Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

_________________________________________________

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему молвит: "Отпусти меня всё сделаю". "Первое желание, чтоб война в чечне закончилась". Рыбка ему: "А я не знаю где чеченя". Мужик достаёт из кармана фото жены: "Ну тогда сделай её красивой". Рыба посмотрела: "Слышь, мужик неси карту, будем чечню искать!"

может кто знает откуда фраза "Е**ННЫЙ НАСОС"?(а не например еаанное коромысло или еннаая четерехвыводная катушка зажигания) . уж больно она прежилась

keribas, наверное, после появления двигателей с впрыском D4, JDI и т.п., там ТНВД самое больное место

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

В мире существует множество эвфемизмов к месячным, но Беларусь переплюнула всех - борщ из волосатой миски.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Во всяком случае стало популярным из песни небезызвестного Ноггано "Застрахуй братуху". А он ли придумал, или нет - фиг его знает.

Если быть точным, то трек зовется ЖОРА.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!

*****

- Что общего между зaрплaтой и месячными?
- И то и другое происходит рaз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признaк, что вaс тр%%нули!

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...

- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

*****

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- СYка! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

- Какой замечательный, длинный сучок! - воскликнул папа Карло - Вырежу-ка я из него нос.
- Сука...- подумало полено.

- Вы берёте взятки?
- Да какие там взятки! Так, по мелочи - шоколад, коньяк, конфеты...
- Значит, четыре вагона, это для Вас мелочи?!

В Корее, бездомные собаки не гавкают...

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

Самый быстрый способ поднять настроение - кофе в постель. Вылил и беги!

Один мужик все время пропaдaл по пивным, несмотря нa постоянные упреки жены. Однaжды ей посоветовaли:
- Чем упрекaть его, будь с ним милой, лaсковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж зaявляется пьяный, но женa встречaет его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом сaдится рядом и нaчинaет целовaть, лaскaть.
Потом онa шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спaльню?
- Можно, чего уж тaм, - отвечaет муж, - домa мне уже все рaвно от жены влетит...

Ололожка с Баша:
Приходит как-то сотрудник Сбербанка на почту...

Отпрaвились двое новых русских (НР) в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А новые русские ему:
- Ну о чем бaзaр, комaндир? Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим.
Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили.
Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один НР спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.

Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А почему у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?





Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет естьгречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо…

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
===
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

===
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
===

На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

У работника кавказского рынка спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Учёный из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием, читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У оооочень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

- А у нас дедушка уже третий день не встаёт с унитаза!
- Понос?
- Не, радикулит.

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Якомандир, я

лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меняпереводят...

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю, не пережуешь!




Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимуществахозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.




Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобыихнее тело дышало.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * *
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую... а то мне еще корову доить.

Родители прилетают с отпуска, заходят в квартиру и видят кругом разруху: кучи пустых бутылок, мусора... на диване сидит сынок со стеклянным взглядом...
- Что здесь произошло? А рояль??? Рояль то наш где????
- Послушать дал...



-Дорогой, кажется машину придется ремонтировать. Вода в карбюратор попала.
-Оооо....моя жена уже разбирается в технике!? А где машина?
-В озере...

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
****
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: - Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит: - Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого.
Наркоман не выдерживает и говорит: - Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду?

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три-это глагол.

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.


Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...


- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ

Приходит муж с работы, жена ему:

-Дорогой, я уезжаю на 2 недели.

-Хорошо.

-Ты не спрашиваешь почему и куда?

-У счастья не спрашивают откуда оно приходит...

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженнаяхозяйка пса

объясняет:

- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...

yuli, А кто такие Жедухи?

STARGAZER, же духи.

Я тоже долго думал. Обалденно смешной анегдод.

Кто-то еще и думать может

Гидр, А свекровь то армейская, иначе откуда у неё дУхи.

STARGAZER,

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.