— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
Стою в пробке.
Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в
бардачок.
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали, как врага народа, и отправили на Колыму.
1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует.
Жандарм подходит и спрашивает:
"Ну, и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать?"
- Хочу встретить
красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа в окружении родственников.
Слово "п*здец" придумали после того, как всем надоело говорить
: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт...
— -Ты чё бухаешь?
— -У меня корпоратив.
— -А почему один? –Я индивидуальный предприниматель
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в
бардачок.
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали, как врага народа, и отправили на Колыму.
1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует.
Жандарм подходит и спрашивает:
"Ну, и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать?"
- Хочу встретить
красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа в окружении родственников.
Слово "п*здец" придумали после того, как всем надоело говорить
: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт...
— -Ты чё бухаешь?
— -У меня корпоратив.
— -А почему один? –Я индивидуальный предприниматель
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Разводится олигарх с женой. Отбирает у нее все, жилье, машину и прочее.
Ну что, делать нечего, а ехать нужно. Идет она в метро, подходит к эскалатору, смотрит
вниз и в изумлении:
- ах вот оно, какое Подмосковье.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
- - Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
- e-mail: ivanoval992@mail ru"
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку.
Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Купил себе на лето солнцезащитные очки.
В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.
Жена беременная, на сносях, мужик мается, секса нет.
Стало ей жалко его, говорит:
-на тебе 30 долларов, иди к соседке Вальке, она тебя обслужит.
муж возвращается угрюмый, жена, что такое.
-она сказала только за 50 долларов.
Жена возмущенно:
-ах она сволочь, я с ее мужем так за 30 долларов, а она мне 50.
Ну что, делать нечего, а ехать нужно. Идет она в метро, подходит к эскалатору, смотрит
вниз и в изумлении:
- ах вот оно, какое Подмосковье.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
- - Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
- e-mail: ivanoval992@mail ru"
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку.
Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Купил себе на лето солнцезащитные очки.
В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.
Жена беременная, на сносях, мужик мается, секса нет.
Стало ей жалко его, говорит:
-на тебе 30 долларов, иди к соседке Вальке, она тебя обслужит.
муж возвращается угрюмый, жена, что такое.
-она сказала только за 50 долларов.
Жена возмущенно:
-ах она сволочь, я с ее мужем так за 30 долларов, а она мне 50.
Экзамены в ГАИ ужесточают.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Марик, проблема этого мира в том,
шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться, и искать вместе с ними...
..- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
-Яша, за что Вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
-Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать -таки со всем болотом.
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.
- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Марик, проблема этого мира в том,
шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться, и искать вместе с ними...
..- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
-Яша, за что Вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
-Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать -таки со всем болотом.
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.
- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Ваши рабочие дни проходят плохо, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
– Целый месяц учил правила дорожного движения… Выехал в город… Господи! Лучше бы я молитвы учил!!!
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Объяснительная. Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Боря, а вы всегда соглашаетесь с женой?
— Далеко не всегда.
— И как она к этому относится?
— Она об этом и не догадывается.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Ваши рабочие дни проходят плохо, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
– Целый месяц учил правила дорожного движения… Выехал в город… Господи! Лучше бы я молитвы учил!!!
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Объяснительная. Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...
Едет Хачик на чёрной Волге, а на встречу ему Тофик с кувшином на плече.
Хачик останавливается и говорит: "Эээээ, ты что, как баба-то? Ва....",
а Тофик ему в ответ: "Это джин у меня".
Хачик: "Вах!!! Покажи,а?!".
Тофик кувшин потёр, оттуда джин вылетел с вопросом: "Что надо?".
Тофик его тут же обратно в кувшин затёр и с немым вопросом на Хачика....
Хачик: "Брат, всё, что хочещь, дарагой! Волга мой забирай, дэньги все возьми в обмен ан джина, а?....".
Бартер состоялся. Тофик умчал.
Хачик трёт кувшин, оттуда вылетает джин: "Что надо?"
- Хачик: "Мне в Нахичевань надо"
- джин: "Ну пошли" - Хачик: а мне быстро надо - джин: "Тогда побежали".
БЫВШАЯ ПРОСТИТУТКА, ПОЛУЧИВ СВОЮ ПЕРВУЮ ПЕНСИЮ, ПОНЯЛА,
ЧТО ТАК ОНА ЕЩЕ НИКОГДА НЕ ОТСАСЫВАЛА
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Меня нигде не принимают на работу.. .не знаю.. .может их, смущает запись в моей трудовой книжке...
"Уволен... к еб*ной матери!"...
Дед наблюдает за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Новая "русская рулетка":
переходишь улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям , посиди пока у них.
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!
Хачик останавливается и говорит: "Эээээ, ты что, как баба-то? Ва....",
а Тофик ему в ответ: "Это джин у меня".
Хачик: "Вах!!! Покажи,а?!".
Тофик кувшин потёр, оттуда джин вылетел с вопросом: "Что надо?".
Тофик его тут же обратно в кувшин затёр и с немым вопросом на Хачика....
Хачик: "Брат, всё, что хочещь, дарагой! Волга мой забирай, дэньги все возьми в обмен ан джина, а?....".
Бартер состоялся. Тофик умчал.
Хачик трёт кувшин, оттуда вылетает джин: "Что надо?"
- Хачик: "Мне в Нахичевань надо"
- джин: "Ну пошли" - Хачик: а мне быстро надо - джин: "Тогда побежали".
