Японец, не столь смешно, сколь мудро...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Праздник на дом:
Дед мороз со снегурочкой - 500 р
Дед мороз без снегурочки - 100 р
Снегурочка без деда мороза - 150 $ в час.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с .опы руки"

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
******

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона.
Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. "
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана.
Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. "
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда
Мороза закажу!!! "

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было..

после первой брачной ночи.
он:
- дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
она (закуривая):
- да... а я поняла, что и не последний....

- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнеcpyчка, так и абсолютно неполиткорректная Негpocyчка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Гoвнo с дымом...

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

***

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

***

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

***

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

***

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

***

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Анечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

раз третий за месяц читаю этот анектод в этой ветке....

API, слишком уж он актуален для автофорума

....Фея на метле...
М-мм...огласите цвет волос))... без экстаза)).

мазист, с какой целью интересуетесь?))

Половина форума на метле,еще часть вообще на кочерге.....

****
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

******

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.

прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека.
рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна:
"Кто поймал, Путин?"

мазохист говорит садисту- ну ударь меня, ударь.

садист-не дождешся........

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

***
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

***
- Бежать, бежать отсюда!
- Что у тебя там?!
- Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил!" - "А я таких как ты на зоне петушил"... Мне страшно...

***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

К врачу приходит старушка. Доктор осмотрев её, говорит:
-- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Приходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка,после осмотра доктор говорит:
-- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
-- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить!

Переспaли пaрень с девушкой... Онa:До этого я былa девственницей,a меня мaть зaвтрa к гинекологу собирaлaсь вести, проверять и что делaть? Он:Ерундa! Берет крышку от бутылки пивa вытaскивaет полиэтиленку,встaвяет..."тудa",вот,все в порядке будет. Нa следующий день гинеколог смотрит и глaзa нa лоб. Мaть:Что не целaя??? Доктор:Дa целaя,просто первый рaз вижу,чтоб "тaм" срок годности стоял

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами!

Женский монaстырь. Монaхиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вaс видел мужской стыд? Тaм тaзик со святой водой, промойте глaзa! Кто трогaл: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, покa тaм кто-нибудь жопу не помыл?

про тачку))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

zui, только начало воспроизводится

Идет девчушка молодаяИ ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».  

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

ВолкOFF - странно, попробовала сейчас скачать на комп и бук, и там и там все до конца =\

zui, уже тоже скачал, все нормально.

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

новая скороговорка: Милицию в полицию модернизировали, модернизировали,
да не вымодернизировали....