Murlokotam, Володь, не хочется тебе счетчик спасибок нарушать 777

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....


    ****

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше


     ****

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

***

она: я спать

он: да наф те спать?

она: спать люблю

он: а миня? оо

она: что тебя? я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...


***

ночь, спит муж с женой.
вдруг стук в дверь.
муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
открыл, а там мужик стоит и говорит:
- слушай, мужик, толкнешь?
тот его и по маме, и по папе, в общем послал. пришел в спальню, разделся, лег спать.
жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. но тут жена как давай пилить:
- конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. выбрался на улицу, там тоже темнотища. он и кричит:
- мужик, ты где?
а тот:
- да я здесь, на качелях!!!!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, шедшая мимо лиса возьми и спроси: "будеш голосовать за единую россию?", ворона "ДА!", сыр упал лиса с ним ушла. Ворона сидит и думает: "А чтобы изменилось если бы я сказала НЕТ??"

Сидит ворона на кустах с сыром в клюве. А тут выходит из за дерева лиса с бейсбольной битой. Хрясь ворону по кумполу! Сыр забрала и ушла. Приходит ворона в себя:
- Фигассе басню сократили!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

последний напомнил мне другую версию:

Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят:
- Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим!
Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание неуспел. Съели.
Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели.
Подходит очередь русского, он и говорит:
- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею.
Дикари не верят:
- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!
Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Справляется за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:
- Круто. Мы такого еще ни разу не видели. Ты великий человек, рационализатор!
Русский:
- Это еще что.. Я вот тут подумал: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы еще и вон ту пальму сзади завалил!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!!

По-английски Страхование «insurance» - от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Сочувствую!А все так весело начиналось,особенно про ученика!

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моняспрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открылАмерику!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы этоизучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моняспрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой наПривозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёлкнигопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу ввечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додикспрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женойтри раза в
неделю, когда тыуходишь в свою вечернюю школу.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере, сжал Хонду почти вдвое.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**ть, я бурундук!!! ! !

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Приехала в СССР группа инострацев. Кремль посмотрели, эрмитаж, да и много чего вообще. И просят:
- А покажите нам ЭТО!
- Что "это"?
- Ну вот вы поёте: "и как один умрём в борьбе за ЭТО!"

Удачно так анекдоты один после другого получились

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))
Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Hет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


   *******

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

***
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Идет гребник по лесу. Жара стоитю Подходит к ручейку воды попить.

Встал на коленки, только пить хотел начать, подумал, и крикнул, кромко

-Эй, там никто не писяет?

А ему в ответ сдавленным голосом

-НННЕЕЕЕТТТТ!!!







Бухой мужик сидит в луже. Мимо женщина идет, посмотрела на него и дальше идет молча.

-Сама свинья- говорит мужик.

-Мужчина, я вам ничего не сказала, а вы меня оскорбляете.

-Ну да, не сказала, зато подумала!!- отвечает дядька.

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


                         ****

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

Стоит мент на дороге. Тормозит первого и говорит:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
Дует
-Ну что ж, перавя степень опьянения, штраф 300 рублей.
Платит, уезжает.
Тормозит второго:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
Дует.
-Ну что ж, вторая стень опьянения. Штраф 500 рублей.
Платит, уезжает.
Тормозит третьего:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
-Слышь, мент, ты че, это ж презерватив!
-Мда, действительно трезвый, проезжай.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши


                         ******

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

*******
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

-здравствуйте, я педиатр.
- кто, кто?!!
-педиатр.
- КТО!!!????
- ну, врач- гомеопат.
- ЧТОБ Я СВОЕГО РЕБЕНКА КАКОМУ ТО ГОМЕОПАТУ ДОВЕРИЛ!!!!

э-э-э... лучше не буду, а то забанят....

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение....

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

-Ты меня любишь?
-За что?
-Просто так.
-Я мёд люблю просто так...... без хлеба!

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?



Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все

В ресторане:-Официант!я заказывал мясо под лимоном,а где мясо?
-А вы под лимоном смотрели?

.....Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!....

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Маленький мальчик сидит и слушает сказку - на ночь.
Пластинку заело, и
- Дружек, хочешь, я расскажу тебе сказку... дружек, хочешь, я расскажу тебе сказку..., дружек, хочешь , я расскажу тебе сказку....
Мальчик рыдает:
- Хочу, хочу,хочу!
---------------------------------------------
- Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
-Но я же еще живой!
-Так и мы еще не доехали!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на
пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((

Встречаются две планеты:-
- Как дела ?
-Да неважно. Похоже , я где-то подхватила разумных существ.
-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре ,в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит.Потемпературишь немного, если эта зараза успеют додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать , то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие , после каждого ледникового периода.

Дорогие мои родители, папа и мама.

Пишет вам ваш сын, Дядя Фёдор, из монастыря Шаолинь.

Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей.
Так вот, пришла пора заслужить новых.

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детишкам рисовать контурные карты.

Вспомнил старый анекдот, но сегодня он тоже актуален.

Заседание Политбюро ЦК КПСС где решается вопрос о повышении цен. Единогласно решили, что цены будут повышать на один товар из каждой буквы алфавита: а-алкоголь, б-бензин, в-ватники, г-газеты...и т.д. Дошла очередь до буквы "ф" слово берет Л.И.Брежнев и говорит:
- Цены будем повышать на ФСЁ!!!

Шмулевич пришел к раввину: "Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?"
Рабби: "Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"

-У меня бабушка по папиной линии-болгарка!

-В смысле-пилила дедушку!

                   *****

-У моей жены раздвоение личности.

-И как же ты с ней живешь?!

-По очереди.

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

Спрашивают у олигарха:

-Где вы заработали свой первый миллион?

-На Крайнем Севере:загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

-Продали снег?

-Почему снег?Самолет. 

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть.