Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
* * *

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
* * *

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
* * *

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в ...опу -лёгкий флирт?!
* * *

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!
* * *

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе плохие...
* * *

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
* * *

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
* * *

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...


И наконец абсолютно РЕАЛЬНЫЙ вопрос: почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

529/23=23 калькулятор моргать не успевает
старый еврей прочсит выпустить его на землю обетованную к корням, его отпускают. через год в кгб по линии мида приходит от него письмо, мол тяжело на старости лет сознавать свои ошибки, но ведь он всю жизнь прожил в ссрр, защищал ее от немцев, восстанавливал после войны, в россии родились его дети и внуки... в общем хочу назад в ссср
деда впускают обратно, дескать не слабый ход эмигрант назад с прогнившего запада
через полгода дед опять с просьбой выпустить его в израиль. в общем вызывают старика в кгб и спрашивают: "Абрам Моисеевич, вы определитесь где вам лучше в ссср или на западе?" "В дороге!", - ответил Абрам

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?


- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

ууу:не боишься выиграть путевку нах*й?
xxx:не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор


месть газелиста или как хорошо что у меня матиз...

утро 9 часов еду на работу, останавливаюсь на светофоре передомной 5 машин(я->Lexus->шестерка->tayota prado-> четырка->infinity). вдруг вижу в зеркало что из за поворота вылетает грузовая газель(типа рефрижиратор), и самое неприятное что у газели открыта задняя правя дверь. ну думаю щас мне оторвет зеркало и размудахает левый бок. НО дверь проходит в сантиметрах 10 от моей передней левой фары и совсего размаха долбит джип лексус передомной (задняя фара и бок помяты) следующей стоит шестерка, водила напрягся и тут же расслабился целью двери стала задняя фара таеты прадо (в мелкое крошево) дверька закрывается. следующая остановка бок и зеркало инфинити. После чего газелька пролетает на красный свет светофор и скрывается вдали оставив на дороге пару коробок с замороженной курицей... курицу разобрали пострадавшие, а дальше мы поехали только через час, после того как нас опрасили сотрудники ГИБДД чшетно пытавшиеся не заржать...


ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?

Иду домой мимо трёх тёток мирно гуляющих со своими мелкими шавками. И тут пробегает кошка. Тявки, оно и понятно, за ней. Тётки по очереди начинают отзывать свои чяда: Масяня ко мне. Муся сюда. И тут последняя поставленным жестким голосом: Антоооон!

x: ты чего женится то вдруг решил?
х: она потрясающе готовит?
x: невероятно красива?
х: умна?
х: добра?
y: она выйграла меня в героев3..

Да, поэма Твардовского. С виду очень правильная и чинная. Но фраза "тут и сел (#) старик" стала знаменитым анекдотом...

Мама: - Сынок, ты какой-то сильно жестокий! Найди себе девушку...
Сын: - Да ну её в #опу
Мама: - Ты уж сам там разберись, куда её.

Экономия, должна быть экономной!
Если у папы не стоит,
мы маму из дома выгоним - все меньше хлеба уходит!

Ночью в спальне старого еврея:
- Сара, ты закрыла входную дверь на большой засов?
-Закрыла Моня!
-А на маленький?
- Закрыла!
- А цепочку накинула?
- Забыла!
- Ну вот, заходи кто хочешь, бери что хочешь,,,!

Вечер в семье набожного еврея:
- Может займемся сэксом?
- Дорогая, чуть позже, сначала я расскажу тебе про Моисея, который водил евреев по пустыне 40 лет!
- Мы живем с тобой 42 года, а я так до сих пор и не услышала финальной истории!
- Но ты всегда так рано засыпаешь...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.
Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:
- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.
- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.
- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.
Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.
Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.
Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Мужчины бросились друг другу в объятия.
- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо…
Юрий Михайлович всхлипывал.
Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™ кроваво-красно высился Кремль.

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на хрен нам зимой вентилятор?!




Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!



- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Приезжает из туристической поездки по Сибири в свою нигерскую страну, какой то нигер. Сбежалось всё племя и давай его расспрашивать: где был, чего видел да как там в Сибири этой. А он им:
-Да ничего, вроде всё нормально. Зиму видел! Зелёная ещё терпимо, а вот белая - п....ц ж..а!!!

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!


Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.


В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра с поста сняли!

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправилиз-за какой-то
  ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

-------
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Чел(Ч)... Ну, само собой,
постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(Ч) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(Ч) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля.
(П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(Ч) монотонно:
- А я куда поставил???


Утро после выборов в Белоруссии.
Председатель ЦИК с утра звонит Лукашенко.
-Александр Григорьевич итоги подведены, у меня две новости хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну давай с начала с плохой
- кандидат от оппозиции набрал 75% голосов
- Ды ты ж!!!... сгною!!!... Да какая же новость после этого хорошая?!!
- У Вас 76%.

