Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
англичaнкa, фрaнцуженкa и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русская:
- Вопрос я поняла, a в чем проблема?
Если тебя послали на три буквы - лети на ГОА!
Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом, я хотела работать... А вот сейчас думаю
- И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!
Сессия.
Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходит к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходит к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходит к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну, тогда не парьтесь, сейчас докурю, и пойдем сдавать
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!
Стреляйте в себя мелкокалиберными пулями, что бы выработать иммунитет к крупнокалиберному оружию
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи...
- Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!!!
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!
Стреляйте в себя мелкокалиберными пулями, что бы выработать иммунитет к крупнокалиберному оружию
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи...
- Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!!!
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
2020-й год, Гибралтар. Развалины британской военно-морской базы, куча сожженной НАТОвской техники, обломки "стелсов". Посередине стоит русский танк, на его броне сидят два танкиста, грустных-прегрустных. Один достает початую бутылку водки, наливает и говорит:
- Зато информационную войну, Вася, мы проиграли...
ГЛАДИЛЬНЫЕ ДОСКИ — ЭТО СНОУБОРДЫ, ПРЕДАВШИЕ СВОЮ МЕЧТУ И НАШЕДШИЕ «НОРМАЛЬНУЮ» РАБОТУ
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Наступило лето. Астрологи предсказывают, что количество экспертов в интернете резко сократится в ближайшее время, потому что их увезут к бабушке в деревню.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом водка дорожает.
Учитель:
- вставай Асланбек, что такое Родина?
-Улицы, реки, горы...
-Нет. Асланбек, Родина- это твоя мама, садись два!
-Вставай Адам, Родина это что?
-Это мама Асланбека
Учитель:
- Родина это и твоя мать, Адам. Ты понял ?
- Да.
-Что ты понял
-Мы с Асланбеком братья.
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д
.Охотники в шоке
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить..
- Зато информационную войну, Вася, мы проиграли...
ГЛАДИЛЬНЫЕ ДОСКИ — ЭТО СНОУБОРДЫ, ПРЕДАВШИЕ СВОЮ МЕЧТУ И НАШЕДШИЕ «НОРМАЛЬНУЮ» РАБОТУ
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Наступило лето. Астрологи предсказывают, что количество экспертов в интернете резко сократится в ближайшее время, потому что их увезут к бабушке в деревню.
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом водка дорожает.
Учитель:
- вставай Асланбек, что такое Родина?
-Улицы, реки, горы...
-Нет. Асланбек, Родина- это твоя мама, садись два!
-Вставай Адам, Родина это что?
-Это мама Асланбека
Учитель:
- Родина это и твоя мать, Адам. Ты понял ?
- Да.
-Что ты понял
-Мы с Асланбеком братья.
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д
.Охотники в шоке
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить..
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
– Сколько вам лет?
– Не помню…
– Я бы дал меньше!
– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
– Ты еще ничего не сказал про мой костюм.
– А что, я должен был сказать?
– Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение!
– Но ты и вчера в нем была.
– Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino.
– От Валентино? Я думал, это твой.
– Меня зовут Лиза.
– Вы в этом не виноваты.
– Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
– А кроме этого?
– Ты еще и хвастун.
– Понял. Ты в меня влюбилась.
– Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым.
– Согласен, что-то я разошелся.
– Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую - любить только меня.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.
– Мне нужно внимание и уход!
– Внимание, я ухожу.
– Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.
– Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся.
– Каким будет твой положительный ответ?
– Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
– Я такой. Просто притворяюсь.
– Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе... Я бы начал думать о тебе.
– Ты такой добрый, милый, симпатичный... настоящий паразит!
– Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
– Сколько вам лет?
– Не помню…
– Я бы дал меньше!
– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
– Ты еще ничего не сказал про мой костюм.
– А что, я должен был сказать?
– Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение!
– Но ты и вчера в нем была.
– Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino.
– От Валентино? Я думал, это твой.
– Меня зовут Лиза.
– Вы в этом не виноваты.
– Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
– А кроме этого?
– Ты еще и хвастун.
