- окропите нам батюшка квартиру святой водой, чтоб вся нечисть из нее ушла!
- ну а сами- то где жить будете?
Мой сын придет просить руки вашей дочки.
А что - у него своей нет?
Есть. Но она устала..
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись...
Нееет, как всегда, по-русски... 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдёшь на фарш.
...
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
...
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
...
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
...
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не
кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм,
тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
...
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно
скорее.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдёшь на фарш.
...
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
...
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
...
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
...
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не
кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм,
тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
...
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно
скорее.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Абрам говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Две бабки болтают на лавочке. Одна другой рассказывает:
- Представляешь... вчера захожу в подъезд... а там... а там... парень тычет своим членом девушке в лицо,
хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз....
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Вот там стоит тазик со святой водой, промойте глаза,
а кто трогал - вымойте руки!
Тут одна из вновь прибывших спрашивает:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи, зачем взял?
1-го апреля из кабинета Сталина выходило много радостных, но седых людей
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Две бабки болтают на лавочке. Одна другой рассказывает:
- Представляешь... вчера захожу в подъезд... а там... а там... парень тычет своим членом девушке в лицо,
хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз....
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Вот там стоит тазик со святой водой, промойте глаза,
а кто трогал - вымойте руки!
Тут одна из вновь прибывших спрашивает:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи, зачем взял?
1-го апреля из кабинета Сталина выходило много радостных, но седых людей
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». «Замужем» — значит все хорошо.
«Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
«Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что? — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
«Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
«Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что? — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
Если за границей вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист.
Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но по*уй.
Мои друзья - полицейские. Служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов. Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.
— Бабы сложные. Посылаешь девушку на*уй — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь на*уй — получаешь по морде, даришь цветы — получаешь по морде.
Самое приятное время на работе –собираться домой.
Медицина у нас бесплатная.
Платные только лекарства, шприцы бинты, рентген, обследования, операции и бахилы...
А САМА МЕДИЦИНА БЕСПЛАТНАЯ….
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но по*уй.
Мои друзья - полицейские. Служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов. Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.
— Бабы сложные. Посылаешь девушку на*уй — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь на*уй — получаешь по морде, даришь цветы — получаешь по морде.
Самое приятное время на работе –собираться домой.
Медицина у нас бесплатная.
Платные только лекарства, шприцы бинты, рентген, обследования, операции и бахилы...
А САМА МЕДИЦИНА БЕСПЛАТНАЯ….
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
УВАЖАЕМЫЕ ВОДИТЕЛИ!!!
НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОШУ ВАС, ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ С БЕЛОЙ ТРОСТЬЮ-
-ОНИ ПЛОХО ВИДЯТ!!!
А ТАКЖЕ ЛЮДЕЙ С ПАЛКОЙ ДЛЯ СЕЛФИ
-ОНИ НЕ X* Я НЕ ВИДЯТ!!!
И ИЗБЕГАТЬ ЛЮДЕЙ ~С ПОЛОСАТОЙ ПАЛКОЙ-
ЭТИ СУКИ ВИДЯТ ВСЁ!!!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь,
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку, и вымыли посуду...
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали,
либо те, кто недавно перебрал.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п@здюлей.
Но жизнь все исправила .
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и
только потом на все остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и
похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Благодаря сайту "ОДНОКЛАССНИКИ", я наконец сделала на кухне ремонт, поменяла кастрюли, сковородки... потому что ВСЁ НА Х@Й СГОРЕЛО!
НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОШУ ВАС, ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ С БЕЛОЙ ТРОСТЬЮ-
-ОНИ ПЛОХО ВИДЯТ!!!
А ТАКЖЕ ЛЮДЕЙ С ПАЛКОЙ ДЛЯ СЕЛФИ
-ОНИ НЕ X* Я НЕ ВИДЯТ!!!
И ИЗБЕГАТЬ ЛЮДЕЙ ~С ПОЛОСАТОЙ ПАЛКОЙ-
ЭТИ СУКИ ВИДЯТ ВСЁ!!!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь,
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку, и вымыли посуду...
