- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

Преподователь на лекции говорит студемтам:есть три вида раздражительности людей.

берет телефон набирает первый попавшийся,не знакомей ему,номер:

-"Ало,здравствуйте а костю можно услышать?"

-"вы не туда попали".кладут трубку.

вот видите,это первый признак раздражения.

а,вот второй признак...(набирает этот-же номер)

-"Ало,здравствуйте,а костю можно услышать?"

-"Ну я же вам только что говорила-вы не туда попали!!!".кладут трубку.

а сейчас будет третий,последний признак раздражения(набирает опять этот номер)

-"Ало здравствуйте а костю можно услышать?"

-вы что а***ли?я же вам только что сказала нету здесь Кость!!!вы не туду попали!!!кладут трубку.

Вот три признака раздражения,больше не сущиствует.

Один из студентов встает и говорит:

-"а я знаю еще один!"

Преподователь с удивлением:

-"какой?"

студент берет у преподавателя телефон звонит по этому же номеру:

-"Алло,здравствуйте это Костя,а мне ни кто не звонил?

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...


* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Обедaют дед, бaбкa и внук. Вдруг внук спрaшивaет дедa:
- Дед, a ты в молодости нa кaком корaбле был кaпитaном? Я все время зaбывaю нaзвaние... . то ли "Проституткa", то ли "Куртизaнкa"?
Дед: - Кто тебе это скaзaл?
Внук: - Бaбуля.
Дед взял ложку дa кaк дaст бaбке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай..

Встречаются две планеты:

-Как дела?

-Похоже я где-то разум подхватила.

-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно наступает ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем!

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Сегодня ехала, вспомнилось - из КВНа местного.

Начальник ГЭЛУДа влюбился и пересолил весь город

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?)

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

***- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Утро в деревне….Желающий поспать еще Василий валенком перевел петуха на час попозже.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

-Вы кто такие?
-Лыжники-разведчики.
-А почему лыжи в руках держите?
-А чтобы следов не оставалось!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!

- Эффективное средство, не правда ли?

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — Девушка, а в магазине директора не было? — Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
****

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

****

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.


- Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!

Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Блондинка мечтает о любви с подругой:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой"
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика"
"Президент танцует `Америкен бой`"
"Стринги смертельно опасны для женщин"
"Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

***
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

***
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

***
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.




Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю
жизнь.

Хм...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

***
Рецепт борща по-мужски: берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

***

- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что..

...Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

***

В аптеке: У вас есть"АнтиРастолстин"? Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет! Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет. А"СамСобойВесПропадин"? (А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

 Разговаривают две подруги:

-Мой то уже третий день на рогах!

-Пьет?

-Нет,в командировке.....  

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

В сумасшедщем доме лечился больной, который думал, что он пшеничное зерно. Его лечили, лечили и вроде вылечили. Созвали консилиум.
-Ну как, ты уже знаешь, что ты не пшеничное зерно?
-Конечно! Спасибо доктор! Какой же я был дурак!
-Мы тебя выписываем, можешь идти домой.
Через пдвадцать минут прибегает больной, белый от страха, глаза на лбу.
-Что случилось?
-Там у ворот петух!!!!!!
-Но ты же знаешь, что ты не пшеничное зерно.
-Я то знаю! Но он же не знает!!!

Пaрень приходит в женскую общaгу. Вaхтершa спрaшивaет: aнекдотoв.nеt
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовaли?

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!)))

Мысли кота: нагажу за диваном, ведь ночью ни кто не увидит и к том же я закопаю)))

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли

-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

После разгона гей парада у московского ОМОНа пропало большое количество резиновых дубинок.

приехал в город петух деревенский.Вдруг видит куры граль.смотрит на всю эту тему и дкмает:

"ну них*я себе,в деверне яйца не кому нести а они тут на карусели катаются...!"

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук? при вылавливании солёных огурцов из банки.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " ху@ня "


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Жена к мужу: - Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.

- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.

*****

Мaленький мaльчик со своим дедом очищaли двор грaблями от листьев.
Мaльчик зaметил червякa, который пытaлся зaлезть обрaтно в землю, но у него не получaлось.
Внук:
- Дед, спорим нa 10 бaксов, что я зaпихну червякa обрaтно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивaется.
Ну, поспорили. Мaльчик бежит в дом и выходит с флaконом лaкa для волос.
Обрызгивaет червякa, рaспрямляет и ждет, покa тот зaтвердеет, a потом легко зaпихивaет его обрaтно в нору.
Дед дaет внуку 10 бaксов, хвaтaет лaк и бежит в дом. Через полчaсa бaбушкa выходит из домa и дaет внуку еще 10 бaксов.
Внук:
- Бa, тaк дед уже дaл мне 10 бaксов.
Бaбушкa, улыбaясь:
- Я знaю. Эти лично от меня.

Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю":
1) я тебя тоже;
2) бывает;
3) докажи;
4) я тоже себя люблю;
5) меня все любят!

- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет))

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

6) спасибо

Суд. Брaкорaзводный процесс. Судья спрaшивaет жену:
- По кaкой причине вы хотите рaзвестись с мужем?
- Он меня кaк мужчинa не удовлетворяет!
Женский голос из зaлa:
- Всех удовлетворяет, a ее нет!
Мужской голос из зaлa:
- А ее никто не удовлетворяет!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

*****

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - сверток с травой, автомат и полный пакет денег… - Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои!.

*****

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!