– Понял. Ты в меня влюбилась.
– Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым.
– Согласен, что-то я разошелся.
– Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую - любить только меня.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
– Знаешь, как заинтриговать?
– Как?
– Завтра скажу.
– Мне нужно внимание и уход!
– Внимание, я ухожу.
– Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.
– Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся.
– Каким будет твой положительный ответ?
– Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
– Я такой. Просто притворяюсь.
– Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе... Я бы начал думать о тебе.
– Ты такой добрый, милый, симпатичный... настоящий паразит!
– Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего.
Цитата(lev 43 @ 24.6.2015, 13:33) 
– Сколько вам лет?
– Не помню…
– Я бы дал меньше!
– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
– Ты еще ничего не сказал про мой костюм.
– А что, я должен был сказать?
– Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение!
– Но ты и вчера в нем была.
– Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino.
– От Валентино? Я думал, это твой.
– Меня зовут Лиза.
– Вы в этом не виноваты.
– Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
– А кроме этого?
– Ты еще и хвастун.
– Понял. Ты в меня влюбилась.
– Каким будет твой положительный ответ?
– Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
– Я такой. Просто притворяюсь.
– Не помню…
– Я бы дал меньше!
– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
– Ты еще ничего не сказал про мой костюм.
– А что, я должен был сказать?
– Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение!
– Но ты и вчера в нем была.
– Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino.
– От Валентино? Я думал, это твой.
– Меня зовут Лиза.
– Вы в этом не виноваты.
– Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
– А кроме этого?
– Ты еще и хвастун.
– Понял. Ты в меня влюбилась.
– Каким будет твой положительный ответ?
– Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
– Я такой. Просто притворяюсь.
Что да, то да..."Укрощение строптивого" - отличный фильм...Там ещё много классных фраз...
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Прекрасно!", "Ну наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор — 64 квадратных миллиметра, тактовая частота — 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор — 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор — 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче — смотрит — что такое — тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
— Господа… Он же ЛАМПОВЫЙ !!!…
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор — 64 квадратных миллиметра, тактовая частота — 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор — 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор — 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче — смотрит — что такое — тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
— Господа… Он же ЛАМПОВЫЙ !!!…
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- Та на Привоз.
- Так у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться?
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б##дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера.
-Смотри как несправедлива жизнь , каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы.
- Та на Привоз.
- Так у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться?
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б##дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера.
-Смотри как несправедлива жизнь , каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
— У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Как зовут китайского донжуана? — Б*яо- дун.
— У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Как зовут китайского донжуана? — Б*яо- дун.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
3,14даром в этой стране быть выгоднее.
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на@уй".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец х@#$в!
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
— Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
3,14даром в этой стране быть выгоднее.
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на@уй".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец х@#$в!
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
— Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5.
Через день муж купил новые колеса в машину… Сволоч…
Через день муж купил новые колеса в машину… Сволоч…
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
© Виктор Янукович
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, д##ил.
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Америка угрожает отключить Россию от банковской системы SWIFT. Ерунда. Чтобы Россия по-настоящему прочувствовала санкции, её нужно отключить от Танчиков, Варкрафта, Диабло и Весёлой Фермы
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
© Виктор Янукович
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, д##ил.
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Америка угрожает отключить Россию от банковской системы SWIFT. Ерунда. Чтобы Россия по-настоящему прочувствовала санкции, её нужно отключить от Танчиков, Варкрафта, Диабло и Весёлой Фермы
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.
Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус
.День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Женщина звонит в пожарную часть:— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1
. Инновационный.
2. Консультационный.
3.Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус
.День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Женщина звонит в пожарную часть:— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1
. Инновационный.
2. Консультационный.
3.Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Лето – как водка,
Вроде много брали – а тут бац и кончилась.
Вроде много брали – а тут бац и кончилась.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : - КТО ВЧЕРА ПИЛ ? - ТИШИНА , - Я ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , - ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : - НУ Я ПИЛ ! , - НАЧАЛЬНИК : - ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ
У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно?!
— Вон видите, голый мужик за голубями гоняется. Он ел
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
-Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник
-Как называется этот коктейль?
