0  

Троянский мотоцикл

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.

Но, отец грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4»: на ходу и с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню – во дворе раздался адский треск – то батя приехал на обновке. Поднялся в квартиру, – сияет. Ну как же – первые колёса! А то все на великах на рыбалку хуярили. За лето так брыкалки прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас на первую мотопрогулку.
– Не беспокойся, дорогая. – улыбался папа. – А лучше накрывай-ка стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт: та-та-та. И все за копейки.
Читать далее

  1  

Машина по имени Света

В приёмной перед кабинетом генерального директора я оказался впервые в жизни. Да и с чего бы обычному мастеру ремонтной зоны одного из дилерских центров, находящегося у чёрта на куличках — в дальнем спальном районе, тут бывать? Ни высокой должности, ни влиятельных родственников. Но вот, поди ж ты, пришло официальное приглашение на моё имя, где вежливо просили прибыть к генеральному в определённое время. «…И попробуй только не приди!» — добавил от себя мой начальник, и сам донельзя удивлённый. На всякий случай, я ещё раз прокрутил в голове небольшой список прегрешений перед компанией, имевшийся за душой, и снова пришёл к выводу, что любое из них – да хоть все оптом — не тянет на вызов так высоко. Мне бы и головомойки от непосредственного руководителя за глаза хватило.

Переговорное устройство, стоящее на столе, прошелестело несколько фраз, и секретарь, дежурно улыбнувшись, предложила зайти. Волнуясь, я дёрнул дверь на себя, сделал пару шагов и остановился в нерешительности. Над кабинетом директора явно поработал неплохой дизайнер – чётко выверенный минимализм, неброская – но, наверняка, ужасно дорогая — оргтехника и изящная мебель, никакой тяжеловесности и помпезности. Сам хозяин — импозантный мужчина слегка за сорок – доброжелательно улыбнулся, отчего волнение накатило с новой силой:
— Здравствуйте, Константин. Проходите. Присаживайтесь, – модные очки не смогли спрятать лукавство, блеснувшее в глазах директора.
Читать далее

  1  

5 самых бессмысленных и странных поступков водителей, вызванных пандемией коронавируса

Чем дальше, тем чаще вся эта самоизоляционная истерика в СМИ и соцсетях толкает даже умных людей на дурацкие поступки. Не стали исключением и автомобилисты. Портал «АвтоВзгляд» собрал примеры наиболее эксцентричного поведения наших соседей по потоку во время эпидемии коронавируса.

Первым номером, как наиболее яркая и чаще всего встречающаяся коронавирусная странность, идет появившаяся у многих водителей манера находиться в медицинской маске за рулем своего авто, даже если человек едет в машине один.
Читать далее

  4  

Случай в такси

Рассказал знакомый таксист.

Вёз пассажирку, лет 23-25, вся из себя, тити, попа, губы, ноги, мини и т.д.. Всю дорогу общается по телефону, судя по разговору то ли бьюти-блогер, то ли ютубер или что-то из этой темы.
Заказ за наличку, рублей 200 с мелочью .Приехали, протягивает 5000.

Далее: Т-таксист, Д-девушка.
Т- помельче нет?
Д- нет!
Т- у меня сдачи нет. Сходите разменяйте, я подожду. (павильон в десяти метрах)
Д- ваши проблемы, никуда не пойду!
Т- ну пойдёмте вместе. (забирает деньги)
Д- зачем?!
Т- вдруг они фальшивые, чтоб претензий ко мне не было.

Девушка нехотя выходит из машины и идёт вместе с таксистом в павильон. В павильоне, как обычно, пара иностранцев из средней Азии, один на кассе, второй охранник. Итак картина: в павильон вваливается таксист, лысеющий мужчина неопределённого возраста с пивным животом и одетым чуть лучше бомжа (цитата самого таксиста), а за ним газелью девушка, как говорил раньше, попа, тити и т.д.. У иностранце при взгляде на девушку челюсть до пола, слюни до земли. Таксист подходит к кассе, выбирает презервативы, рублей на 200 с мелочью, расплачивается купюрой 5000р, забирает сдачу и не считая отдаёт девушке со словами «ну всё, пошли».

Видеть в тот момент лицо девушки бесценно.

  0  

Лайфхак

Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись » водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. »
Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы:
— а вы правда глухо-немой?
— я, смотря на них удивленно, просто кивал в ответ — Да.

