Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

сорри за лексику, но слов из песни не выкинешь....

Муж говорит Жене: -Почему ты у меня такая тупая, Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у_бывай на х_й …
На следующий день приходит муж с работы и видит - Жена что-та линейкой считает
Спросил: что делаешь???
Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см.,а глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.Бешеный нед_еб состовляет 42-км 345-м. Или даеб_вай или уеб_вай.
Жена возвращается на следующей день, а на двери объявление:
--- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей -
Жена Мужу: Чего так низко оценил ?
Муж: Я все просчитал. 70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб.
Муж на следующий день видит туже картину вот только в продаже муж за цену 24руб.
Муж: - Ты чего а_уела ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня ???
Жена:- Я все просчитала 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей. Итого 24 рубля…

Муж приходит домой, жена сердито:
- Значит так, с сегодняшнего дня завтрак 1 руб, обед 3 рубля, ужин 5 рублей....
Муж офигел, пошел думать, приходит и заявляет:
- Значит так, с сегодняшнего дня секс на столе 1 рубль, на полу 3 руб, на кровати 5 руб.
жена через пол часа приходит и дает 5 руб
муж:" че? в кровати?"
жена:"нет на столе на все!"

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!



Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?


После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

...70 кг по 200 руб - это 14000 руб.
+ кольцо 2000 = 16 штук.

Все равно не очень высокая цена...

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

он на линейке считал....

сразу видно, кто даже в продаже жены выгоду не упустит....

Жена приносит домой бутылку коньяка, ставит на стол и говорит мужу-видел . будет до 23 февраля стоять. А муж, встает с дивана снимает штаны и говорит, видела? Будет до 8 марта висеть.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

вовочка с учительницей идут по улице:
- Марья Ивановна, видите на лавочке две женщины сидят и едят мороженое? Одна из них откусывает, а другая облизывает... кто из них замужем?
- Фи, Вовочка!!! Ну раз ты все понимаешь, то та , которая облизывает.
- Нет ! Та, у которой кольцо на пальце!

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".

Приехал новый зверь в лес -лось.
Все звери посмотрели на лося, а заяц в непонятках!
Звери - в чем дело?!
Заяц - вы его яйца огромные видели?!
Звери - Да! Что непонятно?!
Заяц - непонятно почему с такими яйцами у него такие рога?!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь.
Хозяин квартиры: - Кто там?
В ответ: - Милиция
Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали
В ответ: - Соседи вызывали
Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и е*ут

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста,
сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую
«Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру
с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. .


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х&й Вам там дизайнеры?

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.


Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.


- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.


Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

немного бородатых.

бар. пьяный посетитель выпивает пиво и говорит бармену- давай поспорим на 200 баксов что я сейчас с этого места написаю в тот пустой стакан, что стоит с другого конца барной стойки и не капли не упадет мимо? бармен-давай!
мужик достает кран и начинает писать... поливает все вокруг: стойку, бармена, ковры, себя но ни капли не попадает в стакан. после достает 200 баксов и дает довольному бармену. бармен- зачем все это надо было?!! мужик- а вон видишь парней на билиарде, так вот с ними я поспорил на 500 баксов что оббосу весь твой бар и ты еще радостный будешь....

в саллун заходит ковбой и говорит что тому кто его угостит пивом он покажет хороший фокус. ему наливают, он выпивает, подбрасывает пустой стакан и резко достав пистолеты кричит стакану"СТОЯТЬ!!!". стакан зависает в воздухе. ковбой свистит и стакан падает. все в шоке.
тут из толпы выходит старрыыый ковбой и говорит- милок , у меня уже давно не стоит, не мог бы ты помочь? ковбой-покупай пиво. старик покупает. ковбой выпивает , резко достает пистолеты и направляя деду в штаны кричит "СТОЯТЬ!!" Дед тут же дотает свои два ствола и обводя ими помещение салуна говорит- КТО СВИСТНЕТ, ПРИСТРЕЛЮ!!

и еще.
фирма ищет бугалтера. заходит первый претендент.
директор- два плюс два. претиндент-четыре!
Д- не подходите (думает слишком честный-делов не сделаем)
заходит второй П.
Д-два плюс два
П- 5
Д-не подходите(что за бугалтер что математики не знает)
заходит третий П.
Д- два плюс два
П- 74
д- ПОЧЕМУ 79!!
П - 50- ВАМ, 25- МНЕ, и 4 в кассу....