-"Кокосовый х*й"
-Ммм, точно, немного чувствуется кокос.
После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
Почему-то, народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым...
Еженедельно сообщает Украина о вводе Российских войск!
Россия вводит и выводит…, вводит и выводит… Это уже секс, а не агрессия
- Путин по характеру — настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он еe понадкусывал
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.
— Скажите, Арсений, сможете освоить 500 млн. евро?
— Легко, фрау Меркель!
— А 1 млрд. 800 млн. ?
— Постараемся!
— А 50 миллиардов, как Сорос предлагал?
— Ну, это сумма солидная – что-то и на реформы может остаться…
«Невероятные приключения бандеровцев на Украине» — краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (Объ..БУ);
2. Национальный единый банк Украины (На..БУ).
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...,
Пригласил бизнесмен новую девушку в кино, ну сходили а она просит, подари мне айфон 6. А парень говорит, надо бы просто отсосать и завтра подарю. Ну, вобщем, миньетик прошел. На следущее утро звонок. Надо бы досасать - курс вырос сильно.
Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль
Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Еженедельно сообщает Украина о вводе Российских войск!
Россия вводит и выводит…, вводит и выводит… Это уже секс, а не агрессия
- Путин по характеру — настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он еe понадкусывал
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.
— Скажите, Арсений, сможете освоить 500 млн. евро?
— Легко, фрау Меркель!
— А 1 млрд. 800 млн. ?
— Постараемся!
— А 50 миллиардов, как Сорос предлагал?
— Ну, это сумма солидная – что-то и на реформы может остаться…
«Невероятные приключения бандеровцев на Украине» — краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (Объ..БУ);
2. Национальный единый банк Украины (На..БУ).
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...,
Пригласил бизнесмен новую девушку в кино, ну сходили а она просит, подари мне айфон 6. А парень говорит, надо бы просто отсосать и завтра подарю. Ну, вобщем, миньетик прошел. На следущее утро звонок. Надо бы досасать - курс вырос сильно.
Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль
Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться-так Царевич, а как жениться- так сразу Дурачок.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Кризис 2008 россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры.
Ещё один такой кризис и русские в панике купят Европу...
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому
В контексте планов массового переселения мигрантов из Африки на территорию Незалежной хочется спросить: а кто круче – афроукраинцы или укроафриканцы?
Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
Давай еще!
-Не могу, стрелы кончились.
Чукча поучает детей:
-Самый страшный зверь в тундре -геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
Чукча летит по тундре на оленях, на встречу ему другой едет, поравнялись, тот и спрашивает:
-Ты куда так несешься?
-Да вот жена с ума сдурел, в больницу везу.
-А что с ней?
-Да прихожу с охоты, захожу в юрту, а она у геолога пису курит.
Ещё один такой кризис и русские в панике купят Европу...
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому
В контексте планов массового переселения мигрантов из Африки на территорию Незалежной хочется спросить: а кто круче – афроукраинцы или укроафриканцы?
Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
Давай еще!
-Не могу, стрелы кончились.
Чукча поучает детей:
-Самый страшный зверь в тундре -геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
Чукча летит по тундре на оленях, на встречу ему другой едет, поравнялись, тот и спрашивает:
-Ты куда так несешься?
-Да вот жена с ума сдурел, в больницу везу.
-А что с ней?
-Да прихожу с охоты, захожу в юрту, а она у геолога пису курит.
глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить как-то надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Общем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК?
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
Мужик задолжал денег..
Пришло время платить, а он испарился...
Парни его нашли пьяного, привезли к проруби, за ноги взяли, опустили, подняли и спрашивают:
- Деньги есть ?
- Нет....
Снова макают...
- Деньги есть ?
- Нет.....
Снова макают.... и так раз пять....
В очередной раз вытаскивают и спрашивают:
- Деньги есть ?
На что мужик не выдержал и орет:
"...Вы б@ять либо глубже макайте, либо дольше держите... А так я ни х@я денег не вижу....
Встретились два приятеля
- привет, как дела?
