Сидят три собаки -овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: "Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию..."
Боксёр: "Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию..."
Дог: "А я чё, я ничё. Сижу дома на диване смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной. Халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил..."
"Так тебе вообще п%%%%ц!!!"
"Да нет, парни это вам п%%%%ц. А мне только когти постричь."

Муж уехал на природу с ночевкой, приезжает домой, а там любовник( амбал такой) с женой в постели лежит.
Муж - Если бы у меня были такие же огромные кулаки , я бы тебе как врезал бы!
Жена - Вася , а ты его рогами, рогами!!!

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Как-то возращались с женой и ребёнком которому было тогда 4 с копейками из гостей и на пешеходном переходе встали под красный
Жена его спрашивает. Максим что надо делать когда горит краный свет?
ответ- ждать
а на зелёный свет
ответ -идти
а на жёлтый
ответ был- притвориться.

Ксюша, 5 лет, учит правила дорожного движения, свои знания обычно демонстрирует сидя на заднем сиденье машины. Вчера выдала: "Самое главное правило, стоять на красный свет, а второе главное правило, вовремя спрятаться от гаишника!"

Если тебе лень выносить мусор, выставь его на лестничную клетку, взволнованно позвони в МЧС и сообщи, что обнаружил подозрительный пакет.

Экскурсовод в зоопарке:
-.. а сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам "Не бухайте!".

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал
к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

- О! Горячую воду дали!.. Только нагреть забыли...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

В Голливуде произошел пожар. В нем сгорела пленка с еще не вышедшим фильмом. Российские пираты откликнулись на проблемы Голливуда и отправили смонтированную версию фильма авторам.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апоалипсис, неизвестно. Как он будет выглядеть - загадка. Но после этого чемпионата мира по футболу по крайней мере стало понятно, во ЧТО он будет дудеть...

Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

MIB, а представь - лет через 10 тебе сообщение в личку: Спасибо, блин за совет! Чтож ты не предупредил что отпечатки пальцев стереть надо!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Объясните, пожалуйста: почему дунул Волк, а крышу снесло у поросят? ))

... 70 тыс. км. без замены масла:
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если ты подрежешь фуру:
http://www.youtube.com/watch?v=qBAGvlT1sio...feature=related

С раннего детства, все помнят стишки и сказки;

" Мишка косолапый, по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет...!"
-
"Жили у бабуси, три "веселых " гуся!!!"

" Красная шапочка"; - Приляг рядом , внученька, -говорит Серый Волк ,Кр. Шапке.- сплошная эротика.

"... Две лисички, взяли спички, к морю синему пошли, Море Синее зажгли! "

"Мухомор - старичек, ты не прыгай в кузавок!"

" У маленькой Наташки- в голове букашки.."


[i]Может еще кто то вспомнит что нибудь...?
[/i]

Потому что сказка, в реальности: кто дунул, у того и крышу снесло 

Одевальная песенка 
Мы на пухлые ручонки,

Надеваем рубашонку.


Повторяй за мной слова:
Ручка – раз, и ручка – два!

Застегнем застежки
На твоей одежке:
Пуговки и кнопочки,
Разные заклепочки.

На мою малышку
Наденем мы штанишки.
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

А теперь на ножки –
Носочки и сапожки!
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

Хоть устали одеваться,
Но не будем возмущаться!
Что осталось – голова?
Вот и шапочка – раз, два!

Надо маму одевать
И скорей идти гулять!

***

На дороге камушек валялся,

Камушек, наверно, потерялся!

Подниму я маленький камень,

Отнесу его к каменной маме!

*** 

Водичка, водичка,умой моё личико!

Чтобы глазки блестели, чтобы щёчки алели,

Что б смеялся роток, что б кусался зубок!

 ***

Котик-котик, котик-котик

Ты зачем насикал в ботик.

Котик тихо посопел:

Просто сикать захотел.

а в чем заключается траур на М49?

Я  думаю, что  вопрос  задан  не  в  той  теме, но  чужими  словами,это  звучит так : …..«Понимание траура заключается не столько в консерватизме ипуританстве одежды, и уж тем более, не в обилии эмоций и пролитых слез, сколько— во внутреннем состоянии высокой душевной печали, скорби. Это своего рода дань уважения, светлая память об усопшем пред Всевышним.»…

Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?
yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь


xxx: я сегодня в суши-баре был )
yyy: Палочками ел?
xxx: нет, приборами
yyy: Вольтметр, Амперметр?


ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

Лев в яму попал и вылезти не может. Мимо идёт заяц и видит эту картину, ему лев.
- Заяц помоги вылезти обещяю что не кто тебя в лесу не обидит.
Ну заяц согласился и притащил лесницу. 
Лев выбравщись из ямы созвал всех зверей на собрание и говорит:
- Кто тронет зайца голову оторву, в клочья разорву. 
Заяц стоит, рубаху на себе рвёт. 
Идёт он по лесу видит лису, говорит:
- Лиса миньет!!!
- Заец ты очумел!?
- Всё льву расскажу…
Ну тут у лисы не осталось выбора…
Заец дальше идёт довольный, видит волка:
- Волк миньет!!!
- заец да ты охренел что ль?
- Льву всё расскажу!
Ну и волк не стал перечить.
Идёт дальше, видит кабан:
- Кабан миньет!!!
- Да не вопрос! Пошли в кусты!
Через некоторое время выходит заяц, и обоими лапами вытирая рот:
- Грёбанная свинья не когда на собрание не ходит.


поп собирает всех монашек и говорит что у него есть святая вода и кто согрешил за прошедшие выходные тот может смочить то место и греха не будет.
Первая подходит и говорит что видела мужской половой орган. Ну омой глаза дочь моя и греха не будет.
Вторая подходит и говорит что трогала мужской половой орган. Ну сполосни руки дочь моя и греха не будет.
Четвёртая третью обгоняет и говорит:
- Можно я рот прополощу а то третья полностью мыться собралась.  

Сидят на ветке сова с воробьём в Ж…Пу обкуренные:
Сова:
-Там!
Воробей:
-Что там!?
Сова:
-Тааам!
Воробей:
-Что там ??? Что???
Сова:
-Тааааам!!!!
Воробей не стерпел, взлетел облетел вокруг дерева пролетел чуть подальше. Вернулся:
-Сова ну что там????
Сова: 
ГдЕеееее???

Сын с отцом идут и видят аппарат стоит.
- Вот сынок смотри какое чудо техники, кидаешь сюда барана а с другой стороны палка колбасы. Баран-палка. Баран-палка. 
Сынок задумчиво смотрел на это всё и спрашивает папу:
- А есть такой аппарат где кидаешь палку и вылазиет баран??
- Да сынок , это твоя мама.

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 Ну так в этих сказках и мораль была соответствующая: "Вот потому-то юным невинным девицам не стоит ради их собственной добродетели появляться вне дома без надлежащего сопровождения и паче того ложиться в постель к мужчинам".

Уважаемые Красные шапочки!Не слушайте Бяку!Лучше делайте как говорит волк.Ведь он рассказывает почему у него большие уши-разве вы не любите что бы вас слушали?Почему большие глаза-разве не любите когда вами любуются?Почему большие зубы-"что бы съесть тебя!"-каждая слышала эти слова и не отказывалась!И все будет Coca-Cola!

Морг. Всю неделю ни одного "завоза". Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено. 
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног басурманских

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Новый русский звонит в милицию:
- Командир, у меня машину обокрали.
- Что пропало?
- Записывай: магнитола, коробка передач, руль и педали.
- Таак разберемся..
Через десять минут снова звонок в милицию. Тот же голос:
- Командир, Отбой! Это я на заднее сиденье сел.

