Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
Водитель, строго соблюдай правила дорожного движения! Иначе ты можешь стать очередной жертвой представителя сексуальных меньшинств и его полосатого фаллоимитатора!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе м@#ет!
- Мне?!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, [email="б@#&ь"]б@#&ь[/email], почитать что-нибудь.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе м@#ет!
- Мне?!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, [email="б@#&ь"]б@#&ь[/email], почитать что-нибудь.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Неожиданное продолжение известного изречения
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
Цитата(Nokla @ 23.4.2010, 15:56) 
...не выучат слово "Эйяфьятлайокудль"...
Вот вам и про "...йокюдль" -
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а что они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые..ут
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
(У):Маша ты кем будешь.
(M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
(У):Коля кем будешь.
(K):Я одену сеpенький костюм,волком буду.
(У):А ты вовочка кем будешь.
(Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме.
(ВСЕ):И кем ты будешь.
(В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а что они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые..ут
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
(У):Маша ты кем будешь.
(M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
(У):Коля кем будешь.
(K):Я одену сеpенький костюм,волком буду.
(У):А ты вовочка кем будешь.
(Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме.
(ВСЕ):И кем ты будешь.
(В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим"
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------
Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------
Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка
25 цитат Кларксона (Top Gear)
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
Виктор ФедотовЛетний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит
- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит
- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
*****
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
*****
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
*****
телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
*****
Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самаяшумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
*****
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех, и других очень много.
2. И те, и другие питаются с помощью палочек.
*****
С утра отец ГАИШНИК будет своего сына, ГАИШНИКА и говорит
-Сынок вставай;
-Не хочу, отстань, дай поспать;
-Вставай кому сказал...
-Пап отвали...
-Вставай кому сказал, а то уже все полчаса бесплатно ездят;
*****
Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
*****
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
*****
телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
*****
Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самаяшумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
*****
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех, и других очень много.
2. И те, и другие питаются с помощью палочек.
*****
С утра отец ГАИШНИК будет своего сына, ГАИШНИКА и говорит
-Сынок вставай;
-Не хочу, отстань, дай поспать;
-Вставай кому сказал...
-Пап отвали...
-Вставай кому сказал, а то уже все полчаса бесплатно ездят;
*****
Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
- Такую жопу испортила!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
По следам "Утомленные солнцем-2":
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Один мужик жалуется другому:
- Почему так, у моей жены на голове волосы черные, а там рыжие?
- Ну и что?
- Как это ну и что? друзья смеются...
Командир
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!!!
- Нам пулеметчик прокрутит два
новых диска.
Командир:
- Сегодня все едут домой.
Все:
- Ура!!!
Командир:
- В топке паровоза.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку
завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол есть сало, еврей-селедку.
Хохол интересуется:
- Чё ты ишь и чё там исть-то
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе-фосфор,
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Есть еврей сало, хохол - следку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.
- Почему так, у моей жены на голове волосы черные, а там рыжие?
- Ну и что?
- Как это ну и что? друзья смеются...
Командир
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!!!
- Нам пулеметчик прокрутит два
новых диска.
Командир:
- Сегодня все едут домой.
Все:
- Ура!!!
Командир:
- В топке паровоза.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку
завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол есть сало, еврей-селедку.
Хохол интересуется:
- Чё ты ишь и чё там исть-то
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе-фосфор,
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Есть еврей сало, хохол - следку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Цитата(Gagenn @ 4.5.2010, 14:58)
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
а они разве приостанавливали продажи ... ?
Цитата(Shiko @ 4.5.2010, 15:04)
а они разве приостанавливали продажи ... ?
а они их и не начинали, только для работников
Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
а принцев позже подождём!!!
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
а принцев позже подождём!!!
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «неСталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались»,имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчастакже виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важноститого, чем он занимался …
- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял стебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие далиподарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твоюлюбимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почемутак поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й,пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почемутак поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й,пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не ***ят. Разница - существенная…".
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не ***ят. Разница - существенная…".
Учительница на уроке:
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
****
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
****
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***********
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
***********
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
**********
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
*********
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
*********
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
*********
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
*********
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
*********
Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***********
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
***********
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
**********
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
*********
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
*********
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
*********
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
*********
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
*********
Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
В преддверии летних отпусков...
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".
и спали они долго и счастливо...
пока будильник не разлучил их
Больше SMS - больше шансов!!!
Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".
и спали они долго и счастливо...
пока будильник не разлучил их
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Цитата(VLAD49 @ 18.5.2010, 10:56)
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
а северные дети на вопрос чем пахнут огурцы..., отвечают корюшкой
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Пиши: "Нипадохла"!
Негр тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...
Приезает в СССР делегация японских туристов. Улетают уже домой. Возле трапа журналисты берут интервью:
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?
Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
Муж жене: "А если ты будешь мне перечить, то я заведу себе хобби. Или двух..."
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: секса уже месяц не было, а за@лся так, что еще полгода не захочется
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?
Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
Муж жене: "А если ты будешь мне перечить, то я заведу себе хобби. Или двух..."
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: секса уже месяц не было, а за@лся так, что еще полгода не захочется
Цытаты с Рунета:
Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное
xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное
xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....
Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Цитата(Ganzz @ 20.5.2010, 19:59)
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
( ну несчатая пару тройку опущенных цивилизаций.....)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.