- привет, нормально, бизнес свой открыл.
- вау!!! что за бизнес?
- публичный дом.
- круто, ну и как, что по чем?
- оральный секс -300, анальный секс - 3000
- а по нормальному сколько?
- а по нормальному пока никак, один работаю )))
Пётр Алексеевич, там грузины пришли, требуют политическое уё*бище!
-Может политическое убежище?
-Нет, они за Саакашвили пришли.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить как-то надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Общем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК?
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
Мужик задолжал денег..
Пришло время платить, а он испарился...
Парни его нашли пьяного, привезли к проруби, за ноги взяли, опустили, подняли и спрашивают:
- Деньги есть ?
- Нет....
Снова макают...
- Деньги есть ?
- Нет.....
Снова макают.... и так раз пять....
В очередной раз вытаскивают и спрашивают:
- Деньги есть ?
На что мужик не выдержал и орет:
"...Вы б@ять либо глубже макайте, либо дольше держите... А так я ни х@я денег не вижу....
Встретились два приятеля
- привет, как дела?
- привет, нормально, бизнес свой открыл.
- вау!!! что за бизнес?
- публичный дом.
- круто, ну и как, что по чем?
- оральный секс -300, анальный секс - 3000
- а по нормальному сколько?
- а по нормальному пока никак, один работаю )))
Пётр Алексеевич, там грузины пришли, требуют политическое уё*бище!
-Может политическое убежище?
-Нет, они за Саакашвили пришли.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Если долго сидеть на берегу реки... рано или поздно жена сломает удочки.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...
по возможности, буду приходить и долюбливать...
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Если долго сидеть на берегу реки... рано или поздно жена сломает удочки.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? "
Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое"
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...
по возможности, буду приходить и долюбливать...
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
***
Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.
***
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
***
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
***
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
***
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
***
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи."
В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько
раз.
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи."
В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько
раз.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр!!!
- Воооооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр))))
Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что муж укутал в одеяло, почесал за ухом и сказал: — Спи, блохастик!)))))
" - Лёха, я нашел, что значит тот красивый иероглиф, который так тебе понравился.
Он значит: " Нежная девственница из знатной семьи".
Надеюсь, ты еще не набил татушку?
... Лёха! Лёха?! Лёха, чё молчишь-то?!"
Звонок на радио:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка (этo неотъемлемые качества настоящего снайпера).
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка (этo неотъемлемые качества настоящего снайпера).
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,
энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Жизнь иногда выкидывает такое… Нужно вовремя остановиться и подобрать.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…и глаз-алмаз))))
Так хочется найти курсы повышения заработной платы…
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ…. И кругом и всюду неправа… Только стану жалкою и хмурой — вспоминаю дедовы слова: «Жить порой не хочется, а надо… Ты поверь совету старика… Если захотелось выпить яда…. Выпей для начала КОНЬЯКА»…. Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая… да идеальная просто.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
И нет больше смысла о принце мечтать… И ждать бесполезно у моря погоды… Пожалуй, пора бы начать выбирать… того, кто испортит мне лучшие годы.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…
Когда девушки хотят интима, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь…
Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая…
Учись, работай, ходи в фитнес, готовь борщ и котлетки но сама не жри, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересной, ты же баба.
энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Жизнь иногда выкидывает такое… Нужно вовремя остановиться и подобрать.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…и глаз-алмаз))))
Так хочется найти курсы повышения заработной платы…
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ…. И кругом и всюду неправа… Только стану жалкою и хмурой — вспоминаю дедовы слова: «Жить порой не хочется, а надо… Ты поверь совету старика… Если захотелось выпить яда…. Выпей для начала КОНЬЯКА»…. Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая… да идеальная просто.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
И нет больше смысла о принце мечтать… И ждать бесполезно у моря погоды… Пожалуй, пора бы начать выбирать… того, кто испортит мне лучшие годы.
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…
Когда девушки хотят интима, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь…
Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая…
Учись, работай, ходи в фитнес, готовь борщ и котлетки но сама не жри, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересной, ты же баба.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты???
