Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля
совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам
и предложить им купить ваш автомобиль...

-Едет мужик в маршрутке и достаёт огромное яблоко. Ребёнок на против:: - Мамачка смотри какое у дяди Яблище!

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
‎- Ой, Моня, здоровье таки важнее..
.Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!‎

-Сеня! Вита знаете новость от Порошенко про валюту??!
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!
-Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты...
причем сосательные...

забирал машину с ТО и был свидетелем такой сцены: барышня лет 30-ти вопила на весь сервис и размахивала тех.паспотом, крича что в техпаспорте написано объем двигателя 2,3 литра, а залили в него 5,5 литров моторного масла и она не понимает куда оно там уместилось.

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, сидит бабка и курит на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение


Клиент закупился на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

умир баракабама, попал в чистилище.
сто лет там проторчал-требует отпуска.
рассмотрели-ну вот те 10 суток, "отдохни"
ну он как приземлился первым делом в пив-бар.
заказал литр не фильтрованного и спрашивает у бармена-
-ну че, как там ирак?
-норм, мы же империя.
-а как там украина?(неунимается)
- норм, империя повсюду!
барак обрадовался,можно сказать-возгордился.
ну, говорит бармену, спасибо чувак, порадовал. че с меня за пиво, да я пойду.
бармен-да рубль 20 копеек всего.

кстати, правильно вопила. В мое авто было вполне достаточно стандартной 4 литровой канистры. И еще оставалось на доливку.

А вот мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж...

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.



Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...

Собянин на Болотной.
Собянин:
— Москвичи!
Москвичи:
— Насяльника!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и российскими чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. ****************************

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

Я ДОЛГО ХОХОТАЛ, КОГДА УЗНАЛ, ЧТО
КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК,
ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ- ВОНЯВКИ, А
ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ - СИСЮРДАЧИ,
ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА УТРОМ СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ, КАК СТРИПИЗДИК!!!
-

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!

-А правду говорят, что у вас в Сибири, медведи по дорогам ходят???
-Врут..........Нет у нас ни каких дорог!!

Две деревенские матроны встречаются.
Первая: Ты знаешь, новый способ размножения придумали?
Вторая: Дура, а чем тебе старый не нравится?

- Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла?
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!

Посадили чукчу. Сокамерник спрашивает, -За что? Сколько?
-Да белого медведя застрелил, шесть лет дали. А ты?
-А я жену застрелил, восемь лет.
Воооосемь лет!!!? Да там меху-то на одну ладошку!

Поросята в домике играют, веселятся. К ним заходит волк. Поросята замерли, не шелохнутся, испуганно глядят на волка, а волк им: "Ас-саляму алейкум."

Презерватив по-украински гумовий нацюцюрник.

СЧАСТЬЕ - это,когда тебя понимают и в страхе разбегаются....

Нахожу выход из любой ситуации ... Удивляет другое , как я , сука , нахожу туда вход ...

Купил надувную кровать... На 12 языках написано:.... "Не использовать при купании!"... На русском: ..."При купании держитесь за ремешки!"..

Ворчание — знак согласия.

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?


Дорогой !!! У меня хорошая и плохая новость!!! Давай с хорошей! Нам сделают скидку в автосервисе!

Серёга ты дверь закрыл...!!!???
Закрыл...!!!
На ключ...!!!???
На ключ...!!!
На два оборота...!!!???
На два...!!!
Так Серёге больше не наливать...!!! Мы в палатке...!!!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Негритянка приходит в Москве к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле ,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку ,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!!!

С промальпфорума содрал:-Беня,а шо там такое на Украине происходит?
-Украина с Россией воюет.
-И шо,как там дела?
-Ну Украина таки потеряла два милиона гражданских,полуостров Крым,несколько самолётов и вертолётов,пару десятков бронетехники. Убито много военных и ещё на грани перехода к России две области на Юго-Востоке...
-А у русских шо?
-Ты таки не повериш,они вообще на войну не явились.

Пе...раст приходит к врачу:
- Доктор, я кажется болен СПИДом...
- Почему Вы так решили?
- Ну понимаете... У меня не традиционная ориентация...
- Хорошо, сдавайте анализы и через недельку приходите.
"Парень" пришел через недельку, весь в ужасе, в ожидании:
- Ну что, молодой человек, Вы были правы, у Вас СПИД!!!
- Нуууу, не стоит так растраиватся, правда медицина бессильна, а вот народная медицина творит чудеса!
- Да???
- Да. По пути домой купи молоко, масло оливковое, соленных оруцов и помидоров, селедочки, все мелко нарежете, перемешайте.
Редкая гадость, но все это нужно пить по 2 стакана 3 раза в день, неделю.....
"Парень" радостный убежал. Медсестра в недоумении:
- Петр Иванович, за что Вы его так? Ведь у него анализы отрицательные
-А пускай знает, для чего жопа предназначена....

