Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

продается тойота кариб, отличный якорь для 3 пункта.
пи.си. правда,правда

координаты лажовые, там нет болота. проверено. кариб не заякорится.

этот заякорится, лишь бы суша была.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Петух увидел курицу в микроволновке и выдаёт:
- Твою мать!! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!!

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п''зду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли... Зря они это.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, б##дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роты Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги и руки): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.

- Соня, мы на грани грандиозного шухеру...
Из-за люстрации меня, таки. снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича, и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог. таки. соврать? Сказал бы. шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж тогда там все танцевали!


Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Мужик голосует, подъезжает тачка:
- Куда вам надо?
- Не, к удавам не поеду
- Вы не поняли, я сказал "куда вам надо"
- А, ну раз надо, то поехали к удавам


Залетает волк в свинарник, свиньи хрю, ви, кто куда, волк смотрит на это дело и говорит САЛАМ!

Баба» будь решительной: понравился мужик — подошла,
взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

***
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

***
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

***
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

***
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

***
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

***
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Только пьяные механизаторы в токарке и в кузнице знают, кто на самом деле убил Кеннеди

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Dиректор школы, толкает речь на выпускном вечере,
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не##й делать.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают — гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают.

В этом сложном уравнении еще стоимости барреля не хватает. 

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Директор каналa «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

— Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Она: Только ответь мне честно... Да или нет?
Он: Хорошо!
Она: Почему мужики считают нас блондинок тупыми?!!!
Он: Да

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все заеб@ли!!

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держаться...!!!

- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

-Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? -Да понимаешь, у него мать жены из близнецов тройняшек, он как увидел три тещи...

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

100 млн.руб. выделенных на ремонт дорог в Томске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

— Кум, у меня за спиной бутылка вискаря... угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
— В левой?
— Думай, кум, думаааай...!

В зале Верховной рады висит 15-тонная люстра, Если она, не дай Бог, упадёт... тогда и случится долгожданная и справедливая люстрация!!!

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,сука, универсальная...идет даже к тортику..

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в
вёдра ядра кедров».
— …Пил
....

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения
....
Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
....

Говорит мужчина:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Ответ женщины:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

Ответ обоим:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

стоит хохол на посту,подходит мужик
-а что ты здесь делаешь?
-та...охроняю.
-а что охраняешь?
-та...кулеметы,аутоматы...
-а зачем ты мне все рассказал?вдруг я шпиён какой..
.....очередь от пупа...
-ты бачь...яка сука

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Приходит сын домой с
проколотым ухом. Отец; сынок,
серьгу носят либо пираты, либо
пид@расы. Я сейчас выгляну в
окно и не дай Бог там не будет
стоять твой корабль!!

Женщина жалуется подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Приходит от мужа сообщение:
"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"

Сижу в шоке!
Пишу ответ:
"ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

Два депутата в курилке:
- Вчера у новых соседей по даче, самогон впервые в своей жизни попробовал!
- И как ощущения?
- Наутро как заново родился!
- Это как?
- Только утром меня в капусте нашли,епиомать!!!

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек,пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты...Самой уже тошно!!!

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

от преподавателей вузов....

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
----------------------------------------------------
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
----------------------------------------------------
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
-----------------------------------------------------
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
-----------------------------------------------------
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

Попал сисадмин на военные сборы, приезжает на стрельбище. Первый раз стреляет — в молоко. Второй раз — опять в молоко. Третий — туда же. Ему говорят:
— Что ж ты за стрелок такой?! Три выстрела — и всё мимо!
— Ничего не знаю, с моей стороны все пули ушли, проблема на вашей стороне.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Эй, ты! Да, ты, что сидит перед монитором с растрепанными волосами и чашкой кофе! Хватит портить зрение, иди творить добро или хоть книжку почитай!

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Пришел сын (9лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится.. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?

Последнее время поговорка "Свести концы с концами" имеет какой то сексменьшинский смысл...

Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "Передовик труда", присваивают также звания "Задовик труда" и "Ротовик труда".