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты???
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом
Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами..... из-за разногласия.... на каком языке написана книга Азарова....
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
А ведь Ксения Собчак ещё будучи ребёнком могла изменить ход истории, если бы приказала папе с глаз долой прогнать Путина.
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Такое впечатление, что некоторые очень известные политики никак не могут понять, что кроме как напаскудить кому-то.... существуют и дрyгие радости в жизни...
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой...
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом
Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами..... из-за разногласия.... на каком языке написана книга Азарова....
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
А ведь Ксения Собчак ещё будучи ребёнком могла изменить ход истории, если бы приказала папе с глаз долой прогнать Путина.
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Такое впечатление, что некоторые очень известные политики никак не могут понять, что кроме как напаскудить кому-то.... существуют и дрyгие радости в жизни...
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой...
Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: - "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка: - Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл
Чукча купил "хаммер" и приезжает на нем к себе в стойбище....
Собралась куча чукчей-осматривают диковинку...
Первый(протирая фары):
-Однако какие большие глаза!
Второй(трогая крышу):
-Однако какая крепкая шкура!
Третий(трогая выхлопную трубу):
-Самец однако!
- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
- Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!!??
- TO, ЧТО Я ТЕБЕ ОТСОСАЛА, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Я ОТСОСАЛА РТОМ, А НЕ СЕРДЦЕМ!
Алле.. Копя, о я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где, мой сладкий ???
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед орет:
— Вот бл...ь, сети забыли...
Чукча купил "хаммер" и приезжает на нем к себе в стойбище....
Собралась куча чукчей-осматривают диковинку...
Первый(протирая фары):
-Однако какие большие глаза!
Второй(трогая крышу):
-Однако какая крепкая шкура!
Третий(трогая выхлопную трубу):
-Самец однако!
- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
- Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены - Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!!??
- TO, ЧТО Я ТЕБЕ ОТСОСАЛА, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Я ОТСОСАЛА РТОМ, А НЕ СЕРДЦЕМ!
Алле.. Копя, о я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где, мой сладкий ???
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед орет:
— Вот бл...ь, сети забыли...
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
***
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло
***
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
***
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
***
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
Цитата(Гидр @ 20.7.2015, 10:12)
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
+100500 "Стакан наполовину пуст"(с) Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Батько копає яму. Підходить синок..
- Батьку, а що ти робиш?
-Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати
- А давай краще туди москаля кинемо..
Батько витираючи сльозу:
-Такий малий. а вже господар.
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!
Я поверю в глобальное потепление, когда увижу два точных прогноза погоды на выходные.
***
(а этот знаю, что с бородой, но очень нравится
)Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!". Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
samojebka - это селфи/самострел по польски, а не то что русский подумал. Теперь живите с этим.
Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - аху@ет!
Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!". Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
samojebka - это селфи/самострел по польски, а не то что русский подумал. Теперь живите с этим.
Как то прилетел Никсон в СССР, а Хрущёв ему хвастает...
- Вот наша последняя разработка "телефон", с него можно прямо в АД звонить...
Никсон:
- А можно я попробую?
- Конечно!!!
Через минуту приносят счёт на 0.63 коп.
Вернулся он в Америку, рассказал о изобретении русских, а ему приносят такой же аппарат со словами: "вот пожалуйста, наш ни чем не хуже, только минута 12000 $..."
- Почему у русских 63 коп. , а у нас 12000?!!!!!!! (сокрушается Никсон)
А его успокаивают:
- ...понимаете, у них, это был "внутренний звонок"...
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - аху@ет!
Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я.
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты.
Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь!!
- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника...
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты.
Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь!!
- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника...
Не анекдот конечно,но все же
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Сиди рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Нет, что-то не клюёт..
- Ну, может тогда пока искупаешься?
— Горе тебе, великая Троя, вижу твои стены в огне.
— Эх, Кассандра, мне бы твои заботы.
- ..А ты сейчас где?
— Да в цирке.. помощником дрессировщика.. работаем номер — "Поцелуй смерти"
— Это как?
— Ну суем головы в тигра с разных сторон и целуемся внутри.