БЫВШАЯ ПРОСТИТУТКА, ПОЛУЧИВ СВОЮ ПЕРВУЮ ПЕНСИЮ, ПОНЯЛА,
ЧТО ТАК ОНА ЕЩЕ НИКОГДА НЕ ОТСАСЫВАЛА
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Меня нигде не принимают на работу.. .не знаю.. .может их, смущает запись в моей трудовой книжке...
"Уволен... к еб*ной матери!"...
Дед наблюдает за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Новая "русская рулетка":
переходишь улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям , посиди пока у них.
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
- А какой здесь пароль у Wi-Fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?[/i]
[i]— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа,
откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
— Ибупрофен?
Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе,
а сосед присылает CMC с просьбой заниматься сексом потише!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину:
“Сигналит тот, у кого маленький член”
– она может стоять на светофоре сколько хочет![/i]
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт…
Видит, что сообщение от Мони.
Читает: [i]“Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
— Алло, Серёга?! У меня жена забеременела!
— А х@ли ты мне звонишь?
— Меня, в тот день, вообще в городе не было...
. Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись…
— У тебя маленький член!
— Зато маневренный…
Едут жена с мужем в машине по проселочной дороге, в ссоре.
Проезжают загон с двумя свиньями. Жена злобно:
– Родственнички, небось, твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.
Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
Русский: Ох@еть, девять литров?
Вчера купила книгу "ЦЫГАНСКИЕ БЛЮДА " ....
Начало рецепта: "УКРАДИТЕ КАСТРЮЛЮ"..
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.”
– подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись…
— У тебя маленький член!
— Зато маневренный…
Едут жена с мужем в машине по проселочной дороге, в ссоре.
Проезжают загон с двумя свиньями. Жена злобно:
– Родственнички, небось, твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.
Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
Русский: Ох@еть, девять литров?
Вчера купила книгу "ЦЫГАНСКИЕ БЛЮДА " ....
Начало рецепта: "УКРАДИТЕ КАСТРЮЛЮ"..
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.”
– подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Замечательное лето.
Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь.
Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут.
Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Минтранс РФ подготовил законопроект, который обяжет водителей гужевого транспорта получать водительское удостоверение и регистрационные знаки.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Почему по арбузам можно стучать,
чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Я БЫ ПОЕЗДИЛ НА ХОРОШЕЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ МАШИНЕ...
НО КТО МЕНЯ ПУСТИТ В ГОРОД НА ТАНКЕ ?
Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше — в мусорку.
Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
— Папа, а как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Не знаю, сынок, посмотри в словаре на букву «ж».
Екатерина Васильевна, я намерен жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!!!
- Заманчиво, но два банкета я не потяну
Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь.
Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут.
Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Минтранс РФ подготовил законопроект, который обяжет водителей гужевого транспорта получать водительское удостоверение и регистрационные знаки.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Почему по арбузам можно стучать,
чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Я БЫ ПОЕЗДИЛ НА ХОРОШЕЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ МАШИНЕ...
НО КТО МЕНЯ ПУСТИТ В ГОРОД НА ТАНКЕ ?
Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше — в мусорку.
Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
— Папа, а как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Не знаю, сынок, посмотри в словаре на букву «ж».
Екатерина Васильевна, я намерен жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!!!
- Заманчиво, но два банкета я не потяну
Отпуск - это когда
ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь:
«а почему бы и нет?!»
— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая!
Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Кто подскажет, что значит "Девка хоть куда ?
Вчера ходил со своей в женскую консультацию, сидели в очереди...
Кого только не е@ут!
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Доктор, я каждый день бегаю в магазин за бутылкой, я алкоголик?
- Нет ,ты шопоголик!
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю:
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил кое ПГарвард, а не задрищенсТУ.
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'
ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь:
«а почему бы и нет?!»
— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая!
Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Кто подскажет, что значит "Девка хоть куда ?
Вчера ходил со своей в женскую консультацию, сидели в очереди...
Кого только не е@ут!
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Доктор, я каждый день бегаю в магазин за бутылкой, я алкоголик?
- Нет ,ты шопоголик!
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю:
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил кое ПГарвард, а не задрищенсТУ.
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'
Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
ноги — от ceкcа,
а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил…
А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил:
«Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте![/i]
[i]— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор…
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва!
Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
ноги — от ceкcа,
а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил…
А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил:
«Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте![/i]
[i]— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор…
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва!
Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Ураган с градом, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра,
как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ясно, солнечно и преимущественно без осадков...
В приёмной, посетитель читает журнал вслух:
- Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч.
Секретарша не поднимая голову говорит:
- офигеть, так может и голову снести.
жена прочитала сообщения мужа в "фейсбуке" и лайкнула его сковородой
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики",
приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню.
Два часа с голодухи любил жену, как мог.
Потом заходит на кухню, а там... жена!
Муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала что это не я?
- Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- "Ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
- Значит, Фишман?
- Семён Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз не много денег!
- Моня! денег не дам, а жест запросто могу показать.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А «ЭТИМ» можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ясно, солнечно и преимущественно без осадков...
В приёмной, посетитель читает журнал вслух:
- Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч.
Секретарша не поднимая голову говорит:
- офигеть, так может и голову снести.
жена прочитала сообщения мужа в "фейсбуке" и лайкнула его сковородой
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики",
приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню.
Два часа с голодухи любил жену, как мог.
Потом заходит на кухню, а там... жена!
Муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала что это не я?
- Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- "Ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
- Значит, Фишман?
- Семён Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз не много денег!
- Моня! денег не дам, а жест запросто могу показать.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А «ЭТИМ» можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
какие боты интересные пошли...
-Девушка,можно с вами познакомиться?
-У Вас что, мало разочарований было в жизни ?
- Дорогая, ты знаешь сколько живут козлы?
- Что, нездоровится?..
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?!...
- Ну конечно!
- Молча упал ...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
Не дает мама, папа не делится...
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведем в реанимацию и через
две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое...
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас, ой как, очень дорого стоит. Ну а потом -заберёте его домой,
но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я, шучу:
Умер он. умер...
-У Вас что, мало разочарований было в жизни ?
- Дорогая, ты знаешь сколько живут козлы?
- Что, нездоровится?..
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?!...
- Ну конечно!
- Молча упал ...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
Не дает мама, папа не делится...
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведем в реанимацию и через
две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое...
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас, ой как, очень дорого стоит. Ну а потом -заберёте его домой,
но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я, шучу:
Умер он. умер...
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения.
Человек – это книга.
Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка.
После очередного голевого момента мужик:
- Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын:
- Пап, а что такое «гол»?
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
Народ! Кто-нибудь в курсе:
Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь!
И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же, сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения.
Человек – это книга.
Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка.
После очередного голевого момента мужик:
- Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын:
- Пап, а что такое «гол»?
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
Народ! Кто-нибудь в курсе:
Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь!
И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же, сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же...
... Это ж как же нужно было по- пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос:
— какая температура будет вечером?
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б%%%ь, сам его выкинь!
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины.
! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого узнать)
Сколько литров содержит фраза:
"Ну что, мужики, по бутылочке и домой"?
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же...
... Это ж как же нужно было по- пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос:
— какая температура будет вечером?
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б%%%ь, сам его выкинь!
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины.
! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого узнать)
Сколько литров содержит фраза:
"Ну что, мужики, по бутылочке и домой"?
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка!
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Сижу в автобусе. Жара. Передо мною сидит дама, рядом с ней садится мужик и протягивает руку к регулятору кондиционера над головой. И вдруг дама визжит во весь голос: Мужчина, уберите руку, это не ваша дырочка!
Ржал весь автобус. Эх, везде Фрейд.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
— Нельзя такой лошади без принца...
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Готовит что-то
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отдубасят пряником...
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите....
Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpебассовская?
- Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать!
- А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели ?
Добрый день, вы смотрите Первый канал. Сегодня на Ставрополье завершилась заготовка кормов для нуждающихся крестьян. В Судорожном районе, несмотря на продолжающийся третий день камнепад, колхозники в касках и с железными зонтами на 100 процентов выполнили план по забою свеклы. Первые 11 эшелонов с винегретом уже отправлены на экспорт в Европу.
Таджикский Библий
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
На передаче "Что? Где? Когда?" произошел конфликт между Друзем и Поташевым. Это был первый случай, когда хрустальная сова полетела.
Грузчик отказался поднимать пианино на 25 этаж сославшишь на то что он не знает столько матов.
Говорят, мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Отец так сильно хотел спать, что колобка до встречи с зайцем сбила фура.
Курица или яйцо, пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Корова в которую ударила молния дает сразу пастеризованное молоко.
Маму Леши называли "Ватикан", потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Парень на столько плохо играл на скрипке, что даже родители были на стороне соседей.
Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь, и шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя, как на придурка и пальцами тычут.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
— Нельзя такой лошади без принца...
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Готовит что-то
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отдубасят пряником...
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите....
Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpебассовская?
- Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать!
- А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели ?
Добрый день, вы смотрите Первый канал. Сегодня на Ставрополье завершилась заготовка кормов для нуждающихся крестьян. В Судорожном районе, несмотря на продолжающийся третий день камнепад, колхозники в касках и с железными зонтами на 100 процентов выполнили план по забою свеклы. Первые 11 эшелонов с винегретом уже отправлены на экспорт в Европу.
Таджикский Библий
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
На передаче "Что? Где? Когда?" произошел конфликт между Друзем и Поташевым. Это был первый случай, когда хрустальная сова полетела.
Грузчик отказался поднимать пианино на 25 этаж сославшишь на то что он не знает столько матов.
Говорят, мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Отец так сильно хотел спать, что колобка до встречи с зайцем сбила фура.
Курица или яйцо, пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Корова в которую ударила молния дает сразу пастеризованное молоко.
Маму Леши называли "Ватикан", потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Парень на столько плохо играл на скрипке, что даже родители были на стороне соседей.
Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь, и шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя, как на придурка и пальцами тычут.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.
Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.
Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят
Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.
Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- И где он живет?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабо@б !
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
Мужчина - это случайно выживший мальчик.
- Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею.
- Да ты достал, Петрович бл"! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент
сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед
пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар
-Слушай, говорят у тебя девушка страшная, шо пипец. Правда, что ли???
-да водил её к пластическому хирургу, сказал- проще хвост пришить...
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...
Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто а@@ел.
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят
Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.
Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- И где он живет?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабо@б !
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
Мужчина - это случайно выживший мальчик.
- Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею.
- Да ты достал, Петрович бл"! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент
сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед
пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар
-Слушай, говорят у тебя девушка страшная, шо пипец. Правда, что ли???
