— Через 800 м поверните направо - Через 500 м поверните налево -
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

На ларьке, продававшем пиво ночью, вместо таблички "Стучите, открыто!" появилось
"Настучали, закрыто..."


Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
-О братан приехал.
Жена берет зеркало.
-И девку с собой привез!


В маршрутке едут мама с маленькой дочкой и напротив бородатый мужик.
Девочка с интересом его разглядывает.
-Что на папку твоего похож?
-Не на письку мамкину. а папка у меня красивый.

Британские ученые
установили, что шоколад поднимает
настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали.

девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами
Здрасти, а вот я и пришла…

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору
- Есть
- Так это ж для жопы!
- Они на Приору тоже подходят


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был
неграмотный, а теперь еще и
близорукость.

************
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро
щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась
подсолнечным маслом!

*********************

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


******************

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
*******************

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
******************

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
****************
Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами
****************
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.
****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***************

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".

Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Я держу своё хозяйство:
— две коровы, свиньи, овцы, гуси
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

Заходит старый еврей к нотариусу,нотариус ему,-Вы по поводу завещания?,-Ну да,у меня собственно один вопрос:Никому ни@уя пишется вместе,или раздельно?

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел! Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Утро... Теплая постелька...
Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом: — Кучимутики!

МОЛОКО, НАСТОЯННОЕ НА СЕЛЁДКЕ, ЧИСТИТ ТАМ, ГДЕ «АКТИВИЯ» НЕ ДОСТАЁТ..

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ
СВЕТ Два ЧАСА ПРОВЕЛ
БЕЗ ИНТЕРНЕТА....
ПООБЩАЛСЯ С ЖЕНОЙ
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАКАЯ ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозгоё@ка?!!
— Ну не начинай...

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Милицейский генерал,одетый в "гражданку" (это важно) проезжая мимо одного РОВДа решил проверить,как идёт служба. Поскольку генерала никто не ждал,то естественно кавардак,бардак,ад и израиль. Генерал построил всех и с большим энтузиазмом принялся "вставлять фитиль". Вставил по самое не иогу и счуством выполненного долга собрался отправиться дальше.Выходит из дверей,а навстречу ему наряд возвращается с маршрута. И тут кто-то из окна второго этажа кричит: "ДЕРЖИ ЕГО!!!" У милиционеров реакция оказалась на высоте. Предупредительный удар резиновой палкой между глаз,руки за спину до упора и обратно в РОВД. А поскольку он начал шуметь,кричать и угрожать,то его ещё пару раз случайно лбом о косяк зацепили... Того,кто крикнул,так и не нашли.

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

ерунда какая-то...

Будучи студентом, сталкивался с подобным не раз. Во Владивостоке в 90-е милиция именно так и работала ОМОНу вообще было очень чревато для здоровья перечить.

речь про генерала идет, проверяющего ПОДЧИНЕННОЕ подразделение... короче, ладно, типа анекдот... ну, кому что нравится

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт

— Вам какие виски? — Если есть, то односолодовые. — Молодой человек, не вы.....ывайтесь. Косые или прямые?

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил? — Ты моя маленькая почемучка.

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…


Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С). М: - Ты кто?!? С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают..

Два алкаша хвалятся между собой. -Я вот могу больше двух литров водки выпить!!! -Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

ТОЛЬКО В НАШЕЙ СТРАНЕ МОЖНО НА ВОПРОС: "ЧЕМ ЗАНЯТ?", УСЛЫШАТЬ ОТВЕТ: "ДА НИЧЕМ, РАБОТАЮ".

ЛЮДЕЙ ВАМ РУССКИХ ПОНИМАТЬ НЕ СУЖДЕНО ДЕБИЛЫ, Б*ЛЬ.

Кризис – это когда ты ждал, что вот –вот начнёшь жить хорошо,
а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

Утро, переполненная маршрутка....входит мужик в толстой дублёнке.
-Мужчина, вы бы дублёнку сняли, будет место где стоять!
-Я могу ещё и штаны снять, будет за что держаться!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - "наколи мне дрова, сынок..."

Научишь меня делать то, что нельзя?
А сколько тебе лет?
14
Неси тетрадь и ручку. Будем делить на ноль

Если Латвия построит забор на границе с Россией - это задержит наши войска, примерно, на 30 секунд. Они остановятся поржать...

* ЕСЛИ ЧЕРНЫЙ КОТ ПЕРЕШЕЛ ДОРОГУ ТУДА И ОБРАТНО - ОН УДВОИЛ НАКАЗАНИЕ ИЛИ ОТМЕ НИЛ СВОЕ РЕШЕНИЕ?

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

ПРИШЕЛ ДОМОЙ ПОСЛЕ КООПЕРАТИВА. ПОЛ РАДОСТНО БРОСИЛСЯ МНЕ НА ГРУДЬ.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой.

На счет работы была абсолютно правдивая реальная ситуация: вышел товарищ из отпуска, сидит в в кабинете в кресле, его спрашивают ... имя.., ты что, уже работаешь? Ответ потряс своей прямотой - Видишь, сижу, значит, работаю.

- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

" Любишь медок...Люби и холодок!!! "...орали пьяные пчелы,вытаскивая из берлоги зимой медведя...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5. Добро всегда побеждает зло!

Байкал на столько чистое озеро, что даже рыбы бегают пос_ать на берег....

- Уроды, кто сожрал мою жену - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. (Фаина Раневская)

Звонок на радио: — Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»)

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.)

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, направь рукой...))


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет
Проезд - 300 руб. Гостиница - 500 руб. Услуги девушки - 500 руб.
Главбух не пропускает отчет: — Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена
В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд - 300 руб. Гостиница - 500 руб. Забивание гвоздей - 500 руб Ремонт молотка - 2000 руб.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно по
тише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус, трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь
Слышишь совсем не то, во что веришь,
И делаешь совсем не то, к чему расположен –
-то всё это время и живёшь, совсем не ты.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз

Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его накуй!

.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Ну, ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Мы часто говорим: "Зато будет,
что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.


Оставила на ночь машину во дворе и прицепила записку:
"Бак пустой, магнитолы нет, двигатель украли"...
На утро другая записка:
"Ну и нах... тогда тебе колеса???!!!".

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать
с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась: Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы.
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит
- я ее за человека не считаю

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит, к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.


Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...



У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то, что моя.

Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

родают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая.
Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая: — А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду.

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток -
мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в
гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж
никогда не суется, жалуется мне -
"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.
Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

***
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?

***
Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Гомики выказали большое уважение к президенту США, за огромный вклад... разрешение заключать браки, на всей территории США, служить в армии, явным гомосексуалистам.... и т.д. и т.п....
По этому поводу вспомнился анекдот:
Профессор на лекции:
Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала:
Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были голубыми???

Профессор (возмущённо, со значением):
Как вы смеете!?! Голубые??? Это Пенкин с Моисеевым голубые!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!!!!

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
...
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.
...

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бл#дь! Какой п#здун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
...


Вышли Азаров и Янукович из тюрьмы в один день. И встретились за воротами.
Увидел Янык в руках товарища золотой батон и спрашивает:
никола янович,где это вы взяли?
-это мне п.и.д.а.рили!
Ответил азаров.

Янык грустно:
-Меня тоже п.и.д.а.рили,но батона ни кто не дал.
...

Девушка в баре подходит к бармену и сексуально
спрашивает его:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове.
Он: - Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он
начинает его очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у
вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как
Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к
нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ
ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
...

Официант, почему в моей котлете волосня?
- Понимаете, у нас повар с одной рукой и он их лепит на своей груди.
- А как он фарширует перцы?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".
Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

- Лучший путь к успеху -это влюбиться в то. что ты делаешь.
- Я так спился.

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Все, что делает женщина, незаметно. Заметно становится, когда перестает делать

После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка

А у вас в больнице врачебная тайна докторами строго соблюдается?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
"Сара, Вы таки не рябина, чтобы настаивать на коньяке.
Поэтому пейте портвейн, и не выпендривайтесь!"

Вовочка заглядывает ночью к родителям в спальню...
-и эти люди говорят мне- "не тяни руки в рот"
)

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

***
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

***
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

***
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

***
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

***
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

***
Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают:
— А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

— Ало, милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

азербайджанский сын, спрашивает азербайджанского папу
, папа, а как называется женщина, которая даёт стоя?
о, сынок, это стоящий, женщина, папа, как называется женщина, которая даёт, лёжа,
о сынок, это, палажительный женщина, папа, а, как называется женщина которая даёт, на мешке с изюмом?
о, сынок, это изюмительный, женщина, папа, а как называется, женщина, которая даёт раком?
о, сынок, это ракавая, женщина, папа, а как называется женщина которая никак?
о, сынок, это твоя мама.

В отдел бухгалтерии приходит сотрудница с фингалом.
- Ой, Светочка, а кто-это вас так?
- Кто кто муж.
- А мы думали, что он у вас в длительной командировке?
- Они думали, я уверена была.


На мою фразу: "Да ты
ж моё солнышко!!!" Ко
мне разом подошли:
сын, собака, кошка и
на всякий случай из
коридора выглянул
муж

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Как у меня мужик
Переночевал -так все соседи
в курсе! А как квартиру обворовали так все, блин
крепко спали!

Спрашиваю сына: — Уроков много задали?
Сын со вздохом: Тебе сегодня орать и орать..


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники
Опознают

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ:
"В ведро!"

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет

- Это когда муж пьет водку, а жена сидит и шипит.