Надоела политика.




Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

заболел мужчина простатитом. назначили ему анальный массаж.
платит значит за сеанс по 100 баксов.
ну неделю уже отмассажировали его. приходит вечером после очередного сеанса домой...
жене - блин. как дорого то. за сеанс по 100 баксов, уже 700 отдал за неделю, че за бред..
она ему - ну расскажи как доктор массаж делает, я тебе буду за бесплатно делать..надо бюджет экономить семейный.
он такой. я захожу за ширмочку, раздеваюсь, встаю раком, ко мне подходит доктор, берет одной рукой за одно плечо, второй рукой за другое плечо...... ссссссссссууууука!!!!!!!

муж приходит домой поздно, раздевается, ложится рядом с женой. начинает целовать-обнимать, требовать супружеского долга.
та - че за фигня. где ты шлялся, вот там и иди. поздно пришел и сразу руки суешь!
муж вздохнул, тумбочку открыл прикроватную, достал оттуда серьги с бриллиантами, жене дает.
та - и что это значит? что я тебе, проститутка?.... страстная медсестра, или может быть развратная стюардесса? или невинная школьница?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


-Здравствуйте,Елена Юрьевна!
-Здравствуйте,Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое,а не желаете ли совместно со мной поучавствовать в консолидорованой финансовой отчетности сегодня вечером,часиком в восемь,а?Полную автономность предприятия и валовий доход гарантирую.Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну вас,Геннадий Васильевич.Знаю я вас,вы как пару инвестиций примете,так сразу начнете прилировать своей сущностью над формами и это с вашими то необоротными активами.Еще чего доброго лизингом закончится.А я - порядочная женщина ,у меня текущие обязательства.Меня дома учредитель собственного капитала ждет,голодный и злой.А мне еще и по магазинам пробежать надо-сырья и материалов подкупить.Так,что извените,не могу .Как-нибудь в следующем отчетном периоде .До свидания!
-Эх!-вздохнул про себя Геннадий Васильевич,глядя ей в след,какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору,покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?

Незаслуженно обидели? Заслужи!

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

На молоке обжёгся, но водку дую...

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

Пирсинг «Шило в заднице».

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и водy.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
- Идиотский какой-то в вашем магазине набор товаров: трубы, барабаны, гробы, ружья, пистолеты...
- Как знать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, сегодня - гроб.


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
 

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!"

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС!

ГИБДД убедительно просит нарушать ПДД около деревьев или столбов (иначе веночки устанавливать неудобно)

Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало кто знает, что паровую машину Уатт изобрёл, тужась в туалете...

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Хозяйке на заметку: чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках. Потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".


Как бы ты рано не встал, как бы быстро не бежал, всё равно будут две-три бабушки в очереди впереди тебя...


Курение предупреждает: "Минздрав - ябеда!"


- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и
после работы тоже боимся ментов, которые на работе.


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - задумался... А ведь где-то же есть ещё и Путин Дмитрий Анатольевич...

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

-Вам нельзя.
-Да ты знаеш кто я?! Я-мэр Лужков.
-Это каких, ..ять, ты лужков мэр?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Ты со мной пойдёшь в разведку?
- Только если по пути за пивом!

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором... - заявляет профессор, придя с рынка домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127, 7 грамма ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют...

-Знаете ли вы, что с начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним?
-Надо же! Понаехали!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

- Алло, это полиция?
- Нет пока милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.(

от себя: Надо взять на вооружение ;-)

Уходите по-английски.Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Мужчине нужна жена,потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Чем красивее женщина,тем быстрее пролетают время и деньги.

 

- Оказывается Мойша - пид..ас!
- Что, деньги не возращает?
- Да нет, в хорошем смысле слова!

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

- Привет. Чего грустная?
- Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Современные технологии.

Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???


Великая сила самовнушения!) Отдыхали культурно у друга на даче, часа в 3 ночи сил дальше так "отдыхать" не осталось ни у кого, решили отправляться спать. Легли все на втором этаже в комнате, а середина лета, жара... но окно не открывается. Хозяин подумал, берёт гантелю и со своей кровати бросает в направлении окна. Звон разбитого стекла... Все сразу говорят: "о, даа.. прохлада" и засыпают. Утром встают, а гантеля в телевизоре блеаа...


1: не зли меня, я страшна в гневе!
2: да ты и так не особо...


-Автоваз начал выпускать роботов
-Мда... Восстание машин на не грозит


Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название "Радуга" вводит в ступор.


x: девушка, продайте мне 3 листа А4!
у: мы только распечатываем, лист 2 рубля.
х: ну тогда распечатайте мне 3 пустых листа А4!
у: хорошо, с вас 9 рублей.
х: ???
у: двусторонняя печать - 3 рубля.


