Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля.

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8 марта

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... 

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
=========
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
=========
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"
=========
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
=========
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
=========
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
=========
В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa.
Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько?
=========
Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Эсэмэска 4 марта:
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"


- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Как-то так повелось, что писателей пруд пруди...Когда же они ещё и читателями станут?..
Последний пример:
http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=746017
И двух недель не прошло -

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Напомнило:

"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" - риторический вопрос, если дуло смотрит в нос...

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом.Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:



- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Каков каламбурчик:

"Почта России! - ещё не всё потеряно!"

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт!
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто!
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт!
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Взято из рубрики анекдоты,но я считаю,что это не анекдот.




Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Субботa, вечер. Мой муж ведет себя стрaнно.
Договорились встретиться в ГУМе зa чaшечкой кофе.
Проходилa весь день по мaгaзинaм с подружкaми, думaлa, что он огорчен, потому что я немного опоздaлa.
Он никaк этого не прокомментировaл. Рaзговорa не получaлось, он все время молчaл.
Предложилa перебрaться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он соглaсился, но продолжaл молчaть. Я спросилa, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросилa, моя ли в том винa, что он молчaлив и только бурчит в ответ.
Он скaзaл, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я скaзaлa, что люблю его, он улыбнулся и продолжaл рулить.
Не могу понять его поведения и не знaю, почему он не ответил нa мое признaние.
Домa меня не покидaло ощущение, что муж зaблудился в кaком-то тумaне, и никaк не хотел нaйтись.
Он сидел неподвижно и тaрaщился в телевизор, и кaзaлся очень дaлеким и в воду опушенным.
Нaконец я решилa пойти спaть, муж пришел в спaльню минут через десять и, нa удивление, ответил нa мои лaски,
мы зaнялись любовью, но все-тaки он кaзaлся стрaнно отсутствующим.
Я решилa, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но зaметилa, что он уже зaснул.
Всплaкнув, зaснулa и я. Не знaю, что делaть. Я увереннa, что у него другaя. Моя жизнь- кaтaстрофa.




СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Субботa, вечер. Сегодня Локомотив проигрaл, зaто неплохо потр#х#лись.

Продаю BMW новая, 2010 года выпуска, не битая, в идеальном состоянии Не дорого.....Срочно, просто жена вчера сдала на права с 7-го раза....

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
==========
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
==========
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
==========
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Пришел в город петух деревенский.Вдруг видин куры гриль,смотрит на всю эту тему и думает:"ну ни хера себе,в деревни яйца не кому нести,а они тут на карусели катаются!







Едут муж с женой в совецкие времена,жена:Гиви ну Гиви давай откроем окна а тожарко!!!
Гиви:нет.едут дальше история повторяется 4 раза,потом он говорит: Нет пусть все думают что у нас в копейке кондиционер есть!!!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.


- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

***
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

***
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

***
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

***
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

***

Ну на этом последнем анекдоте от Гидра можно тему и удалять. По его же просьбе.

MIB, у меня тоже плохое настроение, и говняная неделя выдалась. Порадуемся вместе, что завтра пятница и вообще солнышко светит по-весеннему и скоро май.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной. - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

*****
Пришел гинеколог устрaивaться нa рaботу в aвтосервис. Мaстер ему говорит:
- Сдaшь вступительный экзaмен - возьмеи. Мaксимaльнaя оценкa - 100 бaлов. Сколько нaберешь - тaк и плaтить будем. Зaдaчa - рaзобрaть и собрaть двигaтель.
Гинеколог рaзбирaет и собирaет движок.
Мaстер ошaлело смотрит и говорит:
- 150 бaллов и дожность зaм. директорa сервисa!
Гинеколог:
- Кaк тaк, ведь мaксимaльнaя оценкa 100 бaллов?!
Мaстер:
- . . ну я все видел. . но тaкое! ! 50 тебе зa рaзборку, 50 зa сборку . . и еще 50 зa то, что все сделaл через выхлопную трубу...

В воинскуючасть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка изакуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком наулицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательновылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!


Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
- Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? -а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудьскользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
- Шило, мыло, х@@н на рыло. Поручик Ржевский

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды онстоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое изагорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж,ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий изпеска член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывалво мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - япросила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - язабыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!


Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста,приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образомопределяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.





Стоит напосту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.



- А твоя какпоживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Нонет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..