-да водил её к пластическому хирургу, сказал- проще хвост пришить...
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...
Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто а@@ел.
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
***
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
***
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
***
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
***
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
***
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
***
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
***
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
***
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
***
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
***
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
***
— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...
***
Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!
***
- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!
***
Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!
***
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
***
- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
***
- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!
***
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
***
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
***
Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы что, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....
***
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс"
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
****
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
***
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
***
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
***
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
***
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
***
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
***
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
***
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
***
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
***
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
***
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
***
— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...
***
Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!
***
- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!
***
Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!
***
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
***
- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
***
- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!
***
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
***
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
***
Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы что, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....
***
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс"
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
****
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета...
- Мы гнали врага до самой границы.
- А дальше?
- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах).
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Выставка военной техники.
К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди - гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку - включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.
Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой.
-А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
-А блюда итальянской кухни?
- Вином.
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо, а закусывать![/i]
Учительница:
- [i]Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два!
- Машенька, начинай.
- - Однажды лебедь щуку раком -Два!
- Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
- Поставили мартышку раком, Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился.
Арабский шейх в Москве.
Сидя в машине, наблюдает за молодой женщиной, которая стоит в длинной очереди за продуктами... И говорит своему помощнику
- Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой, будешь жить как в раю...
Женщина говорит : Да пошел ты на @уи со своим
шейхом, не хватало мне еще и за @уем в очереди стоять
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой.
-А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
-А блюда итальянской кухни?
- Вином.
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать
надо, а закусывать![/i]
Учительница:
- [i]Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два!
- Машенька, начинай.
- - Однажды лебедь щуку раком -Два!
- Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
- Поставили мартышку раком, Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился.
Арабский шейх в Москве.
Сидя в машине, наблюдает за молодой женщиной, которая стоит в длинной очереди за продуктами... И говорит своему помощнику
- Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой, будешь жить как в раю...
Женщина говорит : Да пошел ты на @уи со своим
шейхом, не хватало мне еще и за @уем в очереди стоять
Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет!
- Тогда тресните её лопатой!..
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий![/i]
[i]Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
-Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-ОБАЛДЕТЬ. Наташа!!!
Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать что я тебе рыло начистил
Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет[/i]
[i]Папа, а, правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года![/i]
[i]"Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет отовсюду волосы и кормит кавалера пачками виагры...
И только старые, толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.."
Пришел пьяный сосед, попросил политического убежища.
Следом пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
У Кати были такие красивые и сексуальные губы, что она никак не могла забеременеть
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы [i]мне на выключенный мобильник дозвонились.[/i]
Менеджер МТС привез девушку на дачу, но оказалось, что она за городом не берет
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки, и командиры танков начинают ругаться.
Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ: - "Пошёл на "@уй!", наклоняется в люк и спрашивает:
- "Я правильно сказал?"
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет!
- Тогда тресните её лопатой!..
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий![/i]
[i]Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
-Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-ОБАЛДЕТЬ. Наташа!!!
Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать что я тебе рыло начистил
Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет[/i]
[i]Папа, а, правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года![/i]
[i]"Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет отовсюду волосы и кормит кавалера пачками виагры...
И только старые, толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.."
Пришел пьяный сосед, попросил политического убежища.
Следом пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
У Кати были такие красивые и сексуальные губы, что она никак не могла забеременеть
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы [i]мне на выключенный мобильник дозвонились.[/i]
Менеджер МТС привез девушку на дачу, но оказалось, что она за городом не берет
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки, и командиры танков начинают ругаться.
Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ: - "Пошёл на "@уй!", наклоняется в люк и спрашивает:
- "Я правильно сказал?"
Однажды в СССР я играл в песочнице, и вдруг хуяк - совок сломался.
Умер Рабинович.
На поминках: "Слово предоставляется Кацману, но помните, о покойниках либо хорошего, либо ничего..."
Кацман: - А давайте спляшем молча
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.
Путин поймал щуку. Осталось пристрелить лебедя и сварить рака и тогда жизнь в стране сразу наладится.
Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не водилось._
Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща
Мужчины - как куры в деревне. 20 метров от дома, и уже ничей
Умер Рабинович.
На поминках: "Слово предоставляется Кацману, но помните, о покойниках либо хорошего, либо ничего..."
Кацман: - А давайте спляшем молча
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Блин, Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин,
его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.
Путин поймал щуку. Осталось пристрелить лебедя и сварить рака и тогда жизнь в стране сразу наладится.
Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не водилось._
Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща
Мужчины - как куры в деревне. 20 метров от дома, и уже ничей
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!
Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили.
Американец говорит:
-у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз:
- а у нас бабы самые красивые!
Русский:-а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас, конечно, строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть, но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат!
Выпили по третьей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас бабы все страшные, как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы на вашей стороне.)
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, Подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
-"Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
Уважаемый Министр образования:- Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
Месяц без пива — это все херня!
Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете?
Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Всегда думала, что страдаю пох@@змом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивостью.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— Не поняла. А кто будет называть меня красавицей?
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!
Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили.
Американец говорит:
-у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз:
- а у нас бабы самые красивые!
Русский:-а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас, конечно, строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть, но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат!
Выпили по третьей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас бабы все страшные, как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят, прижавшись друг к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы на вашей стороне.)
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, Подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
-"Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
Уважаемый Министр образования:- Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
Месяц без пива — это все херня!
Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете?
Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Всегда думала, что страдаю пох@@змом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивостью.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— Не поняла. А кто будет называть меня красавицей?
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми руками же вы припретесь
Япония потребовала срочно созвать совбез ООН,
потому что КНДР смотрит на американскую систему ПРО как на гавно
Идёт съезд Единой России. Путин:
— Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2017 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
— Ладно. В 2018 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
— А в 2019 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно.
— Путин:
— Молодец, россиянин! Так держать!
— А можно ли узнать, где вы работаете?
Могилы копаю, Владимир Владимирович
— Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами ,и не верит…
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пиздеж твой слушал...
Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы
— сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
Может быть, свадьба обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно до меня докапываться.
Жена отвечает: Дорогой, когда я спросила у мамы какую ночнушку одеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала мол одевай любую, все равно вы@бут.
Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Хорошо, с кем?
- Ну это смотря где...
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми руками же вы припретесь
Япония потребовала срочно созвать совбез ООН,
потому что КНДР смотрит на американскую систему ПРО как на гавно
Идёт съезд Единой России. Путин:
— Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2017 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
— Ладно. В 2018 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
— А в 2019 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно.
— Путин:
— Молодец, россиянин! Так держать!
— А можно ли узнать, где вы работаете?
Могилы копаю, Владимир Владимирович
— Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами ,и не верит…
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пиздеж твой слушал...
Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы
— сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
Может быть, свадьба обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно до меня докапываться.
Жена отвечает: Дорогой, когда я спросила у мамы какую ночнушку одеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала мол одевай любую, все равно вы@бут.
Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Хорошо, с кем?
- Ну это смотря где...
Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.
Съездил на все экскурсии, посмотрел город.
Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.
В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.
Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили.
- Батюшки!
-Да, они.
Вчера выиграл суду ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.
Только наш человек может прийти с больничного загорелым[/i]
][i]Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира... Но в принципе, могу позвать к телефону Фирочку
Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Шампунь против выпадения волос.
Я, в принципе, тоже.
Осень - это время, когда отдохнувшие и набравшиеся на даче сил пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Тётка вернулась из турпоездки по Америке. Делится с подругой:
Ты не представляешь, какая это офигительная страна !! Как всё сногсшибательно !!! Непередаваемо..!! ..Эти города !! .. А мосты !! ..А парки !! ..А простор !!..Как всё удобно и правильно ! Всё для человека !!!
Ну надо же, чтобы ТАКАЯ !!! страна досталась этим америкосам сраным !!
Нет, ну где справедливость ??!
Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Бабник
Я думаю , что самое
страшное в тройняшках -это быть беременной 27 месяцев.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
_14.
— Доставай тетрадь и ручку.
Сейчас будем делить на ноль.
Съездил на все экскурсии, посмотрел город.
Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.
В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.
Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили.
- Батюшки!
-Да, они.
Вчера выиграл суду ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.
Только наш человек может прийти с больничного загорелым[/i]
][i]Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира... Но в принципе, могу позвать к телефону Фирочку
Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Шампунь против выпадения волос.
Я, в принципе, тоже.
Осень - это время, когда отдохнувшие и набравшиеся на даче сил пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Тётка вернулась из турпоездки по Америке. Делится с подругой:
Ты не представляешь, какая это офигительная страна !! Как всё сногсшибательно !!! Непередаваемо..!! ..Эти города !! .. А мосты !! ..А парки !! ..А простор !!..Как всё удобно и правильно ! Всё для человека !!!
Ну надо же, чтобы ТАКАЯ !!! страна досталась этим америкосам сраным !!
Нет, ну где справедливость ??!
Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Бабник
Я думаю , что самое
страшное в тройняшках -это быть беременной 27 месяцев.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
_14.
— Доставай тетрадь и ручку.
Сейчас будем делить на ноль.
Цитата
Сейчас будем делить на ноль.
мой любимый 
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоративна. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- [i]А если у меня денег нет?
- типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места,
"С вас 530 рублей" говорю, а она:
- А у меня, правда, денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну, не знааааю...
- Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче, хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр:
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не е*ете?
- А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пи*дит...
Когда индийская женщина согласна,
красная точка на лбу становится зелёной.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоративна. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- [i]А если у меня денег нет?
- типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места,
"С вас 530 рублей" говорю, а она:
- А у меня, правда, денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну, не знааааю...
- Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче, хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр:
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не е*ете?
- А чего ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пи*дит...
Когда индийская женщина согласна,
красная точка на лбу становится зелёной.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
Мальчик в метро спрашивает папу:
- Пап, а дядя, у которого в руке чемодан с надписями - он сантехник?
- Нет, сынок. Он музыкант, духовик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, сынок, может он от триппера лечится.
А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером, отпустите утром)
Слово «потенция» читается наоборот как «яиц нет, оп»)))
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот и снизу.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Первый раз при мужчине смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!
- Пап, а дядя, у которого в руке чемодан с надписями - он сантехник?
- Нет, сынок. Он музыкант, духовик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, сынок, может он от триппера лечится.
А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером, отпустите утром)
Слово «потенция» читается наоборот как «яиц нет, оп»)))
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот и снизу.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Первый раз при мужчине смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!
Гаишник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает Гаишнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары!..
Свадьба. Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собирается в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав
поменял три рафаэлки на два чупачупса и одну шоколадку.
Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Тогда, пожалуйста присмотри за собакой
Изя! Реши задачу:
у тебя 4-е яблока, у Пети нет яблок. Ты отдал половину Пете.
