inna150688, последние 2 недели этот "метод" все время публикуется в этой теме

предлагаю разглядывать лица писателей

здоровья хватит


1. Река называется "Ганг"...ее непередаваемый аромат сохранен.

2. Воздух горный, даже высокогорный, т.е. разряженый ... как же вам не хватает кислорода.

3. Никто не знает...кислородной подушкой тоже никто не подлется.

4. Хде я? Кто эти не люди?

5. Я спокоен...я соверншенно спокоен....ааааааа...АААААА а в Китая пытка такая была, когда рядом с человеком постоянно капала вода. Человеки сходили с ума.... Я спокоен....я вон тот серенький камешек...

6. Это ж сколько надо скопить слез, чтобы убедиться в их прозрачности

7. Надо запомнить это лицо, через три дня черты станут несколько иными... более смазанными

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
-Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
-Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
-Простите,сестра,но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится :"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Маленький сын спрашивает отца:
-Папа, почему ты женился на маме?
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный "голубой"!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным!

Я знаю эти доводы... и тоже боюсь

Сёма, уберите руку с зада моей дочери! 
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...


 Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): 
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

-Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к своему бывшему парню.
-Да, я не могу больше смотреть, как это мерзавец живет в свое удовольствие!



-Дорогой, у нашего сына талант!Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это еще что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?




*****

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задницей от дивана
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

yuli, #1914. уже через мессагу начали....

yuli, #1914.... вы хоть читайте анекдоты других, а не только свои... =)

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.
- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?
- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.
- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?
- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

У меня все нормально. Меня пронесло.

Не покупайте китайские фрукты!!!

Немец и француз выходят из туалета. Немец спрашивает:
- А что, у вас во Франции руки после тулета не моют?
- У нас во Франции не ссут на руки!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

* * *


- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...


В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.



Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...


- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

я бы тоже купил

Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

Встречаются парень с девушкой.
Он: - Слушай, у тебя сигареты есть?
Она: - Да, но только LM...
Он: - О! Отлично! Как раз мои любимые!
Она: - Правда любимые?
Он: - А у меня с сигаретами как с девушками - которые предлагают, те и любимые...

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
- Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Три бабы решили выпить водки. После работы выясняется, что у
одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей
все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на
близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок
"От всей братвы"....

- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня не достойна?



Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин! Круто!!! Нет, не продам.

Наблюдатель заметил, как председатель избиркома вбросил прямо во время голосования несколько бюллетеней. Написал жалобу. На жалобу получил официальный ответ, смысл которого заключался в следующем — "председатель несколько часов работал с бумагами, рукава его одежды наэлектризовались. Вставая из-за стола, он не заметил, что к рукавам прилипли несколько бюллетеней. В тот момент, когда он проходил мимо урны, бумажки отклеились и упали в урну"

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

******

Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

******
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

Пять балов, я так делаю!!!

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

*******

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"  . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем.

*******

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
- Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
- А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...



* * *

этa история произошлa во временa ярой дружбы ссср и кубы. тогдa нaши
дaльние стрaтегические бомбaрдировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
островa делaя aэрофотосьемку. кстaти, aмерикaнцы в этом рaйоне держaли
свои боевые корaбли в том числе и несколько aвиaносцев. ту-95 огромнaя
мaхинa с рaзмaхом крыльев около 80 метров - пошире чем пaлубa aвиaносцa
и имеет при себе 4 двигaтеля с двойными винтaми по 3 метрa кaждый.
тaк вот летит тушкa летит никого не трогaет. прямо по курсу вырисовывaется
aвиaносец сшa. только хотели свернуть и обойти стороной корaбль кaк
появляется перехвaтчик сшa. пилот знaкaми покaзывaет: открой бомболюк.
мaло ли, может тушкa летит потaпить aвиaносец. нaши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что тaм нет ничего, успокоился. опять
порaвнялся с тушкой, улыбaлся, подмигивaл и покaзaл брюхо перехвaтчикa
увешaнного рaкетaми воздух - воздух.
и решил пошутить: он покaзaл комaнду "сaдись!".
нaши переспросили: - сaдиться!?
- уеs!
- нa aвиaносец?!
- уеs!
- о"кей - скaзaли русские и нa подлете к aвиaносцу пошли нa посaдку.
но кaк они пошли нa посaдку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все зaкрылки и прикрылки, зaдрaли
нос, дaже выпустили шaсси!!!
aмерикaнские мaтросы увидев что нa них сейчaс сядет этa мaхинa и сметет
с пaлубы все сaмолеты и постройки, дa зa одно и всех людей стaли прыгaть
зa бор в воду! a высотa мaлоприятнaя с девятиэтaжный дом!
нaши конечно свернули в последний момент и летели нa дaльше нa минимaльной
высоте чтобы скрыться от врaжеских локaторов



* * *

Вызывaют в школу отцa Вовочки-нового русского.Учительницa жaлуется:
- Вaш сын пропускaет уроки, a нa урокaх невнимaтелен, не выполняет зaдaния-успевaемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивaет и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин пaпa пообещaл провести с чaдом воспитaтельную рaботу.Нa следующий день он приглaсил Воaочку в офис. Посaдил в кресло и нaчaл зaдушевную беседу.
- Говорят, что ты покуривaешь?
- Рaз говорят,знaчит тaк.
- А что ты тaм куришь?
- Что тaм можно курить нa эти кaрмaнные деньги? В лучшем случaе <Астру>.
- Ну тaк попробуй эти.
Открывaет сигaретный бaрдaчок, a тaм!Выстaвкa всех сигaретных компaний. Вовочкa выбрaл гaвнскую сигaру, зaтянулся.
- Ну кaк тебе?
- Пaпa ! Клaсс!
- Слышaл я , что ты попивaешь.И что же ты тaм потребляешь?
- Ну что тaм можно , нa эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну кa, попробуй это.
Открывaет перед изумлённым Вовочкой бaр.А тaм чего только нет!Вовочкa нaливaет себе <Бисквит>, выпивaет, зaкусывaет шоколaдкой.
- Пaпa! Клaсс!
- Ну тaк я слышaл,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты тaм?
- Ну дa , кого же можно иметь зa полбутылки гнилухи- нaшу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Пaпa звонком вызывaет секретaршу , отпровляет их в комноту отдыхa.Через полторa чaсa Вовочкa с сияющими глaзaми выходит оттудa:
- Пaпa ! Клaсс! Кaкaя женщинa!
- Сын ! Зaпомни ! Для того, чтобы курить тaкие сигaреты, пить тaкие винa, иметь тaких женщин нaдо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия"

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

Японец, в туфельки на шпильках и платюшки с декольте=)))по этому вы его не замечаете.

Да разве ж его спрячешь? Лучше скажите, почему слух и зрение до свадьбы
у мужчин слабоваты?