На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

- Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь

Напиток «Буратино»: Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят!

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты

заметьте: лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала

- КНДР пригрозила ударить по США неизвестным оружием.
- Ударила?
- Может и ударила. Оно же неизвестное.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да б@^дь, х@й его знает...

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак» на весь холст.
— Я художник, я так вижу

По коридору в здании суда идёт судья и смеётся. Навстречу ему другой судья:


-Привет, что смеёшься?

-Анекдот смешной.

-Расскажи.

-Не могу, сам за него только что пять лет дал!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу…
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом,
думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: -....Вам презервативы ??! - Поздно...., две упаковки памперсов дайте...

Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!


А я купил неодимовый магнит на усилие в 1500кг, думал все счетчики останавливать, мне сказали что если поставить его на кухне то он сразу будет действовать и на воду и на газ, но когда грузчики проносили через входные двери то он приклеился к замку. И теперь никто не может его от входной двери оторвать и открыть двери. Приходится выходить через окно. Кого- то позвать боюсь, потому что могут повязать за попытку махинации со счетчиками. Что делать, теперь не знаю

40% травм происходят после слов: - Смотри как я могу! Остальные 60%: -Херня... смотри как надо!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от Американского президента и стран НАТО...
Обама сначала пытался что-то сказать, потом просто слушал. Когда Путин закончил, положил трубку и сказал:
- Замысловат русский язык. Полтора часа мата и ведь ни разу не повторился...

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты е№анутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так х##и,... три дня уже не пьёт!!!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: - "Пазики" и скотч уже закуплены."

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Муж укладывает пьяную жену спать.
- Дорогой, что это над нами летает?
- Спи, это муха!
- А что она белая?
- б##дь... Ночь на дворе!!! Она ночнушку одела!!!

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"

6 шуток Сталина.
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — "Правда, товарищ Сталин", — ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
...
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
...
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
...
При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
...
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"
...
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец."Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну, что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон, посмотрите, вся площадь в голубях! — Нуу, голубь - это птица мира! — Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя!

Я за него отвечаю, мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.




-У меня две новости:хорошая и плохая.

-Начни с хорошей.

-....зато он полный!

-Кто полный?!

-А вот это уже плохая новость....Он подкрался...




-Я медленно снимаю твои трусики...

-Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!




-Мне нужен твой совет, как мужчины.

-Давай.

-Поняла, спасибо.




Давеча перечитывал Ленина...Заснул на втором "учиться"..

— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

Мужик по деревне навоз возит, продаёт. Подходит бабка, спрашивает, -
- Милок, а навоз то хороший?
- Гавно не возим!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от секса, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

- Замечательный тест для иностранца на перевод с русского: '3а песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Пишу подруге: «37,4.... - умираю!»... Ответ убил: «Может, стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ?»
- -
В столовой:
– что вам?
– пюре и свинину.
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
-
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Молодость - расстегнутая ширинка. Старость - не застегнутая.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Маленькие хитрости: Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает
-мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- эй, поручик, а как же поза бобра?
- извините, мадам, забыл сказать - грызите перила

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, машинам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу…

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

ПЕРВОЕ ВРЕМЯ У МЕНЯ ПОЖИВЕШЬ, А УТРОМ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ

Сначала они ищут среди кандидатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло.
Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.
А потом, при годовой проверке, удивляются, что он разводит кампанию на бабло в личных целях!
Ну вот кто бы мог подумать?!

Не обольщайся,
она красится и одевается
не ради тебя,
а против других баб

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а Калгон мне по сколько пить?
Доктор в шоке: - Какой Калгон?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было...

Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает: -У вас в школе топят? Нет, пока только в угол ставят….


Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...


Два хохла стоят напротив общественного туалета:
- А что это за буква «М» на двери?
- А там москали срут.
- А почему на этой «Ж» -А там жиды срут.
- А где же нам тогда срать?
- Кум, вся Украина
наша, где хотим -там и серем! Цэ ж Эвропа.

С ценами на продукты...сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт...

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за 3.14здюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? 3.14здюли?

– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо.» А дальше всё что знал…

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- девушка, а почему у вас такой взгляд холодный?
- потому, что зрение минус пять!

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё мудак? Жопу мыть не будеш?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу тебя трахнуть с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!

"...Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку..."

- Мамочка, а можно я пойду в поход?
- В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?...
— Знаю… У нас теперь забит слив…

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

Я не люблю ругаться матом
И обижаться не хочу
Сейчас найду свои патроны
И будет, так как захочу...

"Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу! Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.

— Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
— Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...

— Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
— Так и живем: день — бухаем, день — едим...)

— "ДЕЛУ ВРЕМЯ, А ПОТЕХЕ ЧАС" -ПОДУМАЛ Я В 2 ЧАСА НОЧИ, ОТЛОЖИЛ ДРЕЛЬ И ВЗЯЛ ГИТАРУ

НАТКА, глаз не дергается от такого форматирования?