  3  

Молчание – aurum

Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор, кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе – никакой. Как и все, бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В середине кто-то «старший» взглядом дает команду. Один из них подходит к дядьке.
— Отец!
— А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
— Отец, отойдем перетрем.
— Чего сделаем?
— Побазарим.
Читать далее

  -1  

Искренне

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: «Вам это не поможет».
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: «Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал.»
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: «Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?»
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: «Никуда дышать не надо. Счастливого пути».
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

  3  

Шестерня

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
— Ну ладно, потом переложу, — подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. — Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
Читать далее

  2  

Не паниковать!

Приятель, тихий беззлобный алкаш, испуганно пишет в Вотсап: его собака облаяла незнакомого мужика со спаниелем, мужик от неожиданности подскользнулся, рухнул на чужую машину, сработала сигнализация. В общем, блядская буффонада с ним в главной роли.
— я извинялся, как чёрт, но мужик прям аж заикался и трясся от злости! Говорит, мол, встретимся ещё, и челюстью водит как ковшом! Конечно, встретимся, он в соседнем доме живёт! Мне кабзда, он здоровенный!
Через три дня:
— отбой кабзды. Мужик трясётся и заикается все время, у него ДЦП.

  3  

Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался

Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.

Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.

Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Читать далее

  6  

Не бита, не крашена…

Обратился ко мне приятель с просьбой помочь продать машину. Договорились обо всем и поехал я машину фоткать, чтобы подать объявление.

Приезжаю и сходу вижу — крыло крашено, причём не очень хорошо.

А приятель утверждает — не бита не крашена. Я говорю, мне то ты зачем врешь. Он говорит нет, не вру. Я один хозяин. Звоню знакомым ребятам в ГИБДД, мол проверьте. Говорят нет, не фиксировалось ДТП. Звоню страховщикам, нет говорят, 11 лет безаварийной езды у товарища твоего. Ну как так то. И тут мне приятель говорит, что месяц назад он поехал отдыхать и машину загнал в сервис, чтоб химчистку сделали и сколы покрасили, полирнули перед продажей.

В общем поехали мы в сервис, объяснили ситуацию, хозяин поднял архив с камер, в там… ребята ночью выпили, взяли машину покататься, стукнули и сами же отремонтировали…

По итогу, хозяин автосервиса сам же машину и выкупил, не торгуясь.

  4  

Карма, как она есть

Карма существует, убедился в очередной раз.

Ставлю машину на платной стоянке. Огорожена забором, навесы, два круглосуточных охранника. Имеется пожарный щит — багор, лопата, ведро, ящик с песком и два огнетушителя, срок годности которых истек в далёком 2006 году. На просьбы автолюбителей освежить инвентарь, директор говорил- освежу сопрут.
Под нажимом общественности, на днях все таки произошла замена огнетушителей на новые. Ну и утром, пожарный щит уже стоял без новеньких огнетушителей. Под утро, пока охрана делала обход(стоянка большая), их благополучно спёрли.

В этот же день, с работы я освободился рано, около 2 часов дня подъехал на стоянку. Охрана в панике, загорелся мицик L200. Тушить нечем, вызвали пожарных(благо дело) часть в 10минутах езды. Соседние машины уже краска стала вздуваться. Сосед на Хайлендер подскочил, зацепили тросом и волоком оттянули в свободный угол стоянки.
Подъехали пожарные, быстренько потушили, выбили окно в салон авто, там полили, ну и давай вскрывать багажник, чтоб там залить и вуаля….
В багажнике два новеньких огнетушителя, с инвентаризационными номерами с пожарного щита нашей стоянки.

Был бы шанс потушить с минимальными потерями, ан нет…
Так что карма все видит

  0  

Проблемы малого бизнеса

Был я не так давно в командировке в городе-герое Тамбове. Наткнулся на случайную автомойку, решил заехать. Город не родной, точных координат не дам, да и суть не в этом.

Захожу. Бокс пустой, но на меня принципиально не обращают внимания. Мойщик стоит и сетует толи своему знакомому, толи хозяину предприятия, что последнее время дела плохо идут. Клиентов мало, выручки почти никакой. В выходные ещё куда ни шло, а в будни беда. Поскольку я (я) не призрак, через энное время мойщик(м) был вынужден меня заметить и спросил:
М: -Вы что-то хотели?
Я: -Да. Машину помыть.
М: -Молодой человек! Мы закрыты! Время 18.10! Вы где до этого-то были?
Я: -На работе. *после МХАТовской паузы* -Как и все нормальные люди.

