1  

Я тебя, дура, прав лишу…

Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.

Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина — Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.

Выхожу, руки трясутся… Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.
Читать далее

  2  

Про экономность людей…

Много лет работаю в автосервисе.
Частная мастерская.
Стаж приличный и историй накопилось миллион.
Среди прочих, много людей есть, кто любит экономить. И это правильно.
Но при этом как-то упускают простой подсчет своей экономичности.
Читать далее

  0  

Троянский мотоцикл

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.

Но, отец грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4»: на ходу и с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню – во дворе раздался адский треск – то батя приехал на обновке. Поднялся в квартиру, – сияет. Ну как же – первые колёса! А то все на великах на рыбалку хуярили. За лето так брыкалки прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас на первую мотопрогулку.
– Не беспокойся, дорогая. – улыбался папа. – А лучше накрывай-ка стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт: та-та-та. И все за копейки.
Читать далее

  1  

Машина по имени Света

В приёмной перед кабинетом генерального директора я оказался впервые в жизни. Да и с чего бы обычному мастеру ремонтной зоны одного из дилерских центров, находящегося у чёрта на куличках — в дальнем спальном районе, тут бывать? Ни высокой должности, ни влиятельных родственников. Но вот, поди ж ты, пришло официальное приглашение на моё имя, где вежливо просили прибыть к генеральному в определённое время. «…И попробуй только не приди!» — добавил от себя мой начальник, и сам донельзя удивлённый. На всякий случай, я ещё раз прокрутил в голове небольшой список прегрешений перед компанией, имевшийся за душой, и снова пришёл к выводу, что любое из них – да хоть все оптом — не тянет на вызов так высоко. Мне бы и головомойки от непосредственного руководителя за глаза хватило.

Переговорное устройство, стоящее на столе, прошелестело несколько фраз, и секретарь, дежурно улыбнувшись, предложила зайти. Волнуясь, я дёрнул дверь на себя, сделал пару шагов и остановился в нерешительности. Над кабинетом директора явно поработал неплохой дизайнер – чётко выверенный минимализм, неброская – но, наверняка, ужасно дорогая — оргтехника и изящная мебель, никакой тяжеловесности и помпезности. Сам хозяин — импозантный мужчина слегка за сорок – доброжелательно улыбнулся, отчего волнение накатило с новой силой:
— Здравствуйте, Константин. Проходите. Присаживайтесь, – модные очки не смогли спрятать лукавство, блеснувшее в глазах директора.
Читать далее

  4  

Случай в такси

Рассказал знакомый таксист.

Вёз пассажирку, лет 23-25, вся из себя, тити, попа, губы, ноги, мини и т.д.. Всю дорогу общается по телефону, судя по разговору то ли бьюти-блогер, то ли ютубер или что-то из этой темы.
Заказ за наличку, рублей 200 с мелочью .Приехали, протягивает 5000.

Далее: Т-таксист, Д-девушка.
Т- помельче нет?
Д- нет!
Т- у меня сдачи нет. Сходите разменяйте, я подожду. (павильон в десяти метрах)
Д- ваши проблемы, никуда не пойду!
Т- ну пойдёмте вместе. (забирает деньги)
Д- зачем?!
Т- вдруг они фальшивые, чтоб претензий ко мне не было.

Девушка нехотя выходит из машины и идёт вместе с таксистом в павильон. В павильоне, как обычно, пара иностранцев из средней Азии, один на кассе, второй охранник. Итак картина: в павильон вваливается таксист, лысеющий мужчина неопределённого возраста с пивным животом и одетым чуть лучше бомжа (цитата самого таксиста), а за ним газелью девушка, как говорил раньше, попа, тити и т.д.. У иностранце при взгляде на девушку челюсть до пола, слюни до земли. Таксист подходит к кассе, выбирает презервативы, рублей на 200 с мелочью, расплачивается купюрой 5000р, забирает сдачу и не считая отдаёт девушке со словами «ну всё, пошли».

Видеть в тот момент лицо девушки бесценно.