MagON, планшет купила, не привыкла к нему еще. Сорри

— Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА», ... Обалдевшие люди захлопали в ладоши....
Старушка улыбнулась — Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню

— Пожилой еврей спрашивает упредставителя власти, вышедшего общатьсяс народом в Одессе:
— — Простите, это уже *цЕвропа или будет еще хуже?

— ПОДСУДИМЫЙ, ВЫ ПРИГОВАРИВАЕТЕСЬ К ДЕСЯТИ ГОДАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ.
— Я ЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ!
— СЛУШАЙТЕ, ВАС ИЗБИЛ КАКОЙ-ТО ШКОЛЬНИК! В ТЮРЬМЕ ВАМ БУДЕТ БЕЗОПАСНЕЕ.

— Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.
Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаз и ворчит:
- Вот, манда, косолапая...

- Правда, что академик Акопян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда. Только не академик, а грузчик, и не Акопян, а Айвазян, и не "Волгу", а "Запорожец", и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
Остальное все правда.

— Заходит в общественный транспорт красивая девушка. А в салоне сидит бабка и обращается к девушке:
- Что? Молодая! Наверное, даешь не всем?
Девушка возмущена:
-Конечно - нет!
Бабка, назидательно:
-Доживешь до моих лет, о каждом пожалеешь, о каждом!
—
В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога! Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде...
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

— Инспектор ГАИ заглядывает в салон автомобиля и ворчит - Ну что за люди ?!
— Из-за каких-то 500 рублей удавиться ремнём готовы!

— В тайне от мужа сшила жена собаке костюм. Одела. Муж пришел с работы, собака радостно кинулась к хозяину.... Весь вечер отпаивала мужа валерьянкой.... И усиленно лечила от поноса....
— .
— Хитрый врач убедил Лену, что флюрографию сейчас делают на смартфон

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. Проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, женщина в не понятках и испуге с слезами и слюнями на все лицо:
- Может колготки снять?
Мужик:
- Не надо, и так перелезу.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Офицер построил солдат и командует:
- Кто сегодня поедет на картошку - выйти из строя!
Несколько человек вышли.
- Так... понятно. Остальные пойдут туда пешком.


Офицер, разводящий караула, подбегает к прапору, бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно склад надо открыть с продовольствием, иначе часть голодная останется, а там часовой с оружием - боец из моей роты! Надо его снять по быстренькому, но без жертв! Ты же десантура... можешь?
- А ты че, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе...
- Да не я, он забыл, с...ка!

Дембель через некоторое время после возвращения домой устраивается на работу:
- Что умеете делать?
- Ну... Могу копать.
- А ещё что можете?
- Могу не копать.
- А ещё что, кроме этого?
- А ещё могу лопату так спрятать, что х... найдёте!

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова!

- Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия...

Сержант новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
Есть, товарищ старшина. А почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, развинтил ты себя перед отбоем и лег спать, а тут боевая тревога! Ты второпях всё свинтил, а вместо головы поставил ж..пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты???

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" с гордостью ответила: -"Наревела".

прапор застроил роту
-щас копаете от сюда и до обеда, а я пока пойду узнаю где надо. )

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Подруга кроссворд разгадывает. Читает вслух: "Детёныш собаки, 7 букв, вторая -у, три последних -нок. Ой, не говори, я уже сама догадалась!"
Вписывает ответ. Позже заглянула (люблю решать начатые кроссворды)... Она вместо слова "кутёнок" написала "СуЧОнок"... Железобетонная логика.

ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я м*дак.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан с водой - червяк живет. Бросает в стакан со спиртом - тот подох.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Свекровь спрашивает: -Как там мой сынок поживает? -Да как-как... Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня...
-Ну, слава Богу, лишь б,ы не болел...

Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала
огурчик. Сижу смотрю на всё. чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки!

Lev43, про машину точь-в-точь обо мне...

...До магазина пара кварталов, моросит холодный весенний дождик, машина стоит за двором, решел съездить, чтобы не мокнуть...

Выхожу из магазина - дождя нет, солнышко светит, ну и пошёл пешком...

У калитки встречает жена с круглыми глазами - "Что случилось?!!!" - "Да нормальмально всё..." - "А машина где?!!!". Упс...Отдал ей пакет с продуктами, пошёл машину забирать...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... Я жду...
На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: - Здрасьте, дядь Петя!!!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): - Бл*дь... кто здесь???

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое., он долго молчал, а потом ответил: "Натаха Ты в тюрьме?

Муж сидит на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен, и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубку поднимает жена:
- Привет! - звонит её сестра.
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он его на кусочки режет!
-
- Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться -мол, щас я тебе... через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

- - "КАТЯ, ну как МОЖНО прогулять всю зарплату за один день?!
- бери деньги, пойдем покажу!

- Никогда не зацикливайся
- на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее

- КАК ГОВОРИЛ МОЙ БЫВШИЙ НАЧАЛЬНИК: «ВСЁ ЛЕЧИТСЯ СЕКСОМ!» Я ПРИ НЁМ НЕ ТО, ЧТО НЕ БОЛЕЛА - КАШЛЯНУТЬ БОЯЛАСЬ!

