Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай!
- Ок, тогда до понедельника! :-)

Сидит Дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
- Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог... И уже хотел отстать, с досады ляпнул "Да е@итесь вы в ж@пу!"... И, надо же...

— И запомните, Фима:
мужчине обязательно нужна жена, потому что
таки не все можно свалить на правительство.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? Пирожки давай!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку !?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. Гаишник:
- Вы, почему не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда мне знать, где у вас свет в туннеле включается!
-

Встречаются две давние подруги, давно не виделись.
- Ну как ты? Как семья?
- Дочку замуж выдала и так удачно, муж ей шубу купил, машину, украшения дарит, на моря ездят. А вот сын неудачно женился - стервозина попалась, шубу требует, машину, украшения и на моря возить.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу.
А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"..

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут
! — Так это ж с тобой...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.
А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит.


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер!
Зажигаем, девчули!!!

Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке.
Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь.
Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

Дочка решила действовать напрямую:
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Дочка, ты опоздала.
Денег нет. Мама меня уже поцеловала

Ну что же, пульс у вас нормальный. И аритмии след исчез...
- Нет, доктор, левую возьмите руку. А правая - это протез.

- Дед, одолжи мне сотню рублей, Я с пенсии верну. .
- С пенсии? С какой?
Ты прожил лишь десятую весну.
- Дед, я верну. Ну, хочешь, я тебе слово дам: Я с бабушкиной пенсии отдам.


- Ты что бежишь, будто кто укусил?
- Да меня сосед на рыбалку пригласил.
- Тогда ты сделай прическу и педикюр сначала.
- Да? А я, как дура, уже червей накопала!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: «Будь здоров!»
Остальные повскакивали и в один голос:
«Почему нам не наливаете?»

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить -не убьют, а наслушаешься!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: – Вот тёлка зашибись!
Отец: – Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед: – Елки-палки! Подсак забыли…


Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
Это..... Очко играет!

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

«ДАТЬ ПО МОРДЕ" И "ДАТЬ В МОРДУ" -'ДН'О 'И ТОЖЕ
А ВОТ "ДАТЬ ПО ЖОПЕ" И "ДАТЬ В ЖОПУ - ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ


Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было.
Иди, Зульфия, иди!

Ребе, что такое старость?
- Фима, это когда ты сидишь в горсаду на скамейке, мимо тебя проходит длинноногая блондинка с четвертым размером бюста ..
. И мешает тебе кормить голубей.

Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... те на работу...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал?

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...

ну и напоследок не приличный, сорри

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак,
- мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— ...й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!

Учитель:
Дети составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка:
Бабушка взяла газету...
Учитель:
Ну и где здесь "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
Наверное, срать хочет, потому что читать она не умеет.

Приехал как-то лектор на завод. Читает лекцию и вдруг из задних рядов голос:
- Товарищ лектор. Вопрос можно?
- Пожалуйста, слушаю Вас.
- Вот мы с мужиками голову ломаем: 0,5 и 1/2 это сколько будет?
Лектор задумался и говорит:
- Вот *ля буду, мужики. Сердцем чувствую - литр, а доказать не могу.

Останавливает меня сегодня гаишник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю:
- Добрый день! ..
.Детский голос с заднего сиденья:
- Мам, а где козёл?...

Последние слова, которые
услышал Терминатор
в России были:
"Ну, ни хрена себе, да здесь
меди килограмм пятьдесят!"

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!!
Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!

шаман стучал полгода в бубен, чтоб наконец-то вызвать шлюх ,
но приходили духи предков ,похмелье,грусть и два дождя..

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление,
что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо! Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Есть 3 вещи, которые человек не
сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком.
Ну, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Абрам на смертном одре, вызвали нотариуса составить завещание:
- Я, Абрам Соломонович Кац, находясь в здравом уме и светлой памяти завещаю-
своей жене Саре 500 тыщ долларов,
дочери Розе - 300 тыщ,
своим сыновьям Марку и Фиме по 250 тыщ.
Откидывается на подушку:
"Господи, где я возьму столько денег?"

у окулиста.
- ?Какую букву я сейчас показываю
- Вы сами-то, бл*дь, где?

