Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

*******

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

"Японец" , дай случайно свой номер.

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

* * *


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менят

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

*****

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

* * *

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
*****

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Из КП
Боксер Николай Валуев в уходящем году на ринге не отметился ничем, но его популярность в народе такова, что анекдоты про Колю продолжали сыпаться один за другим.
♦
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
♦
Прокатив Николая Валуева до вокзала, таксист сумел намазать на хлеб «спасибо».
♦
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на семнадцати языках мира.
♦
Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят: «Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!» - «Сейчас будет!»
♦
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в углу, в синих трусах.
♦
Николай Валуев заявил на заседании Федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
♦
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
♦
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
♦
Николай Валуев в маршрутке попросил пере дать деньги, и ему передали деньги все, кто в ней находился, включая водителя.
♦
Николай Валуев 'может собирать матрешки не по порядку.
♦
Не найдя йети в горах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму...
♦
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев, отыскав в пещере йети.
- Кто тут тебе брат? - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

 из инета

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да? . . 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

***
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

***
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

***
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

***
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

***
Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо весь год, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело....
Хорошо, что ты с мешком!!! Надо спрятать тело!

Женщина может 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, ЗА"БАТЬ не раздеваясь !!!!!!

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

* * *


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Сорри, за ненормативную лексику, но больно уж анекдот понравился. А как рассказать его без мата - ума не приложу...

Идёт конгресс по установлению приоритетов в науке.
Англичанин: у нас инженер Ватт изобрел паровой двигатель....
Русский (с места): Извините, первым был крепостной техник Ползунов, запишите за нами...
Итальянец: у нас инженер Маркони изобрел радио...
Русский (с места): Первым был русский военный инженер Попов, запишите за нами...

Объявляют перерыв, западники нервно курят, "что все русские поизобретали?"
Француз: не волнуйтесь, после перерыва я их приложу...
После перерыва Француз (с трибуны): А у нас в 18 веке был придуман миньет!
Все оглядываются на русских - те молчат.... Зал бурно аплодирует.
Следующий докладчик Русский: Я не буду спорить с французом, просто, зачитываю письмо Ивана Грозного к боярам, кстати, 15 век. "Я, вас б@дей, в рот е@ал, и вааще я вас, суки, насквозь вижу!!!" Последнюю фразу я прочел специально для немцев, которые сейчас будут пи@@ть, что это они ренген изобрели.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
-Э-э.. это где?!
***
Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас'!

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...

***
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

***
Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.

(п.с. от меня - это не анекдод.)

***
У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

***
Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Муж говорит жене-Ты почему у меня такая тупая?ты даже не умешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.

на следующий день муж приходит домой,видит жена с линейкой что-то считает.Спрашивает:Ты что считаешь?

Она отвечает:Длина твое члена 16 см,глубина у меня 18,женаты мы 8 лет,суммарный недо*б состовляет 42 км 345 м. или до*бывай или у*бывай.

Жена возвращается домой,видит на двери подчерком мужа написано:Продается жена,в хорошем состоянии.цена 3400 рублей.

Жена мужу:Чего так низко оценил?

Муж:я все посчитал 70 кг мяса по 200 руб.,это 1400 и золотое кольцо за 2000 итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой,а на двери написано подчерком жены: продается муж цена 24 рубля

Муж жене кричит:Ты чего,аху*ла??я тебя за тысячи оценил , а ты меня?

Жена: я все посчитала:2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10***

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от
другого.

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую @йню спрaшивaло...

Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?))

*************

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hе"@й надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров

Настоящие весы для женщин, вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

Все знают что быки не любят красный цвет, поэтому и стораются проехать светофор на МИГАЮЩИЙ ЖЁЛТЫЙ.

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

******

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".



Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!



- Девушка, а Вы можете себя описать?

- Девушка я крупная, 60-го размера...

- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!







Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!

[/size]

[size="3"]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза

Дочь довольнaя возврaщaется из детского сaдa и говорит мaме:
- А я знaю кaк мaмы получaют новых детишек!
Мaмa в изумлении и с любопытством:
- Дa ты что! А ну рaскaжи и мне!
- Ну, мужчинa и женщинa зaкрывaются в спaльне, рaздевaются доголa,
мужскaя писькa выпрямляется и толстеет, женщинa встaет нa коленки и
мужчинa зaсовывaет свою письку в рот женщине, после этого писькa брызгaет
в рот и вот тaк мaмa получaет нового ребеночкa.
Мaмa с улыбкой глaдит дочь по головке:
- Нет, доченькa, тaким способом мaмa получaет не нового ребеночкa,
a новую "Тойоту".

- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…
— А если не буду?
— Тогда, получишь пианино.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к бл-м. У тебя его нет случaйно?

создал Господь мужчину и женщину, назвал их Адам и Ева и построил прекрасный сад и зверюшками населил сей чудный сад, вот как то раз зовёт Господь Адама и Еву и молвит,есть у меня два дара для вас,первый это писать стоя,ну Адам запрыгал руками машет мне мне мне ну и Господь отдал этот дар Адаму, Адам побежал кустик описил ,потом деревцо,потом зверушку описил и бегает всё обсыкает, а Господь смотрит на Еву и говорит, а второй дар это ум, но я его отдам Адаму а то он тут всё зассыт !

Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?

Две подруги говорят по телефону:

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

Флирт по укрaински:
- Ульянa, ты лук ешь?
- Ем.
- Сaло ешь?
- Ем.
- Ты ж моя слaдкоежкa!

******

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тaк, быстро встaлa, оделaсь и ушлa!!!
- Ой-ой-ой! Кaкие мы суеверные!!!

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.
Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чё надo, чё надo... Пoшёл на х#й!!!

Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!