  0  

Лайфхак

Работаю в такси. Видимо, я тот самый вымирающий вид водителей, которые любят тихие и молчаливые поездки. Во избежании посторонних разговоров, а так же получения обильной массы бактерий, я поступил следующим образом. На формате А4 распечатал надпись » водитель глухо-немой, музыка играет для вас, пассажиров. »
Схема оказалось космической, люди молчали, многие даже чаевые оставляли. Но, удивляли меня девушки ( смайлик рукалицо) задавая подобные вопросы:
— а вы правда глухо-немой?
— я, смотря на них удивленно, просто кивал в ответ — Да.

  3  

Молчание – aurum

Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор, кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе – никакой. Как и все, бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В середине кто-то «старший» взглядом дает команду. Один из них подходит к дядьке.
— Отец!
— А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
— Отец, отойдем перетрем.
— Чего сделаем?
— Побазарим.
Читать далее

  -1  

Искренне

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: «Вам это не поможет».
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: «Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал.»
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: «Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?»
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: «Никуда дышать не надо. Счастливого пути».
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

  3  

Шестерня

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
— Ну ладно, потом переложу, — подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. — Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
Читать далее

  1  

Не паниковать!

Приятель, тихий беззлобный алкаш, испуганно пишет в Вотсап: его собака облаяла незнакомого мужика со спаниелем, мужик от неожиданности подскользнулся, рухнул на чужую машину, сработала сигнализация. В общем, блядская буффонада с ним в главной роли.
— я извинялся, как чёрт, но мужик прям аж заикался и трясся от злости! Говорит, мол, встретимся ещё, и челюстью водит как ковшом! Конечно, встретимся, он в соседнем доме живёт! Мне кабзда, он здоровенный!
Через три дня:
— отбой кабзды. Мужик трясётся и заикается все время, у него ДЦП.

  3  

Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался

Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.

Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.

Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Читать далее

  5  

Не бита, не крашена…

Обратился ко мне приятель с просьбой помочь продать машину. Договорились обо всем и поехал я машину фоткать, чтобы подать объявление.

Приезжаю и сходу вижу — крыло крашено, причём не очень хорошо.

А приятель утверждает — не бита не крашена. Я говорю, мне то ты зачем врешь. Он говорит нет, не вру. Я один хозяин. Звоню знакомым ребятам в ГИБДД, мол проверьте. Говорят нет, не фиксировалось ДТП. Звоню страховщикам, нет говорят, 11 лет безаварийной езды у товарища твоего. Ну как так то. И тут мне приятель говорит, что месяц назад он поехал отдыхать и машину загнал в сервис, чтоб химчистку сделали и сколы покрасили, полирнули перед продажей.

В общем поехали мы в сервис, объяснили ситуацию, хозяин поднял архив с камер, в там… ребята ночью выпили, взяли машину покататься, стукнули и сами же отремонтировали…

По итогу, хозяин автосервиса сам же машину и выкупил, не торгуясь.

  4  

Карма, как она есть

Карма существует, убедился в очередной раз.

Ставлю машину на платной стоянке. Огорожена забором, навесы, два круглосуточных охранника. Имеется пожарный щит — багор, лопата, ведро, ящик с песком и два огнетушителя, срок годности которых истек в далёком 2006 году. На просьбы автолюбителей освежить инвентарь, директор говорил- освежу сопрут.
Под нажимом общественности, на днях все таки произошла замена огнетушителей на новые. Ну и утром, пожарный щит уже стоял без новеньких огнетушителей. Под утро, пока охрана делала обход(стоянка большая), их благополучно спёрли.

В этот же день, с работы я освободился рано, около 2 часов дня подъехал на стоянку. Охрана в панике, загорелся мицик L200. Тушить нечем, вызвали пожарных(благо дело) часть в 10минутах езды. Соседние машины уже краска стала вздуваться. Сосед на Хайлендер подскочил, зацепили тросом и волоком оттянули в свободный угол стоянки.
Подъехали пожарные, быстренько потушили, выбили окно в салон авто, там полили, ну и давай вскрывать багажник, чтоб там залить и вуаля….
В багажнике два новеньких огнетушителя, с инвентаризационными номерами с пожарного щита нашей стоянки.

Был бы шанс потушить с минимальными потерями, ан нет…
Так что карма все видит

  0  

Проблемы малого бизнеса

Был я не так давно в командировке в городе-герое Тамбове. Наткнулся на случайную автомойку, решил заехать. Город не родной, точных координат не дам, да и суть не в этом.

