8  

Особые отношения

Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.

У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.

Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Читать далее

  3  

Перепутал

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы — два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно… Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло — одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:

— Мальчики, отойдите от машины!

Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:

— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.

Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

  4  

Бабушка знает

Бабушка знает в Магадане « автомагадан

Пожилая женщина из Флориды отправилась в магазин за покупками. После шоппинга, возвращаясь к машине, она обнаружила четырех мужчин, которые садились в ее машину.

Она бросила свои сумки, вытащила пистолет, и закричала: «У меня есть пистолет, и я знаю, как им пользоваться! Выйдите из машины!»

Четверо мужчин не дожидались второго приглашения. Они вышли и побежали прочь, как сумасшедшие.
Читать далее

  4  

Это приятно

Приехал на заказ. Села мать с сыном лет семи.

Заехали в несколько точек. И всю дорогу от неё исходили словно приказы » Здесь поверни. Останови. Подожди. Багажник открой»

Всю дорогу этот пацан молчал и я почти забыл о его нахождении в машине. И уже в самом конце поездки он сказал: » Пожалуйста… Мама говори — пожалуйста. Это ведь так приятно.»

Не в маму сын.

  2  

Мифы о мытье машин

Некоторые автомобилисты стараются мыть свои машины как можно реже, считая, что мойка портит кузов, другие же садятся только в чистый автомобиль, свято веря, что это влияет на скоростные качества машины. В нашем обзоре мы развеем 10 мифов о мойке автомобилей, и, возможно, кто-то радикально изменит свой подход к этому делу.

Миф №1: Внимание полиции Существует весьма популярный миф о том, что сотрудники полиции обращают меньше внимания на чистые автомобили. Это не так. Впрочем, за грязный автомобиль в некоторых странах можно получить штраф.

Миф №2: Мыть ли новый автомобиль Еще один миф автомобилистов говорит о том, что машину только, что сошедшую с конвейера нельзя мыть на протяжении недели. Это не так, хотя бы потому, что после схождения с конвейера машины не сразу попадают в салоны и на рынки.

Миф №3: Автомобиль и жидкость для мытья посуды Некоторые считают, что средства для мытья посуды прекрасно подходят и для мытья автомобиля. Это вздор. Не стоит экономить. Машину лучше мыть простой водой со специализированными средствами. Кухонное моющее средство может только навредить, впрочем, оно весьма активно сводит защитный воск с кузова.
Читать далее

  11  

Сейчас мой муж разберётся

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.

Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подъезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».

Этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.

Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Объясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже задолбала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под охреневшим взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.

  6  

Предел жадности

Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль — писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар — пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара — открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.

Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: «Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили». Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.
Читать далее

  1  

Номер

Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем — непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать.

В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить.

И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила, что ответить. В стиле блондинок.

А он, говорит, испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.

На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

  2  

Байка от таксиста

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в иду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:

— Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.

— Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.

После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу…

  1  

Сервис это для лохов

Приехала на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

— Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и… блин, да как вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

— Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:

— Вот сюда.

  1  

Держись, братан

Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.

Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел — купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье.

Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!….

С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате — тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)

P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли.

Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

  4  

Самый страшный сон

Еду где-то под Великим Новгородом и дико хочу спать. Борюсь из последних сил со сном, но еду дальше. И тут, видимо все-таки засыпаю за рулем, меня несет куда-то в сторону, машина переворачивается, грохот, рев мотора, кто-то сигналит как локомотив на железной дороге. Пульс зашкаливает, дыхание как после марафона, передо мной кабина фуры, которая вот-вот влетит прямо в меня! ААААА!!!
И тут до меня доходит, что я уже проснулся. Что я никуда не ехал. Спал себе спокойно в припаркованной машине на обочине рядом с заправкой, потому что я всегда оставливаюсь поспать, если чувствую, что пора. Просто передо мной решил встать покемарить дальнобой, который вез два других тягача. И видимо шум проезжавшей поблизости машины родил в моем сознании этот апокалиптический сюжет.
Дальше поехал бодрячком. Выспался за пять минут, как и за 12 часов не выспишься.

  4  

Шайка на велосипедах

Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет ещё один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.

Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку.Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат.
Читать далее

  13  

Поехали

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну, так поехали».

