Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

***
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

***
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

***
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

***
Нас ждут великие бла-бла.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
...

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
...
Маме учительница позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по-английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но, сцуко, спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
...
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

На улице Маньяк остановил маленькую Девочку и спросил:
—Хочешь конфетку, Девочка?
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
...
- Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
...
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
...
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился.
...
У наших соседей пропала кошка....Вот такие пироги.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел

Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год...

- У тебя сколько зарплата?

- 10000

- Лошара!

- В день

- Тварь!!!

- Долларов

- Да пошел ты на Х...!!!!!!!

шутки шутками а налог на воздух тоже скоро введут!))
_____________________
http://www.sixt-rent.ru/ru/rent_a_car.html

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде...

***
Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

***
"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

***
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

***
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

- Вася, я что правда такая толстая?
- Люся, ты не толстая, просто наверное мы купили маленькую машинку!

Жена сидит дома, ей скучно и надо до***ть мужа, она думает щас позвоню, спрашу ты мне звонил, он скажит да-значить обманул, вот и повод поругаться...
Звонит,
- Дорогой ты мне звонил?
- Нет!
-??? .... А почему?

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Ветеринар приходит к терапевту на прием. Терапевт смотрит на ветеринара и говорит «Что вас беспокоит?» Ветеринар отвечает терапевту «Ну, коллега, так любой может».

мужик приехал с вахты, забегает в дом, бегом к кровати, снял штаны, от'имел....
выходит на кухню, там жена...
-а на кровати , кто ???
-мама приехала.
-я ее,,?*?:- того, думал ты!!!
идут в спальню...
-мама, ну как ты могла???????
теща
-ты забыла, что ли-я с ним не разговариваю

)

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть бля,... он привез!

муж с женой поругались, не разговаривают, пишут записки.
муж пишет - "разбуди меня завтра в 8"
....просыпается в 10.... на столе записка - "вставай"

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..•
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!


-Ну что ж,поздравляю.У вас внутри зародилась новая жизнь...
-Доктор,но я же мужчина! -А глистам на это наплевать.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и «полиция»...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, а сияет. Мама! Уже шторы сияют!

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

Недавно смс пришла: Твой парень тебе изменяет, со многими девушками!
Вот и думаю: давно ли у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и надо ли об этом говорить жене?

-Неля Моисеевна , заберите своего КОТа !!!
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

-А сей час выступает японская пианистка Херанука Пороялю.

--в новосибирском университете разрабатывают браслет от мата,
При каждом ругательстве- бъет током.
- Если у меня такой будет, убъет Н*****й на третьей минуте!

-Еду на УАЗике меня останавливает ГАИ -Вы ехали со скоростью-140км.час.
- выхожу, отдаю ключи, на -разгонишся до 100 км.час- заплачу штраф в тройном размере!

-Признался жене, что изменил...
И она пропала... Неделю не видел..
Потом еле-еле- стал видеть... правым глазом!

--душа хочет романтики. жопа-приключений. сордце-любви. легкие-дыма. печень-алкоголя. тело-разврата. никому ничего не даю. все сидят злые.


- Скоро скоро новый год, Нам в подарок Д,М, цены новые принес, дешевеет не спеша- только на уши лапша!!!

Встречаются два директора:
-Ты своим з/п платишь?
-Нет!
- Вот и я нет.
- И че, на работу все равно ходят?
-Ходят!
- И мои ходят!
-Может тогда вход сделать платным?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома пять минут не думать о работе?!...

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Старый евреи на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди - вот это были лошади!

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, сказал: "Его брат был ещё хуже"...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

-
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту спрашивать такие вещи! А вдруг ты не умрешь?

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.


Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого -слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

- Я купила в вашем магизине новый смартфон Highscreen Ice 2. А на экране какое-то гавно! Что делать?!

- Здравствуйте! Отключите фронтальную камеру!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.


Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть

Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!


Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 20-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

.....
МУЖИК возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?...
- Нормально, месяц мясо покупать не будем..
- Ты добыл лося?...
- Нет... пропил зарплату..
....

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
...
-Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
...

