Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и птдарас, выяснили только сейчас..

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе «Иждивенцы, зависящие от Вас», житель городка Эвешем написал так: «2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии».
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. «Кого же я упустил?», - пытался уточнить гражданин

Купили квартиру в бизнес-классе в центре города. До этого жили в хрущевке. Первый раз пришли вдвоем с женой осмотреть квартиру и решить ремонтные вопросы. После того как все осмотрели, выходим из квартиры в подъезд и тут слышим скандал в соседней квартире, через дверь хорошо все слышно: - У тебя в голове кроме проституток и кокаина ничего больше нет, о чем с тобой можно вообще разговаривать...
Кажется, я знаю, с кем я подружусь в самое ближайшее время

ПРОШЛА АКЦИЯ ДЕНЬ БЕЗ МАТА!
ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ПАРАЛИЗОВАЛО РАБОТУ ВСЕХ
АВТОСЕРВИСОВ;
- ЗАСТОПОРИЛИСЬ ВСЕ ПОГРУЗОЧНО РАЗГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ;
- ХОККЕИСТЫ НЕ ПОНЯЛИ ТРЕНЕРА НА УСТАНОВКЕ ПЕРЕД МАТЧЕМ;
- МЕСТНЫЙ ТРУДОВИК УМЕР НА ВДОХЕ;
- А ОБЫЧНЫЕ ЖИТЕЛИ НЕ ЗНАЛИ ЧТО ОТВЕТИТЬ НА ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ ВОПРОС "ГДЕ?"


КОГДА САРА СКАЗАЛА: «ИЗЯ, ТЫ САМЫЙ
ЛУЧШИЙ»,
ПОНЯЛ, ШО ГДЕ-ТО ТАКИ БЫЛО СОРЕВНОВАНИЕ.

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Выпила на ночь валерьанки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком...
В следующий раз, выкину на%рен этого кота из спальни.

- Не говорю, что я жирная, просто если бы серенький волчок пришел ко мне кусать за бочок... он бы себе... пасть разорвал.

Папа перебрал, стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

- Почему ты пырнул меня ножом?!!!
- Ты ж моя маленькая почемучка!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйски замечает Вовочка.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

— Жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила.
— Сегодня приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе, сколько пива брать?

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

Команда КВН "Уездный город". Если я не ошибаюсь - выступление на Кубке КВН.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

-Мам, можно я еще немножко погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная!Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт сожрали?!


Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то может, асфальт из пакетов делать?

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

***
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку

***
Прихожу я домой с работы...
И вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужичку 30 лет.

***
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

***
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. В свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела - страшная кошёлка, страдающая от недо**а...

***
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Теперь я это и здесь прочитал.

Муж мне заявляет:
- Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:"Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

Анекдоты из советского времени, актуальны и по сей день

Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете "Правда" напечатали заголовок: "Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место".

Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: "А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали..." Брежнев: "товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда".

Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак.

Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.
- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, Лёня - ниже пояса не рисовать!

Smileof75, а они почти все актуальны… второй почему-то без окончания: "Горбачёв: Открываем шторки и все кричим, что рельсы кончились!"

1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Уехал муж в командировку, а перед
отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене
придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора
одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить..



-Папа, а что быстрее растет: пиписка или огурец?
-конечно огурец
-а вот и не угадал
???
- да, дядя Ваня вчера пришел, лег на диван, у него она как начала расти, если бы мама на нее не села и до потолка бы выросла

Шойгу докладывает;
-взяли Вашингтон,Оттаву и Мехико.
Путин
-нах..ра???
Шойгу
-вы ж приказали захватить пол мира.
-Пальмиру,я сказал Пальмиру ....

Автобус... Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетёров.
***
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
***
Странно: на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
***
- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Zanoza, Матвиенко справится.

- Я ей говорю, бери в рот и соси. А она кочевряжется: "я не умею, я не буду"... Я опять спрашиваю, "Так сосать будешь?". Она головой мотает...
- И чо дальше было?
- А что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да ещё сам и соси...

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то завтра утром не вставать!!!

Решал на досуге кроссворд, последнее не отгаданное слово: Вид клещей, 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все справочники, энциклопедии - ну нет такого клеща, хоть ты тресни! Бился головой об стену, звонил знакомым энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответы: ПАССАТИЖИ! с..ка!

