Реальная история. Мужик купил жене Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать ответ был супер:" Я думала ДТ значит Девяносто Третий бензин"

mers, это баян...ещё со времён "малиновых пиджаков"...

А потом, я один не догоняю логики повествования?..


Думала о 93-ем и залила дизелем?..
Так в том, старом анекдоте, не так было...

mers, это ладно... сейчас у нас две машины: Хайс - мой рабочий, и Терраник (Валькирии). Горловины баков у них с разной стороны. И каждый раз, заезжая на заправку - слегка "подвисаю", вспоминая, с какой стороны бак.... Сегодня, заправляя одного - "промахнулся" стороной. Через два часа заправляя второго - опять "подвис", но уже улыбаясь...

Я каждый раз перед заправкой мужу звонила и спрашивала в какую мне сторону вставать, а потом процедура была следующая..дергала рычаг под рулем, потом еще какой-то , выходила из машины,закрывала капот, заправляться ездила в одно и то же место, никто не удивлялся..

andy, да да, с радостной улыбкой порулил на СеРВанте, дернул открывашку лючка и окошко открываю, и говорю наливом..., а мне в ответ... может переедешь, я типа чего? и тут доходит, не на Нюхе приехал

Доктор Франкеншт... а баян то актуален

Доктор Франкенштейн,
"А потом, я один не догоняю логики повествования?.."
Цитата(mers @ 23.2.2012, 20:30)
....Жена заправила дизелем.

Все очень просто: в ЦРС на многих заправках денюжку в окошечко нужно самому нести и пистолет в бак тоже самому вставлять.

mers, а я и не спорю...об актуальности...
Сам был свидетелем приколюшки (хотя тут, пожалуй, кому как)...
Стою под заправку на Речной, а там тогда дизельная колонка не была отдельно вынесена, всё в одном блоке было: 80-й, 92-й и ДТ...
Подходит заправщик и спрашивает, мол, накидной на сколько-то там (не помню, да и не важно) есть?.. А чуток дальше стоит враскоряку что-то легковое...Суть да дело, выяснилось, что у того раскоряченного хлопца крышка бака не родная была и на ней написано - Дизель (по-импортному)...Он денежку дал и не предупредил нифига, и сам не глянул, чего за пистолет ему в бак засунули...Заправщик от всей души ему, на всю сумму и залил...дизельного...
У меня в то время другая проблема была: мне постоянно норовили в дизельного "Ская" бензина плеснуть...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: ⠠ Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?Студент: ⠠ Я открою окно. Препод: ⠠ Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: ⠠ Ээээээээээээ...Препод: ⠠ Идите, два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: ⠠ Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: ⠠ Блузку сниму. Препод: ⠠ Вы не поняли,там жарко.Девушка: ⠠ Ну тогда лифчик сниму. Препод: ⠠ Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: ⠠ ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ***Т,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Нормальному человеку что бы выспаться нужно всего лишь ещё 5 минут.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25.000$.

Отец поучает сына:
Сынок, у тебя скоро свадьба, так вот, сразу же чётко дай понять жене, что у тебя ЕСТЬ право тратить некоторое время на друзей, футбол и рыбалку...И самое главное - никогда, ты слышишь,НИКОГДА не трать это время на друзей, футбол и рыбалку...

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека.

Как хочется с криком "Это Спартааааа!!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно е**ться!

Утром 8 марта жена иговорит мужу:
-Ты представляешь, дорогой. Мне сегодня ночью приснилось, что ты мне шикарное бриллиантовое колье подарил! Не знаешь, что бы это могло значить?
Муж, целуя ее, говорит:
-Все вечером узнаешь, дорогая.
Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусностей, пожарила мяса, откупорила бутылочку хорошего вина, зажгла свечи.
Приходит домой муж и дарит ей коробку. Жена с радостным видом и горящими глазами открывает ее и видит.... книгу «Толкователь снов»

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину шепчет мне:-Антон, бл@дь, не позорь семью!!! :-)

С 1.02.12 статью УК РФ 228 хранение и распространение наркотиков, переименовали на педофилию и зоофилию. Удачи носящим шапки 228..

Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Катя - я боюсь таких женщин.

Массовая гибель чиновников! Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дуете.

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

- Ты почему не ночевал дома?
- Боже мой! 25 лет каждое утро одно и то же!


- Вот тебе, доченька, корзинка…
-С пирожками?
- Да. Отнеси её бабушке
- А почему опять я?!
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

Объявление:
«Пожилая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя, и помоложе».

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Какой из 3х персонажей является вымышленным: Баба-яга, Змей-горыныч и нищий таможенник?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.В очередной раз,только нашел подходящего покойника(2 моста и 3 коронки) как появился сторож.Оставить такую добычу жалко,он под мышку и через забор.Выбил зубы,а тело приставил к дереву. Идут два алкаша,В тени-силуэт. - Братан,дай закурить - Молчит, значит нас не уважает!. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот,второй щупает пульс и с ужасом: -Убили!!! Берут его под мышки,бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель,конечно затормозил,но передними колесами успел переехать.Возвращаясь от любовницы под видом командировки,ему очень не хотелось влипнуть в такую историю,Он перевез тело к ж/д переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу из далека,но путь тормозной оказался длиннее. -Снимут премию за ЧП в рейсе! -Не снимут,неси в кабину. Никто не заметил как с поезда на мосту через речку был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу.Вылавливая добычу,им попалось тело неудачника.Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом-несчасний случай. Бабульки пенсионерки после отправки внуков в сады и школы сидели перед домом и обсуждали последние новости,когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет.Они то и вызвали скорую помощь. После операции,которая длилась 5 часов,вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый,но жить будет.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну, и что надо сказать?...Ну, ну?!.Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
-И это всё?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, халатик запахни!!!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

ВолкOFF,Отец как-то привез привез меня в институт (ХПИ)...подъехали, увдел и говорит... "Нуууууу,бедные наши студенты!!! А машину- то поставить некуда!!!" =)))

SoLЯRA, да-да, у нас возле МГЮА вообще самые дорогиа авто города собираются... И все на жизнь жалуются.

http://magspace.ru/blog/intresting/211499.html
Круче анекдота =)))) всем офисом ржали

Плачу... Боюсь спросить про подмеченные привычки вторых половинок наших форумчан - перечень будет не менее веселый

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке, любимый человек рядом …. Ну на фига зазвонил будильник?!


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

AnnaUnique, до вас давно придумали... вот, "наш ответ Чемберлену" и далеко не полный, а то что сразу гугль выдал, только не принимайте близко к сердцу...

женские привычки:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Часть вторая от самих дам:

-люблю засыпать подергивая ногой
-Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"
-вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор
-у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
-Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
-где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли
-привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал
-Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем
-За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила
-представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).
-в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер
-когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....
-а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю
-если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось
-раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом"
-Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!
-если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.
-Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда
-В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..
-насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..
-с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.
-А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пи*:?yля. Или слова делю-пи?:*ю шевелю
-замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.
-когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит
-Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
-А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.
-Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.
-ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены
-когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет

Ну, и так далее...

Сегодня не трезвые женщины , перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: 'А ты рожать пробовал?' БЕРЕГИТЕ СЕБЯ МУЖЧИНЫ.....


- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!



- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер....

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю...
А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, сYка?!

И еще ротик заклеить пластырем,в ноздри кляпики или чопики,и на глаза черную повязку! И будет все хокей!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Новости науки
Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.


Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз.Ногой.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... , решила порадовать сексом.=)