2  

Новогодние истории из жизни таксиста

История №1

Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие — чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.

Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на «таксистский пятак», стою, жду… Звонят клиенты: — Вы где? Объясняю. В ответ: — Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: — Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 — 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 — 8 и яжотец с бутылкой пива.
Читать далее

  3  

Из жизни таксиста-любителя

Благими намерениями выстлана дорога в ад… достаточно известная истина, но каждый из нас убеждается в её правдивости на своей шкуре. Вот и у меня в жизни было такое событие.

Друг получил права, права получил, а «как водить» не получил, ординарный случай. Ну и мы вечером в субботу, сели на его машину и поехали по городу, нарабатывать навыки вождения. Катались катались, собрались домой, поздний осенний вечер, холодный противный дождик, едем по ул.Видова со стороны Цемдолины. На обочине стоят голосуют мужчина с женщиной. Саня останавливается с возгласом — холодно, они под дождем, давай подбросим, если по пути.
Читать далее

  0  

Чуть не продешевил

Стою недавно около машины на парковке у супермаркета, на солнышке греюсь. На машине, на заднем стекле наклейка «Продаю. 4000$» и номер телефона. Тут подходит какой-то наглый мужичок и начинает долго распрашивать о машине. Я в технике не очень разбираюсь, что знал ответил, что не знал — сочинил. Ну мужику вроде машина понравилась, только говорит дорого, начал ладиться:

-Слушай, 4 тыщи дороговато будет. Давай за 3800, сделай скидку.

-Да бери — отвечаю, машина-то не новая.

Но этот скупердяй не унимается, там царапины нашел, там тормозные колодки стертые, там еще что-то. Я опускал, опускал цену, потом говорю:

-Слушай мужик, за 2600 если берёшь бери, нет — чеши отсюда.

Мужик ехидно заулыбался, сказал чтобы я подождал и что сейчас вернётся с деньгами и убежал.

А я пошел по своим делам в супермаркет. Не, ну а че я его ждать буду, машина не моя, хз чья вообще, пусть звонит и с хозяином и разбирается.

  6  

Казус, или человек умеющий быстро исчезать

Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.

Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.

Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:

-Подвезете до Василькова?
-Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?
-Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.
-Эх, садись.
Читать далее

  3  

Автоледи и ее муж

Случилась со мной однажды история. Привез домой маму и решили поговорить в машине. Стояли на выделенном участке для стоянки, причем одни, никому не мешали. Подъезжает кроссовер и начинает парковаться задом. Ну паркуется и паркуется, у нас беседа за воспитание детей. И тут бах, небольшой удар в мой многострадальный задний бампер. Выхожу, смотрю дама уже прыгает и хватается за голову, мол, что я мужу скажу. Я успокаиваю, говорю, что последствия не столь серьезные, но для страховой все оформим официально. Была бы царапина, забил бы, но тут вмятина. А я бампер только поменял, до этого его юрист на Хюндае на прочность проверял, а еще чуть ранее сельчанин удивился, что я затормозил на красный сигнал и влетел, оправдываясь, что думал вместе проехать перекресток. Но это лирика. Говорю даме, давай, уважаемая, ГИБДД приглашать. Она просит предоставить ей звонок мужу. Ну позвонила, сказала, что скоро приедет. Стоим, мирно беседуем и ржем, что у нее есть камера заднего вида, а она все равно въехала. Чуть ли не подружились, короче. Но тут приехал он…
Читать далее

  3  

Вольво: всё сложно…

Ситуация сегодняшняя. Пару часов назад возвращался с работы домой на машине. Время — уже тёмное. Маршрут стандартный — из Москвы в Подольск. Мчу по симферопольскому, на подъезде к городу собираюсь опережать «впередиидущего», все делаю по-честному: включаю поворотник, смотрю левое боковое зеркало — вроде никого. С чистой совестью приступаю к маневру, и тут мимо меня аки демон из преисподни проносится нечто тёмное и быстрое. Еще чуть-чуть, и снёс бы меня нах…н. Через минуту догнал это нечто, смотрю — джип вольво, без габаритов, без ближнего, короче абсолютно чёрное тело, такое при желании ночью не заметишь! Думаю:»Ну а чо, бывает, ну забыл чудак фары врубить, но мог ведь и не заметить. Трасса-то практически везде освещена.» А то, что я чуть кирпичей не отложил — так фиг с ним, главное жив.