Едут в поезде два мужика, один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, "предмет для игры", три буквы, последняя Й.
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Фира Моисеевна жалуется соседке:
- Ви би знали, какая сволочь, этот Рабинович! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо?? И как только он сумел вам так попасть7
- Как, как... А через замочную скважину!

Заходит в салон "Бентли" пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем "Бентли GT Coupe"?
- 250000 евро.
- А в кредит на год?
- 25000 евро.
- Дофига, а если на два года?
- 12500 евро.
- Дофига, а если на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл$дь, чемпион мира! 9 километров за 30 секунд!

- Мама, я знаю, почему у девушек нет писюна. Он отваливается! Я нашёл твой, под подушкой...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
***
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
***
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, лишняя запятая - он уже 2 года, как начал искать.
- Идиоты! Это же вообще про собак!
***
3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Охотники на привале:
- Слышь, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- И куда?
- А вот это уже неправда!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, надо воспользоваться следующим способом.
Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины.
Буек готов!
Но самое главное, что потом недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, вы найдете обязательно,
даже ночью с закрытыми глазами.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты

… слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
ПОЖАЛУЙ, СМОГУ!
- а как, спринтером на короткую дистанцию, и л и стайером - на длинную?
- давай с принтером!
а тайер - э т о что?

3 ЧАСА НОЧИ,ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ: ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ,БУДИТЬ ЖАЛКО!!

- А я с мужем на рыбалку еду!!!!!!!
- О ,Натаха, ты рыбачишь?
Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда... Вчера - в капусте, позавчера - за гаражами... Доча, завязывай водку жрать!...

Мужик пришел в публичный дом. а тут полиция...
одну спрашивают , другую..
- Ты проститутка?
-Нет, я массажистка, я уборщица...
Мужик такой орет
- Стоять! Щас окажется что прО ститутка здесь я..

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду измерять его градусником.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал?"

- Доктор, у меня мигрень.
- А вы кто? Композитор?
- Нет.
- Писатель?
- Нет.
- Режиссер?
- Нет
- А кто вы?
- Я слесарь.
- Тогда милок у вас не мигрень.
- А что, тогда?
- У вас жбан раскалывается.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Какая неожиданность.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot" 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Хорошего бухгалтера трудно найти. Вот и Веру Сергеевну ищут уже 6 год))))

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Приходит еврей к раввину и говорит
- Рабе, что делать, я сегодня , совсем нечаянно, поимел свою жену.
- Так тут нет греха - говорит раввин
- Так я ее поимел не с той стороны. Что мне теперь делать?
- Возьми автомат и пойди убей араба.
На другой день та же история и тот же совет. Через неделю приходит к раввину Сара и спрашивает
- Рабе, скажи мне, как долго вы будите решать Арабо-Израильский конфликт, через мою задницу?

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
...
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука
на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
...
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит
...
Девочка приходит в хор и
говорит:
— Дяденька! Я хочу петь
басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь
грубо!
— Я хочу петь басом, уроды
еб@ные!
...
Туалет общий на несколько
кабинок.
Из какой-то кабинки раздается
натужный голос:
- Блин, надо начинать
нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
...
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.
...
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
...
Я спросил у Яндекса : - Где моя любимая?
… 300 порносайтов мне выдало окно...
...
Моня Я последний раз спрашиваю. Когда отдадите Долг?? Ой Слава Богу, что последний. Я устал от этого вопроса!
...
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

! Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?


В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

Новый развод на доверии.
Сегодня группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.
Дальше не помню.
Спал.
Будьте предельно осторожны!

Четвертый день не сплю, мучает вопрос. Дочка спросила: -Черепаха без панциря - ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ???.

- ПАПА, А В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ? - СМОТРИ, У МЕНЯ НОГА 44-ГО РАЗМЕРА, А У МАМЫ - 36-ГО. ВОТ МЕЖДУ НОГАМИ И РАЗНИЦА.

Экипаж "Дональда Кука" давно и безуспешно уговаривает капитана закрасить изображение голой женщины на капитанском мостике, которое так любят разглядывать русские лётчики.

Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Гидр, ты это, аккуратно. В Усть-Омчуге один гражданин отправил на прямую линию смс с вопросом "Почему в Усть-Омчуге огурцы по 800р.?". Ответ ему дали на профбеседе в местном ФСБ )))

Dr_XXL, "А почему вы так свободно об этом рассказываете?" - "Так гласность же!"

Анекдотик, конечно, не смешной, а грустный. Однако если я напишу свои мысли о том, почему появляются такие анекдоты, мною точно заинтересуются...