Захожу. Бокс пустой, но на меня принципиально не обращают внимания. Мойщик стоит и сетует толи своему знакомому, толи хозяину предприятия, что последнее время дела плохо идут. Клиентов мало, выручки почти никакой. В выходные ещё куда ни шло, а в будни беда. Поскольку я (я) не призрак, через энное время мойщик(м) был вынужден меня заметить и спросил:
М: -Вы что-то хотели?
Я: -Да. Машину помыть.
М: -Молодой человек! Мы закрыты! Время 18.10! Вы где до этого-то были?
Я: -На работе. *после МХАТовской паузы* -Как и все нормальные люди.

Мораль: мыть машину мне, конечно, не стали. Так и уехал.

  8  

Случай на парковке

Выделили мне машину во время работы в Находке. А гараж не выделили, на ночь я ставил машину на платную стоянку на пустыре через дорогу. Стоянка охраняемая, почти обустроенная, с номерами на парковочных местах, там обычно одни и те же жители постоянно паркуются, поэтому места закрепляются за конкретными машинами. Мне тоже выделили машиноместо и вечерами я загонял туда свое авто. А рядом было место для маленького Витца (Vitz, японский аналог Тойоты Ярис). И все бы ничего, если бы не манера парковаться хозяйки этого Витца. Несмотря на то, что эту машинку там можно было припарковать поперек между двумя автомобилями и места хватило бы, она регулярно прижималась так близко, что утром было невозможно открыть дверь и приходилось пролезать к рулю через пассажирское место. Несколько раз, когда я приезжал поздно вечером, на свое место машину было невозможно поставить, потому что на него залезал Витц, и приходилось идти к сторожу, который сразу понимающе спрашивал: «С такого-то места?», и ходить с ним по всей парковке, чтобы найти временно пустующее место. Иногда бывало наоборот, проблемы доставались соседу, которого также поджимали с другой стороны. В общем, были разные варианты, кроме одного – стоящего хоть как-то поближе к середине собственного машиноместа Витца.
Читать далее

  5  

Стыковочный рейс

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ — ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск — благородное дело.
Читать далее

  2  

Как жизнь Сашку научила

Холодно стало ночью, кое-где в Иркутской области уже до минус 10.
Сашку вспомнил, дружка своего.
Сашка работает машинистом на ж.д. , кроме того, в свободное время таксует. Старенькая «Вольво» в поряде у него всегда, намыта, ТО сделано, радует Сашку машина, и он ее любит.
Гордость у Сашки от хорошей печки, теплого кожаного салона, хорошей подвески. Хвалит «тачку», ибо «Вольво» явно выделяется среди повального японского автопрома .
Сидим год назад в сервисе у знакомых, частенько вечером собираемся там с мужиками. Сашка приезжает, хвастается:
-Пацаны (ага, «пацанам» уже всем, в основном, за 40), ботинки себе на зиму купил. Ваще огонь!
-Показывай,-подыгрываем Сашкиному хвастовству.
Сашка выходнит, заносит коробку с ботинками. Пафосный весь такой, счастливый.
Да, итальянские, красивые….Только мех «рыбий», тоненький. А зимы у нас под 40-50 градусов.
-Санек, потеплее-то не было?
-Да зачем мне потеплее? Машина теплая, а по улице долго не хожу.
-Ну-ну, Санек. Обмывать-то будем?
-Щас.
Читать далее

  3  

История на АЗС

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином. На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на трехдверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…
Читать далее

  3  

Ссыкун в космической экипировке на самокате

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью — пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял — велосипедный шлем, ну, на худой конец — мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
Читать далее

  4  

Трудности перевода

Забыл выключить фары, аккумулятор «сдох». Через индрайвер заказал машину. В комментариях написал «Прикурить, крокодилов нет». Ценник 150 поставил. Приехал молодой пацан. Дал мне зажигалку. На вопрос, где крокодилы, ответил, что и приехал на этот заказ в основном на крокодилов посмотреть, думал, что так проституток заказывают. Денег я ему, конечно же, не дал. Разошлись мы явно недовольные друг другом. Зажигалка почему-то осталась у меня.