Мораль: мыть машину мне, конечно, не стали. Так и уехал.

  8  

Случай на парковке

Выделили мне машину во время работы в Находке. А гараж не выделили, на ночь я ставил машину на платную стоянку на пустыре через дорогу. Стоянка охраняемая, почти обустроенная, с номерами на парковочных местах, там обычно одни и те же жители постоянно паркуются, поэтому места закрепляются за конкретными машинами. Мне тоже выделили машиноместо и вечерами я загонял туда свое авто. А рядом было место для маленького Витца (Vitz, японский аналог Тойоты Ярис). И все бы ничего, если бы не манера парковаться хозяйки этого Витца. Несмотря на то, что эту машинку там можно было припарковать поперек между двумя автомобилями и места хватило бы, она регулярно прижималась так близко, что утром было невозможно открыть дверь и приходилось пролезать к рулю через пассажирское место. Несколько раз, когда я приезжал поздно вечером, на свое место машину было невозможно поставить, потому что на него залезал Витц, и приходилось идти к сторожу, который сразу понимающе спрашивал: «С такого-то места?», и ходить с ним по всей парковке, чтобы найти временно пустующее место. Иногда бывало наоборот, проблемы доставались соседу, которого также поджимали с другой стороны. В общем, были разные варианты, кроме одного – стоящего хоть как-то поближе к середине собственного машиноместа Витца.
Читать далее

  5  

Стыковочный рейс

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ — ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск — благородное дело.
Читать далее

  2  

Таксистам все не нравится

Таксистам все не нравится в Магадане « автомагадан

Уже довольно продолжительное время как только садишься в такси — таксист начинает стонать и жаловаться, какие сейчас низкие тарифы у агрегаторов. Мол заставляют их «влачить нищенское существование» и возят то они нас, пассажиров, буквально по доброте душевной и чуть ли не «забесплатно».

И вот читаю вчера такую новость — таксисты по всей стране устроят забастовку против агрегаторов!

Глобальная забастовка – именно бойкот всех агрегаторов, планируется на 3-4 декабря по всей стране. Москва является инициатором. Ряд регионов уже включились: Казань, Ульяновск, Краснодар, Ростов, Брянск. Требования – снижение комиссии и отмена фиксированных цен (из-за пробок непонятно сколько продлится поездка). Цены, которые объявляются для пассажиров, они неправомерные, необоснованные.

Не знаю как вам, но мне кажется таксисты несколько потерялись во времени и вспоминают те времена, когда они были важными, нужными и чуть ли не «белой костью». Помню стояли кучками у вокзалов и на точках, играли в нарды, называли цену сквозь зубы продолжая играть и вообще ниже общепринятой минималки не ехали никуда. Я бывало в своем городе на вокзале спрашиваю таксиста — сколько? Он мне называет сумму и я понимаю, что она в 5 раз больше, чем обычная такса в городе. Вот так они гады просто ловят и надувают приезжих.
Читать далее

  3  

Автомобиль-дорога в нищету!

Наивно полагаете что ваш автомобиль делает вас богаче? Нет, с экономической точки зрения автомобиль это пассив! Он не является инвестицией, или вашим активом способным приносить прибыль. Даже если вы планируете использовать ваше авто в коммерческих целях, для частного извоза например, то всё равно большую часть прибыли вы получите за счёт амортизации вашего авто. То есть будете его продавать клиентам по частям. Плюс спонсировать нефтяные заводы. Вам же останется с Гулькин нос.

А если вы ещё и взяли ваше авто в кредит, то работая на извозе, вы будете спонсировать ещё и банки. Ну а если вы настолько умный что купили автомобиль чтобы ездить на работу. То могу вам сказать примерно следующее, при зарплате в 30 тысяч рублей ваше авто должно стоить не более 100 тысяч рублей. Иначе дорога на работу скушает всю зарплату.

Посчитаем.
Читать далее

  2  

Как жизнь Сашку научила

Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая «Вольво» в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит «тачку», ибо «Вольво» явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, «пацанам» уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые….Только мех «рыбий», тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Читать далее

  3  

История на АЗС

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином. На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на трехдверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…
Читать далее

  3  

Ссыкун в космической экипировке на самокате

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью — пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял — велосипедный шлем, ну, на худой конец — мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
Читать далее