Сколько осталось у тебя?
- Три с половиной.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3.
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает Гаишнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары!..
Свадьба. Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собирается в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав
поменял три рафаэлки на два чупачупса и одну шоколадку.
Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Тогда, пожалуйста присмотри за собакой
Изя! Реши задачу:
у тебя 4-е яблока, у Пети нет яблок. Ты отдал половину Пете.
Сколько осталось у тебя?
- Три с половиной.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3.
на пивном ларьке увидел шедевр рекламы.
"Каждый раз бухай, как в последний.
Потому что, однажды, так и будет."
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
-Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
—А ты курил, слушал, молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Молодожены.... Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!!
И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме...
.мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать ей говорит: Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!!!!
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
"Каждый раз бухай, как в последний.
Потому что, однажды, так и будет."
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
-Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
—А ты курил, слушал, молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Молодожены.... Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!!
И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме...
.мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать ей говорит: Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!!!!
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
По улице идет блондинка.
И у нее одна грудь торчит из блузки.
Ну, все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Елки! Ребенка в автобусе забыла!
— 14 детей из: многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
— По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший
с литром водки, считается родственником.
Смотришь 1-й канал и понимаешь ,как у нас тихо и спокойно в стране..
.Смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина домой живым..
.Смотришь РЕН-ТВ и недоумеваешь, как тебя ещё инопланетяне не сп@дили...!
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА.
И тут меня поразила страшная догадка..
И у нее одна грудь торчит из блузки.
Ну, все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Елки! Ребенка в автобусе забыла!
— 14 детей из: многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
— По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший
с литром водки, считается родственником.
Смотришь 1-й канал и понимаешь ,как у нас тихо и спокойно в стране..
.Смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина домой живым..
.Смотришь РЕН-ТВ и недоумеваешь, как тебя ещё инопланетяне не сп@дили...!
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА.
И тут меня поразила страшная догадка..
Китайские палочки
- это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант - "пи*дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Зять приехал из командировки с Кавказа. Сидят с тестем приезд обмывают.
Тесть
- Я когда с войны пришёл, привёз трофейную швейную машинку "Зингер", а ты что привез?
зять
- А я привёз "Муху".
Тесть
- Что такое, покажи?
Выходят они во двор, зять
- Видишь в дальнем углу огорода туалет. Представь, что это боевики на машине едут.
Зять целится из "Мухи", стреляет. Туалет в щепки. Сидят дальше пьют, зять
- Что то -тёщи давно не видать?
Тесть
- А не**й с боевиками на машине кататься.
Одесса. На перекрёстке Ришельевская - Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари".
Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.
Водитель жигуля спрашивает:
- Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Та я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают...
Бабка деду говорит:
- надо бы петуха другого купить, этот уже старый совсем, кур плохо топчет.
Дед:
- надо так надо, завтра поедем на рынок и купим.
На рынке выбрали молодого, здорового петуха, привезли домой, запустили в вольер к курам чтобы осваивался.
Петух отряхнулся, перья поправил и вдруг видит старого петуха.
- ну петя давай вещички собирай и на выход нах, теперь я буду кур топтать.
Старый петух, как уже, давай договариваться.
Вот если ты меня за три круга в вольере догонишь, так и быть уйду, но, а если нет то не обессудь.
Молодой рассмеялся, да ни вопрос, давай.
Бегут один круг, на втором петух изо всех сил уже старается, ну думает все.
В курятнике переполох, дед видит это все и на бабку,
неси скорей топор, опять пи***аса с тобой купили.
- это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант - "пи*дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Зять приехал из командировки с Кавказа. Сидят с тестем приезд обмывают.
Тесть
- Я когда с войны пришёл, привёз трофейную швейную машинку "Зингер", а ты что привез?
зять
- А я привёз "Муху".
Тесть
- Что такое, покажи?
Выходят они во двор, зять
- Видишь в дальнем углу огорода туалет. Представь, что это боевики на машине едут.
Зять целится из "Мухи", стреляет. Туалет в щепки. Сидят дальше пьют, зять
- Что то -тёщи давно не видать?
Тесть
- А не**й с боевиками на машине кататься.
Одесса. На перекрёстке Ришельевская - Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари".
Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.
Водитель жигуля спрашивает:
- Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Та я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают...
Бабка деду говорит:
- надо бы петуха другого купить, этот уже старый совсем, кур плохо топчет.
Дед:
- надо так надо, завтра поедем на рынок и купим.
На рынке выбрали молодого, здорового петуха, привезли домой, запустили в вольер к курам чтобы осваивался.
Петух отряхнулся, перья поправил и вдруг видит старого петуха.
- ну петя давай вещички собирай и на выход нах, теперь я буду кур топтать.
Старый петух, как уже, давай договариваться.
Вот если ты меня за три круга в вольере догонишь, так и быть уйду, но, а если нет то не обессудь.
Молодой рассмеялся, да ни вопрос, давай.
Бегут один круг, на втором петух изо всех сил уже старается, ну думает все.
В курятнике переполох, дед видит это все и на бабку,
неси скорей топор, опять пи***аса с тобой купили.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного.
Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказала, что я умная и знаю.
И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот.
Организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать.
Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
в строительной организации, один из видов работ - кровельные, на стене начальника ПТО плакат
"кто нами не покрыт, тот будет замочен!"
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, .. вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле,...
— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказала, что я умная и знаю.
И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот.
Организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать.
Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом.
Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
в строительной организации, один из видов работ - кровельные, на стене начальника ПТО плакат
"кто нами не покрыт, тот будет замочен!"
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, .. вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле,...
— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
с приходом холодов и гололеда:
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот
Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились
Под утро стук в дверь...
.- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Муж - это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Диспетчер «Скорой помощи» говорит по телефону:
- Женщина, не кричите, объясните внятно:
еб""улся — это в смысле - он упал или сошел с ума?...
"Иванов решил наладить отношения с тещей и решил сделать сюрприз
- заказать ей красивое платье.
Но как назло теща проснулась, когда он её рулеткой измерял."
с приходом холодов и гололеда:
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот
Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились
Под утро стук в дверь...
.- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Муж - это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Диспетчер «Скорой помощи» говорит по телефону:
- Женщина, не кричите, объясните внятно:
еб""улся — это в смысле - он упал или сошел с ума?...
"Иванов решил наладить отношения с тещей и решил сделать сюрприз
- заказать ей красивое платье.
Но как назло теща проснулась, когда он её рулеткой измерял."
Любопытные ассоциации:
Если сказать «почтовый», все скажут ящик
. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол:
-У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет.
Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие:
-Грецкий орех!
Генерал:
[b-Без проблем! Адъютант, неси кокос.[/i][/b]
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама:
! Н-Ты такой же горячийо к чему эти генеральские понты - зачем кокос?!
Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
-Годы летят, зрение уже не то...
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление,
что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Если сказать «почтовый», все скажут ящик
. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол:
-У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви.
И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет.
Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие:
-Грецкий орех!
Генерал:
[b-Без проблем! Адъютант, неси кокос.[/i][/b]
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама:
! Н-Ты такой же горячийо к чему эти генеральские понты - зачем кокос?!
Я же просила только грецкий орех.
Генерал:
-Годы летят, зрение уже не то...
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление,
что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
….. наощупь обнаженных женщин, не отличить от голых баб.
Смотрел с мелким Карлсона.
Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Встречаются две подруги
: — Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой..
. — Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже.
В общем, нас семеро.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.
С одной стороны, она — просто супер, но, с другой стороны — лицо.
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Почка — это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, а
Андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.
Жена, посланная мужем к чертовой матери, пришла в гости к свекрови ...
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама
: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая..
. — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Смотрел с мелким Карлсона.
Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Встречаются две подруги
: — Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой..
. — Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже.
В общем, нас семеро.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно вам подогреть?
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.
С одной стороны, она — просто супер, но, с другой стороны — лицо.
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Почка — это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, а
Андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.
Жена, посланная мужем к чертовой матери, пришла в гости к свекрови ...
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама
: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая..
. — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
- ПЕТРОВИЧ, Я ТЕБЯ В СОТЫЙ РАЗ ПРОШУ: НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ СВОИМ ПОЛОВЫМ ПАРТНЁРОМ!
МЫ С ТОБОЙ УКЛАДЧИКИ ПАРКЕТА!
БОГ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЕЗДЕ ОДНОВРЕМЕННО.
ПОЭТОМУ ОН СОЗДАЛ МАТЕРЕЙ.
СЕДИНА - ПРИЗНАК СТАРОСТИ,
А НЕ МУДРОСТИ.
Сара и Ёся поняли что в их семье что то не так, когда увидели как их сынишка пытаетя научиться играть на балалайке.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет,
а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается в крутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках, на лице удивление и ужас - ничего не понимает. В руке держит бумеранг. Подходит второй грузин:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Нэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Нэ знаю.
- Так ты ее выкинь!
- На, билят, сам выкинь!!!
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату.
Внук: - Здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля: -Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле набрала.
Внук: - Да ладно бабуль, давай вареную... Сидит жрет.
Бабуля: - Слышь внучек, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук: - Да **дор он бабуль,**дор
Бабуля: - А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук :- Да он тоже**дор бабуль, **дор
Бабуля: - Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та))) Ты то когда **дором станешь?
МЫ С ТОБОЙ УКЛАДЧИКИ ПАРКЕТА!
БОГ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЕЗДЕ ОДНОВРЕМЕННО.
ПОЭТОМУ ОН СОЗДАЛ МАТЕРЕЙ.
СЕДИНА - ПРИЗНАК СТАРОСТИ,
А НЕ МУДРОСТИ.
Сара и Ёся поняли что в их семье что то не так, когда увидели как их сынишка пытаетя научиться играть на балалайке.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет,
а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается в крутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках, на лице удивление и ужас - ничего не понимает. В руке держит бумеранг. Подходит второй грузин:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Нэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Нэ знаю.
- Так ты ее выкинь!
- На, билят, сам выкинь!!!
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату.
Внук: - Здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля: -Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле набрала.
Внук: - Да ладно бабуль, давай вареную... Сидит жрет.
Бабуля: - Слышь внучек, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук: - Да **дор он бабуль,**дор
Бабуля: - А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук :- Да он тоже**дор бабуль, **дор
Бабуля: - Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та))) Ты то когда **дором станешь?
Цитата
В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.
раньше думал, что я ленивый, а оказалось – рисковый
Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Ведь можешь же,...когда захочешь..
.Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут...
Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да!
Так и сказал: Сука ты, редкостная..
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
.Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут...
Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да!
Так и сказал: Сука ты, редкостная..
