Может был такой здесь, может не был...
Я его сегодня впервые услышал:

"Китаец продал душу дьяволу. Через день она сломалась."

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, @пта! Соберёмся, побухаем, на, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

***
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

***
Если новость о крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

***
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

***
Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

***
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

***
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

***
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

***
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

Сидят две бабульки в селе, на лавочке, о делах житейских судачат. Тут одна решила похвастаться:
- Тут кума до мене внучок з міста приїхав, ну така дитина роботяща: і дров наколов, і сіна заготував, і корові їсти дав, дах відремонтував, ...ну така дитина. така..... нарадоватися неможливо!!
Вторая бауля пока слушала, аж покраснела от злости:
- А до мене теж внучок приїхав, падло таке!! Вже пів села переїбав, нічого не робить, сука така..... вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він знаєш шо мені заявляє: "Ебал я её в рот!!!"... Так я з переляку усіх циплят поховала, щоб він, падло, їм дзьобики маленьким не роздовбав....!!!

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник

- Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым

Судя по тому, как уже вторую неделю,мой сосед снизу, усиленно бурит, ...я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

- Слюши, Ахмед, у нас на Кавказе нэт таких пробок, как у тибя в Москвэ!!.
- Ээээ, слюши, если все ваши на Кавказ уехаль, у нас бы тоже таких пробок нэбыль!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя от резонанса не разорвет?

Откровение: — Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Сидим с женой в кабаке, оба с пивом... Причем она дегустирует, ну а я, как выяснилось....бухаю!!!!

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?


Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи*дили.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!

Как-то познакомился с симпотной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин ляпнул:
- Чувствуй себя как дома...
Она, недолго думая, тут-же прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- А не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Ткнешь пальцем в современного депутата - миллиардера и четко попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего нынче в обещанном когда-то коммунизме....

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл...

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо. Но отсос - это инструмент...

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!...

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!

- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...

Открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек -менеджер Марина. Что такое Аптек -менеджер, я думал долго, недавно узнал.…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек -менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь, катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят, как и мужчинам, так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
*

На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию выступлений кандидатов в депутаты Верховной Рады.

Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно - все мужики для них сволочи!! Они также хотят быть стройными, но по ночам "трескают" сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы...
Зато мужику проще, захотел пива - покупашь пиво....

Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками... Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Осень 2014года. Собирается депутат нести декларацию в новосозданную "люстрационную службу". Стоит думает: "Оденусь в обычную одежду - подумают, что действительно работаю на благо государства, денег не так много украл... Оденусь в любимый костюм - точно подумают - вор и коррупционер"...
Решил с женой посоветоваться, а она ему и выдаёт:
- Вова, давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть, в первую брачную ночь, - простую или шелковую?
- И что тебе мама ответила?
- А мама ответила просто и лаконично: "Какую ни одень, все равно вы**ут. "!!!

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!!!
- Да, Лерка, действительно увеличивает.... если положишь себе по качану в лифчик!!!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят
"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи"
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Долго спорили два филолога, как писать - нах@й или на х@й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка еще не было...

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Скучно... мне бы компанию...маленькую нефтяную компанию.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Медведи России подали в суд на "Единую Россию" за использование их образа в политических целях. Суд иск отклонил, заявив что на эмблеме партии изображён не медведь, а хомяк, раздобревший от растущего благосостояния.

В Одессе. Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 52800 рублей

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак - и склероз!

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х.. й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...)))

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе, это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда

- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

— Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинью всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

Из наблюдений энтомолога-натуралиста: у муравьев-геев попки на вкус не кислые, а сладкие...

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет с тобой принимали за орг@зм - оказалось астмой!
....
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
....
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу..
....

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.
....

— Папа,а что будет если порвать презерватив?
— На себя посмотри
....
Только русские так выпивают для аппетита, что потом два дня на еду вообще смотреть не могут...
....

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
....
Идет по институту студент , а навстречу ему
бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам
вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду
под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор , с мешками под
глазами, встречает того самого студента ,
хватает его трясущимися руками за грудки и
кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и
так — и так неудобно!!!

-Шёл вчера мимо цирка - меня клоуны отп*зд*ли!
-Чё, серьёзно?
-Нет, бля, с шуточками!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Представляем вашему вниманию
объяснительную в ГАИ при ДТП,
произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий
Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою
Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что
семафор червленный свет показывает, при
повороте не пропустил пешехода — отрока
с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и
под колеса мне бросился. Обуянный
жалостию ко всякой твари божией я
применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке
богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в
результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений
прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед
и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик
преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и
1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не
признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам
данную, и вообще бабой неразумной
является

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

- А почему упал рубль? - На нефти подскользнулся!

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик??)))

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Если доллар - сорок девять,
Если евро - шестьдесят,
Надо срочно хрен померить -
Вдруг и это удлинят!?