Через минуту я свернул с шоссе на Подольск, еще через 10 мин подъезжаю к кольцу неподалеку от центра. Освещения практически нет. Всех пропустил, только я выезжаю на кольцо, и тут откуда ни возмись на меня снова летит ОНО!!!! Тёмное и быстрое!!!! Тот же самый вольво без всяческих огней!!! «Точно меня пасут!
Читать далее

  0  

О бедном таксисте замолвите слово

О бедном таксисте замолвите слово в Магадане « автомагадан

А знаете кто у нас в стране самый несчастный? Думаете что бабушки-пенсионерки? Или мамочки с мизерным пособием? А может инвалиды? Нет, не угадали. Таксисты! Вот когда слушаю рассказы об их тяжелой доли — аж слеза наворачивается.

Особенно мне жалко тех, кто за рулем не своей, а фирменной машины. У них ваще жесть… Ну ладно, давайте по порядку. Я живо не в мегаполисе, в городе где всего порядка 500 тысяч населения. Как и в любом другом городе и у нас есть множество служб такси. И вот летом к нам официально зашло ЯндексТакси, а за ним и Gett. Обе службы очень удобны для пассажира своим севисом и довольно низкими ценами. Я пользуюсь преимущественно Яндексом, у меня к нему привязана карта, да цены у Яндекса для пассажиров самые низкие. Так за 2,5 км я плачу в среднем 70 рублей. Классно. Но стоит мне только разговориться с водителем я слышу буквально плач. Что это не тарифы, и скоро они перестанут работать. Невыгодно. Мало. Вот если бы цена поездки начиналась от 200 рублей, а лучше как в Германии — 300! А так — ну никак, еще немного и вообще возить перестанем, заявляют некоторые таксисты нашего города.
Читать далее

  11  

И снова про карму

Наконец своими глазами убедился в существовании кармы. Вышел в воскресенье во двор, сажусь в машину, поворачиваю ключ в зажигании и тихо про себя матерюсь, потому что аккумулятор сел не то что в ноль, а даже в минус. И тут как я думал на моё счастье подъезжает мужичок из соседнего подъезда на хундае, паркуется рядом, ну я сразу в голове план и прокрутил как завестись от его аккумулятора. Далее диалог:

Я — добрый день, можно от вашей машины прикуриться?

Сосед — да,конечно.

Ну я и пошёл к багажнику, достал провода, открыл капот, подцепился к себе, стою жду соседа пока он капот у себя откроет. А чувак как то не торопится. Залез в машину с пассажирской передней двери и как будто что то там ищет. Так прошло наверное секунд 30. И тут сосед вылезает из машины и протягивает мне… ПРИКУРИВАТЕЛЬ!!! Ладно, предположим сам виноват и плохо объяснил, что я хочу от человека.

Я — я так то имел ввиду машину завести…
Сосед — аааа, слушай ты извини, машина импортная, боюсь что нибудь испортить

И с этими словами сосед гордо удаляется в свой подъезд.
Читать далее

  3  

Как не опасаясь, парковаться во дворе

На тему парковки во дворе и соседях.

Переехал года 1,5 назад в другую квартиру, с соседями, из-за своей плохой памяти на лица, знаком мало, хорошо знаю только тех, кто живет со мной на одном этаже. Машину всегда ставил на охраняемой стоянке, до неё 2 км по прямой. Но однажды приболел, приехал с работы разбитый, ставить на стоянку сил нет. Припарковать пришлось во дворе. Утром решил съездить в аптеку. Выхожу и вижу, что возле моей машины трется какой-то мужик, сосед, как выяснилось позже. Далее С — сосед. Я — это я.

