Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….

Разговор в отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы сайт ”Одноклассники.ру” знаете?
- Да, знаю.
- До свидания!

Цытаты:

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик

Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка

<Z> один знакомый вообще дом купил, в селе тут поблизости
<Z> работает из дому, огородик, гамак
<k> ну если машина есть...
<k> или не надо там в офис ездить
<Z> ну есть разумеется, магазин то за горизонтом
<k> зачем магазин, если есть огородик?
<Z> колбаса все не прорастает
<Z> уже какой год

Встречаются два друга:
- Представляешь, прихожу вчера домой из бара, а у меня на диване кот с рогами сидит!
- Э-э-э.... Да у тебя белочка!
- Да ну! Что, я кота от белки не отличу!
*************
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, что то мне опять в париж захотелось...
- А ты что, был там?
- Да нет, просто вчера тоже очень сильно хотелось.
**************
Начальник отчитывает опоздавшего подчинённого:
- Что ж ты на работу так поздно пришел?
- Проспал. Будильник сломался.
- Будильник сломался! Сказал бы честно - напился и рабил!
- Честно?! Накурился и разобрал...

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

                ****

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.


****

Серьезный разговор между кошкой и котом.

Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!

Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...



На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...


Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .


Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.



- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли ктеме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". 
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.


"Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком."


Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.


Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни


На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...


Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.


Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.


Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.


 Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, произошло чудо, Я снова могу ходить!! Я могу ходить!
Кричащего окружили люди: - Раскажите поподробнее как произошло это чудод?
- Я только что продал машину!

****
- Сынок, смотри какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... Ну ложечку за маму... Ну, за бабушку...
Слушай сын давай закусывай - мать придет, двоих попалишь!

***
Подходит мент к хачику - продавцу шаурмы и спрашивает:
- Эй...Твоя шаурма вчера мяукала или гавкала??
- Дакумэнты спрашивала!!

***
Врач интересуется у пациента:
- Больной скажите а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как всего до трех??
- Ну, иногда до полчетвертого.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Две проститутки беседуют.Одна и повествует:Представляешь иду вчера
и вижу на мостовой 100 баксов!Наклонилась поднять,
обрадовалась,думала нашла,а потом чувствую...нет,зарабатываю!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала



После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...


Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

"Штирлец увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор",-подумал Штирлец...."

Каждый мужчина в тайне мечтает:

*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

xxx: хорошо когда руки из жопы растут
xxx: сам себе спинку потереть можешь


 
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Украинская политика глазами ребёнка...

Мальчик (7 лет) говорит своему братику (4 года):
- Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу:
"Подойди блииииже..."

девочки кидали в проезжающие машины камни.
злая девочка попала 3 раза
а добрая девочка попала 5 раз
а почему?
да потамушта добро всегда побеждаит зло.

(Обсуждение моста в Волгограде):
DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок.
norlin: И он взлетит найух с этой гребаной планеты!!!


Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...


<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J.o.k.e.r> не я
<J.o.k.e.r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея

Письмо матери-"блондинки" своей дочери-"блондинке": 
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт ..








и ещё - 

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

... не анекдот

У женщин всего мира одна религия - похудаизм.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

http://magspace.ru/blog/175870.html

поржал!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.



Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз : )
- : Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся
жизнь.



Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.



Мужика судят за самогоноварение, он говорит:
"Господа, я самогон не варил"
Прокурор:
"как не варили? мы же у вас самогонный аппарат нашли"
Мужик:
"ну не варил, аппарат был, но варить не варил"
Прокурор:
"это не опровданье" тогда мужик спускает штаны и говорит:
"Ну давайте тогда меня за изнасилованье судите нафиг! "
"Но вы же никого не изнасиловали"
Мужик:
"Насиловать не насиловал, но аппарат то есть. . . "



Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь
его организм хочет с кем-нибудь прилечь.

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...


<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->


Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?


Kostik (13:21): ну я уже скоро буду готов, осталась токо все залить и доступ настроить. минут через 10 освобожусь.
Kostik (18:47): у них тут юникс

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Девушка гладит парню м-м-м... в районе паха! Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.



Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб трахают!

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, чтотворится в стране?

  Милиция крышуетбизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода

  слова зажимается,демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками

  совсем оборзели,откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные

  бюрократы нестесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за

  экономииолигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...

- Это все провокации, Юра...

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

xxx: сделаем каменное лицо.
yyy: и поедем на остров пасхи со своим самоваром...

