3  

Рабочий метод

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю:
— С ребенком поедете? — Нет, одна поеду.
Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированы (научен ситуациями). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались…
Она: — Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь.
Я: — Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, да и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете?
Она: — Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем.
Я: — Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: — Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать.
Нет, говорю, террористка х@ева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь.
Она: — Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю…
(достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства — отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

  0  

«Добросовестные» заправщики

Не секрет, что частенько заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.

Вчера, мой папа заезжал на знаменитую заправку, знаменитую в наших краях, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросил оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

  4  

Про метро, толстых дам и месть

Про метро, толстых дам и месть в Магадане « автомагадан

В московском метро есть(покрайне мере тогда были) вагоны с «двойными» сидениями вот такими.

Еду с работы никого на трогаю, сижу на одном из таких сидений, место рядом свободно. На следующей станции заходит ОНА. В руках у нее сумочка которой позавидовали бы челноки 90, из её плаща можно сшить чехол для автомобиля жигули и в довесок к этому жопа как у крейсера Аврора. И конечноже эта богиня каллорий приземляется рядом. Вы знаете, как чувствует себя зубная паста когда её из тюбика катком выдавливают? А я теперь знаю. И Тут судьба одарила меня возможность отмстить, ибо на следующей остановке в вагон заходит ещё один крейсер не меньших размеров. Я встаю и уступаю ей место. И эта «мисс целюлит 2007» не смущаясь пытается сесть на мое место И У НЕЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

Как она могла втиснутся туда, где я помещался с трудом, останется для меня загадкой навсегда. Две станции я наблюдал сидячую борьбу сумо в супертяжелом весе, что несказанно меня веселило. Что было дальше и как они поднимались с сидения я уже не увидел надо было выходить.

Уступайте места в метро не только пожилым и беременным!

  2  

Случай на СТО

На данный момент мы с братом занимаемся поиском и покупкой своего первого авто. Вот недавно произошел такой курьёзный случай…

Нашли ВАЗ 21099, по фото довольно ухоженное авто, по телефону продавец сказал, что машина в хорошем состоянии, есть рыжики,но не гнилая. Когда мы звонили, он как раз был на СТО и было решено встретиться именно там. Подъехав мы увидели почти полностью сгнивший кусок металла. Порогов уже почти не было, а нижние части дверей можно было отламывать, как печенье.

Решили не огорчать мужика и начали задумчиво осматривать этот кусок шедевр отечественного автопрома. Пока брат осматривал, я задумчиво смотрел на автомобиль со стороны. Тут меня кто-то дернул за руку, я обернулся и увидел работника СТО, он жестом позвал меня за собой. Когда мы отошли он сказал: «Скажи своему другану, чтобы даже не вздумал брать её, там полный п*здец!!!». Потом мы вернулись обратно.

В этом момент мой брат (он не знал о нашем разговоре) спросил: «А если её брать, то что нужно по ней доделать?». Хозяин авто позвал того же самого СТОшника и спросил: «Андрюха, чё там по ней делать нужно?». Анрюха задумчиво посмотрел на авто и выдал: «Да она почти в идеале!! Разве что кузов немного подварить…»

  12  

Крутой фокус

Крутой фокус в Магадане « автомагадан

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась:

-А сам кто?
-Фокусник я.
-Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру:
-Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман.

Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее:
-А теперь скажите, сколько стоит эта купюра?

Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

-Что будешь делать? — спросил я.
-Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

  3  

Про перепутанные машины

Делали мы с тестем ремонт однажды у них дома, и закончились у нас саморезы, шпаклевка и еще всякая мелочь. Приезжаем в магазин затариваемся по полной, выходим к машине (toyota harrier) подходим к двери водительской, тесть нажимает на брелоке «открыть дверь». Брелок пиликнул, слышно как сработали замки, и машина тоже пиликнула характерным звуком. Дергаем ручку двери, а машина закрыта. Переглянулись, нажали на брелоке кнопку «закрыть двери», опять все пиликнуло и слышно замки сработали. Снова открыли замки, но машина закрыта. Полезли мысли разные о том, что кто-то возможно сидит с каким-нибудь перехватчиком сигнала с пульта и пытается машину нашу угнать. В итоге раза с 5-го машина таки открылась. Открываем багажник и видим что интерьер багажника не наш. Тут вообще шаблон порвался. Закрываем багажник и видим хихикающего мужика. Оказывается машина оказалась его, а наша машина стояла рядом с ней у нас за спинами, так мы и слышали срабатывающие замки, а так как рядом шумная дорога не особо разобрали что звук слегка позади. Мужик из окна заметил как мы пытаемся открыть его машину с брелока, а сзади моргает наша машина, долго наблюдал и смеялся, потом поймал момент когда тесть нажал кнопку на брелоке и одновременно с ним нажал кнопку на своем — машина открылась.

Дядька с юмором оказался, посмеялись вместе, он еще пошутил про то что хотел чтоб мы все купленное к нему в машину сложили, а потом он бы закрыл машину…..

а может и не пошутил…

  7  

Обычный гражданин

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.

И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

— нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало

  5  

«Проклятое Место»

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси — домчу комфортно и не дорого без пробок домой.

Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает…

И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту. Я на заднем сидении, уставший, не слежу особо за дорогой. Думаю: «Приехали, бл@ть, побыстрее и комфортнее».
Читать далее

  7  

Гладиаторские бои в ремзоне

Гладиаторские бои в ремзоне в Магадане « автомагадан

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрож@постью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Читать далее

  7  

Мошенник

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

— Привет. Я в аварию попал.
— Это кто, — спрашиваю я.
— Саня это, ты че не узнал? — чувствую прям умирает там)
— ААА.. Саня! че случилось?? — подыгрываю..
— Вот.. авария.. в больнице я….
— По пьяни что ли?
— да.
— Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
— Ну… вот.

Перебиваю.

— Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?
— Пошел ты!! — бодрым пребодрым голосом.

Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!

  1  

Хитрованы

Эпиграф: «Только две веши бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен.» А. Эйнштейн.

Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.

И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.

Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.
Читать далее

  3  

Везунчик

Везунчик в Магадане « автомагадан

ДТП бывают разные. Бывает, что люди погибают, а бывает, что страдает только «железо». Но в большинстве случаев участники ДТП выказывают негативные эмоции, гораздо реже — не выказывают вообще никаких эмоций (это те, кто умеет держать себя в руках). И это понятно. Даже если люди не пострадали, впереди много неприятных хлопот, трата денег и времени. От того то люди и печальны.

Но я хочу вам рассказать о ДТП, участники которого улыбались. И так…..
Читать далее

  2  

Случай на заправке

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять — припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает… Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова — залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза… В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

  8  

Негабарит

Когда люди вызывают такси, они часто путают его с грузовой машиной. Причем не сообщают ни о грузе, ни об его количестве. Приехав на очередной заказ на ул.Удмуртской ко мне подошел клиент и попросил открыть багажник, что бы загрузиться. В это время из офиса стали выходить грузчики с системными блоками ПК.
Читать далее

  2  

Не все добрые дела одинаково полезны для здоровья

В нашем доме живет мужик — работает в такси на своей машине. Без разных надписей рекламных, просто белый автомобиль.

На вид среднестатистический славянин, средней комплекции, в общении позитивный очень. И отзывчивый — помочь завести машину в холода например, или свозить куда-нибудь тёщу за вменяемую цену, если заранее договориться.

Пропал после гендерных праздников. И вот на прошлой неделе объявился. Приехал на машине с разбитой лобовухой, оторваным зеркалом и кучей вмятин. И лицо его стало напоминать матёрого уголовника такого, пережившего три побега и десять поножовщин. В шрамах короче и синяках уже в желтизну переходящих.
Читать далее

  4  

Это не про Ладу, это про людей

Как я работал на стенде LADA

Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом — несколько зарисовок.
Читать далее

  3  

Детское кресло

Поехали мы в один из наших иногородних филиалов на аудит. Я за рулём, Фёдор рядом, а бухгалтер Галина на заднем сиденье. Все пристёгнуты, это моя принципиальная позиция, машина не тонирована. Лето, солнышко, хорошо.

Только выехали из города, останавливают гаишники на посту:
— Старший лейтенант Акакий Пузов, ваши документики!
— Вот, возьмите.
— Товарищ водитель, выпишем штраф. А вам самим не стыдно? Машина дорогая, а на мелочи экономим!
— Э-э-э, офицер, я не понимаю о чём вы?
— Почему ребёнок у вас не в детском кресле?

Смотрю на бородатую тушку Феди, потом на Галю и на всякий случай на место за своим креслом:
— Простите, какой ребёнок?
— Как вам не стыдно, товарищ водитель, о себе позаботились, пристегнулись, а на дочку наплевать! — и тыкает пальцем в сторону бухгалтера.

Галина покраснела, достала паспорт и протянула его инспектору:
— Спасибо конечно за комплимент, но мне всё таки 27 и моей дочери уже 5 лет.
Тут уже покраснел гаишник, буркнул извините и скрылся в будку.
А мы Галю до сих пор подкалываем этим случаем.

  2  

ОСАГО: невероятный обман

В прошлом году немного зацепил дверь чужого автомобиля. Умный владелец сразу сказал: «ты бы дал 8000 на ремонт, сэкономили бы оба время и деньги». Я не поверил, не зря же столько лет плачу страховку. Вызвал аварийного комиссара для оформления европротокола (2000 рублей), и только дома понял, какой был дурак. Позвонил потерпевшему, и выкупил этот протокол за те же 8000.
Читать далее

  4  

Война. Начало

Раньше, когда жил в многоквартирном доме произошла со мной история. Возле ворот дома есть маленький заасфальтированный аппендикс ( по факту тротуар) но он никуда не ведёт и там всегда паркуют автомобили . Их влезает туда ровно три. По правилам да — тротуар. По факту — пятачок между двумя стенами дома, который никуда не ведёт.

Я машину там не ставлю почти никогда, но как-то раз решил поставить. Спустя пару дней выхожу и вижу что вся моя тонна с лишним железа улетучилась. Долго стоял тупил, не мог вспомнить куда точно запарковал. Неужели угнали? Пошёл к охране смотреть камеры, и тут сразу охранник говорит, что мол приезжал эвакуатор -всех забрал. Ну и слава богу!
Читать далее

  3  

Дополнительные услуги

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:

— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.

А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф — отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.

Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Читать далее