1  

О добре

На днях решил после работы потаксовать. Время ночь. Приходит заказ, подъезжаю, в машину садится мужичок лет 35-ти, может чуть старше. Лакированные туфли, брюки, рубашка, модный такой пиджачок, стрижка, весьма харизматичный. И не знаю почему, но создалось у меня впечатление что скользкий тип. Ну это я просто подметил некоторые детали, предпочитаю посмотреть кто в машину садится, мало ли. Так вот, сразу переходит на «ты», типа: «Ты проедь вон там если что, так удобнее будет» или «Тебе ночью то таксовать не страхово?». Ну ладно, мне в общем то всё равно, привык к советам и подобным вопросам. Доезжаем до места. Говорит: «Слушай, у меня денег с собой нет, давай я щас сбегаю и вынесу» и из машины уже выходит. Я его останавливаю, мол, товарищ, так не пойдёт, телефон оставь или ещё чего. На что получаю ответ, что он правда щас вернётся и всё отдаст. Я уже уставший был и сраться из-за 250 рублей вообще никакого желания не было. Поэтому подумав «Ну и хер с ним» залип в телефон минут на 10. И тут открывается дверь и садится он, протягивает 250 рублей. Я ещё подумал, мол, надо же, ошибся в человеке.
Читать далее

  2  

О воровстве на охраняемых парковках

Спешу поведать историю о которой сегодня мне поведал мой товарищ!

Буду краток. Живет он в доме с охраняемой подземной парковкой. Спускается с утра за машиной и к нему тут же подходит немного офигевший и напряженный охранник этой самой парковки и говорит, далее охранник — о, друг — д:

О: Слушай, ты мужика на таком-то таком-то мерседесе не знаешь?
Д: Нет, а что?
О: Да проблема тут одна… — закончить мысль ему не дал дикий ор от подлетающего мужика, по морде лица видно, что это тот самый владелец мерседеса, по цвету морды лица видно, что припекает у него. Далее владелец мерса — ВМ:

ВМ: да как так-то, суки?! Бачок омывайки спи*дили! Куда вы смотрите тут вообще?!
О: Да нет ничего на камерах, хотите — полицию вызывайте! Нахрена кому-то бачок ваш?!
ВМ: А вот и вызову сейчас! Разберемся!
Читать далее

  0  

Про АЗС: почему недоливают

Когда-то давно я работал заправщиком на одной из АЗС Москвы.

Работа не такая уж и разнообразная — заправляй машины, поддерживай порядок, зимой убирай снег, ну и мелкие поручения всякие. Смена на моем месте была 24-х часовая, о чём и расскажу.
Читать далее

  2  

«Грабители недоучки»

Мне тут давеча кореш поведал, как машину его хорошего товарища (не помню, что-то дорогое весьма) разуть кто-то пытался. Тёмной ночью подкрались незаметно, бесшумно подобрали секретку («тапки» на машине дорогущие были, и резина соответствующая, по сему-всё с секретками было), подкатной домкрат на 6 тонн.

Делалось всё по технологии: аккуратно «сорвать» болты, затем поддомкратить и снять «тапки». повторить нужное кол-во раз.

Одного «бандюки» не учли: сигнализация с датчиками наклона, еще какой-то лабудой и прочими прелестями современной электроники.

Болты были «сорваны», машину только начали домкратить-она заверещала, что дурная, ну жулики и покидали инструмент возле авто.

Итого имеем: машина, «тапки» с резиной, ключи и новенький домкрат шеститонник.

  3  

Рабочий метод

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю:
— С ребенком поедете? — Нет, одна поеду.
Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированы (научен ситуациями). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались…
Она: — Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь.
Я: — Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, да и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете?
Она: — Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем.
Я: — Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: — Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать.
Нет, говорю, террористка х@ева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь.
Она: — Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю…
(достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства — отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

  0  

«Добросовестные» заправщики

Не секрет, что частенько заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.

Вчера, мой папа заезжал на знаменитую заправку, знаменитую в наших краях, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросил оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

  4  

Про метро, толстых дам и месть

Про метро, толстых дам и месть в Магадане « автомагадан

В московском метро есть(покрайне мере тогда были) вагоны с «двойными» сидениями вот такими.

Еду с работы никого на трогаю, сижу на одном из таких сидений, место рядом свободно. На следующей станции заходит ОНА. В руках у нее сумочка которой позавидовали бы челноки 90, из её плаща можно сшить чехол для автомобиля жигули и в довесок к этому жопа как у крейсера Аврора. И конечноже эта богиня каллорий приземляется рядом. Вы знаете, как чувствует себя зубная паста когда её из тюбика катком выдавливают? А я теперь знаю. И Тут судьба одарила меня возможность отмстить, ибо на следующей остановке в вагон заходит ещё один крейсер не меньших размеров. Я встаю и уступаю ей место. И эта «мисс целюлит 2007» не смущаясь пытается сесть на мое место И У НЕЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

Как она могла втиснутся туда, где я помещался с трудом, останется для меня загадкой навсегда. Две станции я наблюдал сидячую борьбу сумо в супертяжелом весе, что несказанно меня веселило. Что было дальше и как они поднимались с сидения я уже не увидел надо было выходить.

Уступайте места в метро не только пожилым и беременным!

  2  

Случай на СТО

На данный момент мы с братом занимаемся поиском и покупкой своего первого авто. Вот недавно произошел такой курьёзный случай…

Нашли ВАЗ 21099, по фото довольно ухоженное авто, по телефону продавец сказал, что машина в хорошем состоянии, есть рыжики,но не гнилая. Когда мы звонили, он как раз был на СТО и было решено встретиться именно там. Подъехав мы увидели почти полностью сгнивший кусок металла. Порогов уже почти не было, а нижние части дверей можно было отламывать, как печенье.