*****
-Давай сегодня без презерватива!
- Почему?!
-ЖАРКО!!

*****
Муж жене:
-Слушай...это.... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее.. Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше не мог сказать? Что я надену? Где будем подарок искать?
-Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга" Какая ты темная, некультурная...
- ДА? А кто в прошлый раз на "Лебединное озеро" с удочками поперся?!

Продолжая БЯКУ:

Сильный пожар был в больничном городке. По окончании тушения командир пожарного расчета докладывает главврачу:
- Пожар потушен! 18 человек спасено, троих правда откачать не смогли...
Главврач тут же в обморок. Приводят в чувства, он заикаясь:
- Ребят! Вы чего? Вы МОРГ тушили!!!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..


- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы


В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."


У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!


Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Ты кровать заправил? - да, полный бак!


-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за ж..пу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Если был- не страшно,он короткий.

-Дорогой что то у меня голова болит.

-Выпей отравы тварь.

-Что?!!

-Выпей "отвары трав" говорю.

Ужеж был... НИЗАЧОТ!!!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
-Все в порядке, - отвечает старшина, - воин должен внушать страх.

Офтальмолог указкой показывает буквы на таблице, пациент называет, типа "Ы, Ъ, М, И..."
Более низкий ряд букв- называет, ещё ниже- называет. Врач что-то пишет. Пациент, обиженно:
- А я и самый нижний ряд вижу!
- Назовите.
- "Типография Гознака. Тираж 25000. Подписано в печать 30.07.2010. Сдано в набор..... "

Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Московское метро в час пик. Все едут
спрессованные. Вдруг одна девушка начинает
возмущаться:

-Нет, ну это хамство. Молодой человек,
отодвиньтесь от меня.

-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы
подумали. Я сегодня получку получил: это деньги,
свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что
после "Киевской" вам прибавили зарплату".

Улыбнуло, с Баша:

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?


yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера бл№ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

Из той же оперы:
Она: вот теперь я @ахаться буду с этим дизайном
Она: но у меня есть миша
Он: миша будет @ахаться? )
Она: не, миша @ахаться не будет
Он: пока не сделает дизайн? )

Два алкаша за стоят в очереди в магазин за "горючим".
И аккурат перед ними заканчивается время работы магазина и дверь закрывается.
Алкаши в шоке!
Один разворачивается к другому и с маху бьет его в морду.
- Вася, за что?!!!
- А шо делать, Григорий? Шо делать то?!!

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!


Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему п**то - это
хорошо, а Х***во - это плохо. Но более непонятным для него было почему
п***ец - это хуже чем х**во, а ох*****оно - это лучше, чем п**то…

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Тем, у кого нет тормозов, указатели не нужны.

Болтун - находка для БиЛайн.

На флоте есть три главные команды: "Полный вперед!", "Полный назад!" и "Полный пи#$%ец"

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.


Люди высокой культуры ругаются матом. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.


Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"



В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками, футбольными арбитрами и депутатами самой Госдумы.


А знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

- ПРЕВЕД!
- Не "ПРЕВЕД", а привет, когда же ты по-русски общаться начнешь? Мне неприятно разговаривать с необразованным человеком
- Извини, здравствуй.
- Вот, другое дело! Кагдила?

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Министр обороны РФ решил снять с вооружения безоткатные орудия. Название не понравилось

Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

Стрелочники виноваты и там, где нет железных дорог.

- Ты чё не работаешь? - спрашивает мастер у своего подручного. - У меня после вчерашнего руки дрожат. - Тогда просеивай песок.

Какая жара пропадает,хоть бы какой немец напал на Москву...

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

Чтобы избежать неожиданностей, надо бегать быстрее, чем они!

В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте
"национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый Скотт.

Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".