Заметил странную вещь. Обычно читаю анекдоты на anekdot.ru, там есть система оценок, соответственно сначала идут с высшими оценками, далее уже, по мнению аудитории, менее смешные. Раньше читал "топ", а всё что было с низкими баллами, было откровенно тупо, и я даж туда не заглядывал. Последнее время же в топе находится 1-2, ну 3 реально хороших анекдота, а остальное - откровенный шлак, бывает что и самый первый - тупая пошлятина, да ещё с бородой, или перепевка какого-нибудь древнего баяна. Стал от скуки читать дальше - а дальше, с низким рейтингом, точно так же в количестве 1-2, но попадаются весьма неплохие вещи, посреди тупости. Странно.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
- Я. Живу. С подругой. У нее. Сегодня. День Рождения. Придут гости. А у нас. На кухне. Белье развешено. Она может забыть. А вы... А вы теперь. Вообще. На мне. Должны жениться.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

*к чему бы это?..... к дождю?!!!! ****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"

Бухой мужик возвращался домой. По пути стал переходить мост через ручей, споткнулся и упал. Сил встать уже не было. Короче, заснул где свалился. Утром пришел в себя, вроде всё цело, вот только цепочки золотой на шее не хватает. Поискал-поискал, да и махнул рукой - видно, с бухого сняли, где теперь найдёшь.
А через пару месяцев, гуляя на свадьбе в соседней деревне, заприметил у одного из гостей знакомую цепочку. Ну думает, щас я тебя гада прищучу, будешь знать как обирать пьяных!
- Мужик, а откуда у тебя эта цепочка?
- Да вот, два месяца назад иду ночью домой. Смотрю, на мосту пьяный мужик валяется. Ну, я его в жопу вы@бал, да цепочку то и снял. А что, твоя что ли?
- НЕТ! НЕТ! Просто похожая была когда-то...

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют.

— А ты руки свои понюхай!

в ветеринарную клинику звонок:
- доктор сейчас моя теща придет к вам с собачкой. она очень старя так вы сделайте очень сильный укол- чтобы раз и сразу усыпить.
- хорошо, а собачка обратную дорогу сама найдет?


звонок в полицию:
- мои соседи продают анашу.
- сколько просят?
- коробок - 1000 р.
- можете брать, это не дорого.


- вчера поругались с любимым.
- что случилось?
- отправила ему СМС - споки ноки - чмоки, а две последние буквы не пропечатались.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
....
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

....
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
...
Европейские геи отказываются пить русскую водку потому, что после неё их тянет на женщин...
....
- А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно: хоть из рюмок,хоть из стаканов. Вы наливайте!
...
Из дневника пенсионера: "На юбилей гад Петрович подарил Камасутру. Изучил. Жизнь прошла зря".

...
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.
...
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

-дорогая, почему ты мне изменяешь?
-потому что у Васьки на члене наколка"набережные челны".
-пойду тож такую сделаю, куда денешься.
-мастер, наколите мне "набережные челны"на члене!
-да тут только "уфа" поместится.


Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут ,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите, молчите!!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Маша Л.
А мне сегодня сделали предложение!!! Я счастлива))
Олег Ф.
Три кредита, ипотека...
Маше Ответить
Ярослав Д.
Живот, роддом, детсад, аптека...
Ответить
Антон Л.
работа, кухня, пьяный муж
Ярослав Д.
Скандал, развод и к маме в глушь

Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки...

Я жарю тебя, а соседи лук
. Мы чувствуем запах, а они звук

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: «Хочу ли я, могу ли я, говно ли я... Ооо, вспомнил! Магнолия!»

Маршрутка... 6.30 утра ... Меня укачало, уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спим как голубки. Рядом зазвонил телефон. Я думая, что дома:
- Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, иди и открывай...
Маршрутка рыдала.

- мам, а ты какая была, когда папу встретила?
- пьяная


На надоевший мне вопрос: Почему ты до сих пор не замужем?
Спокойно отвечаю: Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани!"

Таксист, уставший, двое суток не спал, останавливает барышня - оральный, 50. Мужик думал думал, - а оральный это где?

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Жареный петух - русская птица счастья.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Семейное положение: состою в переписке.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Если для вас значение имеет не наличие факта, а наличие документа, подтверждающего его наличие, вы - юрист.
***
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
***
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: — Идиот!....
****
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
****
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
****
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
***
На территории РФ введён режим контртуристической операции.
***
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
***
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
***
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
***
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
***
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Доктор, скажите, у меня
грипп?!
Да!!!
Свиной?!
Да!!!
Вы уверены?!
Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогда полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду ненормальных не было?
- Нет.
- Тогда почему ты уже три дня спишь в шляпе?

Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой. Там: бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА...
ПИЦЦА.

Ученые доказали, что человек
может сохранять работоспособность до 95 лет. Спонсор исследований -Пенсионный фонд РФ

Строят тоннель под Ла-Маншем.
Вызывают специалистов из разных стран.
Специалист из Германии: "У нас самые передовые технологии. Самые профессиональные работники. Тоннель будем рыть с двух сторон, проведем сложные расчеты и месяца через 3 тоннель готов".
Специалист из Франции: "У нас самое дорогое оборудование, самые сильные инженеры. Короче 2 месяца и тоннель построим".
Российский спец: "Значит так. Берем 2 бригады Таджиков, Ставим их по разные стороны пролива. И с божьей помощью через 2 недели тоннель готов!"
— А если бог не поможет?
— Ну тогда через 4 недели будет у вас два тоннеля!

...:
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

В Одессе:
Роза, я тебя щас испепелю...
Фима, я Вас умоляю, заправьте фитилек в трусы, попейте воды и успокойтесь...

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
***
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
***
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
***
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
***
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
***
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я - её парень.
***
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
***
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!