- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))

- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня....
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения,.... ан нет - кандидатов в Президенты....

В церковь заходит "браток", с барсеткой под мышкой, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно давя лыбу, говорит:
- А шо, святой отец, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую"....
Батюшка, в прошлом чемпион города по боксу, хуком с левой, отправляет наглеца в глубокий нокаут и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и Вам будет отмерено, сын мой!
Испуганные прихожане спрашивают:
- А что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелию толкуют....

В НАТО только один член - США, остальные находятся с противоположной стороны тела

-Сара!?Вы знаете, Ваш Яша вчера
угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до
обрезания...нечем было
угрожать...

Пацан приходит домой весь в расстроенных чувствах...
Мать: Что случилось сына???
Сын: Да к Людке ходил свататься, а она отбрила...
Мать хватает детину за руку и тащит к Людке... Заходят в дом, сбегается вся родня, мать рывком снимает штаны с сына...Пауза...
Мать Людки: Ого, нихрена себе...
Вот и я говорю НИХРЕНА СЕБЕ, а Людка ваша балована!!!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е&ёшь!

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Засадил крутой в поле джип. Вечерело. Вдалеке одинокий огонек. Вышел на свет: заброшенная деревенька, одинокий дом, старичок-мужичок, да конь в стойле....
-слышь дед, тут такое дело, засел по самое нехочу... Выручай!
-щаааа, мил человек, коника запрягу, да вытащим..
Запрягает дед коня, уходят в поле, провязывает коня к джипу и давай орать
-аллюр!!!!!! А ну давай!!!!!..... Конь как вкопанный
-тааак!!!! Буян, давай напрягись!!!!!! Тащи, тащи!!!!!!!....конь и ухом не повел
-сивка!!!! Ты чтож твою мать как вкопанный, а ну впрягись!!!! Подсоби!!!!!!..... Конь как памятник, стоит без признаков жизни
Дед с надрывом уже:-Мирон, а ты чо встал, а ну тащи!!!!!
И конь тихо, без напряга вытащил джип. Охреневший джипер:
-слышь, дед, а что это ты сейчас коня разными кличками звал?
-да понимаешь милок, конь то у меня слепой. Если бы просек, что один впрягается, хрен бы потащил.

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к доктору:
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он с*ка мне по лицу им как въехал... бл* как трубой ударили..

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой xpен ты с-стучалась?..

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей…

Дорогие женщины, .......которых я когда-то обидел, .......не беспокойтесь. мои хорошие .............Нашлась таки стерва, .......которая за Вас всех отомстила...!!!

- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет, ..... медленный интернет!

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят.

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х#р со своими извинениями!!!

Говорят, ты к моей жене ходишь, когда меня нет. Мне это очень не нравится!
- Не, ну вы уж между собой определитесь. Жене нравится, тебе - не нравится....

Алло, чувак!
Приезжай к нам на дачу! Есть много пива, шашлычок, девочки пьяненькие....
- Не, пап! Второй раз меня на это не купишь! Копайте картошку сами!

Встречаются два заядлых рыбака. И такой диалог:
-На рыбалке был?
-Собираемся поехать. Снасти жена комплектует.
-Она у тебя рыбачит ??????!!!!!
-Сначала рыбачила, потом втянулась...пьёт как все!

Муж с женой беседуют:
- Как мне всё надоело, носить нечего, сходить некуда, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить...
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь - куда???
- Я думаю - в "хлебальник"!!!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.

Внук:

— Дедушка Ананий, не умирай!!!

Валерианка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты..

Недавнее прошлое.

Едет Россиянин на машине по Украине. Из кустов ДАИшник (инспектор)
-Сержант Петренко, ваши документы!
Документы посмотрел, вроде б все в норме...
Водила: Командир, а чего это вдоль дороги стоят знаки с надписью "нЕхай шастать"???
Инспектор:То для вас москалей "нехай шастать", а для нас "НехАй Шастыть" (с украинского пожелание щастья)


Купил мужик корову. Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она - бах на задницу и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, и решил к ветеринару вести.
Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Да жена у меня из Рязани..."

"Муда — японское слово, означающее «деятельность, не несущая ценности». Она возникает медленно и незаметно, пока, наконец, не начинает душить систему, порождая гнетущее чувство беспомощности.

Собрания — один из главных источников муды. В 2005 году Бюро трудовой статистики США сообщило, что бесполезные собрания обходятся американскому бизнесу примерно в 37 миллиардов долларов в год."

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на ***', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на *** мне такие оладушки!



Жена мужу разгон устроила, со скалкой под стол того загнала:
-А ну, вылазь!..
-Не вылезу!
-Вылазь, кому говорят!
-Не вылезу!
-Последний раз говорю, вылазь!!
-..Кто хозяин в доме - я или ты!? ....Сказал не вылезу - значит не вылезу!.

- Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

- Что-то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"

А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".

Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха...

...ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!

В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!!

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая
резких движений, возьмите лист бумаги и сожгите дом».

Все дети из-за баб.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейное ПТУ
выбило из нее эту дурь.

-Нет ничего крепче маминого молока, я первые месяцы вообще ничего не помню, помню только орал и ссался под себя

После рождения девятого ребенка, родители спят со светом и под присмотром старших детей...

Разговаривают два приятеля: первый - тебя никогда по утрам не будили минетом? второй - нет, я всегда сплю с закрытым ртом!

Поссорился с женой - пошёл на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться)))

Русская девушка в Европе на распродажах.
Первый бутик - час очередей и десять пакетов, второй бутик - два часа очередей и еще десять пакетов, третий бутик - опять очереди, пакеты...
На выходе из магазина - лимузин, водитель:
- Девушка, в машине сидит шейх Фарух, один из богатейших людей мира. Он сражен вашей красотой и предлагает вам стать любимой четырнадцатой женой в его гареме!
- Ага б..дь, я еще за х.ем в очереди не стояла!!!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

Гаишник останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина, выплёвывает на асфальт конфету, и говорит..:"Представляешь....-с ликёром попалась..!!!!!!

Не пугайтесь если увидели паука. Ведь намного страшней когда он потеряется из виду

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3,14дорасам из России.

***
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

***
Кажется, в меня вселился вес.

***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Алло, Ленка привет! Сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,.... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!


- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

Генерал бойцу ,-Солдат! Почему сапоги грязные??? ,-Тебя не е@ет!, -Чтоооо??? ,-Так вакса кончилась!, -Да меня не е@ет!, -Так я сразу так и сказал ..

В придорожном баре дальнобойщик заказал обед, заваливают туда же три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплатился и вышел. Байкеры, -Козел, даже постоять за себя не может. Официантка,- Так он и ездить еще не умеет, выезжал счас -раздавил три мотоцикла.

Мужик под окном роддома:
Маша, ну че как???
Родила... Пацан 3600... 56см...Кесорили... Заодно и кистУ вырезали...
Мужик, падая на жопу: Как так ..изду вырезали

Жили, были у еврея три сына.
А свои квартиры сдавали.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи! Пустая, пустая!

Тест на внимательность:
1 полоска - вы внимательный
2 полоски - не очень...

Правый Сектор (нацгвардия) намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..

Яйценюк спрашивает у Турчинова:

- Шо такое "реально" и шо такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше на примере поясню... Вот, сходи к Юле и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?

Яйценюк возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюк вернувшись:

- Она тоже переспала бы.

- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?

Возвращается:

- Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.

Cегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не знают что там?

Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!

Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и
президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..…

- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Россия и Китай договорились!!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!!!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха....

Одну бабушку-пенсионерку, спросили:
- Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны?
- На что мудрая бабушка ответила:
- Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!!

Тут попросили объяснить, как "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего 1% голосов...
Вы лучше, господа еврохохлы, объясните, КАК за осуждённого педофила и конченого садиста Ляшко ваша доблестная Украина отдала ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ПРОЦЕНТОВ ГОЛОСОВ?!

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их...

В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...

- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир, в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну что, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."...

Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон.
- Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Ты уже нелегитимен....
- Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая?!!!
- Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь

Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

В реанимацию завозят мужика с ножом в спине.
Доктор: - Больно?
Мужик: - Только когда смеюсь!

Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у
власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу
России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Странные мужики народ - как спать со всеми
без разбору - так ничего страшного, а как
чужую флешку в свой комп вставить - так
сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

- Ты где была всю ночь?
- Крепчала...


Нашел-Я вот что вам скажу Моня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то
получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит


- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же.

В поликлинике:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз...Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым!..


Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.


Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!

ржунимагу!!! Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

- Саня, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- В каком смысле???
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив вряд ли спасёт...

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще-то про гороскоп спрашиваю!!!

- ... Ко-о-тик... Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, только у тебя голова никогда не болит!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Ага,сам сегодня в осадок выпал

Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибётся, и точно ко мне придёт.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго....

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох..., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти... .

Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже...
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно...
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 1000 руб, обращаться в кв 198.... и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник....
Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»

Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего....Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И что за дятел Вам это делал..."

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...

Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Повалий...
Все бы ничего, только я и себя не забыл... набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу...
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет...

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Как хорошо было раньше, берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

Мужик, открывая двери жене, в полном изумлении:
- Нина, наш попугай, наконец-то, заговорил, сука!
- Да ты что?
- А знаешь, что пи..данул??
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!!"

Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки...
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк...

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

=========================================
P.S.
Andrey69 вот ещё подобный. Правда, послабее чем "Крепчала", но та же игра слов.

я наверно жираф,второй день не могу понять , где лопата

Faust,до меня не сразу доперло. Поговорочка такая хм-хм
*нас е..ут,а мы крепчаем*
Вот барышня всю ночь *крепчала*

Я тоже не понял.