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший
сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший
сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла"., долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— [b]Никогда! Таблетки – для Вас.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника.
Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать
Гинеколог пациентке:
- У вашей мамы, кроме вас, выкидыши были?
Спроси русского мужика везде и повсюду:
- Водку любишь?
- -Нет.
- А пить будешь?
- Пить буду...
Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
21век. Страна "золотого миллиарда".
Судья зачитывает приговор: Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев...
Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!
Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла"., долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— [b]Никогда! Таблетки – для Вас.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника.
Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать
Гинеколог пациентке:
- У вашей мамы, кроме вас, выкидыши были?
Спроси русского мужика везде и повсюду:
- Водку любишь?
- -Нет.
- А пить будешь?
- Пить буду...
Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
21век. Страна "золотого миллиарда".
Судья зачитывает приговор: Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев...
Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает .
Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.
Непорядок!
Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка. Выходит из неё красавец-мужчина, в руках- конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить. Муж рвёт и мечет. Но решает посмотреть, что будет дальше.
Приходят в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров.
“Ну, -думает муж, -сейчас я им покажу“.
Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий.
Не комильфо, в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит:
-Б.яяяя!
Как перед Виталиком неудобно!!!
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
-Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело.
Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт![/i]
Женился на женщине-[i]геологе.
Занимаемся сексом, а она глубже, глубже, пришлось развестись.
Женился на спортсменке , она все твердит- быстрее, быстрее. Развелся.
Женился на учительнице, так она - надо повторить.
Сейчас жена прораб. Так я если что, говорю, завтра кончу. Понимает.
В ресторане парень увидел одиноко сидящую девушку, подощел к ней:
- Девушка, а может, мы проведем, этот вечер вместе!
- Угу!, - ответила девушка, плотно сжав губы.
- Девушка, давайте потанцуем!
- Угу!
Потанцевали!
- А не выпить ли нам шампанского!
- Угу!
Выпили.
- А может, мы поедем ко мне, попьем кофе?!
- Угу!
Поехали. Приехали. В квартире:
- Можно я вас в щечку поцелую?!
- Угу.
Поцеловал.
- А давайте будем плавно перемещаться в спальню!
- Угу!
- Да что ты все угукаешь, ничего ни говоришь!? Скажи же что нибуть!
- Жубы швело - мужика хочу!!!!!!!
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал:
более квалифицированному хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.[/i]
Закончив Медицинский:
1.[i] Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал:
более квалифицированному хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.[/i]
Закончив Медицинский:
1.[i] Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОЛКНУТЬ ЛЮБИМУЮ ТЕЩУ В ПРОРУБЬ НА КРЕЩЕНИЕ -ЭТО СВЯТОЕ ДЕЛО ИЛИ УГОЛОВНОЕ?[/i]
— [i]Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы,, голубчик! Кто, же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу баян"? ..
Натали спела песню
"О, боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!" - повысилась рождаемость.
Спела песню
"А он такой, красивый с бородой!"
- всё капец, парни отростили бороды!!!
Натали, пожалуйста, спой
про снижение цен и повышение зарплаты!
Российский спецназ летит в Сирию.
Полковник проводит инструктаж:
- За каждое отрезанное ухо вы получите по 300 рэ. За каждую голову - 5000.
Наконец самолет приземляется, звучит команда разойтись.
Солдаты разбегаются в разные стороны и через час возвращаются, неся кто по связке ушей, кто по связке голов.
Полковник посмотрел на все это и спрашивает:
- Вы че, охренели? Мы в Ереване на дозаправке!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи*дец..
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Честь девичью блюла. Но не со всеми.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Зачем мне талия? Я замужем теперь!
- Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
ГАЛЮ, СКОЛЬКО ЖЕ ТЕБЕ ГОДКОВ?
- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ...
- А ЩО НЕ ЗАМУЖЕМ?...
- ОЙ НЕ ЗНАЮ... ПРОБУЮТ... ХВАЛЮТЬ... А НЕ БЕРУТЬ...
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОЛКНУТЬ ЛЮБИМУЮ ТЕЩУ В ПРОРУБЬ НА КРЕЩЕНИЕ -ЭТО СВЯТОЕ ДЕЛО ИЛИ УГОЛОВНОЕ?[/i]
— [i]Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы,, голубчик! Кто, же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу баян"? ..
Натали спела песню
"О, боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!" - повысилась рождаемость.
Спела песню
"А он такой, красивый с бородой!"
- всё капец, парни отростили бороды!!!
Натали, пожалуйста, спой
про снижение цен и повышение зарплаты!
Российский спецназ летит в Сирию.
Полковник проводит инструктаж:
- За каждое отрезанное ухо вы получите по 300 рэ. За каждую голову - 5000.
Наконец самолет приземляется, звучит команда разойтись.
Солдаты разбегаются в разные стороны и через час возвращаются, неся кто по связке ушей, кто по связке голов.
Полковник посмотрел на все это и спрашивает:
- Вы че, охренели? Мы в Ереване на дозаправке!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи*дец..
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Честь девичью блюла. Но не со всеми.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Зачем мне талия? Я замужем теперь!
- Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
ГАЛЮ, СКОЛЬКО ЖЕ ТЕБЕ ГОДКОВ?
- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ...
- А ЩО НЕ ЗАМУЖЕМ?...
- ОЙ НЕ ЗНАЮ... ПРОБУЮТ... ХВАЛЮТЬ... А НЕ БЕРУТЬ...
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.