— Прямо в пасть?!
— Ну, дрессировщик главный.. он — в пасть..
— И не страшно?
— Поначалу страшновато было.. а потом до меня дошло — целоваться-то необязательно!...
Очередные посиделки в ООН. Обсуждает войну в Украине. Выступает украинский представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель товарищ Чуркин. Наглая ложь и провокация!!! Тогда еще не было ни Российской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно то, о чём я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель...
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты!
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Сиди рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Нет, что-то не клюёт..
- Ну, может тогда пока искупаешься?
— Горе тебе, великая Троя, вижу твои стены в огне.
— Эх, Кассандра, мне бы твои заботы.
- ..А ты сейчас где?
— Да в цирке.. помощником дрессировщика.. работаем номер — "Поцелуй смерти"
— Это как?
— Ну суем головы в тигра с разных сторон и целуемся внутри.
— Прямо в пасть?!
— Ну, дрессировщик главный.. он — в пасть..
— И не страшно?
— Поначалу страшновато было.. а потом до меня дошло — целоваться-то необязательно!...
Очередные посиделки в ООН. Обсуждает войну в Украине. Выступает украинский представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель товарищ Чуркин. Наглая ложь и провокация!!! Тогда еще не было ни Российской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно то, о чём я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель...
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты!
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка
ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД, КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ, КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ, А В - 40 ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ, ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ, И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ,
ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО. ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия.,. 35 градусов,. падают в обморок.,
Россия.. 40 градусов,, Русские окучивают картошку,: попивая сорокаградусную водочку и при этом„ напевают., странные слова........
"Ой, мороз- моро- ооооз, не морозь м е н яааа ааа......"
Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам",или "Настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "Жрать, как свинья", и "Нажраться ,как свинья" это не одно и то же. А "Надеть на хер шапку, что бы уши не замерзли"-это вообще необъяснимо!
Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянская любовница и американская полиция.
Ад же достигается простой перестановкой прилагательных — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американская любовница, итальянская полиция…
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Мужик в сарае варит самогон ,пошел за водой к колодцу .вернулся .а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал .Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Трое подруг давно не виделись, пошли в баню - посплетничать.
Раздеваются...
- Танька, это у тебя что такое?! Вся грудь в синяках!
- Ой, девочки, и не говорите - уже два года живу с боксёром. Он на мне удары отрабатывает...
- Бросай его!
- Да вы что. Е*ётся..! Я уже без него не смогу.
- Ленка, а у тебя, что с ногами?!
- ... футболист...
- Жарит?!
- Не то слово!
- Понятно...
- Катюх, а у тебя как с мужиком? У тебя вон только маленький синячок на плече...
- А мой подходит ко мне каждый вечер, пальчиком мне в плечо упрётся, покручивает его и говорит: - Ну, ничего, когда-нибудь я тебя вые*у...
Батюшка садится в такси.
Едут. . налетают на кочку.
Таксист. .
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Налетают опять на кочку. Таксист...
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист...
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
-Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в
открытый люк... Днищем на асфальт, страшный скрежет, колесо отрывается. Таксист, ударяя руками об руль...
-Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
- Да нуу нах@й!!!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.
ЕСЛИ ВЫ РАЗОЗЛИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
БОДРСТВУЙТЕ! ТОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ЕЩЕ И ПОДРАТЬСЯ!
ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО. ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия.,. 35 градусов,. падают в обморок.,
Россия.. 40 градусов,, Русские окучивают картошку,: попивая сорокаградусную водочку и при этом„ напевают., странные слова........
"Ой, мороз- моро- ооооз, не морозь м е н яааа ааа......"
Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам",или "Настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "Жрать, как свинья", и "Нажраться ,как свинья" это не одно и то же. А "Надеть на хер шапку, что бы уши не замерзли"-это вообще необъяснимо!
Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянская любовница и американская полиция.
Ад же достигается простой перестановкой прилагательных — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американская любовница, итальянская полиция…
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Мужик в сарае варит самогон ,пошел за водой к колодцу .вернулся .а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал .Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Трое подруг давно не виделись, пошли в баню - посплетничать.
