будь свободен от меры». - Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.
- То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
- У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
- Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".

27 января 1826 года родился русский писатель Михаил Салтыков-Щедрин

гаишник в чистилище попал,
бог:
- грешков у тебя и праведности поровну, выбирай сам куда - в рай, в ад??
гаишник:
- а можно я на перекресточке постою?

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!"
Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа...

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

Человек - это или с детства или уже никогда.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева
А что для своей девушки сделал ты?

У неАрмянского Радио спрашивают:
"Объясните мне, пожалуйста, в чем разница между вопросом "Стоило ли сдать немцам Ленинград, чтобы сберечь сотни тысяч жизней?", из–за которого ща каналу "Дождь" грозит разорение, от вопроса "Скажи–ка, дядя, ведь не даром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?", с которого начинается хрестоматийное лермонтовское "Бородино"?".
неАрмянское Радио отвечает: "Потому что Лермонтову все можно. Он –ветеран Чечни."

1898 год. Одесса. По Дерибасовской идет Семен и видит дом №13. Это бордель. Заходит и смотрит прейскурант; Негритянка - 30руб, полячка - 20руб, румынка-10руб, русская - 5 руб. Семен, у которого в кармане 3руб, подходит к бандерше и возмущенно говорит: тетя Софа, таки а шо такие цены высокие, у меня всего 3 рубля. Бандерша отвечает - за 3 рубля можно только меня. Семен соглашается. Побаловались и Семен ушел довольный.
1922 год. НЭП. Та же Одесса, Дерибасовская. Семен заходит в тот же дом №13, а там швейная мастерская. Девочки шьют, а тетя Софа на кассе. Семен подходит к тете Софе и говорит: ах тетя Софа как было хорошо при нашей встрече в 1898 году. Тетя Софа: Семен Аронович, так это были вы? Да, я. Тетя Софа зовет: Моня, иди сюда. Выходит амбал почесывая волосатую грудь. Вот Моня смотри - это твой отец. Моня начинает мутузить Семена. После 10 минут, Семен сплевывая и собирая остатка очков восклицает: Моня, ну ты и поц. Если бы тогда у меня было 30 рублей ты был бы негр.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся

Что делают россияне, кода им отключается свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, каким домам ещё

отрубили электричество.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила значит,
она уже придумала, как отомстить.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, так
интересно живу!

Под знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит: «Поверните направо».

А я ему «Там же знак!»

А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.

— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

...если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь? Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

Заблудились в горах альпинист и спелеолог.Уже смеркатся начало нада гдето переночевать.Видят впереди белее сакля горца.Подошли постучались.Изнутри спрашивают :
-Кто там ?!
Альпинист отвечает :
-Альпинист со спелеологом.Мы заблудились,можно у вас переночевать ?
-Привяжи скотину за саклей и заходи.

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Ничто так не укрепляет семью, как совместно взятая ипотека....

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Ремонт квартиры в стиле "хай-тэк" плавно перешел в стиль "хай-так" и закончился стилем "хрен с ним"...

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” - крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Девушки, если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Приежает мужик на СТО и говорит сварщику
- У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.


- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Слушай, свари мне борщ.


Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов ... . Помощника ... дали, он вообще ..., ни ... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ... , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!


- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.


Приходит мужик (м) к доктору (д).
М - Доктор, я, наверное, гей.
Д. - А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. - Да нет, я - сварщик.
Д. - Тогда Вы, батенька не гей! Вы - педераст!


Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...


Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Cидят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.


Два друга встречаются.Один спрашивает:
- у тебя девушка есть?
-есть
-А кем работает?
-Сварщиком...
- страшная наверно...
-да нормальная...
- А зовут как?
- Антон...
- ЭЭээ,ты че не такой...?
- Да нормальный я,это Антон не такой...


Разговаривают два сварщика:
-Вчера штаны-ватники не одел.Сегодня че-то херово,простыл наверное...
-Че,попа кашляет?
другой видать не понял или не расслышал.Отвечает:
-Да,сухой кашель такой.....


От Галыгина:
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.


Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???
Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни...


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык


Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!


На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток, вместо этих ужасных трусов.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда бывает ох*евший...

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

http://am49.ru/talk/index.php?showuser=6254

http://am49.ru/talk/index.php?showuser=6253


http://am49.ru/talk/index.php?showuser=3249

http://am49.ru/talk/index.php?showuser=1367

http://am49.ru/talk/index.php?showuser=11520