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:
открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку,
*уяк, лимончиком закусили — "любит",
вторую *уяк — "не любит".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет — "не любит",
следующее, что вы произнесёте, будет - "а по*уй!"

ЁЖИК ОТ СТРАХА ПЫТАЕТЬСЯ
СЕ….ТЬСЯ
ЗАДАНИЕ ИЗ УЧЕБНИКА ДЛЯ 2-ГО КЛАССА.
ТРЕБУЕТСЯ ПОДСТАВИТЬ ПРОПУЩЕННЫЙ СЛОГ.

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- Нам к жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Время лечит, но за деньги быстрее.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Эх....Осеннее....

его рука поднималась все выше и выше, а чулки не кончались.
- Колготки! - догадался Штирлиц.

- Наум Аронович! Ви меня совсем позабыли!
- мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите.

муж:
- а куда ты ходишь по вечерам?
- на репетицию хора.
- а что вы там делаете?
- пьем вино, болтаем.
- а поёте-то когда????
- когда домой идем!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын- папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в говне...

Алло, привет.
Привет.
Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?
Да, пойду, а кто это?

Крошка, что на тебе сейчас?
Белые кружевные трусики
И все?
Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку..
А, и условка, б..ть, за хулиганство…

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться
Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит ,а у меня астма
Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит , а у меня астма!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

На пляже к молодому человеку подходит девушка с фотоаппаратом:
- простите, Вы не могли бы щелкнуть меня, мою маму, бабушку и Тузика?
- тебя - да, маму еще посмотрим, а бабушку пусть Тузик щелкает.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик:
- Ну дык ёбтыть!

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине,
стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. 
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. 
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. 
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. 
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п@зд@ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х@ям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бл@!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Холмс - "Ватсон, вы гей?"
Ватсон - "Да, Холмс....а как вы догадались, снова метод дедукции?"
Холмс - "Нет, просто спросил"

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это мэра?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

-- Вы мастера вызывали?
-- Да. У нас плита на кухне сломалась.
-- А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
-- Конечно, ведь вы плиточник.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?


Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...


- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!!
А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

У меня жена страдает от алкоголизма.
Пьёт?!
Нет, я пью, она страдает

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ , НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ -
ТАМ ХОТЬ ВЫ@БУТ МОЗГИ

Собрал грибы. Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, оделся во всё красивое... Сижу... Ем...

Купил ладу-калину и почувствовал себя Юрием Гагариным.
Сел, несколько раз сказал, поехали, а потом махнул рукой

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
"Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?!
Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор?
- Лектор (грубым голосом):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
- Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
- Лектор (смягчившись):
- Ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт -завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж@пу вытирать.

СОБИРАЮСЬ НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ, ПОКРАСИЛОСЬ НАПУТСТВИЕ РЕБЕНКА:
«ГЛАВНОЕ, МАМА, НИКОМУ ТАМ НЕ ВЕРЬ!

Всем привет!
Вчера нашел молодую утку. У неё крыло подбито и она не может улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто сколько сможет и я лично увезу ее на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ пожалуйста, каждая минута на счету...

Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в Думе, от нас ушли жены."
-"А хорошая?"
-"Ты мне нравишься!"

...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..

-Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

-Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.

-Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

- Моя Люся вечно ноет:
"Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

-Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома,
видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

-Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

-Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

-Яша, наша тетя
Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой.

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик
жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа,
подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy
больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: "Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются". Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут, плачут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: "Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!"

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел..

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна.
Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Дома оставил ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид...асы.

Ржевский хвастает перед офицерами:
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- !!!
- Перебил всю моль в шкафу...

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

А летчики кричат ЗЕМЛЯ, совсем не так как моряки....

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Собеседование в одну IT-компанию.
Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил "пощупать" знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?

(Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет)

Память подкидывает соискателю анекдот из студенческого прошлого и он произносит:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на парня:
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло

парень:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":,

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Рейс в Америку.
В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все- то же самое сказал и добавил:
Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа.… Но как же вы его мучили!

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
***
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил ее и говорит
— Гулять идем?
Та молчит
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл...я обуваюсь.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Одно из имен снежного человека – Йети.
Но мало кто знает, что это — сокращение от
"ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция

Группа туристов в тайге потеряла 5 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!


СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!
Ох как мало!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"....

