- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Для получения детальной информации о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

***
Привет, а мы как раз о тебе болтали.
Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

***
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - правая рука...

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

***
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

***
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...

Порошенко в церкви. Молится:
- Отче Наш... помоги вернуть Крым...
Вдруг... глас с небес:
- Крым вы уже вернули, теперь пора возвращать деньги!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: — А это как?
Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0

Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью:
"Вдруг кого-нибудь вы@бу"

Майские праздники в этом
году объединились в
причудливую конфигурацию,
название которой - "Мир. Труд. Май - Христос воскрес- Гитлер капут!"

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Alsebeus
у антона под столом есть литровая текила!! в охренительно красивой бутылке!
felixZcat
а что ты делала у антона под столом?)))


Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.

Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам.
- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты:
- Во,бля, память!

Мне кажется , что в скором будущем Россиянин если доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.

2001 год. Киев. Два старых еврея в одесском магазине.
Яков, ты помнишь в 1917-ом здесь стояли две бочки с икрой?
Помню, Изя.
Вот скажи мне, Яша, кому эти бедные бочки мешали?

А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

А чё у вас в пельменях волосы попадаются?
А у нас просто повар однорукий и он тесто на груди месит.
А может вам перчик фаршированый?
Неее не надо, я кажется знаю, с помощью чего он их фарширует.

ПОНЯЛ ОДНУ ЖИЗНЕННУЮ МУДРОСТЬ. ОДЕЖДУ НАДО ПОКУПАТЬ ПОД ЦВЕТ ШЕРСТИ СВОЕГО КОТА.

НЕОПЫТНАЯ ГАДАЛКА НАГАДАЛА СЕРГЕЮ ДВА ГОДА БЕЗ СЕКСА, НО ПАРЕНЬ НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И ТУТ ЖЕ ДОКАЗАЛ ЕЙ, ЧТО ОНА ШАРЛАТАНКА!

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком,
потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в день 30 сигарет
— это нормально
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья вредно.

У мужика спрашивают, че за фингал?
- Жену на "ТЫ" назвал!
- Так за это же не бьют!??
- Лежим мы с женой в постели, а она и говорит:"
-Давно МЫ сексом не занимались!
а я ляпнул: Не МЫ а ТЫ..."

Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
- А давай, Васек, все- таки сегодня повесим!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика...
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетел с этой эстакады вместе с люстрой, которая раскололась в дребезги!
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...
думала убьет... а он говорит:
- "Пилить!!! Током пиз@%уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмеоть!"

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
Что закапываешь?
Моего хомячка.
Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного КОТА!

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его подруга".


xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп


Сижу на работе, вокруг сотрудники, решаем серьезные вопросы, как удачно "войти в сезон", планируем прибыль и т.д.
Звонит на мобилу друг, на автомате сбрасываю, ответив шаблонным смс "Я на собрании"
Прилетает ответ: "Бутылки собираешь?"...


За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает:
- Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо!... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно....

муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!

Ты решилась на права сдать? )
Ну да )))
А ездить-то хоть учат?..
Учат. Плачут, учат и снова плачут

у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание

мне нужен твой совет
срочно?
жизненно необходим
пей


Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют? )
она: Капец! не дорога, а стиральная доска
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески ))

ФРАЗА «Я СЫН ПРОКУРОРА»
ТАК И НЕ СМОГЛА ОТПУГНУТЬ МЕДВЕДЯ

Давайте уже переименовывайте Херсон.
Поржем вместе. Крым наш. Хер ваш.

Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Кристина настолько любила всё делать по-своему,
что училась целоваться на огурцах вместо помидоров
. И, как оказалось позже, не прогадала.

Температура на улице
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:- «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!


У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно

В СССР народ воровал у государства... .
В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнет воровать у чиновников,
что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией...

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Мой коллега купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.


ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение ))


Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
***
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
***
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
***
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару


Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!


Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
Нашел гада?
Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
Хрена себе!
Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.


ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"


Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18


я б не пошёл с тобой в разведку
и без тебя бы не пошёл


Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.


Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.


Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.


Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.


Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься


Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.


- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...


Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.


Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает…

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

И баба с возу, и волки сыты.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Коротко о себе... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Не уверен — не обнимай!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей:
от детей или от родителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду, - он уже везде побывал!

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и приволокла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...


Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»


Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/


xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом.

Возрастает шанс стать русским пох.. Фигистом.

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.


Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.


Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу ;сссука накуя ты мне очередь уступил? все просто выпали не ржал только банкомат

"Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в^грубой форме."

Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех Что мне делать?
Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...

- КУПИЛА УСПОКОИТЕЛЬНЫЙ ЧАЙ... НЕ МОГУ ЕГО ПИТЬ... БЕСИТ, С#КА... И ЦВЕТ, И ЗАПАХ!