Сижу дома в инете на экране паралельно смотрим Юрмалу. Выходит на сцену Дима Билан и кричит. Юрмала!!! Где ты? Не сдержался, подсказал, - в Латвии

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Хорошее море - Мёртвое море

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Дома ремонт. Муж работает, а жена постоянно дает "полезные" советы.
Наконец мужик не выдерживает и говорит:
- Как я не завидую арабам с их гаремами, пока всех выслушал и ты - идиот.


Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает.

В роддоме в один день родили итальянка, русская, немка и прибалтка. Детей перепутали. Скандал. Все бегают, суетятся. Молодые мамы говорят:
- Спокойно, мы сами узнаем своих детей.
Первая подходит итальянка и начинает смачно наматывать на вилку спагетти. Один ребенок потянул к ней ручки. Она говорит:
- Это мой.
И забирает малыша
Второй выходит немка и резко кричит:
- Хайль Гитлер
Один ребенок резко всидывает ручку
- Это мой
Подхоит русская и молча берет третьего малыша. Тут подбигает прибалтка и говорит:
- Аааа, почееемууу Виии ээтоогооо зааабраалиии. Аааа мооожееет ээтоо мооой? Каааак Вииии ууузнаалииии?
Русская отвечат:
- Очень просто. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Eсли подросток не курит и не употребляет алкoголь, можно с уверенностью сказать, что он наркоман.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей нужно:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и, главное, никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Процесс радует - результат огорчает

Короткий тост - первый шаг к длинному похмелью

"Какой образованный человек" - говорят о личности, способной материться 20 минут, не повторяясь...

Для нормальной работы коллектива, количество пи*д**ов в этом коллективе должно быть четным!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

После первого серьёзного свидания старшеклассница поняла, что поклонники не только поклоняются, но еще и нагибают

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

Журнал "Работница" провел конкурс, кто лучше знает женщин. Выиграл мальчик Вова 5 лет. В журнал пишет разгневанный дедешка: "Я хожу по бабам в 10 лет! Я их знаю лучше!" В ответ журнал пишет:
"Нет, мальчик Вова знает женщин лучше! Давайте сравним ответы.
1 Вопрос: Где у женщины самые кучерявые волосы?
Ответ Вовы: В Африке.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
2 Вопрос: Самый главных женский орган?
Ответ Вовы: Международная Женская Федерация.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
3 Вопрос: Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?
Ответ Вовы: Выхода в свет очередного журнала "Работница"
А Вы что написали? Хорошо, что хоть не нарисовали."

- Бабушка у Вас картошка на посудку?
- Нет, бля... на взлет!

В самолете. При наборе высоты у стюардессы загорается кнопка вызова. Она подбигает к пассажиру и видит, что это батюшка.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 250 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время свавызов от святого отца.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 500 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время снова вызов от святого отца. Стюардесса думает, сразу возьму коньяк, что бы два раза не бегать.
- Ваш коньяк, святой отец.
- Дочь моя, а какая высота?
- 1500 метров.
- Тогда нельзя, Начальсво рядом.

Поспорили американцы и русские у кого комната страха страшнее. Приезжают в Америку. Показывают им самую "страшную" комнату страха. Железная дорога, черепушки, дракулы и прочий стандарт. Наши говорят: "Приезжайте к нам!" Приехали. Их ведут в пустую темную комнату без окон с одной железной дверью. Там сидит голый волосатый кавказец со свечкой в руке, говорит: "Попа мыл?" и гасит свечку....

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" эксперементально опроверг кандидат философских наук К. Гегелев. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри!!!

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас много...

в банке
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета.

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Сегодня москвичи массово опоздали на работу, некоторые более часа не могли отыскать свой офис, а жители южных районов, не найдя метро, вовсе не явились на работу

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Для вранья нужны, как минимум, двое. Один врёт, другой слушает.

Буратино когда плачет, то пускает скупую мужскую смолу.

Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.

Свадьба. Встает гость и говорит:
- А теперь я хочу, что бы невеста сделала мне минет.
Из-за стола поднимается побагровевший жених. Гость:
- Нет-нет, не Вы, а именно невеста!