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает
У тебя глаза красные. Пил, что-л.?
- Нет! По работе скучал,
плакал!

ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ТВ ПОКАЗЫВАЮТ КАТАСТРОФЫ, УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ.
А МУЛЬТИК "НУ, ПОГОДИ!" ТЕПЕРЬ МОЖНО СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ 23:00.
ТАМ ВОЛК КУРИТ.

— Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!


— Арлекино такая цыганская песня.
— Это Пугачевой песня.
— А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе.

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

-Дорогая, а ты мне изменяешь?
- Да уж я прям и не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание.
Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?)

Урок русского языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a Ненaстя - плaхaя пагодa!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Патриарших прудов» вам прибавили зарплату.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Как вы там, в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас – 47
- А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ

Иду, смотрю лужа ,думаю
Да пох@й...ан нет, оказалась по шею..

Что общего между зарплатой и месячными?
И то и другое раз в месяц.
Если что либо из этого не пришло, значит вас поимели.

Таежные жители прекрасно знают,что малина самое лучшее слабительное средство...особенно когда в ней сидит медведь.

Скажите пожалуйста, а где можно получить права на танк и бтр?
,-Господа, катайтесь так, кто вас нах остановит?

Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.


Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять
— чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???


Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Исаак Моисеевич, я слышал что Вы стали импотентом?
Таки - ДА
И как ощущения?
Вы не поверите как гора с плеч.

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!!

Какой ужас!!)))
Но спасибку поставила

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Многие ребята в нашем лагере просятся домой. А я буду терпеть – мне здесь нравится!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи изоленты, значит у вас мало изоленты.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!

По всей Америке проходят акции бомжей против засилья технологий...

Под девизом ....- прекратить выпуск плоских телевизоров... = спать негде!


Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню". Мооой котяяяра!

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".


Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...


- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Так, пожалуйста, откройте рот...


- Тьфу... это же моча!!!


- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.


Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!


- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.


Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...


- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


- Но здесь же только 5 000!


- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

• Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина!
• Какая?!
• Надоело!

• — Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.


Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.
• А то, что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

• Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!


Насосал на айфон, как шлюха.
- Мля, Петрович, ты зае...ал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

-Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было? Че такой грустный?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

Если вы уже полчаса не материтесь, значит, вы перестали следить за дорогой...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

У мужика заглохла машина, остановил проезжающего мимо
,помоги, говорит разобраться а то я не шарю в моторе.
Тот всё осмотрел, проверил, нихера не завёл.
У тебя, спрашивает, может какой секрет есть?
Нет, секретов нету
.Ну, помощник и уехал.
Мужик стоит и думает, ну есть секрет, ну **у я тёщу ,ну а машина здесь причём


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с**л за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову!

На солнце в телескоп можно посмотреть два раза. Один раз правым глазом, второй раз левым.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений

С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- ... @рать шариками.

- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
-Что угодно?
- Ага.
- Выпусти меня из подвала.
- Хитрюшка, кроме этого.

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

- Представляешь, Светик, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…)))

- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
----
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду..

Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу е*ут, сынок…

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!


Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.


Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?

Девушка заходит в бар:
- БЛИИИН ... я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги отвечает:
- ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА... НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО )))

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
– Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь…а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старик .
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

Анекдот будущего года....че? так и будэ....

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

главноопределяющее слово - кручусь))))

— Наташ, ну что мне делать? ?
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым

Сидит дальнобойщик в кабине, кушает. Собака мимо проходит
,-Привет коллега!,
-Какой я тебе коллега? Ты собака я человек,
-Ну как же? Спишь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо .Поди и хозяин есть?
Вот так и живем...

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

- Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, то они у власти останутся!

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

Говорю гостям:
-Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг,дочка выдает :
Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
"Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...

. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно думал, что он покусать может...

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!
На полу -1 руб.,на кровати - 5 руб.,на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает изсумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"

Она: - Может купим мне вибратор?...
Он: - Зачем?
Она: - Просто так - попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
Он: - Давай...
Она: - А для тебя искусственную, как её там... вагину!
Он: - На фига она мне?!!!
Она: - Ну я к примеру устала... а у тебя есть замена меня!
Он: - Ага, а если мы оба устали... то взяли, нажали кнопочки - они там е@утся втихаря в тумбочке, а мы - спи-и-им себе...!