По-моему, этот тоже считать не умеет. 79 надо , а то в кассу уже не хватает.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный
препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не
брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й
модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана
достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со
словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам
возможность себя на неё уломать.

В Москву приехал англичанин. Ну и разговаривают с русским. Тут англичанин начинает рассказывать про Лондонские двухэтажные автобусы, про Лондонские кабы. Русский его перебивает:
- Так у вас что, нет маршруток?
- Нет.
- И как вы живете без Газелей?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!

Сарочка! Мой наконец вчера принял виагру!
- Я слышала как у вас вчера ночью кровать скрипела!
- Это не кровать скрипела, а у него со скрипом поднимался!!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

гаишнег видит мерс 600 едит по городу 40 км\ч, ну думает -щас за ним поеду,как втопит, оштрафую...
едит час два а мерс как ехал 40км\ч так и едит...
гаишнег невыдержал , обогнал , остановил, подбегает и орет водителю мерса - ну ты сцуко жадный!!!!

Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами! )
***
Родитель №1 возвращается из командировки, а у родителя №2 родитель №3.
***
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
Половина людей - дуры.
***
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Аристократы считают,что белое вино надо пить с рыбой...Лохи эти аристократы...Люди вообще не должны бухать с рыбой !
***
Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
***
(почти мое...)
Алина Кабаева подала заявки в Федеральную службу по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент) на регистрацию ряда товарных знаков, в частности, товарного знака "Кукла Алина". Только подумал "а это мысль!", но вспомнил, что Шрек уже есть...
***
Итак, противотанковые заграждения бывают в основном трёх видов — надолбы, выдолбы и долбо@бы. Вывод - сегодня товарищи курсанты вы будете учиться отражать танковую атаку.
***
- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.
***
Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
***
Проститутки – единственное, что украшает российские дороги
***
Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок
***
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает, который сейчас час.
***
Деньги главное не заработать, а получить!
© Успенский
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
***
"Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток. "
Марк Твен

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется!

***
Так хочется побыть слабой женщиной!.. Но кони всё бегут и избы всё горят!
***
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
***
на рынке рабов
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

***
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Еще бы... ездите, как пи&арас...

***
Стрёмно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге...

***
-Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Зашел вчера к другу с поллитрой, он обрадовался, пошел на кухню за закусью, кричит оттуда:
- Ты фрукты будешь?
Я говорю:
- Ну давай.
Возвращается с яблоком и ещё одной бутылкой водки.

***
Скоро выборы . С Новым Godом дорогие россияне.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.\

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на
свободе после сказанных слов.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостендер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

***
Письмо.

«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители ½ (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.
Подпись: Изделие №1 (Вова)

***
Когда напьется - он гордый, он врагу не сдается, он в рагу ложится...
***
Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за
привилегиями.
***
Бросил курить сам - брось курить другому.
***
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
***
Новая модель ВАЗа настолько экологична, что ее приходиться толкать руками.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

***
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

В цирке показывают номер:
В клетке дрессировщик, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

В час по чайной ложке - это ж 88 бутылок в год!

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Ищешь женщину? Ищи лучше деньги! А женщина тебя сама найдёт!

Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.

Вы когда-нибудь видели бухгалтершу, увлечённо разглядывающую и сортирующую стопочку конфетти из дырокола? На самом деле всё просто: тётенька добросовестно подготовила годовой отчёт, подписала, проштамповала и подшила в папку. Только вот незадача – одна из дырок пришлась тютелька в тютельку на одну из базовых цифирь.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.

В комнату английского лорда степенно входит слуга:
— Простите за беспокойство, сэр, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый...

На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: «Назови любое слово», и насладитесь его замешательством.

Интересно, а Папа вообще в курсе, что с 1-ого февраля он не Папа, а Родитель1 Римский? \

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

Новый председатель Республиканской партии США, Райнс Приeбус, был
приятно удивлен количеством поздравительных писем от бывших советских
граждан.

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Гарри Кимович Каспаров стал свирепым либерастом и борцом с существующим
в России режимом после того, как продул в шахматы игровой приставке.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Воры похитили из квартиры плазменный телевизор, ноутбук, драгоценности и рулон туалетной бумаги в виде сто долларовых купюр, общей номинальной стоимостью около 10 тысяч долларов.

Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

источник: РИА "Новости"

Путин комментирует чиновничий произвол анекдотами
Премьер-министр РФ Владимир Путин проиллюстрировал проблему чиновничьего произвола в России на примере анекдота. Выступая на заседании президиума совета при президенте РФ по развитию местного самоуправления, Путин отметил, что "такие вещи как мздоимство, чиновничий произвол — хроническая болезнь нашей страны, и в царское время, и в советское время — одно и тоже".
В качестве подтверждения своих слов он рассказал участникам заседания анекдот.
"Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать".

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович, вот на кой черт было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

ХХХ: На работу устроилась?
УУУ: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
ХХХ: Ну иди по специальности...

Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

- привет. как дела?
- нормально
- что делаешь?
- пресс качаю
- а что это?
- для красоты и здоровья...
- дай ссылку, я тоже скачаю

***

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Уточните пожалуйста куда она садится: к парню или в машину?!

??? ))))))))))))

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор!

Вам не уточнить дату и время поездки

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- коля! подожди немного, там еще один человек бежит!
через несколько секунд:
- коля!!! поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Атас!:) в ближайшее время на деле попробую потом отпишусь

Так как холостой,многим будет итересна рекциятак,надо срочно тачку с покраски забирать

странный выбор песен для парня и уж тем более для проверки акустики

два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- ты меня видишь?
- нет, а ты меня?
- тоже нет!
- всё ясно, заворот кишок...
***

играют мальчик и девочка.
мальчик:
- а у меня машинка !
- а у меня куколка !
- а у меня компас !
- а у меня бусики !
мальчик снял штанишки:
- а у меня вот...
а девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. на другой день этот же диалог повторился. мальчик снова снял штанишки. девочка с пренебрежением говорит:
- а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все: Нет!
Один: Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.
Хозяйка отвечает: 200 долларов США.
Клиент несколько озадачен: Однако! Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
- Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.
Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.
После просмотра хозяйка спрашивает:
- И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
- Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

3 Мужика попадает на небо встречает их апостол и говорит
- Вы все попали в рай у нас тут сейчас все круто интернет,
все ездят на машинах, тока машины дают смотря как провели
свою земную жизнь
Спрашивает у первого
- сколько раз жене изменил?
- ни разу
- Значит тебе "Бентли" последней модели
Спрашивает у второго
- сколько раз жене изменил?
- ну раза два
- Значит тебе новая "Аудюха"
Спрашивает у третьего
- сколько раз жене изменил?
- ну раз 50
- Ничего, не расстраивайся, тебе средненький "москвич" выйдет
Сели они по машинам и разъехались, через некоторое время встречаются, первый мужик на "Бентли" весь такой грустный, товарищи у него спрашивают
- чего грустный такой? может машина с браком попалась?
- да,нет с машиной все хорошо, жену на днях встретил на роликах на встречу ехала...

Не, ну странная всё-таки деревня...Всего один раз был, а два раза по роже получил...

Умирает Билл Гейтс... Команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Наконец душа Билла (здесь предполагается, что она есть) покидает тело, отлетает, подымается вверх и — видит — рай, голубенькие Окна, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными Виндами... Но тут врачи дают очередной электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл:
— Все! Отстаньте, хочу назад... в общем, снова душа полетела, несется в ожидании... и — попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело... Но тут один черт, шевеля вилами, наклоняется над котлом, ухмыляется и говорит:
— Ну вот, Билли, и ты попался на демо-версию...

Xudoi: Пловцы — они все такие. Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

Решила натуральная блондинка доказать всем что она не дура перекрасилась в другой цвет, села на поезд и уехала далеко от города. Вышла на забытой богом станции прошла через лес идет по полю смотрит дедушка пасет овечек, подходит она к нему
Б - "Дедушка, давай я с первого раза угадаю сколько у тебя в стаде овечек, а за это ты мне разрешишь взять одну любую?"
Д - "Не знаю зачем мне это нужно, ну давай!"
Б - "376!"
Д - "Правильно, уговор дороже денег,забирай любую овечку"
Блондинка, выбирает овечку, берет ее под руку и собирается уходить
Д - "СТОЙ!, сейчас я угадаю какой у тебя натуральный цвет волос, и ты поставишь СОБАКУ на место"

Боянчег, но...
Умирает старый геймер. На верху смотрят - куда его? Конечно в ад!
Через некоторое время звонят на верх из ада:
- Забирайте его себе!
- А что такое?
- Да он всех чертей вилами переколол, теперь требует, чтобы ему выход на следующий уровень показали!