2034 год. Сторонники защиты авторских прав требуют взимать налоги с каждого человека, который использует для воспроизведения музыки или историй способность мозга под названием "память". Попутно должен быть определен уровень запоминаемости у каждого человека, и чем он выше, тем больше налогов должен платить человек. Запоминать произведения искусства и воспроизводить их мысленные образы в голове отныне запрещено.


Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... ..ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Сидит важный чиновник у себя в кабинете и пишет важную бумагу. Стук в дверь, заходит посетитель:
- Здравствуйте! Меня к вам ваш начальник послал.
- Не послал, а направил!
Говорит чиновник, и продолжает писать важную бумагу. Но тут он перестаёт писать, поднимает голову, и в глазах у него проясняется догадка - а ведь действительно - послал...

К закону о полиции:
Есть такой Железнодорожный отдел милиции (ЖОМ)
Будет что? Правильно.
Работешь где? Правильно
Они сейчас короче грустные - грустные, рассказывают, но не смеются.


lewkee:
позавчера ездили в мегу, по магазинам ходили. Стою в бутике, выбираю пиджак. По громкоговорителю на весь ТЦ тетка объявляет "Владелец автомобиля Тойота, государственный номер бла-бла-бла подойдите к месту, где была припаркована машина"
Рядом со мной мужик (шмотки тоже себе выбирал) делает офигевшее лицо "Что значит была? о_О" и убегает :-D


В самолете раздают обед. Спрашивают: вам курицу, мясо, рыбу?Две девушки возле проводника: МЫ ДВЕ КУРИЦЫ.Пассажиры взорвались:)


...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.


<Ginger> хочу себе антивирус как у Матрицы! чтобы он в костюмчике гонял и вирье мочил приемами кунфу)
<Lejka> По фильму Смит превратился в вирус и Матрицу начал овладевать. Программы жрал, мешал рабоать, оспаривал власть.
<Ginger> в этом плане он от каспера не очень отличается


-Vorimo
Б_я, я чота заснул хорошо
-Enemy_Of_God
Ты не заснул, ты е___ом щёлкнул, аж здесь было слышно, все думали терракт


1: аня
Any: Я не Аня. Я Люба.
1: а почему any?
Any: Потому что Any - любая. Люба Я.


Shram: Работал как то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение )
и вот, один коллега решил втихоря взять такую колбу себе, чтоб на даче повестить, так, на всякий случай.. Короче, взял он ее, ну и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением )) и в один прекрасный момент, это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета ))) мужик едва отделался легкими звездюлями ))


Сегодня физрук сказал нам идти "вон туда, на угол круга".

Начальник секретарше:
- Собери всех на совещание.
- По селектору?
- Нет б#$%&ь, через "одноклассников"! Так быстрее будет!

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет в командировке!

- У нас начальник - зверь!
- В смысле - козёл?

- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!

Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня машина сломалась...
- Что, опять бензин погнулся?

Российский турист заходит в магазин в Таллине и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

В наше время все в мире делается в Китае, даже указ об отставке мэра.

Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее,
проживая в достатке - самое плохое.

Раньше всё говорили о растрате бюджета, а когда он опустел - стали
говорить об утрате доверия! Очевидное-невероятное!

Говорят, никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и свидетели Иеговы.

умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга
Бомбовозова ушла от другого к мужу.

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька,
Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Я понял, почему мотоциклисты так часто попадают в аварии. Им иконки некуда приклеивать!

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

бабшука-врач в прошлом рассказывала приколы из обучения.

двоим весельчакам деканатом было поручено "посвятить" в первокурсники только что поступившись. разумеется, основная масса - девушки. ну парни решили устроить экскурсию им в морг. заранее достали трупы, прислонили их к стенке, один из приколистов раздевается и тоже встаёт в строй трупов. второй приводит студентов и объявляет, а тут у нас типа царство мёртвых. на первый-второй расчитайсь! ну его друг делает шаг в перёд с выкриком - первый!
кто не убежал - те упали в обморок

ZлоЪ (02:44:56 10/10/2010)
я вообще дико талантлив

Улыбка Будды (02:45:26 10/10/2010)
дико? это новая единица измерения? как нано, пика, тера и гига?

ZлоЪ (02:45:51 10/10/2010)
ага...это еще выше "архи"

ZлоЪ (02:46:03 10/10/2010)
но меньше "шопистец"

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?!!
- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

Если боян, звиняйте, я плакал.

[14.09.2010 10:30:13] Александр: Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за***чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *****. Штук 50 ***ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
***** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ***ой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец ******.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ***е. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ***а вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг ****** один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***** будет, а не хит.

По следам рекламы МТС-Оптима:
- Мама, а какой стороной репчатый лук засаживать?
- Доченька, не мучайся, возьми огурец
- Ваууу....!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Монархия - тип государственного устройства, при которомвысшая должность в стране передаётся половым путём.