П.С. Одна женщина никак не могла забеременеть и позвонила на прямую линию Путину. Уже через час губернатор отчитывался о трёх новорождённых малышах.

Сегодня в магазине оговорилась случайно, и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

Хозяйственный магазин. Покупатель, подходя к продавцу:
- Три "Персила"...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только у нас тут не аптека.

вот уже не новый анекдот а улыбнуло

-Я на помойку и в магазин, тебе че нить надо,
- где? в магазине?
-нет бл@дь , на помойке...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не псиЦЕНЗУРА! Поставь глобус на место!

Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить? Я ответила просто:
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня весь мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила:
- ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блять, он 6200 стоит!' забила бедолагу насмерть.

Идут по деревне под дождем два промокших до нитки пьяных мужика и возмущаются: - Синоптики, сволочи! Обещали дождь местами, а он х@ярит по всей деревне!

Нашла характеристику мужа с детского сада:
ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ, прошло 37 лет— ничего не изменилось

Еду в маршрутке, рядом негр сидит.... Моя остановка... Говорю негру:
Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском: Понаехали тут, ….

СКОРОСТЬ ЗВУКА - СТРАННАЯ ШТУКА. РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ ТЕБЕ В 20 ЛЕТ, А ДОХОДИТ ТОЛЬКО К 40.

— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!

Вчера в личку мне написал мужчина: - "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!


Вмазал 150 для храбрости хотел Путину позвонить ,вопрос задать, потом еще 150 и еще. Так хорошо стало даже звонить перехотелось, жизнь прекрасна

Омские дорожники от ужаса не смогли остановиться и проложили асфальт до Москвы!

Оказывается скорость ремонта дорог, прямо пропорциональна частоте колебания зашатавшегося кресла, под жопой регионального руководства.

Что бы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывай сим-картой.

(с) "стоит только выпить и сразу вспоминаешь, сколько людей ждут твоего звонка"


Ночью...

ЭХ, ОДЕССА
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Бабка на рынке подходит к аквариуму с рыбой.
–Ваша рыба свежая?
–Да посмотрите, она же живая!
–Я тоже живая!

УМНЫЕ МЫСЛИ НАЧИНАЮТ ПОСЕЩАТЬ ГОЛОВУ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ЖОПА НАКУРОЛЕСИЛА И ПРИТИХЛА

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи "хлеб".
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

— Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
—
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Ладочка, у Вас очень редкое имя, а Вам сколько лет??? А то у меня какда-то была подружка по имене Лада!!! пасаны меня всегда подкалывали -"чё обкатал жигули!!!!??

Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем, ищут в интернете, как её лечить

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться
не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!


ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ
ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ
ПРИ ПЕРЕХОДЕ
ОТ СЛОВ К ДЕЛУ

Додик, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Лазарь Соломонович.
— А где он находится?
— Везде...


- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ!..
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах!

ОДНАЖДЫ Я ПРОЧЕЛ В ГАЗЕТЕ, ЧТО ПОЛИЦИЯ ИЩЕТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКА-НАСИЛЬНИКА.
Я ПОЗВОНИЛ ИМ, НО ОКАЗАЛОСЬ. ЧТО ЭТО БЫЛА НЕ ВАКАНСИЯ.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие – печень

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох@ел, но несильно…

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а уток все нет... Когда же прилетят утки?

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

на трассе в 5 утра..
- девушка, вы ночная бабочка?
-нет блин, утренняя звезда!


мужик остановил такси
- на бородинскую..
-Улицу?
-нет , блин , битву.. Опаздываю...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух бл@дей. Такими мы будем через десять лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Получила любовное письмо – исправила ошибки и отправила обратно…

Ребёнку объясняю:
— «Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…»
Он: «А когда по одному, просто НЯШКИ?»
— Ну, да, примерно так

— Когда у меня стресс, я ем конфеты …
— Да ты постоянно их ешь …
— Согласна, жизнь-то помотала…

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
—… когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— А ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли!

— Бабуль, а как ты так счастливо замуж вышла?
— Да, внучка… ухажеров много было…но только один спросил: «А ты сегодня ела? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?», – вот за него-то я замуж и вышла!

Иногда не столько важно наличие мужчины рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.

Если вы случайно положили деньги на чужой телефон, отправьте ему вдогонку СМС-ку «Благодарю, за шикарную ночь!»…. Чтобы жизнь мёдом не казалась.

- Если нервничаете, возьмите себя в руки или отдайте в хорошие.