С- А чего это мы тут машины ставим? Ты откуда такой.
Я- Вообще-то я живу здесь, какие вопросы?
С- я тут живу давно, и не пи… гони, что живешь здесь, я тебе не знаю.
Я- я тоже тебя не знаю.
С- значит так, умник, машину на этом месте ставлю я, и если хоть раз ещё её здесь увижу — будешь потом колёса менять. Ты меня понял?
Я- я тебя, конечно, понял и запомнил, скажи, ты же в этом доме тоже живешь(киваю на свой дом).
С- да, и чё!
Я- да, нет, ничего.
Читать далее

  3  

Зря физику прогуливал

Было вчера. Помер видеорегистратор, в связи с чем заехал в магазин за новыми. Стою смотрю на витрину, общаюсь с продавцом.Вскоре залетает мужик с сумасшедшими глазами, в руках видеорегистратор и коробка (далее Я- эт Я, П-продавец, М-мужик).

М — вчера купил регистратор! он сломан! он падает — не держится! Замените его или крепление!!!
П — объясните, что с прибором? он не снимает или ошибки выдаёт?
М — снимает, ошибок нет. Там присоска не держит. Ставлю, она через 3 минуты падает, и так несколько раз.
П — странно, это хорошая модель, никто не жаловался (прикрепил к стеклу и попробовал оторвать — не получилось).
Я — а у Вас машина прогретая была, когда вешали прибор, а то на улице минус 8?!
М — ну да, а какая нафиг разница?! О_о
П — О_о
Я — ну это банальная физика! Вы вешаете прибор на ледяное стекло, включаете обогрев — стекло греется, резинка присоски тоже греется — расширяется и отпадает. Прогрейте хорошенько машину да и присоску и ничего падать не будет.
М — во бл@! зря я физику в школе прогуливал. И ушёл.

Продавец меня поблагодарил, но скидку так и не сделал.

  4  

Ну привет…

Ну привет… в Магадане « автомагадан

— Ну привет, дорогой, — сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.

Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.

— Ну привет, — сказал я, продолжая пялиться в зеркало.

Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.

— Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? — спросила она, не поворачивая головы.

Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. «Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?» — роем кружились мысли в голове.
Читать далее

  2  

Однажды на парковке

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы — негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»

Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».

Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.

Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

  7  

Про уличные драки, дураков и дороги

Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”

Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.

О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.

И тоже самое мироощущение у меня возникает, когда я сажусь за руль автомобиля. Я управляю скоростным снарядом с массой по крайней мере в полторы тонны и мои решения или отсутсвие их, обладают фатальным потенциалом. И вокруг меня летят такие же смертоносные болиды и черт знает, кто их управляет и в каком состоянии.
Меня подрезают на дороге? Я уступаю. Кто-то по хамски лезет без очереди на парковку? Ступай с миром. А что? Идти на потенциально смертоносный конфликт с незнакомым противником ради места на парковке или позиции перед светофором?
Читать далее

  4  

Девушка в сервисе

Крупная федеральная сеть автосервисов — автомагазинов, название говорить не буду, это не особо важно. Приезжаю с жалобой — свистит ремень генератора. Ремень, к слову, меняли на новый в этом же сервисе в июне, и он изначально свистел, сказали — сядет, всё будет нормально. Через неделю приезжали подтягивать, потому что не «сел», но проблема никуда не делась. Впрочем, свистел он не всегда, на машине часто не ездили и поэтому как-то подзабыли про эту проблему. И вот, стукнули первые морозы, начал подыхать аккум и ремень снова засвистел, причем свистел уже постоянно, вызывая массу неудобств. Замена аккума проблему не решила. Приехала в сервис, говорю — мол, меняли ремень у вас, а он свистит аки Соловей Разбойник, отрегулируйте, пжалста. Выписали наряд на регулировку стоимостью 200 рэ, загнала машину в бокс. Мастер посмотрел на машину, посмотрел на ремень, на меня и состоялся следующий диалог:
Читать далее

  3  

Путь домой…

На днях в нашем прекрасном городе был первый солидный снег в этом году. Из года в год такой «первый снег» у нас сопровождается транспортным коллапсом.