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Из форума:
Привет всем, мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33 см, а на левой 24 см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?

В России о власти, как о покойниках – либо хорошо, либо ничего
А то 7 лет схлопотать можно.

- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира, д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": Не впадлу.

[quote name='НАТКА' date='2.11.2014, 21:28' post='1149715']





Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?





















Это ФАРГО)

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С*ка, футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Ср*л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
— Иди нах…
— Но…
— Я сказал — иди нах…

— Дорогой где был?
— Бегал
— .
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл %, футболку!

Рекламщик под конец рабочего дня, нанюхавшись клея в мастерской? )

Пытаюсь вспомнить, в каком году я это читал...

2005-2007 и не читал, а слушал там чувак живописно вещал

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

а huesos - кости, но h в испанском не произносится...

но в русском - на такие детали внимание не обращается, что необходимо - дописывается...

Приходит мама за ребёнком в детский садик. Смотрит, а дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

У меня жена наверное начала разбираться в компьютерах.
Выучила и теперь часто использует слово гаджеты.
Правда пока произносит его медленно по слогам

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите.Объясните внятно: еб...нулся-это упал или сошел с ума ?"

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.

[i]Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванушка.
Аленyшка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Но Иванушка не слyшал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?"
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло.
[/i]
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, б... ть, яйца или нету.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, к..уй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

Фраза "Я сын прокурора!" не произвела впечатления на медведя...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет…......, чихнул в шкафу.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Жили у отца три сына.... Свои квартиры сдавали.....

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Выходит Парашенко из кабинета Байдена, грустный, опущенный. Яйценюх за дверями ждёт своей очереди, и спрашивает - Ну что там, опять орал? А тот - Нее, сегодня анал!

Пьяная Катя уже почти успокоилась и перестала плясать по салону самолета, но тут зашла стюардесса по имени Жанна..

... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))


Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит : «Шел бы ты в туалет, там рельеф дна поинтересней….»
Посмотрел муж в унитаз и подумал : «Действительно, место тихое, яма, перекат….»


Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал.
Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю, мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело!


— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??



В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Залез в Wikipedia: Я знаю всё!
Открыл для себя Google: Я найду всё!
Зарегился в ВКонтакте: Я знаю всех!
Каждый день в Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Тухни, ушлёпок!

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только ж.па в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Под утро стук в дверь....- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..


Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоток пива...


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

ПОДРУГА - ЭТО НЕ ТА, ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА, ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты,
Сделай так, чтобы дешевле был 95й.

"Хорошие они люди, только это не профессия." - В.Богомолов, "В августе 44-го".

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Вот, нам тут не до шуток!

Нет смысла на ужин девушку приглашать, которая после 18:00 ничего в рот не берет.

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Жена росила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет :-"И где же край у этой грёбаной кровати?!!!

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена – «Нет на все и на полу».

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ! - СКАЗАЛ ВОВОЧКА И НАСТАВИЛ МАРЬЕ ИВАНОВНЕ ДВОЕК ЗА ФОТОГРАФИИ НА «ОДНОКЛАССНИКАХ»

ПОЧЕМУ ДУНУЛ ВОЛК, А КРЫШУ СНЕСЛО ПОРОСЯТАМ?

ИДУТ ДВЕ БАБЫ С СЕНОКОСА, МИМО ПРОЛЕТАЕТ ПАРЕНЬ НА МОТОЦИКЛЕ... БЕЗ ГОЛОВЫ.
ОДНА: - КИНО, ШТОЛЬ, СНИМАЮТ?
ВТОРАЯ: - ТЫ БЫ КОСУ НА ДРУГОЕ ПЛЕЧО ПЕРЕЛОЖИЛА...

ОСНОВНАЯ РОЛЬ МИЗИНЦА НА НОГЕ - УБЕДИТЬСЯ ЧТО ВСЯ МЕБЕЛЬ В ДОМЕ НА МЕСТЕ!