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный плод!" будущая мать закричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолет…

Если вам вдруг стало скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой, пристально глядя в глаза всем входящим.

[i]Под каждым дорогим галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
[/i]
Не испортить кашу маслом, водку пивом, а дурака подзатыльником.

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок с детства под перфоратор танцует.

В общаге, я конечно видел многое. Но есть суши циркулем!!!

- Тётя Клава, можно я у тебя свои игрушки
на время оставлю?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Ещё не известно,
что за человек.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчика. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отвалятся.

_____________

Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300…

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…

Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет…

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы — кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус — они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки…

В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще! Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать!
На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? - Отмолила...

Мужик делится с другом: -"А у меня сын родился!"
-"Поздравляю! А как жена?"
- "Если узнает - убьёт!"

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
— Сейчас все кричат, ругаются.
— Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Деревенский кузнец сказал
— новому подмастерью:
— - Сейчас выну из огня
— подкову. Как кивну головой,
— бей по ней молотом.
— Гак новичок-подмастерье
сразу стал кузнецом-

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Приходит парень в салон татуировок
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: готово
- Так быстро?
- А что тут готовиться - всего 4 буквы!

-задолбали москали, так бы и дал по ихнему наглому рылу.
-а вдруг нам дадут?
-а нам то за шо????

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые.ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттра.ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае.ался Вас искать!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду давать
- ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . мотивации.

Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на | природу- Куда-нибудь на речку. Искупнуться. Повизжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шам¬пуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, поло¬вина отравится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге до¬мой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, про¬сто дремлют-

Нам нужно брать пример с Южной Кореи и Израиля.
-Поднимать экономику?
-И это тоже, но я имел ввиду привыкать
жить рядом с ебанутым соседом

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Отвага – это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт.

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

"Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно."

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
.......
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
.......
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
.......
- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

А еще только что по нашему радиотехническому форуму ребята из Донецка написали,сто в Киеве пройдет марш геев в поддержку власти. Заднеприводные поддерживают таких же

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!!!,

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

вопрос:
- "Тёща какого приезжает?"
- "Хрена или числа?"

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,..... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить - шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!

Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В общем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день...
- Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает?
- Да вы о чём, доктор?!
- Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...

А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Мальчик с мамой на пляже. Показывает на шишки в плавках и спрашивает
-а почему одни маленькие, другие большие....???
Нуууу...понимаешь! у кого маленькие -тот бедный у кого побольше тот побогаче.....
.А вон дядя на тебя смотрит и богатеет и богатеет......


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Гей в церкви увидел попа в рясе и с кадилом:
-Мущина!...Мущина в сарафане!У вас сумочка горит!

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

- С 1 июля 2014года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?

- Папа, а у тебя в детстве был ноутбук или планшет?
- Да где там, тогда и компьютеров-то не было....
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок... на улице!

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
- Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину/
Гаишник ржет:
- Розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Как для пидорасов так голубые есть, а розовых не бывает?

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
— О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
— Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
— Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
— А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
— Это ты?
— Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
— Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
— Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
— Ух ты, физдец как дорого!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле…

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись...

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать д###лов.

Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты б..дь, какой ранимый!!!!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
---------------------
С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
-----------------------
Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от восклицания сторожа Петровича "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

-Дай ружье, я соседа убью ! - За что ? - Да блин я на рыбалку , он к жене , я дома он сука сети мои проверяет

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

- Алле, Геша, ну шо, мы на рыбалку поедем?
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!

После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из... Ростова-на-Дону...

От этой боли не поможет даже вазелин:
Германия – Бразилия.... 7 - 1!!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об Украине.

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Некоторые, проходя мимо еврея демонстративно бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Парень с невестой занимаются сексом, тут невеста не с того не с сего говорит
- сунь мне ладонь во влагалище!!!
-да ну, да ты что, да как можно
-сунь говорю!!!
-деваться некуда, сунул
-суй вторую ладонь!!!
парень опять возмущаться, а невеста на своем стоит суй и все тут. ну деваться некуда сунул и вторую ладонь
-а теперь похлопай в ладоши!!!
парень пыжился пыжился, не получается
- не получается
-вот видишь как плотненько!!

Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

Хорошо быть мужиком: никаких укладок, каблуков, никакой эпиляции…
Фаберже почесал и иди себе, дальше.

Пускай уж лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Выполняя гимнастические упражнения, пользуйтесь матом!

Баба с возу - меньше навозу.

Переходный возраст - это когда к старым еще не тянет, а молодые уже не дают...

Носки для настоящего мужика, что цветы для женщины - сначала обязательно понюхает.


Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз..."

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у 5% – о самых приятных.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...

- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

(ну и как девиз для пятничного вечера) Лучше стыдно, чем никогда.

Хм... неплохая идея, надо будет попробовать. Лаком - по комарам!!!

Познакомились мы с ней в подъезде.
Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то,
когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) е..т соседский уебан.
Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. них..я не получается.
Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет…
Остановилась и смотрит на меня. Начала что-то говорить,
что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос.
Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать.
Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки
– все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами,
о как давно не ел домашней еды.
Утром мне стало ху..го, я не знаю почему, я не мог встать,
ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню,
это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня
не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц!
Я х... его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за х....я?
Я начал орать…., я орал пи....ц… Мне было обидно за себя.. Я орал так,
что телка выгнала меня, да и х... с ней…
Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты..
Кот Василий, 5 лет.

)))))))

Охота с вантузом.
* * *
"Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась, наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Потом жена взяла совочек и, аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа "Алле-оп!".
Потом они оделись и, стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, - в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз - отправились на помойку. Жена торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самой себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли, коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: "Поймал?"

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

– Дурачина ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в задницу. (Аль Капоне)

Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Бухать не выход, но вариант...

У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...

Встала на весы...слабительный чай конечно дает о себе знать,но до модели мне еще срать и срать...

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

Кто не любит москалей,тот получит пи...лей

==========================================
Сказка из соц.сетей...
"— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи, малыши". Как вообще после этого спать?

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Новости: На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария. К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие. Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива. Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам.

Два вопроса: в чём разница и зачем?..При том, в следующем же посте...

Доктор Франкенштейн, а этот анекдот тогда зачем?
Есть тема. в ней всё описано. http://www.auto.magadan.ru/talk/index.php?...=119499&hl=

STARGAZER, ну, тема-темой...тот тред о своём, а этот для анекдотов...Но тут один и тот же анекдот, малость иначе сформулированный, подаётся сразу же...Вот я и думаю, зачем?..То ли лень даже глазами пробежать, что другие пишут и подкорректировать свой пост, то ли сомнения в умственной состоятельности форумчан (чтоб анекдот дошел - рассказать дважды подряд...осталось только подробно объяснить, в чём соль данной истории )?..
Про то, что тут в теме одинаковых или чуть-чуть отличающихся анекдотов просто море, я уже даже не говорю...Система: "чукча не читатель, чукча - писатель"...

Доктор Франкенштейн, обычно, когда мне попадается потешный анекдот, я его копирую в текстовый файл. Со временем, накапливается какое-то количество. Тогда я выкладываю собранное в эту тему. Бывает, что какие-то анекдоты повторяются. И хотя я стараюсь вырезать повторы, иногда случаются косяки. Просто глаз замыливается, пять-шесть одинаковых вырежешь, а один - пропустишь. Это не со зла...

Доказать сможешь?

Постараюсь. Примерным поведением, и более тщательной проверкой выкладываемых анекдотов.

Женился дедуля а молодухе.
Первая брачная ночь. И так, и сяк, не получается у дедули- нет интереса.
Не встает в общем. Он ей говорит: "Давай, руками-то помоги."
Ну, она давай помогать. Помогала-помогала, устала:
-Всё, не могу больше. Сколько можно! Руки уже болят.
-А что ж ты, девонька, с больными руками замуж-то пошла?

мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ за возмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым почта ничего не заметила про объявление.

Лето , ворота открыты малярка ,жестянка
Заходит дамочка и говорит
Меня тут в задницу трахнули...
Вопрос маляра: ну и как ? Понравилось?

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно.. А с машиной-то что...


Ребята, мне надо спираль поменять.
слесарю, который пружину менял, дали погоняло "гинеколог»

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была- не была", ради таких денег, рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!


Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конеЧно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа, Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда...

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Двое сидят на скамейке в парке, глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - сказал со вздохом один другому, - когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

- Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное как при социализме...