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
...
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
...
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Толкни сосуд. Что из него выплеснется, тем он и наполнен.
Народная мудрость

В детстве я боялся темноты. Пришла квитанция за электроэнергию, я стал бояться света.


Один другому, -Жизнь как туалетная бумага, вроде длинная, а заканчивается быстро
.Другой, -Дерьма стало быть в тебе много, жрал бы меньше, жил бы дольше, и лучше.

Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!..

ВОТ ЕСЛИ БЫ ТОЛСТОЙ И ДОСТОЕВСКИЙ ВСТРЕТИЛИСЬ, ТО НАПИСАЛИ БЫ СОВМЕСТНО: "ВОЙНА И ИДИОТЫ"

Мама рассказывает дочке сказку про Колобка:
- Вот видишь, не послушал Колобок дедушку с бабушкой, и съела его лиса.
Дочка:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки сами сожрали! А так хоть погулял...


Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!


машинист поезда и сам не мог
толком объяснить.
как очутился на Анне Карениной.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели только грибы, которые собирали. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

-Я считаю, секс - лучшее лекарство
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Ты почему такой худой? Голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле строение тела?
- В смысле основной закон государства.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - они не смогли найти у либералов ничего святого.

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

***
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

***
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

***
Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

***
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

***
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

***
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Блядь, а все равно лучше, чем на работе!

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы

Никто в жизни так хорошо не разбирается в дорогих вещах, как те люди, которые никогда не смогут их себе позволить. Жизненный опыт.

Жена Эрдогана устроила мужу истерику, после слов Путина про "лизнуть".
-А чем я хуже американцев? - Кричала неудовлетворённая женщина.

Рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. Всем стало смешно, а кому то и стыдно


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Жизнь после пятидесяти только начинается !
- подумал мужик и налил еще пятьдесят

ЧУКОВСКИЙ - НАСТОЯЩИЙ ГЕНИЙ, ИБО ПОСЛЕ СТРОК «УБЕЖАЛО ОДЕЯЛО, УЛЕТЕЛА ПРОСТЫНЯ» ОН КАКИМ-ТО ЧУДОМ ИЗБЕЖАЛ РИФМ «ЗАЕ*АЛО» И «*УЙНЯ».

ЖЕНА, УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ И СТАЛА МУЖУ ТЕЩЕЙ.

Идет экзамен по истории... Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Не знаю...
- Мандаты!
Студентка возмущенно:
.
- На себя посмотри, старый козел!!!


Устроили с подругами девичник... Посидели в
кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на
каруселях... Потом ваще не помню... Пришла
под утро, без трусов. Не покидает
надежда, что
трусы всё-таки сдуло на
каруселях...

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

Старый боцман идёт по палубе и курит трубку. Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть. боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит- " Близко к Жопе берёшь!!!"..

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на.уй.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня х.й на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь х.й изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня х.й во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

Деревенские мужики, прикупили вина, не могут открыть без штопора.
- Вот, видишь, Иван, мы с тобой в деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор?
- Пробки, Ваня... пробки...

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать,забери меня отсюда!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
«Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить:
«Это смотря в какой системе исчисления».
Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!..
Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...



- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..

- Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй
гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

***
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

***
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

***
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

- Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -47
- А, ну так это на улице...

Приходит мамаша за чадом в детский сад. Смотрит все детки песочнице сидят, не бузят, телефончики, планшеты у всех при себе, ляпотаааааа короче.
А воспиталка, в это время, под грибком на скамеечке спит и в ус не дует.
Мамаша её будит и грозно так вопрошает:
"Что за дела, вы, почему спите? А вдруг дети разберутся!"
И получает в ответ:
"Тююю! Куда разбегутся? У нас зона покрытия Wi-Fi -- тока в песочнице и ни сантиметром дальше!".


Наступит, обязательно наступит время, когда человечество будет считать капитализм таким же пережитком дикости, как феодализм или рабство.

велика Россия - а голосовать не за кого!

Водка на охоте спасла куда больше животных, чем Гринпис!

Нельзя всем дать всего. Всех много, а всего - мало!

Умные мысли обычно приходят тогда,когда все глупости уже сделаны.

Не знаю что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.
.

Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Люди снаружи жопы видят жопу. Сидящие внутри видят свет в конце туннеля...

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Парень девушке на первом свидании:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Крууууто! это карамелька?
- Это карбид.

Всё... пипец - пора к окулисту.
Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены
- глаза на лоб лезут Заглядываю в кошелёк - вообще ни хрена не вижу

Ну ладно, нефть всю продали, газ продают, ну еще лес распродали. Ну б-ть снег то кому сплавляют.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

В супер дорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера супер люкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В супер люкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
- Да в супер люкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для супер люкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в супер люксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.


Чтобы иметь всегда хорошую, достойную зарплату,
надо просто взять своего начальника поручителем по ипотеке.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Абрама посадили.
Мойша пришёл его навестить.
Вот их диалог.
Абрам, чем тебя там кормят?
Дают чёрный хлеб и воду.
Поц, ты не мог это кушать дома.....?

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

КАТОЛИК, ПРОТЕСТАНТ, МУСУЛЬМАНИН И ЕВРЕЙ ЗА УЖИНОМ НАЧАЛИ СПОР.
КАТОЛИК: « у МЕНЯ СТОЛЬКО СРЕДСТВ, ЧТО Я ГОТОВЛЮСЬ КУПИТЬ СИТИБАНК!»
ПРОТЕСТАНТ: « Я НАСТОЛЬКО БОГАТ, ЧТО ХОЧУ КУПИТЬ ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
МУСУЛЬМАНИН: « Я СКАЗОЧНО БОГАТЫЙ ПРИНЦ И СОБИРАЮСЬ КУПИТЬ МАЙКРОСОФТ ! »
ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТСЯ К ЕВРЕЮ. ТОТ ПОМЕШИВАЕТ КОФЕ , КЛАДЕТ ЛОЖЕЧКУ НА СТОЛ, ОТПИВАЕТ КОФЕ, СМОТРИТ НА СОБРАВШИХСЯ И НЕБРЕЖНО ПРОИЗНОСИТ: « НО Я НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ!»

НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД. НО ЭТО ЖЕ АЛКОГОЛЬ.
А, Я ИСПУГАЛАСЬ, ЧТО ТЫ ГОРОШЕК ХОЧЕШЬ ВЗЯТЬ.
МНЕ ТОЖЕ НАЛЕЙ

- У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда
ждёт дома после работы вкусный ужин-, борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты чётки и нарды — я начал немного подозревать, что он не космонавт.

НАДО ЖЕ, КАК КРАСНОРЕЧИВЫ
БЫВАЮТ НАмЕКИ СУДЬБЫ: ЗАГАДАЛА РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЖЕЛАНИЕ, А ЧЕРЕЗ ЧАС НА МОРОЗЕ ТРЕСНУЛА ГУБА.


Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался...


САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — это всё на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!!! Акция НЕ ТРОГАЙ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД... закончится 31 декабря. С 1 января начнется другая: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!

Папа, а почему украинцы хотят без виз в ЕС, а европейцы и так без виз в Украину
ездят?
- Потому, сынок, что хозяин в свинарник может и сам зайти, ему разрешения не надо спрашивать, а вот свиньям во двор можно только, если на забой или для того, чтобы хозяев и их гостей повеселить.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо!
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку...


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа.
Еще ни разу ни те , ни другие не получали такого огромного удовольствия!

Иду по улице, смотрю, лежит 100$. Нагнулась поднять. Чувствую, что зарабатываю.

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, УАЗ!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ УАЗ?!?


Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

- Господи, скажи, в чём был смысл моей жизни?
- Помнишь, ты ехал в поезде?
- Да!
- Помнишь, там у тебя соли попросили?
- Да!
- Ну и вот.

***
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

***
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

***
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего, тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 28$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

- Фима, мне сегодня таки приснился потрясающий секс.
- Сара, и что же я там тебе такого делал?
- Ты пришел и все испортил.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

если я сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - это значит, что мне надо помочь!!! а не стоять и ржать гоготом коня!!!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

***
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

***
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

***
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

***
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

Зашёл в общество анонимных алкоголиков, приняли..
Три дня бухаю , даже имён не знаю..