У ПАПЫ ПОТЕРЯЛСЯ РЕМЕНЬ, 2 НЕДЕЛИ В СЕМЬЕ ЦАРИТ БЕЗЗАКОНИЕ.

ВАЛЕРЬЯНКА ПРЕКРАСНО УСПОКАИВАЕТ, ВСЕГО 5 КАПЕЛЬ НА БУТЫЛКУ ВИСКАРЯ И НЕРВЫ
КАК КАНАТЫ.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!!
Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"
-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет
-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...
Но теща по кухне заметалась!!!

-Алло, это Наташа
,-Какая Наташа? Я штук семь знаю,
-Ну как какая? Мы переспали, у нас вроде отношения!
,-Знаешь, вот ты сейчас нихрена не уточнила.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для
света и тепла... а другие — в задницу
Фаина Раневская

Мама с папой зря старались, если ты купил Роларис

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь? - Ну, здесь, на качелях!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?!
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

***
- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
- Делаешь карьеру?
- Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

***
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли?
- Да, да, да... всё время забываю это слово.

***
- И вообще, всё это было давно и не правда!..
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

***
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шёпотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

***
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте - кто быстрее откопается?

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ! В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Жена - учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

Поменять пароль. Миссия невыполнима.
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле)
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯ ро зова я роза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных буке, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадзЕслиМнеНеДашьДосгупПрямоБлинСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

Воскресное утро...
ОН просыпается и идет на кухню.
На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется
и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался...надо было две минуты засечь..

Один охотник придумал: в чучело утки встроил динамик, а микрофон у него с собой. Ну, вот на озере он сидит в кустах и в микрофон крякает. Тут другой охотник, увидев эту утку, подкрался к ней. И только стал прицеливаться. В этот момент утка разворачивается в его сторону и говорит «Мужик, есть закурить». Так он от испуга просил ружьё и убежал.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет, есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так что ее варить надо? ?!

Точно так подбирал пароль сыну на игровой форум с играми, изнервничались, дело дошло до "фигнякакаято" на англ. раскладке, тогда прокатило. Вспоминаем со смехом.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Сменяются воззрения и дни.
Однако, вечных истин не убудет.
К примеру, сколько волка не корми...
А у слона - то, толще будет.

Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

Не стоит нести людям добро, если они этого не просят. Лучше положить добро на видное место и тихонько отойти. Кому надо – тот сам возьмет.

Звонок в дверь, открывает сын.
Сын:
-Папа, спам пришел. Смотреть будешь?
-Какой еще спам?
-Агитаторы на выборы.

Пришёл мужик после люстрации домой и говорит жене:
-Не прошёл комиссию.
-Как не прошёл?
-Спросили, состоял ли в КПСС, я сказал, что да.
-А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
-Как скрыть? Если в комиссии руководители партячейки во главе с Фарион.

Димон, мы чё – мост в Австралию строим?!
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- А то я посмотрел смету…

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

***
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

***
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S.

***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

***
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Всё.

***
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

***
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

***
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Не совсем анекдот, но всё же...
Дикий изврат над автомобилем: Как правильно тюнинговать авто.
Текста и фоток много, поэтому сюда не копирую.

Svenson, это надо было в "Просто юмор"

....

Это пипец))) Я рыдал))))) и каменты жгут)))

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бл....!!!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет.

Работа не волк, волк так заеб@ть не может.


— Как настроение?

— Неадекватное

— Это как?

— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. — Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?"

Зяма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему даму резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал..

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "


Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Некоторые люди — как облака.
Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!

Будь целеустремленным, как снежинка — она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в еб@льник.

Что бы не угнали,мужик на ночь к машине привязал собаку...Утром приходит - колёс нет и на лобовом стекле записка:"СОБАЧКУ НЕ РУГАЙТЕ,ОНА ГАВКАЛА".
....
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
....
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
....

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Таджики , их ни кто не считает!
....

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже не в терпеж узнать, что же он там выискивает..
-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем

Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

. Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е**нулся!

Ну правда - давно было.