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая?
<Ask> это рука и еще немножко

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

Супер игра, призы:

— Лада Калина

— Лада Приора

— Нива

— И наконец суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

кст да, ваще выпал с этого)

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:


— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый дэвушка, подъезжает автобус
и увозит дэвушка…
Гоги:
— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый юноша, подъезжает автобус
и увозит юноша…
Третий:
— Нэт, облом, это когда ты идош по темный-темный улица,
сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Блин, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь! Соскучилась, видите ли...



Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

Один спрашивает другого:
- Ну как дела?
- Да так себе, хожу постоянно на массаж предстательной железы.
- А как это выглядит?
- Ну я встану раком, доктор положит правую руку на правое плечо, сунет палец левой руки мне в задницу... Постой постой! Нет! Положит левую руку на левое плечо, а правую... Не, погоди, вспомню! Правую руку мне на правое плечо, левую руку мне на левое... Ах он скотина!!!

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Кораблекрушение, попали на остров англичанин, француз и русский. Поймало их местное племя, говорят, кто сможет с первого выстрела сбить орла, летящего высоко в небе, того наградим золотом и отправим домой,а кто промахнется того съедим. Можете пока поесть и выпить, вот вам огненная вода и закуски.
Француз встал, говорит пить не буду, сразу буду стрелять. Дали ему ружье, ждут, пролетает мимо орел, выстрелил промахнулся. Съели.
Англичанин выпил 100 грамм для храбрости, пролетает рядом орел, выстрелил, перья посыпались, но улететь смог. Съели.
Русский решил сначала отметить, сутки пил, когда спирт закончился лежал еле живой, руки трясутся.Летит вдалеке орел, взял ружье, приподнял, выстрелил, птица упала. К нему вождь подходит, говорит так и так поздравляю тебя, как тебе это удалось?
- А что тут сложного то - с трех стволов, да по стае ворон любой попадет

Обама приходет к годалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

за америку прям понравилось..вот бы вправду так

Достали ГАИшники!!! Уже у себя в туалете туалетной бумагой пристёгиваюсь.

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!



Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.






Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пофиг...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Спонсор "Доширака" - ипотека. Ипотека - 20 лет "Доширака"!

При выражении "ролевые игры" одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Если бы не Дантес, то А.С. Пушкину в этом году исполнился бы 221 год!

Сегодня по зеркалу с утра такие ужасы показывали!..

Плакат в зубном кабинете: "Уважаемые пацменты! Пожалуйста, не дарите конфеты и коньяк! Муж спился, у сына - слиплась..."

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

Народно-техническая примета: "Если болт не входит в гайку - значит, не резьба..."

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Возвращается с южного отдыха девушка, вошла в купе села на полку и говорит еле слышно - "ну вот ножки мои наконец-то вы вместе".

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину?! Мля! Так я всю зиму тр..хал резиновую лодку?!

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

Ну вобщем не совсем анекдот ...чего то лазил по веб видео прикололся гляньте ко... http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5588

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу, мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё, мля, пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-МЛЯ, это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Отец с сыном на рыбалке.
Отец - "сынок я варил преловочку а ну подай-ка мне её".
Сын - "пап ну мы ж встали рано и пока до озера добирались я проголодался и её съел".
Отец - "ну ладно давай тогда кукурузу и горошек".
Сын - "пап ну я это тоже съел".
Отец - "ну урод доедай червей да и пошли домой".

Идет конгресс лингвистов в Италии, обсуждаемый вопрос дня - происхождение слова "стибрить".
Итальянцы выдвигают версию, что дескать давным давно на берегах реки Тибр был замок, а в нем жила прекрасная принцесса, но однажды приплыли варвары и похитили данную принцессу, стало быть отсюда и слово стибрить произошло.
После некоторого замешательства один из представителей русской делегации тянет руку и задает вопрос - "извините, у вас тут город есть Пиза, а там ничего не пропадало".

Семейная пара сидит на берегу озера - закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но НИКОГДА: "Зря вообще!".

- Водку будешь?
(Вращая головой влево-вправо) Не-не-не-не... не откажусь!!!

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!

Деревенский "новый русский" разбогател, купил мерседес. Едет к себе в деревню. Буквально за километр пробил баллон. Достал домкрат, баллоник. А тут мимо едет сосед на подводе.
- Петрович! Ты что делаешь то там?
- Да вот, колесо снимаю.
А сосед камень берёт и хлобысь по стеклу:
- А что, это дело! Я пока магнитолку вытащу!

*****************************
Учёные вывели новый сорт пчёл. Здоровые, как медведи. Злые, как собаки.
- А мёд то хоть приносят?
- Ага, у бабок на рынке отбирают и приносят!