Молодая учительница в школе говорит ученикам:
- Дети скажите мне кому какая часть моего тела вам нравится, а я вам скажу кем вы будете.
Встает Петя:
- Мне нравятся Ваши зубы!
Учительница:
- Садись, ты будешь стоматологом.
Встает Маша:
- А мне нравятся ваши глаза!
Учительница:
- Садись, ты будешь окулистом. А ты Вовочка почему молчишь?
- Да дояркой я буду, дояркой.


Вечер. Мужик пошел в гости по центральной улице города. Возвращается затемно по той же улице. Вдруг видит по середине тротуара вкопали столб, а самой верхушке листок бумаги приклеен и что-то написано. Мужику интересно, аж распирает. Залезает на столб, а там написано: "Спустишься, тебя изнасилуют и будешь разговаривать женским голосом". Мужик сидел- сидел, но не сидеть же вечно. Слез. Его естественно изнасиловали. Идет злой на себя, на весь мир, на правительство в общем на всех. Вдруг видит на перекрестке стоит милиционер. Мужик говорит (высоким женским голосом):
- Что у Вас за безобразия на улице?
- Нечего по столбам лазит. - Отвечает ему мент таким же высоким женским голосом.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

Нынешним летом горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни фига себе, суповой набор.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Первая любовь. Высокие чувства. Парень гуляет с девушкой. Все просто супер! Он заводит ее в подъезд прижимает к стенке, целует, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка: - Да как ты мог! Свинья!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перед своей дверью.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
Девушка: -Ты... Знаешь что... Пошел вон, козел!!!
Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...

— Я похож на дьявола?
— Нет, рога у тебя по другой причине.

— Прочитайте это задом-наперед.
— Чем-чем прочитать?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена, сурово:
— Это ты?
— Боюсь, что я...
— Правильно боишься!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело, называется «бракосочетание».

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно — у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники — работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Челябинские хакеры такие суровые, что взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат.

Позавчера отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался.

— Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном, одно предложение: «Бери мою!»

Марья Ивановна:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марьванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Чем отличается народ от коровы?
Корову сначала кормят, а потом доят, а народ доят, доят, а потом думают: а надо ли вообще кормить?

Когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога -рот открыт у обоих!

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.

В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...

Женщину своей мечты нужно выбирать методом тыка!

iren: у тя какая машина?
Kiborg: Х3
iren: ты чо, блондинко? Не знаешь на чем ездишь?
Kiborg: BMW X3.

- Каждый четвертый житель Земли – китаец!
- Значит Москва неземной город. Здесь каждый четвертый – русский.

Мужьям на заметку:
Если, отвечая на вопрос жены, вы не получили немедленно по морде — значит, вы ответили правильно.

Кризис - это когда отдыхающие завидуют работающим.

Милицию — в полицию, а пожары переименовать в наводнения и все будет ок.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Есть два метода определения успеха рыбалки:
1. Подсчитывается количество рыбы, вытащенной из воды;
2. Подсчитывается количество пробок, вытащенных из бутылок.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Сколько стоит подстричься?
- 340 рублей
- Не понял, а без миньета?

Самое жестокое и беспощадное в профеcсиональном спорте, это цены на билеты

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Достaточно взглянуть нa флaг США, чтобы понять - этa стрaнa нeизлeчимо больнa звёздной болeзнью!

Интернет - это часть нашей жизни. Но когда подключаешься к сети, почему-то складывается ощущение, что жизнь - это часть интернета.

Оптимальное соотношение цена/качество обычно бывает у вещей, которые вам подарили.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

В споре на какой подушке лучше спится: пуховой, поролоновой ,ватной..победила кислородная.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А за какое мес….?
Капитан перебивая:
- А вот это наглая лож!