Деньги - зло, но на них можно купить добро.

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Ваш Рубль

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

Не люблю ничего общественного. Особенно — мнения, питания и туалета.

У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.

Россия — огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском — уже по 80!


- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ?

Афанасий Адамович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

и любимый .....

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.

Народ тут посчитал...
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию.
Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.
А в рассвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62
Литровая бутылка молока стоила 46 коп.
Ничего не напоминает?..

корова в 1900 году - 50 копеек?

жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

простите вдруг сказал бухгалтер
я ухожу гулять в леса
все ваши глупые вопросы
теперь по осени решим

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

оксана спрашивает коля
вы как находите меня
не в смысле милой или грубой
а в смысле слежки и звонков

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как п*****с



олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

герасиму вернули голос
он рассказал как звать муму
и все узнали что собачку
он изначально не любил

мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет

щас дедмороз который вылез
из пентаграммы на полу
доест андрюшу и подарки
наверно будет раздавать

во мне испортились настройки
определения добра
теперь я всё что происходит
классифицирую как зло

To Гидр, а где анекдоты???


- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, мне стало великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно дико болит!"

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а у[i] нас в России русский язык государственный![/i]

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

Случай в маршрутном такси...


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Немного юмора о Мосинской винтовке

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

это в стрелковый раздел надо

Сидят две вороны, одна другой,хрясь крылом..та :"За что????"..-нуууууу.... вот такая я,загадочная тварь

Смеялся так, что со мной истерика случилась.

-Мужчина, извините, но вы на меня так смотрите, буд-то мысленно раздеваете!!-Что вы, что вы, в моих мыслях вы уже одеваетесь, а я уже курю..))

-У Настоящей Леди, должны быть принаки ума на лице! А у вас, только пудра! -За то, у настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет- пообещала Леди и выплюнула беломорину..))))))

Все таки не стоило мне при девушке на фразу:"Молодой человек ,купите девушке цветы!"отвечать"„И так даст..."

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Пап, пап, а что такое "п%здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Киеве снова в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.


Банкир женится на молоденькой девочке.
Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен -Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Крыса приходит к капитану корабля:
- Вы это, завтра не кипишуйте, у нас учебная тревога.


Прихожу домой пьяная.
Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ", ЧТО ЧЕТЫРЕ МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ .

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:- Могу дать, но только будешь курицей.Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.


Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:— У вас тапочкиесть?— Есть!— Халат есть?— Есть!— Постельное белье есть?— Есть!— Матрац, одеяло, подушка есть?— Есть, вон в ящике собрано!— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


— Мама, я влюбился.— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.— Баба?— Баба.— Норм.

-Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
-Рожает, что ли?
-Нет, беременеет.

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику


Звонок Путина Обаме:
,-Алло, Барак? Ты ? Я у тебя куртку забыл!
,-Какую куртку???
,-Как какую? АЛЯСКУ!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику :
- Вaшa теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие ?

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

- Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень.
Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- С чего это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: горилла идет, крокодила ведет...

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

- В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул Дед Мороз, а пьяные геи подумали, что это подарок.

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
- Сначала спасайте женщин и детей!

Он :Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж.
Трахатся хочу, потому что у неё месячные.
В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл.
Но привет я ей обязательно передам.

Гадала на Рождество.
Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре +34 градуса, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"- А так ли сильно нужен индусам наш газ..?"

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
- Только тихо, это его коньяк.

- Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Надоел муж. Развелась. Завела кота. Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Такое ощущение, что снова замуж вышла!

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут
десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Она была такая страшная, что родители привязывали ей, а шею котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки с ней играли.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Через дорогу. В ювелирном...

: Купила подарки к новому году - две радиоуправляемых машинки. Чтобы муж с ребенком не подрались...
Рождение детей совпало с массовым появлением на рынке игрушек, которых в нашем детстве просто не было, поэтому папа всегда проводил испытательною -техническую экспертизу первым

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых 3.14дорасов.

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

Приходит грешник в храм на
исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-
то недельки две назад по улице и
вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и
опять небо тучами занесло, подумал к
дождю, пошел к теще на чай и...
согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два
дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и
решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и
говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я
смотрю небо тучами затянуло...

-У тебя в записной книжке написано Таня 2D и Таня 3D. Это что, одна плоская, а другая с формами?
-Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей....

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с*ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Так я им про новую вытяжку рассказываю!
...
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством
....
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- Зато сообразить на поллитра - запросто.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

В связи с войной санкций, поступило предложение: отныне весь контрафактный (пиратский) софт считать ТРОФЕЙНЫМ!

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах! и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников!
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это-то что за беспредел?!!!
- А это ДОРЫ.....
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе…
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

Глобус – чучело Земли.

У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они б.ять ночью не играют?!"