Раздеваются...
- Танька, это у тебя что такое?! Вся грудь в синяках!
- Ой, девочки, и не говорите - уже два года живу с боксёром. Он на мне удары отрабатывает...
- Бросай его!
- Да вы что. Е*ётся..! Я уже без него не смогу.
- Ленка, а у тебя, что с ногами?!
- ... футболист...
- Жарит?!
- Не то слово!
- Понятно...
- Катюх, а у тебя как с мужиком? У тебя вон только маленький синячок на плече...
- А мой подходит ко мне каждый вечер, пальчиком мне в плечо упрётся, покручивает его и говорит: - Ну, ничего, когда-нибудь я тебя вые*у...
Батюшка садится в такси.
Едут. . налетают на кочку.
Таксист. .
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Налетают опять на кочку. Таксист...
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист...
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
-Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в
открытый люк... Днищем на асфальт, страшный скрежет, колесо отрывается. Таксист, ударяя руками об руль...
-Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
- Да нуу нах@й!!!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ.
ЕСЛИ ВЫ РАЗОЗЛИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
БОДРСТВУЙТЕ! ТОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ЕЩЕ И ПОДРАТЬСЯ!
Цитата(Mag-i-Rus @ 24.7.2015, 9:36)
— Горе тебе, великая Троя, вижу твои стены в огне.
— Эх, Кассандра, мне бы твои заботы.
— Эх, Кассандра, мне бы твои заботы.
Среди вот этой кучи анекдотов с уровнем юмора ниже всякого плинтуса о е@ле, х@ях и 3,14здах, - ВНЕЗАПНО прочитал ЭТО и задумался. То ли я в какую игру не играл, то ли рекламу какую по телевизору не видел. Последняя мысль была - что историю в школе плохо учил...
...в общем не понял я этого очень неожиданного анекдота.
Насколько я помню Касандра предсказатель, предвещатель, вобщем, предсказала она беды, а ее не поняли, как-то так.
она была, что называется, не в себе...ей просто не поверили..
Согласен, но для повышения эрудиции полез в Викпедию.
Касса́ндра (Cassandra, др.-греч. Κασσάνδρα) — в древнегреческой мифологии дочь последнего троянского царя Приама и его второй супруги Гекубы[1]. Получила пророческий дар от влюбившегося в неё Аполлона, однако за то, что она, обманув, не ответила ему взаимностью, он сделал так, что предсказаниям Кассандры никто не верил. Трагическим пророчествам Кассандры не внимали, она осмеивалась и была принята за безумную. Но предсказанное воплотилось в гибели её семьи и разрушении Трои.
Имя её стало нарицательным, в переносном смысле Кассандра — вестница несчастья.
Касса́ндра (Cassandra, др.-греч. Κασσάνδρα) — в древнегреческой мифологии дочь последнего троянского царя Приама и его второй супруги Гекубы[1]. Получила пророческий дар от влюбившегося в неё Аполлона, однако за то, что она, обманув, не ответила ему взаимностью, он сделал так, что предсказаниям Кассандры никто не верил. Трагическим пророчествам Кассандры не внимали, она осмеивалась и была принята за безумную. Но предсказанное воплотилось в гибели её семьи и разрушении Трои.
Имя её стало нарицательным, в переносном смысле Кассандра — вестница несчастья.
Так а в чём тогда смешнота анекдота?
Ярослав, существует английский юмор, который не всем смешон и не всем понятен. А это, видимо, юмор древнегреческий.
эдак дело докатится до тонких цитат из Канта и Гегеля, читая которые, мы будем вздрагивать от удовольствия
П.С. ну и по теме:
***
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
***
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахрена мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
***
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
***
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
***
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
П.С. ну и по теме:
***
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
***
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахрена мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
***
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
***
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
***
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- Видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- А вот он!
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Муж:
-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
-Жена:
-А зачем стакан без воды?