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Самый большой и непрозрачный оффшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

Сидят три пса в очереди в ветлечебнице, меж собой судачат:
у первого спрашивают -тебя за что?
-да машину охранял ,на суку засмотрелся, магнитолу сперли
-походу, кастрируют тебя, чтоб на сук не заглядывался
второго спрашивают -тебя за что?
-та же история только дом ограбили
-и тебя кастрируют
третий сидит здоровенный дог -ну а тебя за что?
-да лежу на диване балдею, тут хозяйка в пеньюаре нагнулась, засмотрелся и ...вдул
-ну если не усыпят, кастрируют точно!
-это вас кастрируют, а мне только когти постричь..

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину... Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже ,-пи***ец!

в подъезде по лесенке женщина подымается, за ней мужик , она быстрей и он быстрей , так до 5 этажа и добежали , женщина поворачивается а там бабушка , и говорит мужику ,
ты что меня изнасиловать хочешь ,
мужик руками замахал свят свят свят , бабка и сумки пистолет достает и говорит а придется, придется миленький!!

Я: Это генномодифицированная морковь?
Продавец : Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!".

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му.ак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.


если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
не все пьют в пятницу


— 37 по горизонтали: Система вознаграждения бояр на Руси.
— Казнь.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! - Вот-вот, именно поэтому.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь...))))))))))))))

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите, чтобы в жизни своей разобрался...

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

На день рождения получил подарочную карту из аптеки. На крупную сумму. Растерялся.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
4) осмеяный клещ - слаб.

Хочешь спать — умей вертеться.

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Умному человеку всегда есть что не сказать.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Вот эти все люди, которые страдают по Мохаммеду Али, они ведь ни одного его альбома не слушали.

Для многих война это способ заработать.
Целишься в человека и думаешь
-скорее б зарплата

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Ок, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Встретились два гомосек-а и один другому говорит:
- знаешь, я так влюбился, так влюбился - по..рать времени нет

- Ну что, больной, помогли вам свечи от бессонницы?
- Да, доктор! Просто чудесно действуют! Палец из попы вынуть не успеваю!

Доктор пациенту: "Вам нужно перестать мастурбировать!"
Пациент : "Почему???"
Доктор : "Мне это мешает Вас осматривать"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

- Дорогая, я так соскучился...
- Че, ЦЕНЗУРА "танчики" зависли?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!..

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!"

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок...
— Деда, ну расскажи...
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольныи театр!
Старыи медведь, вздыхая, лезет под кровать, и достает от туда два черепа, одевает на лапы и рассказывает: «Петрович, как ты думаешь здесь есть медведь...»

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хлиново!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

УЕФА (расследование):
"Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских болельщиков."

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад в течение недели.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь ЦЕНЗУРАасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Сидят трое голубых и делятся свои мечтами.
Первый: - Я вот хотел бы стать успешным бизнесменом иметь много денег и уважение и вес в обществе.
Второй: - А я хотел бы стать знаметым актером, чтоб все узнавали и опять же уважение было.
Третий: - А я хочу стать футболистом.
Первые двое удивленно спрашивает зачем.
-Ну вот представьте себе. Кубок мира. Море фанатов. Трансляция по всему миру. Последние минуты матча. Ничья. И тут я забиваю гол в свои ворота. А трибуны поднимаются и во всем мире звучит только одно - ПИДАРАС! А я кланяюсь, кланяюсь.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто! я толкаю, а он блять едет!

Начали ремонт в стиле "хай - тек", продолжили в стиле "пусть -так", закончили в стиле "хрен с ним".

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
"Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены:
"Да и ты пока самый лучший".

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только -что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну, все, писец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется.
Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой попой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Жена отправляет Дзюбу за хлебом...
Дзюба
-я не пойду, после этого ЧЕ, побить могут.
Жена
-одень моё платье.
Переоделся, заходит в магазин,взял хлеб, подходит к прилавку
Впереди тётка стоит
Дзюба
-Вы последняя?
тётка поворачивается
-о, привет Дзюба !
Женщина, вы что то путаете...
-не ссы Дзюба, это я, Слуцкий )

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Рассказ со слов очевидца…
Германия. Автобан. В одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. "Морда" задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается…

Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним "перетирает", садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…

Молодой ему, удивлённо:
— Ты что, по-русски говоришь?
!
Старый:
— Нет, но водила сказал "*уйня", а вот если бы он сказал "пи*дец" — тогда нужно в мастерскую…

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в хххххх и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица"
.
Рядом стоял народ… Разговоры прекратились…Ближайший ко мне мужик только и смог произнести:
"Эх и ни х@я себе! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки…"

мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час.
Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там ему при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, причитающая около него.
Один другому:

— Ты номера запомнил?

-Неа!

Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: - Я с мужиками выпиваю!
Жена: - А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда.

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.

— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...