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали,
либо те, кто недавно перебрал.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п@здюлей.
Но жизнь все исправила .
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и
только потом на все остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и
похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Благодаря сайту "ОДНОКЛАССНИКИ", я наконец сделала на кухне ремонт, поменяла кастрюли, сковородки... потому что ВСЁ НА Х@Й СГОРЕЛО!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!
Шеф купил новый мерс. У работяги спрашивает:
-"нравится?"
-"ага!"
-"вот будешь работать также, без выходных и больничных и в следующем году. ..Я КУПЛЮ СЕБЕ НОВЫЙ!"
-"нравится?"
-"ага!"
-"вот будешь работать также, без выходных и больничных и в следующем году. ..Я КУПЛЮ СЕБЕ НОВЫЙ!"
Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока **лись и плакали...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый
Идет перекличка на собрании в районной больнице. Главврач выкрикивает специалистов согласно списка:
- Терапевт?
- Здесь!
- Хирург?
- Здесь!
-Невропатолог?
- Здесь!
- Глазник?
В зале тишина... Главврач снова вызывает:
- Глазник?
Из зала к нему тихо подходит мужичок в мятом халате и вполголоса поправляет:
- Я не глазник, а окулист!
Главврач возмущенно:
- Да какая разница?!
Мужичок смущаясь отвечает:
- Ну как какая? Вы же не называете гинеколога пи&дюком...
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую!
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???... - Да ничего. Так неделю до Владивостока **лись и плакали...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый
Идет перекличка на собрании в районной больнице. Главврач выкрикивает специалистов согласно списка:
- Терапевт?
- Здесь!
- Хирург?
- Здесь!
-Невропатолог?
- Здесь!
- Глазник?
В зале тишина... Главврач снова вызывает:
- Глазник?
Из зала к нему тихо подходит мужичок в мятом халате и вполголоса поправляет:
- Я не глазник, а окулист!
Главврач возмущенно:
- Да какая разница?!
Мужичок смущаясь отвечает:
- Ну как какая? Вы же не называете гинеколога пи&дюком...
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую!
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче,
Всем ворам спокойной ночи!
Пусть приснится дом, овечка,
Баба голая на печке,
Водки таз,
Об амнистии указ!
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче,
Всем ворам спокойной ночи!
Пусть приснится дом, овечка,
Баба голая на печке,
Водки таз,
Об амнистии указ!
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
__________________________________
http://ehvakuator24.kiev.ua/
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
__________________________________
http://ehvakuator24.kiev.ua/
Боты анекдоты рассказывают. Прикольно. 
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюете Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц...
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хайм , матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хайм :
— Не понял!! Что за ЦЕНЗУРА!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюете Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц...
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хайм , матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хайм :
— Не понял!! Что за ЦЕНЗУРА!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
- Сжечь ведьму !!!
- но она красивая.....
- Хорошо. Но потом сжечь
- но она красивая.....
- Хорошо. Но потом сжечь
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю ***у с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю ***у с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл* дь, а ты скажешь нах* й!
Утро, завтрак». Старший маме:
- Мне бы бл*дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах* й мне такие блинчики нужны..
Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение
-это мнение тех, кого не спрашивали
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться:
посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
— единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Одна европейская семейная пара решила завести ребенка. Но у них ни как не получается.
Они уже и по врачам, и в клиниках анализы и обследования делали.
А все равно ни чего не выходит с ребенком.
Тогда им посоветовали: Вы в Россию поезжайте. На Алтае, в одной глухой деревне живет старый дед Матвей, знахарь.
Он точно поможет.
Приехали они на Алтай, нашли деда Матвея.
Тот поляну накрыл, встречает гостей.
Сели, выпили, закусили. Он выслушал супругов и говорит:
- Уж и не знаю, что вам посоветовать, мужики!
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл* дь, а ты скажешь нах* й!
Утро, завтрак». Старший маме:
- Мне бы бл*дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах* й мне такие блинчики нужны..
Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение
-это мнение тех, кого не спрашивали
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться:
посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
— единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Одна европейская семейная пара решила завести ребенка. Но у них ни как не получается.
Они уже и по врачам, и в клиниках анализы и обследования делали.
А все равно ни чего не выходит с ребенком.
Тогда им посоветовали: Вы в Россию поезжайте. На Алтае, в одной глухой деревне живет старый дед Матвей, знахарь.
Он точно поможет.
Приехали они на Алтай, нашли деда Матвея.
Тот поляну накрыл, встречает гостей.
Сели, выпили, закусили. Он выслушал супругов и говорит:
- Уж и не знаю, что вам посоветовать, мужики!
Странно. Мне 35, чувствую себя на 25, а мужчины говорят: «Выглядишь на все 100!»
- Граждане как услышат "сажать"решют
- нет, лучше будем сеять
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше,
а то хрен чего оттуда вытащишь!
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…
Съездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там, на полу лежит ковер из медведя,
но он не мертвый, он просто боится пошевелиться
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Граждане как услышат "сажать"решют
- нет, лучше будем сеять
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше,
а то хрен чего оттуда вытащишь!
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…
Съездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там, на полу лежит ковер из медведя,
но он не мертвый, он просто боится пошевелиться
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.
- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает, не привык пока!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает, не привык пока!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Цитата(НАТКА @ 23.4.2017, 17:21) 
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
- Привет!
- Привет!
- Говорить можешь?
- Да
- Ну, тогда - слушай!
СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ И ХВАЛИТЬ,
НЕ ПОРУЧАТЬ ЖЕ ТАКОЕ ОТВЕТСТВЕННОЕ ДЕЛО
ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.
Рыбалка была в самом разгаре -наживку с трудом отличали от закуски.
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте,
а однажды жена решила испытать новые ощущения.
Включила свет... у мужа в руках увидела вибратор.
—Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
—Я –то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети ?
Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...
НЕ ПОРУЧАТЬ ЖЕ ТАКОЕ ОТВЕТСТВЕННОЕ ДЕЛО
ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.
Рыбалка была в самом разгаре -наживку с трудом отличали от закуски.
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте,
а однажды жена решила испытать новые ощущения.
Включила свет... у мужа в руках увидела вибратор.
—Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
—Я –то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети ?
Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...
Летит Ту95 в патруле, его сопровождают истребители. Скучно и они ведут беседу по радио
-Бомбер, а ты можешь бочку сделать?
-Нет
-А я могу.
-А ты можешь мертвую петлю сделать?
-Нет
-А я могу.
В эфире возникает молчание. Проходит двадцать минут и бомбер говорит
-Ребята, я сейчас сделал то-что вам никогда не сделать!
-Что это?
-Бросил штурвал и сходил на горшок посрать.
Два компьютерщика разговаривают.
-Вчера на работу мне позвонила жена.
-И что?
-Да телефон поднял модем компьютера, так они о чем то два часа говорили.
Кстати, о Ту-95... Одноклассник, после РКИИГА проходил военную практику у стратегов, рассказывал - там один прапор, летал бортстрелком, так он не то, что на горшок - он во время патрулей два диплома получил, и уже третий к тому времени "налётывал"... Его "турель" постоянно учебной литературой забита была...
Voldemar, получается анекдот из жизни
Цитата(Andrey69 @ 25.4.2017, 11:14)
Voldemar, получается анекдот из жизни
Ну так анекдоты - это в основном и есть жизнь, только описанная в "гротеске"...
Как-то, после выхода "Особенностей национальной охоты", во время обсуждения, в компании нашёлся один (есть такая категория нудных товарищей - кино как реальность воспринимают) - фигня мол, не может такого быть...
Я ему в ответ:
- во-первых - это кино, комедия к тому же, но не это главное... главное - если я вспомню все реальные истории из своей жизни только за пару лет на "срочке", и за семь лет работы во Втором МОАО - Рогожкину ещё не на одну серию хватит, и будут они ещё фантастичнее выглядеть... )
Говорят, Мужчины не плачут... А я говорю:... вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!
– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Сегодня видел бабушку за рулём.....внедорожника. Откуда он у неё? Напекла?... Связала?... Или в очереди в поликлинике насидела??))))
– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Сегодня видел бабушку за рулём.....внедорожника. Откуда он у неё? Напекла?... Связала?... Или в очереди в поликлинике насидела??))))
Как вам такое? Золотой п.....ц стиль с запахом Guita Tune-O-Matic мост для электрогитары. С алиэкспресса
https://ru.aliexpress.com/item/Golden-Badas...06731-eub6yrrBy
https://ru.aliexpress.com/item/Golden-Badas...06731-eub6yrrBy
— Специалисты говорят, что люди стали жить лучше.
— А люди утверждают, что этого не ощущают...
— Но ведь они же не специалисты!
Как прошли выходные!?
Как прошли....?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
В магазине.
Здравствуйте, мне пожалуйста 2 ящика водки, 20 литров пива,2 ящика мартини и 30 пачек
презервативов
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой![/i]
[i]- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
Лежу. Спрашивает:
- Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- Не мы, а ты….
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки, почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Пять утра. Мужчина входит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь.
Дверь открывает женщина в черном.
Он: мне Сергея.
Она: извините, у нас несчастье, Сергей умер. Закрывает дверь.
Мужчина опять звонит, она открывает.
Он: так я не понял, он рыбалку не пойдет что ли?
— И фея мне такая говорит: "выбирай: либо большой х@й, либо хорошая память".
Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
на следующее утро после вечернего заезда .
выползает мужик из палатки на карачках и видит -палатка стоит на лугу, а вокруг сети расставлены .
он, поворачивается и ошарашено кричит
-Колян ,ты где сети то расставил????
голос из палатки
- где ты, б ля, греб -там и ставил
— А люди утверждают, что этого не ощущают...
— Но ведь они же не специалисты!
Как прошли выходные!?
Как прошли....?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
В магазине.
Здравствуйте, мне пожалуйста 2 ящика водки, 20 литров пива,2 ящика мартини и 30 пачек
презервативов
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой![/i]
[i]- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
Лежу. Спрашивает:
- Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- Не мы, а ты….
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки, почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
Пять утра. Мужчина входит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь.
Дверь открывает женщина в черном.
Он: мне Сергея.
Она: извините, у нас несчастье, Сергей умер. Закрывает дверь.
Мужчина опять звонит, она открывает.
Он: так я не понял, он рыбалку не пойдет что ли?
— И фея мне такая говорит: "выбирай: либо большой х@й, либо хорошая память".
Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
на следующее утро после вечернего заезда .
выползает мужик из палатки на карачках и видит -палатка стоит на лугу, а вокруг сети расставлены .
он, поворачивается и ошарашено кричит
-Колян ,ты где сети то расставил????
голос из палатки
- где ты, б ля, греб -там и ставил
Донесение американского шпиона: "...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"....
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались)
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались)
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю, это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол.
— Че делаешь?
— Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол.
— Че делаешь?
— Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
-А Вы КТО?!!!!
-Я? Добрая Фея!
-А почему с бейсбольной битой?
-Как же мало вы знаете о Добрых Феях!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
-А Вы КТО?!!!!
-Я? Добрая Фея!
-А почему с бейсбольной битой?
-Как же мало вы знаете о Добрых Феях!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
***
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...
***
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу ... главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей...кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
***
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...
***
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу ... главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей...кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров
:-)
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса
. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса
. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю
В электричке-сидит пенсионер и пристально смотрит на парня напротив с Эрокезом на голове. Разноцветным-фиолетовый,желтый,зеленый и т.д.
Парень говорит-что ты на меня вылупился-молодым что ли не был.
Дед-смотрит еще пристальней. Через минуту парень опять-что вылупился, молодым не был что ли.
Через минуту опять-что смотришь папаша-молодым не был что ли.
Дедок говорит, да был,был молодым-я,по молодости ходил в загранку, однажды зашли в порт Бразилии, нажрались в баре рома до смерти, я на спор трахнул здоровенного попугая.