Молодожены в постели:
ОН: -Любимая, а сколько мужчин у тебя было до меня?
ОНА: - ПЯТЬ!!
ОН: - Честно?
ОНА: -Ой, нет ДВЕНАДЦАТЬ, я еще ОДИН случай вспомнила!



Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель иОбаме позвонил, пресс-конференцию провел...
Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!



Старый еврей застает служащую отеля роющуюся в своих вещах.
- Что вы делаете, я сейчас же позвоню в полицию!
- Не звоните я сделаю все,что вы мне скажете.
- Раздевайтесь, идите в спальню.
Полчаса посуетившись так и не достигнув результата.
-Придется все-таки позвонить в полицию.



Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...



Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. .?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . !!!
- Правильно! Ну его на х. . , пойдем кирпичи грузить!



- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги.Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тожебуду "вжик и завелась"!



Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!


"Здесь был Саша"
"Здесь был Коля"
"Здесь был Вася"
Обычные вроде бы надписи....
Почему же тогда я так напрягаюсь???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому что читаю их у себя в шкафу???

Реклама:

-Желудок у котёнка не больше напёрстка...

-А как насрёт так и не скажешь!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пипец

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Рeбенок: какать хочу

ВолкOFF, с детёнышем - это не анекдот, это жизнь...

Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова. "Ни хера себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

И снова реклама:

Шиномонтажка на Весёлой: "Мы не подкачаем!"

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

автомеханик говорит кардиохирургу:
- Ты клапана меняешь в "моторах", и я клапана меняю в моторах. А зарплата у тебя втрое выше. Несправедливо.
кардиохирург отвечает:
- А ты попробуй как я, на работающем "движке" поменять

- Алло, это с*кс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок!.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
=========
С КРИКОМ "Повезло вам суки!" 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку...
========
"История из жизни:
Была некая девушка (по ходу блондинко), недавно получившая права (может и купившая). Ей подарили авто и она первым делом попросила двух своих друзей с ней покататься.
Проезжают Лефортовский тоннель. На выезде их тормозит гаец, проверяет документы и говорит:
- Нарушаем! Почему свет в тоннеле не включили?
Девушка немного оторопев:
- А фик его знает где он у вас там включается!
Гаец упал на капот в истерике, а парни чуть не заработали грыжу.
Отпустил."

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!


Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Маринеро, а-атличная аватарка, я себе сохранил

====

Сегодня анекдоты будут политические.


В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

***
Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?...

***
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева. Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

***
Новость на Авто Майл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". - Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!

***

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
***********
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
***********
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
***********
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
***********
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
***********
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
***********
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".
***********
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Уже не то что на несколько сообщений вверх повторяются.. так еще и в своем же сообщении дубликаты стали появляться))))

Старый, добрый анекдот:

Подошёл мужичок к музыкальному отделу в универмаге,
и спрашивает: У вас есть запись Дюны?
Продавец удивлённо на него посмотрела и отвечает:
У нас нет! А вы пройдите в отдел игрушек, у них там есть покемоны, может быть и запиздюны есть.

Сразу прошу прощения если кого-то обидят!! Зная,что многие относятся очень серьезно.

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

— Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.



— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!


Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.
Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.



— Папочка, дай мне 200 рублей, — говорит сын.

— А мне — 500, — просит дочь.

— А мне нужно 2000, — добавляет жена.

— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.

— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!


14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом

Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!


– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!


14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом

Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки выкурил , пока понял, что его заваривать надо!

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!


– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.( да простит меня Господь,за этот анекдот)

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!(и за эти тоже)

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта? Муж: Линейку! ? Чтобы померять тот Хрен котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Новый стиль темы про анекдоты: дубляж историй в одном сообщении... А вдруг с первого раза не дошло

...х*як, гитлерюгенд. - Это ж дети! - далее по тексту )))))

Жена мужу шлет СМС: надо
ужин приготовить... Устала... С
работы пойдешь купи курицу
плиз... Поужинаем вместе. Он
ей в ответ: хорошо.. Спустя
некоторое время ей на
телефон приходит СМС от него:
Целую... Она в шоке - 8 лет в
браке... Страсть уже прошла... А
тут такие слова... Ему в ответ:
милый я тебя тоже очень
люблю и нежно целую тебя в
губки... Он перезванивает: Оля!
Курицу, спрашиваю, целую
брать?

Приезжают америкосы в артель посмотреть как у нас с демократией и спрашивают :- ребята у вас тут геи есть ?

- Конечно есть, мы что не мужики что-ли !

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...