  8  

А вы случайно не знаете?

Работаю в автосервисе, занимаемся ремонтом французских автомобилей марок Peugeot, Citroën, Renault. По роду деятельности приходится много общаться с клиентами и методично «вытаскивать клещами» информацию о нюансах случившихся неисправностей.

Зима, январь, канун Рождества. Работаем в дежурном режиме, так как доделываем автомобили на которые не было запчастей ранее, а новых заказов особо нет, праздники. И тут долгожданный звонок: (Я, К — клиент)

К — Здравствуйте! Это СТО?
Я — Доброго дня, да это СТО.
К — Вы машины чините?
Я — Ну да, каждый день!
К — Скажите мне пожалуйста, вы случайно не знаете почему у меня печка в машине не работает?!?!
Я — Пока не знаю нужно….(и тут после слов «пока не знаю» резко на том конце провода слышится фраза : «А ну тогда ладно!» после чего звонок был завершен.
Читать далее

  4  

Спалился

Светофор перед перекрестком. Там частенько скапливается небольшая » пробка».

Вот еду я потихоньку в среднем ряду, никого не трогаю, никому не мешаю … Подъезжаю к светофору там уже скопилось с десяток машин. Сижу, жду зеленого. Сзади один перец заморгал поворотником — решил перестроиться из ряда в ряд. А мне что, жалко что ли? Дай, думаю, протяну чуть вперёд, тогда как раз у человека вывернуть получится.

Трогаюсь потихоньку.

И тут как чёртик из табакерки выпрыгивает парнишка, который пользуясь этой мини- пробкой, бегает и сует в открытые окна маленькие флажки, и записки типа » я от рождения глухонемой, но у меня есть шанс…»

Ну не ожидала я. Скорости почти не было, я конечно успела остановиться. Но от мысли, что я только что чуть не переехала живого человека, от обиды, от возмущения, от избытка эмоций я кааааак хлопнула ладонью по клаксону!

Этого » глухонемого» просто подкинуло от неожиданного резкого звука, он уронил свои флажки и выругался матом.

Через две секунды из соседних машин был слышен хохот, а через пять секунд начали сигналить ещё несколько машин вокруг.

Парень, сгреб своё барахло и очень быстро убежал.

Хотелось бы сказать, » и с тех пор я его там не видела», но нет. Через пару дней с тем же спектаклем все тот же артист выступал.

Мораль: » не подавайте попрошайкам»

  1  

Случай из жизни

Двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Проходит буквально неделя и я наблюдаю картину: бегает мужик посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!»

.. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо нам двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявили…
Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть.

  3  

Отлегло

Жена сегодня рассказывала, как выйдя из салона-парикмахерской не могла вспомнить, где оставила машину. Напомнила историю, которая приключилась с одним моим старым товарищем. Давно дело было, лучшей машиной тогда числилась Волга. А товарищ мой некоторое время в какой-то конторе водилой именно на Волге работал Потом ушел от них на почту маленьким начальником Но старые связи использовал — иногда заходил в ту контору, просил, не дадут ли Волгу съездить по делам? Обычно давали без проблем, доверяли. А тут как-то раз приходит с той же просьбой, а в ответ слышит:
— Так ты ж ее не вернул еще.
— ?!
— Ну неделю назад ты ее взял и пока не вернул, мы уж думали не случилось ли чего с тобой.
А главное по мордам невозможно сказать — всерьез или разыгрывают. Все серьезные донельзя. Короче задумался товарищ и стали у него проблески появляться. Точно, брал, съездил, а потом провал. Стал по минутам день разбирать и вспомнил — приехал на почтамт, загнал машину во двор, чтоб вечером отогнать владельцам, а вечером вышел, сел на автобус и уехал домой, как обычно. Даже в душе ничего не шевельнулось. В общем бросился он к почтамту, по пути молясь богу. Уф! Стоит родимая где оставил.

А испуг солидный был. Пол-жизни бы расплачивался.

  4  

О вреде хамства

Поехал я как-то раз на авторынок для своего «бегемотика» кое-что прикупить.

Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная — тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет — не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека — типа, «спасибо». Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из «бегемотика» и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает «фак». И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом…
Читать далее

  9  

Про немцев и самосвал

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Читать далее