После рабочего дня и 40-минут безрезультатной ловли маршрутки на морозе я решаю заказать до дома такси (не могу сказать, что кромешно бедствую, но все таки частых таксомоторных разъездов стараюсь избегать в целях экономии). Ясно осознавая, что по этим пробкам такси ко мне приедет далеко не быстро, захожу погреться в ближайший магазинчик. Тусуюсь я в магазинчике еще минут так 40, уже не мечтаю приехать домой вообще и вооот. Слава Богам. «Вас ожидает какая-то там Митсубиси». Счастливая бегу в машину в предвкушении того, что я сейчас буду спокойной сидеть в тепле медленно, но верно продвигаясь к дому.
Читать далее

  2  

Тонкий лёд

Рассказывал наш дворник,проживающий на берегу Волги,далее с его слов.

Сидим с мужиками по перволёдью, таскаем окуня,опрокидывая временами по «соточке». Зима пришла рано,так что лёд достаточно крепкий для пешеходов, но опасный для лихих шоферюг, желающих добраться на другой берег.Густыми хлопьями повалил снег, и видимость горизонта убавилась метров до ста. Смотрим, едет на ржавой «шахе» дед. Останавливается у льда,выходит из пепелаца,проверяя ногами прочность поверхности. Следов машин через реку нет.Переехать хоца,но «очко жим-жим». Но дед был из хитровыдуманых, и придумал гениальный план. Достав из багажника запаску, он аккуратно,руками прокатал «типа колею» и сев в машину недалеко отъехал.Немного погодя, подъехала «буханка», мужики по всему видно, что сильно выпивши, увидев,что кто-то проехал, смело стартуют через Волгу на другой берег. Дед проводил их взглядом,перекрестился, и тихонечко поехал за ними по уже настоящей колее.

  3  

Очередная подлость с ОСАГО

Несколько дней назад товарищ с удивлением обнаружил, что его полис ОСАГО уже месяц как недействительный. Он побежал в «замечательную» компанию «Альфастрахование», где внимательная девочка–менеджер заметила: «У Вас срок действия водительского удостоверения закончится через четыре месяца, поэтому советую Вам сейчас сходить поменять водительское удостоверение и потом тут же к нам оформлять ОСАГО, а то вдруг через четыре месяца, когда Вы поменяете водительское удостоверение, опять начнутся проблемы с бланками полисов ОСАГО или с чем–нибудь еще».

Товарищу ее слова показались убедительными, поэтому он быстренько поменял водительское удостоверение и пришел оформлять ОСАГО. Полис ему оформили, однако его очень удивила сумма, выросшая на 30% по сравнению с прошлым годом. Когда товарищ поинтересовался почему такое произошло, то ему объяснили, что его водительское удостоверение только появилось в базе РСА, поэтому база РСА считает, что у него стаж вождения отсутствует, поэтому и произошло подорожание на 30%. И оказывается, ему не надо было слушать учтивую и внимательную девочку–менеджера, а надо было получать полис ОСАГО со старым водительским удостоверением, потом менять водительское удостоверение и затем вносить в новый полис ОСАГО сведения об изменении водительского удостоверения, вот тогда его новое водительское удостоверение появилось бы в базе РСА с необходимым стажем вождения.

Вот такая вот слегка грустная и поучительная история. Так что будьте внимательны и старайтесь не наступать на грабли, умело и заботливо разложенные всякими п@@@расами в плохом смысле этого слова.

  2  

Конкуренция

Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.

Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:

— Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
— Вас предупреждаю.
— ????
— Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
— Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.

Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении…

  4  

Договорился!

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

  1  

Хитрый ключ

В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что «там быстро» и «ехать надо прямо сейчас». Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.

Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину — невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве «потенциального клиента».

— Слушай, у меня «Лада Ларгус», — подойдя ко мне зачастил мужчина, — а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
Читать далее