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

У нас появились плакаты вдоль речки "РАЗРЕШАЕТСЯ МУСОРИТЬ ЛИЦАМ С НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ"

Двое бывших клиентов на похоронах проститутки:
- Наконец то они вместе!
- Кто?
- Ноги)

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Воспалился у ''нового русского'' геморрой. Врач посмотрел и говорит.
- Очень запущенно, нужна операция.
-Под нож? По собственной воле? Да ни за что! Думай Док какие еще варианты.
-Ну, есть одно средство. Импортные свечи, но они очень дорогие!
-Не в деньгах счастье, Док, давай свои пилюли.
Проходит неделя, в кабинете врача пинком открывается дверь, врывается разъяренный браток, хватает врача за грудки и орет
-Слушай, Док, мало того, что я влупил такие бабки в эти пилюли, мало того, что я жрал эту гадость целую неделю, так мне не капельки лучше не стало!
- Стойте, стойте, стойте Вы, что их действительно ели???
- Нет, бля в ж..пу толкал!!!

Посадили мужика на пожизненный срок. Ну смертники принимают новенького , о друг друге наслышаны, а тут эксклюзив: неизвестно кто такой и что из себя представляет! Его спрашивают: Деревенщина тебя -то за что? Мужик: за нарушение правил охоты! Уголовники: Это как? Мужик: Да перед Новым годом решил мяска добыть, проснулся рано утром, поцеловал жену и направился в лес. Иду значит, иду и вдруг свежий след лося, направился по следу, прошел с километр и вот он стоит напротив меня матерый бычара! Был с двухстволкой! Ну значит стреляю с правого ствола- лось падает, а за ним стоит егерь!! Ну мне свидетели не нужны и я бабахнул из левого! И вот незадача ранил!! Перезаряжаю! Бегу следом за егерем, он выбежал на трассу тут я его и добрал! А тут такси с пассажирами - а мне свидетели не нужны!!

Мирно проходит 2024 год . Сибирь . Тайга . Стоит аккуратный беленький домик с хоз. постройками . Все добротно , надежно, крепко ! В теплом доме сидит крепкий усач за столом , накрытым всякими яствами . Дымится красный борщ , румяные пампушки с чесноком , вареники в сметане . Крепкой рукой хозяин дома поднимает запотевшую рюмку водочки и ... тут раздается многоголосый лай собак , зверский ! Мужик берет карабин , выходит в темную ночь , раздается три выстрела , мат , визг и топот босых ног ,удаляющийся в тайгу . Хозяин заходит в дом и говорит своим домочадцам : " Ну вже зовсім озвіріли ці хохлы , вже до людського житла почали підходити .

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: – От Вашего коньяка жопа очень болит…

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!!

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???"

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный. Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!

Бедный студент на последние деньги решил вырваться на дискотеку, и там его сняла богатенькая мадам Бальзаковского возраста.
- ну что, малыш, по коньячку ?
- с удовольствием !!!
Напоила его в дрова, спрашивает:
- ну что малыш, ко мне ?
- с удовольствием !
Привезла к себе в коттедж:
- ну что малыш, секс ?
- с удовольствием !!!
- может оральный секс ?
- С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ !!!
- а ты знаешь что такое 69 ?
Бедный студент растерялся, не знает что ответить.
Тетка взяла инициативу в свои руки:
- Шестьдесят девять, одна из самых распространенных поз орального секса, ты лежишь внизу, я - вверху, моя голова - между твоими ногами, твоя голова - между моими ногами.
Студент вроде врубился, легли в исходное положение. Вдруг тетка как пёрнет ему в лицо !!!
Студент:
-что это такое ?
- не волнуйся малыш, все в порядке, форс-мажорные обстоятельства !
Вдруг еще раз пукнула !
Студент заплетающимся языком:
- слышь Бабуля, я еще шестьдесят семь раз не выдержу...

(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привязал!!!

- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек… Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет! Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку...

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

пишет дедушка телегу в комитет партии, что напротив его дома женское общежитие в котором разврат, нудизм и извращения. Поголовная ебля вообщем.
Никакой возможности старому пенсионеру на природу в окно любоваться, т.к. постоянно голые бабы отвлекают.
Собирается почетная комиссия, выезжают к деду реагировать на сигнал.
И так в окно смотрят и эдак - вообще ничего не видать.
- зачем вы такое пишете, ничего ж не видно?
- как не видно! вы на шкаф по этой стремяночке залезьте и посмотрите! там и бинокль лежит.

— После шести есть нельзя. Вот ты,девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
— Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые… м! прапорщик:
— Давайте товарищ капитан, а за что?

Посты в теме анекдотов уже длиннее постов в теме про СМИ...

Гидр, зачем ты читаешь тему о политике?