-Муж:
Глюпый ты женщина, я же, когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
ЕХАЛА В ПОЕЗДЕ, МУЖИК НА СОСЕДНЕЙ ПОЛКЕ ХРАПЕЛ СТРАШНО, НЕ ДАВАЛ УСНУТЬ.
ТАК ОН МЕНЯ БЕСИЛ, НУ Я ЕГО И ПНУЛА. ВРОДЕ ПЕРЕСТАЛ ХРАПЕТЬ. ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОПЯТЬ НАЧАЛ – ПНУЛА ЕГО
ОПЯТЬ, ПОСИЛЬНЕЕ НА ЭТОТ РАЗ. ХРАПИТ. ПРИОТКРЫЛА ГЛАЗ - ОН ЛЕЖИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ. И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ХРАПИТ БАБКА НА ПОЛКЕ СНИЗУ.
Муж в дырявых трениках сидит дома на диване - типа футбол смотрит.
Жена приходит. Поточила его традиционно, что денег в доме нет, не делает ни хрена...
Дождавшись подходящего момента - жена достаёт из сумочки тыщ сто денег и кидает на стол перед мужем.
Тот хлопает глазами, понять ничего не может...
- Это... что?!
- Деньги, козёл!
- Откуда?!
- Довёл меня, кретин, на панель пошла...
- Бля... Но как? Я б больше тыщи за тебя не дал..
- А я больше тыщи и не просила...
Мышам в лесу очень грустно и обидно — их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
«Пойдём к Филину — Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!» — решили мыши.
Приходят к Филину. «Филин, помоги, как нам дальше жить — нас ведь всех сожрут»
Филин подумал, и говорит: «А вы станьте ёжиками! Ежи колючие — их никто не трогает!»
«Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками — никто нас не тронет!» — обрадовались мыши и весело помчались домой!
— Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
— Надо вернуться к Филину и спросить ...
— Филин, а как же мы станем ёжиками?..
— Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию предложить.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и
секса регулярного,...
.но пришла она за хлебушком...!
- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!:
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- Видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- А вот он!
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Муж:
-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
-Жена:
-А зачем стакан без воды?
-Муж:
Глюпый ты женщина, я же, когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
ЕХАЛА В ПОЕЗДЕ, МУЖИК НА СОСЕДНЕЙ ПОЛКЕ ХРАПЕЛ СТРАШНО, НЕ ДАВАЛ УСНУТЬ.
ТАК ОН МЕНЯ БЕСИЛ, НУ Я ЕГО И ПНУЛА. ВРОДЕ ПЕРЕСТАЛ ХРАПЕТЬ. ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ОПЯТЬ НАЧАЛ – ПНУЛА ЕГО
ОПЯТЬ, ПОСИЛЬНЕЕ НА ЭТОТ РАЗ. ХРАПИТ. ПРИОТКРЫЛА ГЛАЗ - ОН ЛЕЖИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ. И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ХРАПИТ БАБКА НА ПОЛКЕ СНИЗУ.
Муж в дырявых трениках сидит дома на диване - типа футбол смотрит.
Жена приходит. Поточила его традиционно, что денег в доме нет, не делает ни хрена...
Дождавшись подходящего момента - жена достаёт из сумочки тыщ сто денег и кидает на стол перед мужем.
Тот хлопает глазами, понять ничего не может...
- Это... что?!
- Деньги, козёл!
- Откуда?!
- Довёл меня, кретин, на панель пошла...
- Бля... Но как? Я б больше тыщи за тебя не дал..
- А я больше тыщи и не просила...
Мышам в лесу очень грустно и обидно — их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
«Пойдём к Филину — Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!» — решили мыши.
Приходят к Филину. «Филин, помоги, как нам дальше жить — нас ведь всех сожрут»
Филин подумал, и говорит: «А вы станьте ёжиками! Ежи колючие — их никто не трогает!»
«Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками — никто нас не тронет!» — обрадовались мыши и весело помчались домой!
— Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
— Надо вернуться к Филину и спросить ...
— Филин, а как же мы станем ёжиками?..
— Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию предложить.
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и
секса регулярного,...
.но пришла она за хлебушком...!
- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!:
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
===================================
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
===================================
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.