Решили не огорчать мужика и начали задумчиво осматривать этот кусок шедевр отечественного автопрома. Пока брат осматривал, я задумчиво смотрел на автомобиль со стороны. Тут меня кто-то дернул за руку, я обернулся и увидел работника СТО, он жестом позвал меня за собой. Когда мы отошли он сказал: «Скажи своему другану, чтобы даже не вздумал брать её, там полный п*здец!!!». Потом мы вернулись обратно.

В этом момент мой брат (он не знал о нашем разговоре) спросил: «А если её брать, то что нужно по ней доделать?». Хозяин авто позвал того же самого СТОшника и спросил: «Андрюха, чё там по ней делать нужно?». Анрюха задумчиво посмотрел на авто и выдал: «Да она почти в идеале!! Разве что кузов немного подварить…»

  11  

Крутой фокус

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась:

-А сам кто?
-Фокусник я.
-Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру:
-Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман.

Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее:
-А теперь скажите, сколько стоит эта купюра?

Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

-Что будешь делать? — спросил я.
-Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

  3  

Про перепутанные машины

Делали мы с тестем ремонт однажды у них дома, и закончились у нас саморезы, шпаклевка и еще всякая мелочь. Приезжаем в магазин затариваемся по полной, выходим к машине (toyota harrier) подходим к двери водительской, тесть нажимает на брелоке «открыть дверь». Брелок пиликнул, слышно как сработали замки, и машина тоже пиликнула характерным звуком. Дергаем ручку двери, а машина закрыта. Переглянулись, нажали на брелоке кнопку «закрыть двери», опять все пиликнуло и слышно замки сработали. Снова открыли замки, но машина закрыта. Полезли мысли разные о том, что кто-то возможно сидит с каким-нибудь перехватчиком сигнала с пульта и пытается машину нашу угнать. В итоге раза с 5-го машина таки открылась. Открываем багажник и видим что интерьер багажника не наш. Тут вообще шаблон порвался. Закрываем багажник и видим хихикающего мужика. Оказывается машина оказалась его, а наша машина стояла рядом с ней у нас за спинами, так мы и слышали срабатывающие замки, а так как рядом шумная дорога не особо разобрали что звук слегка позади. Мужик из окна заметил как мы пытаемся открыть его машину с брелока, а сзади моргает наша машина, долго наблюдал и смеялся, потом поймал момент когда тесть нажал кнопку на брелоке и одновременно с ним нажал кнопку на своем — машина открылась.

Дядька с юмором оказался, посмеялись вместе, он еще пошутил про то что хотел чтоб мы все купленное к нему в машину сложили, а потом он бы закрыл машину…..

а может и не пошутил…

  7  

Обычный гражданин

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.

И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

— нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало

  5  

«Проклятое Место»

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси — домчу комфортно и не дорого без пробок домой.

Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает…

И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту. Я на заднем сидении, уставший, не слежу особо за дорогой. Думаю: «Приехали, бл@ть, побыстрее и комфортнее».
Читать далее

  7  

Гладиаторские бои в ремзоне

Гладиаторские бои в ремзоне в Магадане « автомагадан

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрож@постью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Читать далее

  7  

Мошенник

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

— Привет. Я в аварию попал.
— Это кто, — спрашиваю я.
— Саня это, ты че не узнал? — чувствую прям умирает там)
— ААА.. Саня! че случилось?? — подыгрываю..
— Вот.. авария.. в больнице я….
— По пьяни что ли?
— да.
— Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
— Ну… вот.

Перебиваю.

— Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?
— Пошел ты!! — бодрым пребодрым голосом.

Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!

  1  

Хитрованы

Эпиграф: «Только две веши бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен.» А. Эйнштейн.

Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.

И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.

Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.
Читать далее

  3  

Везунчик

Везунчик в Магадане « автомагадан

ДТП бывают разные. Бывает, что люди погибают, а бывает, что страдает только «железо». Но в большинстве случаев участники ДТП выказывают негативные эмоции, гораздо реже — не выказывают вообще никаких эмоций (это те, кто умеет держать себя в руках). И это понятно. Даже если люди не пострадали, впереди много неприятных хлопот, трата денег и времени. От того то люди и печальны.

Но я хочу вам рассказать о ДТП, участники которого улыбались. И так…..
Читать далее

  2  

Случай на заправке

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять — припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает… Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова — залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза… В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

  8  

Негабарит

Когда люди вызывают такси, они часто путают его с грузовой машиной. Причем не сообщают ни о грузе, ни об его количестве. Приехав на очередной заказ на ул.Удмуртской ко мне подошел клиент и попросил открыть багажник, что бы загрузиться. В это время из офиса стали выходить грузчики с системными блоками ПК.
Читать далее

  2  

Не все добрые дела одинаково полезны для здоровья

В нашем доме живет мужик — работает в такси на своей машине. Без разных надписей рекламных, просто белый автомобиль.

На вид среднестатистический славянин, средней комплекции, в общении позитивный очень. И отзывчивый — помочь завести машину в холода например, или свозить куда-нибудь тёщу за вменяемую цену, если заранее договориться.

Пропал после гендерных праздников. И вот на прошлой неделе объявился. Приехал на машине с разбитой лобовухой, оторваным зеркалом и кучей вмятин. И лицо его стало напоминать матёрого уголовника такого, пережившего три побега и десять поножовщин. В шрамах короче и синяках уже в желтизну переходящих.
Читать далее

  4  

Это не про Ладу, это про людей

Как я работал на стенде LADA

Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом — несколько зарисовок.
Читать далее