Одному мужику по жизни жутко не везло. Он решил сходить к психиатру.
После беседы психиатр посоветовал мужику куда-нибудь съездить отдохнуть.
Мужик так и сделал. Купил билет на пароход и поплыл.
Все прекрасно, плывет наслаждается. И тут корабль терпит крушение.
Все в панике прыгают в шлюпки, а мужику места не хватает...
Он еле держиться, что бы не утонуть. Поднимает руки вверх и кричит: -Боже!!! Ну за что мне это?!
Голос сверху: - Ну, не нравишься ты мне! НЕ нравишься!

- Сынок, пора рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали!
- Да ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адреса настоящих родителей!


Идет по улице привлекательная, очень красивая женщина.
Проходящий мимо мужик (мечтательно):
- Вот ведь!!! И имеет же кто-то!!!!
Женщина (повернувшись):
- Тоже хочешь?
- КОНЕЧНО!!!
- Пошли. Он и тебя отъимеет!!!!


разговаривают англичанин, француз и русский, вспоминают кто как напивался.
англичанин- я напился недавно так, что не помню как домой дошел, с утра просыпаюсь, голова раскалывается, жены нет, ушла от меня, а я даже не знаю за что.
француз- я недавно напился так, что не помню как домой попал, просыпаюсь ночью, слева любовница, справа жена, а на мне проститутка прыгает, как я со всеми договорился, даже не знаю.
русский- эх мужики, мелко вы пьете. Вот я недавно нажрался так, что не помню где пил, с кем, очнулся на мусорной куче, на спине лежу голый и хрен стоит, на нем сидит ворона, клюет мне яйца, а я даже "кыш" сказать не могу...

- Что нужно сказать, когда вы получаете зарплату?
- Здравствуй,моя маленькая!!!

Раннее утро.Мужик собирается на рыбалку.Вышел на крыльцо покурить-зябко,дождик моросит...Думает:ну её нафик и обратно домой.Ныряет в постель под теплый бок жены.

Она,спросонья:-ну что там?

муж:-дождь...

она:-а мой дурак на рыбалку поперся.....

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Дети пришли на стройку на экскурсию:
Прораб - Дети, прежде всего оденьти каски, а то вот одной девочке
кирпич упал на голову - а она была в каске, и только улыбнулась.
Вовочка - Ой! А я знаю эту девочку, она до сих пор ходит , и всем улыбается.

Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла)))

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю - о разводе.

Как же всё-таки приятно, что сборная России на ЧМ-2010 не проиграла ни одного матча!

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность

Белочка, засушившая на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Похмелье - это когда лампочку NumLock на клавиатуре закрываешь рукой, чтобы в глаза не била...

Как не пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все равно получалась брага.

Начать жить "с нуля" легко. Сложнее выйти из минуса.

Что характерно, на сайтах знакомств большинство женских фотографий - это половинки с отрезанными мужиками...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

На работе девченки дали почитать))))))


ЧИТАТЬ КАЖДОЕ УТРО ВСЛУХ ВСЕМ ДЕВУШКАМ!!!

Я люблю себя милую, нежную,
Озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
Даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя сильную, стильную,
Потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
В этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю без остатка,
Заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить, любимой себе,
Что я чудо на этой земле!
Я уникальна и неповторима,
Я это чувство, это незримо!
Я это знаю, не забываю
И про себя без конца повторяю:
"Любовь - это я, Свет - это я,
Жизнь - это я, Я - свобода своя!"
Славная, милая, очень красивая,
Я ненаглядная, просто отпадная,
Нежная, умная и интересная,
Речь моя дивная слышится песнею,
Взгляда сияние - солнца лучи,
В голосе ласковом шепчут ручьи,
Волосы дивные, пышные, длинные,
Талия тонкая, просто осиная.
С прошлыми мыслями порвана нить,
КАК ЖЕ ТАКУЮ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ ?!?!?!

Ещё не было такого случая, чтобы самолет не вернулся на землю.

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом
дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.