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «.удак»!
— Я художник, я так вижу.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

В одесской школе:
- Дети, шо вы бачите за цвета москалького флага? Мыкола, шо ты скажешь?
- Красный, - это кровь, которой москали умоются!
- Молодец, ты щирый хлопец! Марыся, а ты...?
- Я бачу, шо синий, - это цвет воды Чёрного Моря, в которой мы ватников топить будем!
- Молодец, цэ гарный ответ! Ну, а хто шо скаже про билый?;
Молчание....Встаёт Вовочка:
- А белый, - это цвет сибирского снега, который вы, суки, за свой гнилой базар перекидывать будете!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!



Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же.


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик:


1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы,
но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата,
появилось в процессе случайной биологической эволюции.

2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.

3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.

4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите
будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.

5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно
утверждаете, что Бога нет.

6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".

7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потому, что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено,
потому что вы не верите ни в одного.


9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.

10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.

11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга.
Какие основания верить первой, но не второй?"

12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.

13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же
самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.

14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.

15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист,

написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.

16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом
деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.

17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной
важности для христиан.


19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.

20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.),
действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов, действовавших в
соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.

21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.

22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога.

23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.

24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.

25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.

26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование.

27. Вы верите, что произошли от обезьян.

28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.

29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.

30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия.

31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова",
но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски
(Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).

32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.

33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно
установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и
жестокость.

34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.

35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти, вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой
веротерпимость и мир.


37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому, что не хотят попасть в ад.


39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, имеют своей целью
выудить у вас деньги. И ничего больше.

40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше, если бы Его не было".

lev 43, куда п.8 дели?)))

Подходит в мечети старый прихожанин к Муле и говорит:
Вот не знаю как быть... подскажи... во время воины спрятал у себя в амбаре еврея и фрицы его не расстреляли...
Мула: Ну, спас жизнь человеку, молодец.
Прихожанин: Но за каждый день что я его прятал и кормил я брал с него 100 баксов...
Мула растерянно: Плохо конечно что за деньги прятал, но тем не менее делал алахоугодное дело...
Прихожанин собираясь уходить: Даже не знаю, говорить ему что война закончилась???

-Пап, я попал камнем в соседский Лексус!, -Уйди мальчик, я тебя не знаю.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

- Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

Час назад , забежал в купить хлебушка на ужин ! Купил ....
А итог - 3985 рублей ! Вспомнил ( кстати , и не забывал ! ) , что ....
1. Сегодня - Татьянин День - покровительницы всех студентов - с чем всех и поздравляю
2. Сегодня - День рождения родной сестры - кстати , её зовут - Татьяна !
3. Cегодня - День рождения Владимира Высоцкого - вечная ему память !

P.S. Купил хлебушка !

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане...

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

* Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
* После выпивки произошла драка между складом и забором.
* Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
* В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
* Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
* Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
* Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
* Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
* В спиртных напитках не замечен.
* 24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
* Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
* Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
* На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
* ...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
* Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
* Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
* Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
* Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

- Аллё, прокуратура? Мне самого главного у вас по коррупции можно?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской
национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О
чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще
тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается
все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Мляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация
или нет. Крэтын.

Мальчик спрашивает у мамы:
-Это кто?
-Слон
-А это кто?
-Жираф.
-А это?
-Козёл.
-А почему козёл?
-Ну, его так зовут.
-А что он сделал?

про козла, вообще отпад
========================================

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.


У мужика пропала тёща. Подал он по этому поводу заявление в милицию. Через время ему звонят оттуда и говорят
- У нас для Вас 3 новости - плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик говорит
- Ну давайте плохую.
- Мы нашли вашу тёщу...
- А хорошая??
- Мы нашли её мёртвой в реке и на ней висело ведро раков...
- Ну а очень хорошая??
- Мы её опять в реку кинули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его тёща ударила его ножом 6 раз, за то, что он
наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его тёщу?
- Нет, пол все еще мокрый..

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Hо жена довольна, довольна, довольна...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот...
Крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород, видит что творится в его огороде,
забегает в дом и звонит в полицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего она с ними делает?
- Вы не поверите...

мужик на КАМАЗе въехал в болото не выехать ну ни как. Три моста только яму больше делают....
Идет мимо Тунгуз.
- Эх однако гиблое место, никто не может проехать без 2 заповедных слов...
- а что за слова?
- Дай две бутылки водки, - тогда однако скажу
- Да я за два ботла на марс слетаю.
- как хочешь... сел и смотрит как мужик мучается.
После часа безуспешных попыток, водила вытаскивает два ботла из сусеков.
- на бери,.... говори свои заветные два слова...
- ....ТРАКТОР НАДО.......................
Чем налоговый инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!




30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Всё выражается одной картинкой
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Andrey69, Dr_XXL, парни, просто вы не модераторы…

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.