- ДЕД СКАЗАНУЛ:
- - Самый прикольный возраст - 55! И бабы уже не дают, а пенсию еще 'не дают...
-
- деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
-
- ВЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА "ПОМОЙ МЕНЯ".
- СЕГОДНЯ СМОТРЮ, А НА МОЕЙ НАПИСАНО" ЗАХОДИ, ПОМОЮ"
-
- Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
-

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку
....
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
....

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
....

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, наш брателла свою "бэху" в сервис сдал... Учим ходить.
....

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
....
Муж лежит в постели с женой и наблюдает как она закапывает глазные капли приговаривая: Две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног...
Муж: - А туда то зачем?
Жена:
- Она уже тоже давно ничего не видела...
....
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
....

Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос...
С "нет" на "да".

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!



Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
-
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
-
- Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки- это не патология, а дар Бoжий.
-
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники, небось, твои? Муж:
- Ara, теща с тестем!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
- Присаживайся, бедненький, ты, что же такой худой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
Ну давай хоть плащ твой подержу ? - Это не плащ это мой друг Коля

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

***
Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия - это главная угроза в мире.

***
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?

- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! - Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами

— Как у вас там? Дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

Вся суть МВФ в анекдоте:

Пришел хохол в МВФ и говорит - дайте мне в долг 1 евро до весны.
Ему говорят -хорошо, но весной отдашь 2 евро. И в залог отдай штаны.
Ну, хохол штаны снимает, берет 1 евро и собирается уходить, но тут ему и говорят: слушай, наверное, тебе весной будет тяжело 2 евро сразу отдать, поэтому давай сейчас половину, а другую - весной вернешь.
Отдал хохол 1 евро. Вышел на улицу и чешет репу, думает. Как так получилось.
Штанов нет, денег нет, и ещё 1 евро должен остался.

раньше это был анекдот про еврея, крестьянина, рубль и топор

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там, на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня, зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

Самым популярным ресурсом в западной Европе вдруг стала линейка на гуглмэп...
Народ меряет 1500-3500 км от русских морей и нервно чешет затылки...

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

Папа, пичкая дитё кашей:
- Кушай, сынок, кашу - пиписка большая вырастет.
Мама из другой комнаты:
- Сам бы лучше кушал!..

Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.


- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел....

Проездом была в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дала тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи, были настоящими....

— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить от**ись.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.

***
Робин Гуд впадает в ступор, встречая людей среднего достатка.

***
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное...

***
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

***
"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

***
Если нельзя, но можно, то не бесплатно

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Одним словом, этот лед — страшная вещь!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни. клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

ЕСЛИ МАМА СЧИТАЕТ, ШО ВИ МНОГО КУШАЕТЕ И СПИТЕ, ТО ЭТО ТАНИ НЕ ВАША МАМА, А МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу...и вдруг
мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и
ласково спросил:
'ты плачешь, потому что жирная, да?


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку

- СКАЖИ СВОЕМУ УЧИТЕЛЮ ГЕОГРАФИИ, - ОБРАЩАЕТСЯ ОТЕЦ К СЫНУ, - ЧТО Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА ПОКУПАТЬ ТЕБЕ НОВЫЙ АТЛАС, ПОКА ОБСТАНОВКА В МИРЕ НЕ ПРОЯСНИТСЯ.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

Финский папа говорит своему сыну(оба изучают русский язык)
СынноКК, правильно говорить не папка бля мудаКК, а папка для бумаг....

СЕГОДНЯ КО МНЕ ПРИХОДИЛИ СВИДЕТЕЛИ
ИЕГОВЫ. РАССКАЗЫВАЛИ, ЧТО НУЖНО ПОМОГАТЬ БЛИЖНЕМУ И ДЕЛАТЬ ДОБРО!
ПОПРОСИЛ ИХ ПОМЫТЬ УНИТАЗ И ВЫНЕСТИ МУСОР... ОНИ ПОЧЕМУ-ТО ОБИДЕЛИСЬ И УШЛИ...

- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник

Кузбасский пенсионер по пути к подруге украл в аптеке "виагру" и успел ее съесть, убегая от погони
Мужчина попросил показать препарат, но как только продавец передала потенциальному покупателю упаковку, тот выскочил на улицу. Его задержал прохожий, но выяснилось, что похититель на бегу проглотил несколько таблеток. При этом он уговорил продавца отпустить его домой за деньгами, но обещания своего не
сдержал.

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку... чего?

***
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
***
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

Штирлиц выбрался на пикник. Красота! Лес, река, вдали на опушке - голубые ели. Штирлиц подошел поближе - голубые есть перестали.

Штирлиц вынул записку Мюллера из сейфа. Мюллер жалобно кричал и сопротивлялся..

Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц

Только Штирлиц знал, что 32 утюга на подоконнике означали провал

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», — подумал Штирлиц, когда Семи ушла

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала

Штирлиц вошел в ресторан и решил было снять китель. Фрау Китель отказалась

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. А крутая с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся

Штирлиц ехал на велосипеде и натёр об раму яйца. На следующий день Обрама пришлось кастрировать

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— Почём яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц