Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

xxx
пипец...я надышалась хлоркой...теперь ничего не чувствую - запахи не различаю, только резкий в носу, и во рту горечь...и тошнит
yyy
приход уже есть?
xxx
жду
xxx
блин....ужасно
yyy
А кОгДа ЧиТаЕшЬ сОоБщЕнИе БуКвЫ нЕ пЛяШут ?
xxx
сучонок


xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. занавес.


xxx: Ты со своим Даником придёшь?
yyy: Не, он свадьбы не любит, даже не свою идти не хочет :-(


Диалог в травмпункете (01.15)
- Что с вами?
- Да что-то, рука сломалась


x: Хотела бы я жить в уютненьком домике у моря...
y: Моря Лаптевых, например.

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

Взрослая дочь матери:
- Помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну-у... Говорила.
- Ты знаешь, сегодня ночью я нашла ещё один путь.
*********************
Вечером дома муж жене:
- Что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да, а как ты догадался?
- Рисуночек от ковра на спине отпечатался.

корректор: а где 404 страница???
верстальщик: :-)
корректор: вы что совсем о_уе_и? это же книга!

1: привет. знаешь я тут штуку придумал как узнать гей парень или нет
2: прикольно. а что это.
1: это один вопрос. щас на тебе тестить буду)
2: ок. давай.
1: говорят у вас с Сашей серьезные отношения. это правда?
2: с каким Сашей?
1: прощай

не знаю было или нет, может баян...
(таксисты(нормальные (в особенности Murlokotam.... - ну ты понял) вы меня поняли...)

Такси, в машине пассажиры - мама и 7ми летний ребенок. Во время поездки, ребенок бубнит:
- если бы папа был львом а мама львицей - я был бы львенком ...
- если бы папа был медведем, а мама была бы медведицей, я был бы медвежонком...
Таксист:
- а если бы папа был козлом...
Мальчик, обрывая,:
- я был бы таксистом...

Ммм...нормальный таксист(ы)......козёл....и особенно !Мурлокотам ещё приписан....как связывать такие вещи-то? Володя,чур,монтировкой не бить.....Это выходит мы все нормлаьные козлы?

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

[quote name='Valdemarich' date='14.10.2010, 9:10' post='447328']
Если боян, звиняйте, я плакал.

Б...ть!
Я тоже рыдал!

Сижу в кабинете, за соседним столом посетители с коллегой диалог умный ведут, а я РЖУ и слезы утираю!
И ничего поделать с собой не могу!

Сильно!

Я не смеялся. Кстати, iblis, как твоя нога? Уже не хромаешь?

to Murlokotam: Вовка... Я боюсь!!! Только не кидай меня в женский монастырь!!!

У нашей дочки есть бабушка Светлана и дедушка Вячеслав.
Вот думаем, как прикольнее - Бабушка Света и Дедушка Тьмы или Дедушка Слава и Бабушка Позор?


после очередной лекции философии меня осенило: "я мыслю, значит я существую"... получается, что российского солдата не существует т.к. за него думает сержант, за которого, в свою очередь думает прапор, за которого думает офицер, за которого думает старший офицерский состав, за которого думает командир части, за которого думает.... ..... в итоге существет только министр обороны, который тоже сомнительно существует...

xxx – а где zzz? почему не на работе?
yyy – да он ппц… в больничке )
xxx- ? О_О вы че с ним сделали?
yyy – да он предурь полный! Пока пили и играли в покер появиолся шокер мой, сидели игрались, дырки делали в бумаге… И он спрашивает мол – а чего пахнет так? Ну я отвечаю что как полсе грозы, озон и все дела… а он вертел шокер в руках как раз… и решил понюхать поближе. Его так _у_нуло что снес мне холодильник и стойку с сыпучками, перевернул стол и с воплями уполз в коридор )
xxx – фееричный дебил ХД


Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.


прочитал на парте в лекционном зале по философии: 5/7 своей жизни проживаешь в ожидании выходных. сцуко и не поспоришь.

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
Но победил вариант: На х@$.

Нет, это все-таки классно: "Человек человеку волк, а зомби зомби зомби".

На тему наскальных надписей в лекционном зале: "Студент!Заснув на лекции, не захрапи дабы не разбудить радом спящего."  

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом
Ленко:у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить
Ленко:и вот между вторым и третьим, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser:-))))))))))))))
Ленко:я так уху_ела что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась
Ленко:а потом ржа побрела домой


У нас в универе закатили благоустройство, во дворике, куда выходят окна аудитории, сажают хвойные деревца. Благоухает очень сильно. Одногруппник сидит, сладко потягивается и выдает :
-"Чувствую сосну!"


Сижу и выпадаю в осадок. Вызвали в одну фирму комп доломать. Приехал, отогнал всех подальше, сижу и раскручиваю системник. Тут чувствую, что об ногу что-то сосредоточенно трётрся. смотрю вниз - и охереваю! Оказывается мне царапало гады какое-то охрененно колючее металлическое нечто! Минуты через три вкурил, что ЭТО - ЧЕРЕПАХА! Только вся обклееная канцелярскими кнопками. Видимо, моё восхищение офисной эволюцией было чотко прописано на моей роже, потому как местная туземка поспешила разъяснить - "Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали." и тут же добавляет - "Не продаётся!"
Я даже не стал задавать сам собой напрашивающийся вопрос - а почему скрепки разноцветные? сижу теперь и мучаюсь вопросом.


ххх: ку, как?
ууу: болею уже неделю (((
ххх: ооо я знаю отличное средство
ууу: иди ты в жопу!!!
ууу: на той неделе лечил меня Макс - текила - соль - лайм: непомоголо
ууу: потом Дима самбуку принес, поджигал - заставлял пить - а потом еще вдыхать пары: непомогло
ууу: Костя сказал что все это буржуйская херня, притащил 0,75 Перцовки, сала, лука и черного хлеба:
не то что непомогло - я от бодуна чуть не умер
ууу: я вот начинаю подозревать что именно из за этого лечения я и болею!


...Делает жена минет и постоянно поглядывает на меня.Я говорю дунь,ну она дунула,а я взял в этот момент щеки надул.Так она со смеху чуть йух мне не откусила)

- а давай подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури


Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.


В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».
Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

@lexx: ппц, друг вчера приехал из голландии...а его сегодня утром машина сбила...когда в посольство шел...на метров пять говорят отлетел...но вроде все ок
Sergey: ну так вот, он просто - Летучий Голландец))


Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!


Она:- Хм...Бэт, вот смотри. Тебе нравится, чтоб оно всё тут сверкало, переливалось и двигалось. Я за строгий аскетизм. У тебя волосы ниже плеч и когти тоже длиннее моих. И вообще хвост розовой резиночкой перетянут. Спрашивается, кто из нас баба?!
- Зато у тебя сиськи есть.
- Это не сиськи! Это у меня яйца высоко выросли.


Кот отмочил сегодня, видимо так оголодал, что не мог ждать пока его любимая рисовая каша с мясом остынет тыкал в неё лапой а потом енту лапу облизывал


Комментарии к Nvidia GeForce GTX460:
х: Хочу купить эту карту, но подруга просит купить ей обнову. Обещает , что наши отношения в постели улучшатся. Что выбрать?
у: видеокарту!!!!!!!!!


xxx: здарова! как спал?
yyy: хай!! прикинь?! мне кеп приснился!
xxx: всмысле?
yyy: в прямом!! сказал, что сейчас будет утро и я проснулся!! и реально, утро!
xxx: реально кеп.. оО


приНЦеска: не подскаешь,мне тут машинка понравилась.. название такое чудное.. вроде Феррари-Калина..
Звер: Шевроле- Нива??
приНЦеска: да!!точно!!Спасибо!!


Сигареты "Капитан": Курение вызывает дым.


Koltsov Special: как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE


В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

111:
В Мексике, в Тихуане конфисковали и сожгли 134 тонны конопли. и обидели население города не дав им "посмотреть" на сжигание ))
222:
соседние страны наверно "хихикали"
222:
ветерком донесло, дымок)) а прикинь пошел бы ветер в город какой-нибудь и дым бы стоял как Москве (все было как в тумане), я представляю как бы всем весело было)))))))))))))))))))
111:
если б в москве все лето вместо торфянников горели конопляные поля, то лужкова б не уволили. его б москвичи даже президенту не позволили уволить. да и президент бы вряд ли на него разозлился б
111:
и Путин бы ездил не на желтой калине, а на зеленой в растаманские графити
222:
))
111:
представь картину: подъезжает такая "калина", изнутри "затонирована" дымом, открывается дверь... клубы дыма... клубы дыма... клубы дыма... потом появляется Путин в драных джинсах, с дредами в шапочке Боба Марли... и подергиваясь в ритме регги заявляет:
- ... пииис, пипл! у меня есть план... хороший...
Дальше его речь заглушает рев толпы...

как результат поддержка со стороны молодежи. его избирают на третий срок не дожидаясь 2012 года. "калины" расходятся по всему миру с бешенной популярностью. сотни туристов ломятся в Москву чтоб подышать местным воздухом...

экономический прорыв!

Мюллер, Айсман и Штирлиц обсуждают значение слова "выдержка":
- Вы приходите домой, - говорит Айсман, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и говорите: "Извините, что помешал." Это и есть выдержка.
- Нет, - высказывает свое мнение Мюллер. - Выдержка - это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет Штирлиц. - Представьте себе аналогичную ситуацию: жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!..

Жестко...

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я мудак такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
***
Переписка мужа и жены по e-mail:
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
***
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
***
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
***
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно, грустно смотрит, мол, прости, хозяин. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, грустно смотрит. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла, он ее в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой, ждут, пока не подохнет.
***
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
***
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
***
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
***
Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.

Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?
Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.

Видит такую картину:
На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы,
мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая п***а, сиськи до пупа.
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:
Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Вы выглядите как
моя третья жена! - Ваша третья!
Сколько у Вас их было? - Две, до сих пор.

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. 1-я плохая - на Автовазе был пожар! 2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук . Пролетел самолет, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

СМС: - сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом ...перезвони я волнуюсь

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.

Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой!

Сегодня правительство обнародовало истинную причину возникновения в Москве сильного смога летом 2010 года. Согласно последним проверкам, смог возник из-за того, что мэр Ю.М. Лужков, предчувствуя скорое увольнение, сжигал накопившиеся важные бумаги.

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят...

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Я пересмотрел столько порнографии , что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно таки неприличная фигура.

Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком . Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Объявление.
Разгоняю стиральные машины с 800 до 10 000 оборотов.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....

«Мамин» форум, темы дискуссий
— Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!

Учительница в классе проводит сеанс «воспитания» среди малолетних сквернословов:
— Вот был такой мальчик, который тоже матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала мальчик ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом всё кончилось? Нет, его потом ещё в армию призвали.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

- Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом.
- Верно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Неделю y меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в «аське» где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
— Да, я знаю по себе. Рeал — это тaкая штука, он затягивает, и потом с большим трудом приходится возвращаться к нормальной жизни.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зашибись!, отличная идея!!!

Циничная статистика:
За прошедшие 20 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

После запрета выпускать лампочки свыше 100 ватт, электроламповый завод в п.Мраково наладил выпуск лампочек мощностью 99 ватт. Русские не сдаются!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...

Приходит священик домой в шоке.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

В 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает,на пороге жена,пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???” - Жена: “На..уй надо, я за гитарой!” ​ ​

В продолжение слухов о приобретении Apple компании Sony:
-"Компания АвтоВаз приобретает марки Тайота и Хонда. И планирует выпускать новый автомобиль "Мегатаз"

Марусенька, отмочила анреально просто, это надо экранизировать!

Про роботизированную систему парковки авто:
xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?


"Что правда - то правда"
Кэп. Из раннего.


Все женщины, как женщины: кто просит купить шубу, кто колечко. Моя сейчас жалобно: "Давай швабру хорошую купим. Так хочется полы помыть..."


ххх: б, бс?
ууу: бе
ххх: без с? а е к б?
zzz: если бы не знал, что вы про категории прав, то подумал, что вы е%&#тые


xxx:Осьминог Пауль умер, слыхал?
YYY:Ага. Умер он как же...помогли)
YYY:Помнишь ему хотели дать портреты Медведева с Путиным?)
xxx:мда...не дремлет структура...

<FrostBite> блин.. я собирал 10 рублёвки
<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
<bombon> это какие? которые новые? или коллекционные типо?красивые)
<FrostBite> ну коллекционные и раньше собирал) они несчитаются
<FrostBite> новые, а в них смысла нет
<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы)
<FrostBite> типо золотыми монетами) пират) йохохо)
<bombon> еще в сундук сложи)


XXX (19:50:20 26/10/2010)
Насчет наглых морд... Сегодня на консультацию по курсачу явились ребята из моей группы. Сказали, что все это время отмечали начало переписи населения. Это было очень заметно.
Когда препод на них заорал, что перепись уже закончилась, они сказали, что это надо отметить, и с консультации ушли

Работал на переписи населения. Захожу в квартиру, где живут три молодых парня. Спрашиваю все стандартные вопросы по анкете, доходит дело до списка проживающих:
- Фамилии проживающих?
- Сухов, Ляпин ибут.
С силой сдавливаю смешок и переспрашиваю:
- Кого?
Чуть не отхватил люлей под дружный взрыв хохота. Оказывается, у парня фамилия Бут.

Благодаря Виагре, пенсионер Петров не только разжег утухший костер любви, но и спалил матрас....

начальник спрашивает... -Иванов, ты потных баб и теплую водку любишь?
Иванов-нет конечно!!!
начальник- так , Иванову отпуск на январь.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Вон, негодяй! И возвратись с виагрой.

xxx:
Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев.
я плакаль
yyy:
КАКАЯ _УК_ РАЗБОЛТАЛА?!


- …ну и она приехала из США и привезла мне в подарок дорогущий суперфонарь. Светит сильнее автомобильной фары, дальность – под километр. И заявила, что хочет стать моей любовницей. Я рассказал всё жене, естественно. Жена посветила фонарем в окно (народ аж с дальнего бульвара разбежался) и сказала, что за такой фонарь она не возражает против еще одной любовницы. Секс, кстати, отличный был.
- Ой, как интересно… Расскажи поподробнее.
- Что именно?
- Про фонарь, конечно…


Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.


с ленты:
– да разрешите уже «несогласным» выступать где им хочется!
– они не согласятся...


xxx: Как называется врач занимающийся гармонами?
yyy: Гармонист)))
xxx: Спасибо))))


почеши с улыбкою котэ - и оно еще не раз к тебе вернется.

Сменил язык Вконтакте на Дореволюционный... полез менять фотку... Читаю...

Вниманiе: Его Императорскаго Величества указомъ всякiй, кто постороннiя изображенiя осмѣлится загрузить, а тѣмъ паче обклеить фотокарточку рекламою, будетъ пѣшимъ ходомъ въ кандалахъ сосланъ въ Сибирь.

Берегитесь супостаты-спамеры! =)))



Лежим, спим. У меня рука дергается во сне
Она: Что ты делаешь, перестань.
Я: Ой, это я во сне мечом размахивал.
Она: И зачем ты это делал.
Я: Спасал свои земли от набегов разбойников.
Она: А я думала, что ты меня спасал.
Я: Не, в моем сне ты была драконом, тебя и так все боялись...


* с вешалки падает куртка
Maximus: созрела, видать..


Сидим в комнате, смотрим телек. Любимый собирается в кухню, прошу принести мне снежок из холодильника (кисло-молочный напиток такой). Бурчит, но соглашается.
Минут через пять возвращается с полной миской... льда из морозилки! Причём большие довольно куски такие. И ведь старался... Откалывал...

Германия, Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.



Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при
аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

Чистите зубы по утрам

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. 
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...

- Алло! Это квартира 48, дом 6, Лохотронский переулок?
- Да!
- Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны?
- Нужны! А вы кто???
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

учусь на 3-ем курсе в универе,подрабатываю програмистом в одной компании,пишу в основном на с++,как то на др друзья подарили футболку,черная с красной надписью "пишу на с++ за еду", и вот такая история.
Сижу на лавке в инсте в этой футболке,ем сникерс,воды блин купит забыл,рядом сидят два парня с ноутом и о чем то встревоженно беседуют,почти орут. Тут ко мне подбегает один из них.
-это правда?
-что?
-надпись на футболке?
-да. А что случилось?
- нам надо курсачь сегодня здавать а прога нихрена не работает,посмотришь?
-ок
Приносит ноут,смотрю пара ошибок в коде,говорю что за бутылку пепси все зделаю,он збегал,купил,я все подправил,запустил все ок,они радостные убежали. Минут через 15 прибегает толпа студнтов с тойже историей. Через час у меня было пять бутылок пепси,пакетов шесть чипсов,и куча шоколадок. Надо почаще в инст в ней приходить.


Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.


Сегодня ехал в Питере в метро, видел девушку, месяце на седьмом беременности, задумчиво перелистывающую новенький мануал по чистке-разборке мелкокалиберной винтовки. Сдается мне, что чьи-то яйца в опасности..


На трассе реклама каких-то АЗС: "Заправь 300 л. дизтоплива и получи ЧАШКУ КОФЕ в подарок!". Бля, я все локти себе искусал от зависти к дальнобойщикам.

В больнице такая сценка.
Бабушка "божий одуванчик" видно пришла навещать кого то, хочет пройти, ей объясняют, что нужны бахилы и показывают в сторону апарата, куда суешь 5 руб и бахилы типа в киндер сюрпризе выпадают.
Бабуля ручками замахала:
Неет, милые я в эти игры не играю!
)))


У Дарта Вейдера в столе
Всякого навалено,
Много карт галактик разных..
И портрет Гагарина!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

***

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой....

В Магадане зимой;-вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Очкарик очкарику- друг, товарищ, и запасные очки.

Гаишники остановили частника и стали его мурыжить. Мол, резина лысая, стёкла тёмные. И вообще, говорят, мужик ты попал.

Вдруг рядом останавливается джип и оттуда кричат - Мол, что вы тут фигнёй занимаетесь, в паре километров отсюда вашего сбили. Насмерть.

Гаишники бросают водиле документы и с мигалкой несутся на место чп. А там сидит бабка и плачет. У неё козла машина задавила.