Так вот сижу и дивлюсь-не моя ли ты Дитина.
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю,
— а там только порошок!
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
________________________________________
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в очко. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Парень говорит-что ты на меня вылупился-молодым что ли не был.
Дед-смотрит еще пристальней. Через минуту парень опять-что вылупился, молодым не был что ли.
Через минуту опять-что смотришь папаша-молодым не был что ли.
Дедок говорит, да был,был молодым-я,по молодости ходил в загранку, однажды зашли в порт Бразилии, нажрались в баре рома до смерти, я на спор трахнул здоровенного попугая.
Так вот сижу и дивлюсь-не моя ли ты Дитина.
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю,
— а там только порошок!
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
________________________________________
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в очко. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные..
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.
Жил был в деревне дед. Так все девки только к нему ходили, а на местных парней внимания не обращали. Парни собрались и пошли к деду.
"Чем ты так девок привечаешь?"- спросили они.
"Не знаю"- ответил дед и облизнул свои старые,седые брови.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Да откуда?! Лизали, б..дь, все подряд...!
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Р.S.
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...
Ум успел одичать и в руки не дается.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные..
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.
Жил был в деревне дед. Так все девки только к нему ходили, а на местных парней внимания не обращали. Парни собрались и пошли к деду.
"Чем ты так девок привечаешь?"- спросили они.
"Не знаю"- ответил дед и облизнул свои старые,седые брови.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Да откуда?! Лизали, б..дь, все подряд...!
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Р.S.
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...
Мелания Трамп посмотрела передачу, как корейцы едят собак и рассказала мужу .
Пентагон увеличил секретные коды запуска ракет более 140 знаков, чтоб президент не смог их твикнуть.
Пентагон увеличил секретные коды запуска ракет более 140 знаков, чтоб президент не смог их твикнуть.
Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было, как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше.
.
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб. // РИА
- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду.
Для второго ребёнка.
Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
Из обращения к правительству:
"Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны".
Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
- Как отличить подъезд от парадной ?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.[/b
Е[b]сли к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
…
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Сколько на человека не кричи,
всё равно разок ёбнуть — надёжнее.
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было, как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше.
.
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб. // РИА
- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду.
Для второго ребёнка.
Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
Из обращения к правительству:
"Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны".
Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
- Как отличить подъезд от парадной ?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.[/b
Е[b]сли к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
…
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Сколько на человека не кричи,
всё равно разок ёбнуть — надёжнее.
Приходит сын домой, а у него серьга в ухе.
Ему отец и говорит: Серьги в ушах либо пираты носят, либо пидо....Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там корабля пиратского не увижу…
Еврей хочет уехать из России. В УФМС его спрашивают:
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!!!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился
. — Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил
"Тоже сучка?"
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из ФСБ.
Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит».
Слышал твоя жена машину разбила?
-Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
Ему отец и говорит: Серьги в ушах либо пираты носят, либо пидо....Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там корабля пиратского не увижу…
Еврей хочет уехать из России. В УФМС его спрашивают:
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!!!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился
. — Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил
"Тоже сучка?"
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из ФСБ.
Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит».
Слышал твоя жена машину разбила?
-Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Женщина навещает мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Да все как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Сара у постели умирающего Абрама:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Сарочка, отдай внукам! Пусть по шоколадке купят...
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами
"Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!,
- сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
Добро в наше время напоминает кормление голубей ...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— [i]А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.[/i]
встречаюца два корифана,один другому
- ты чё так хреново выглядишь?
да приболел чё то
а чё в больницу не идёшь?
жить хочу
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,
... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "
— Ну, как ты здесь?
— Да все как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Сара у постели умирающего Абрама:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Сарочка, отдай внукам! Пусть по шоколадке купят...
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами
"Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!,
- сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
Добро в наше время напоминает кормление голубей ...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— [i]А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.[/i]
встречаюца два корифана,один другому
- ты чё так хреново выглядишь?
да приболел чё то
а чё в больницу не идёшь?
жить хочу
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,
... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу:
тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!
Папа, а ты пионером был?
— Был.
- — А что вы делали?
- — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру..
- . — Как бомжи, да?
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
-Девушка, а вы какую позу предпочитаете в постели?
-Сверху.
-А почему?
-Удобно. Если надоело-встала и ушла.
-Извините, мы не можем принять вас на работу.
-С хрена ли это?
-Вот поэтому.
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки никак не ожидала.
-Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
-Ну….пенсия у них после десятого.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну что, выиграл что-нибудь?
— Х%%%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
-Сверху.
-А почему?
-Удобно. Если надоело-встала и ушла.
-Извините, мы не можем принять вас на работу.
-С хрена ли это?
-Вот поэтому.
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки никак не ожидала.
-Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
-Ну….пенсия у них после десятого.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну что, выиграл что-нибудь?
— Х%%%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, ЧТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ СЛОВА КОНЧАЮТСЯ НА ЛЬНИК ?
НАЧАЛЬНИК, БУДИЛЬНИК, ПОНЕДЕЛЬНИК
У меня соседи –психи .Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю ,а на баяне играю.
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
-Нет, бл—., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть:
— Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— — Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— — Второй-каждый день по два часа секса....
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
Следователь российскому губернатору:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью,
катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей,
управляет нефтяной и строительной компанией,
а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
- Я не знаю, что мне делать!
Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
Главное оружие женщины – красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
— Встретили по одежке,проводили по уму
— .Короче два раза отпиз№или.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НЕ ДОСТАВИТ ВАМ СТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЯ,
КАК ДВЕ.
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, ЧТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ СЛОВА КОНЧАЮТСЯ НА ЛЬНИК ?
НАЧАЛЬНИК, БУДИЛЬНИК, ПОНЕДЕЛЬНИК
У меня соседи –психи .Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю ,а на баяне играю.
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
-Нет, бл—., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть:
— Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— — Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— — Второй-каждый день по два часа секса....
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
Следователь российскому губернатору:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью,
катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей,
управляет нефтяной и строительной компанией,
а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
- Я не знаю, что мне делать!
Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
Главное оружие женщины – красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
— Встретили по одежке,проводили по уму
— .Короче два раза отпиз№или.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НЕ ДОСТАВИТ ВАМ СТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЯ,
КАК ДВЕ.
Что такое форум:
Не подскажите, который час?
13:59 Иван Петров ; Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов; Два часа
14:00 Людмила Часова; Не «два часа» а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева; Людмила, по- русски писать научитесь для начала! Перед «а», запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк; У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов; Эй, Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё- лучше, чем у вас!
14:04 Олена Киевская; Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова ; Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин ; Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14 Дмитрий Патриотов ; Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский ; Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был "того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков; Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был «того»!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова; Чайковский был голубой! Это все знают
14:12 Вахтанг Ворадзе: А кто этот чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян; А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков ; Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов ; Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль
.
14:18 Али Аль-Мухди; Израиль- это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн ; В Газе живут отбросы и террористы, которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов ; Евреи- зло!
14:22 Огнешка Трынска; Это русские- зло!
14:23 Златко Кржрбрчич ; Русские- не зло, американцы- зло!
14:25 Мубана Матумба; Все белие лиуди зло
14:25 Олег Рассов ; О, смотрите, говорящая обезьяна!!!
14:30 Иван Петров; Друзья, спасибо, что подсказали время!
ЗАМЕНИТЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ
"Я ВЗЯЛ ПОЛТОРАШКУ ПИВА"
НА
"Я ВЗЯЛ ТРИ ПИНТЫ ПИВА"
-И ВОТ ВЫ УЖЕ НЕ БУХАЮЩИЙ ГОПАРЬ,
А АНГЛИЙСКИЙ ЭСТЕТ
— Пришел муж пьяный, говорит жене:
— - Дай попить!
— Она наливает ему стакан сока. Он:
— - Мне нужен свежевыжатый!
— Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
— - На, пей с@ка, не обляпайся...
— Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта.
Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
У нас на заводе есть примета:
если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
А что собрали?
А что кричит, то и собрали.
- СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ? –спрашивают женщину.
- сейчас ПОДСЧИТАЮ...
КОГДА Я ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ, мне БЫЛО 20 лет, а МУЖУ 40...
,значит Я его В два раза моложе...
СЕЙЧАС ЕМу 70,значит мне 35...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Женщина ищет мужчину для постоянных отношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.
Шлимович учит сына Изю :
- Запомни, Изя в жизни всегда есть место подвигу.
И ты обязан держаться от того места как можно дальше.[/i]
"Пришла в магазин з продуктами На кассе спрашиваю
[i]"А картой можно?"..
.-"Можно"..
.Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла
-Кто нибудь может забрать
^ меня из милиции?
"Я ВЗЯЛ ПОЛТОРАШКУ ПИВА"
НА
"Я ВЗЯЛ ТРИ ПИНТЫ ПИВА"
-И ВОТ ВЫ УЖЕ НЕ БУХАЮЩИЙ ГОПАРЬ,
А АНГЛИЙСКИЙ ЭСТЕТ
— Пришел муж пьяный, говорит жене:
— - Дай попить!
— Она наливает ему стакан сока. Он:
— - Мне нужен свежевыжатый!
— Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
— - На, пей с@ка, не обляпайся...
— Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет. Есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.
Взяли его.
Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта.
Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
У нас на заводе есть примета:
если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
А что собрали?
А что кричит, то и собрали.
- СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ? –спрашивают женщину.
- сейчас ПОДСЧИТАЮ...
КОГДА Я ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ, мне БЫЛО 20 лет, а МУЖУ 40...
,значит Я его В два раза моложе...
СЕЙЧАС ЕМу 70,значит мне 35...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Женщина ищет мужчину для постоянных отношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.
Шлимович учит сына Изю :
- Запомни, Изя в жизни всегда есть место подвигу.
И ты обязан держаться от того места как можно дальше.[/i]
"Пришла в магазин з продуктами На кассе спрашиваю
[i]"А картой можно?"..
.-"Можно"..
.Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла
-Кто нибудь может забрать
^ меня из милиции?
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
"как подумаю, какой из меня инженер, так страшно к доктору идти"
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас
– целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой
: "Если бы мы делали девушек, Вы пое$ались бы уже на первом свидании"
Выкупили АвтоВаз немцы (мерседес), снесли нахрен все постройки, отстроили новый свой завод.
Пришло время запускать конвейер. Собрались всё руководство и бывшее ВАЗовское и новое.... все короче.
Открываются ворота, выезжает новый мерседес.... По виду калина калиной и тут же ломается
Голос главного инженера ВАЗа:
"Я вам говорил - место проклятое, а вы мне - руки из жопы, руки их жопы
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух;
— это мирт — успокаивает нервы;
— это фиалка — радует глаз.
— А это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавил:
— Но оно ни: *уя не работает...
—
— В психбольнице больные смотрят по телику новости.
— Вдруг один хлопает себя по коленке:
— - Как хорошо, что я в психушке!
— За его спиной санитары друг другу:
— - Кажись, этот выздоровел.
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
"как подумаю, какой из меня инженер, так страшно к доктору идти"
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас
– целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой
: "Если бы мы делали девушек, Вы пое$ались бы уже на первом свидании"
Выкупили АвтоВаз немцы (мерседес), снесли нахрен все постройки, отстроили новый свой завод.
Пришло время запускать конвейер. Собрались всё руководство и бывшее ВАЗовское и новое.... все короче.
Открываются ворота, выезжает новый мерседес.... По виду калина калиной и тут же ломается
Голос главного инженера ВАЗа:
"Я вам говорил - место проклятое, а вы мне - руки из жопы, руки их жопы
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух;
— это мирт — успокаивает нервы;
— это фиалка — радует глаз.
— А это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавил:
— Но оно ни: *уя не работает...
—
— В психбольнице больные смотрят по телику новости.
— Вдруг один хлопает себя по коленке:
— - Как хорошо, что я в психушке!
— За его спиной санитары друг другу:
— - Кажись, этот выздоровел.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.