П.С. А, вон оно чо
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Гидр,не тормози
- Ты где была всю ночь?
- Крепчала...
И пост выше

повышает градус она. спиртуется

Пришел мужик к батюшке и просит чтобы тот ему отпустили грех,
ну батюшка и просит чтобы мужик рассказал ему про грех
Мужик:
попросила знакомая полочку дома прибить, пришел полку прибил предложила чайку попить, попили, собрался домой, а тут на улице дождь остался, ну и согрешил.
Батюшка:
а еще грехи есть, сын мой
Мужик:
да батюшка, позвал знакомый на дачу шашлычков поесть, поели водочки попили собрался домой, а тут на улице дождь, ну знакомый и говорит оставайся переночуешь, а утром поедешь, ну остался и согрешил
Батюшка:
а еще грехи есть
Мужик:
да батюшка, поехали с товарищем на рыбалку, половили рыбки поели ухи попили водочки, а тут раз и дождь, ну залезли вдвоем в палатку и опять раз и согрешил
Батюшка:
слышишь сын мой, вали домой, а то на улице дождь собирается

Девушка подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При.уела!!!

Маленький мальчик сидит в песочнице и что- то лепит.
Проходит милиционер
- Пацан что лепишь?
- Милиционера!
- Состав?
- Глина, песок, гавно.
Ну, мент его отвел домой где то в свою очередь получил дома звизьдюлей.
На следующий день та же картина.
- Пацан что лепишь?
- Пожарного!
- Состав?
-Песок, глина!
-Почему гавно не добавляешь?
-А потому что тогда мент получится!

Прочитал, если в районе очка у девушки темная кожа - значит она чпокается в анал, посмотрел на попу своей девушки, у нее темная, мне в попу не дает. Бросил эту шлюху.

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок, кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я уматываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-трваку, зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра сбегу....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"
Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"
Шарик:-"Хозяин говорит: Да ба....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика лапу сосать начнём"


Если друзья Вам не звонят, значит у них все хорошо!

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта ё*аная ложечка?!

***
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

***
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

***
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

***
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем
на обычный.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.

Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что
ничего не делал.

Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и участок земли прилагаются.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Дед у меня здоровый был - монеты гнул, гвозди в узел закручивал, подковы
надвое разрывал… В 37-м расстреляли его за вредительство.

Ну же, давай парень, грабли сами на себя не наступят!

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того,
это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу:
четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра
понедельник, а в четверг завтра пятница.

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Российские химики установили, что "языковой барьер"
замечательно растворяется в водке.

Жизнь после пятидесяти только начинается !
- подумал мужик и налил еще пятьдесят

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Решил заняться дома перестановкой.
Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет.
Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. решили прикольнуться, останавливают:
- предъявите ваше удостоверение.
дед, поднимая хвост лошади:
- посмотрите в бардачке....

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
дров наколола, воду наносила.
Вот теперь сижу и думаю -
ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Заложило нос.
Теперь не знаю, какие носки чистые.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете - дураков таких, 2/3

Встречаются два еврея.
- Мойше, ты слышал, что Хаим таки пид..рас?
- Что, денег занял и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле..

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

э-эх... народный фольклор надо знать


Звонок в службу экстренной медицинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...

Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу...

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Mag-i-Rus, фольклор я, предположим, знаю, просто чувство юмора у всех разное. По мне, так этот анекдот откровенно тупой, так же как и "удалось только рыбку съесть", слишком искусственно. Ну а так-то, ничо не имею против... смейтесь смех удлиняет жизнь

Пятилетняя девочка спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, что такое секс?
Он в меру ее понимания пытается объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, какой ты глупый… секс - это шесть. А севен - это семь.

я мелкий был, стеснялся цифру шесть по-аглицки произносить. потом уже научился сыкс говорить

рожден во времена, когда сыкса в СССР не было

-- Еду на Юг... Настроение наиприподнятейшее.
На фэйсконтроле в Цукеровой Балке останавливает огроменная загорелая ряха и задает вопрос, который еще больше его поднял.
-- Один едете?
(хотя прекрасно видит, что рядом сидит жена).
-- Нет говорю - "с венским хором мальчиков-кастратов". (фраза из какого-то боевика с Брюсом Уилисом вспомнилась)
Бедолага юмора не понял, как-то сразу лицом осунулся и даже загар стал бледнее.
Шутка стоила мне двух с половиной часов на шмонконтроле. Видимо мальчиков искали..

Бабушка на рынке долго рассматривала стринги и констатировала:
- Случись что и обосраться не во что !

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Певица АНИ ЛОРАК придумала псевдоним перевернув наоборот свое имя КАРОЛИНА.
Вопрос: о чем думала телеведущая ТУТА ЛАРСЕН выбирая псевдоним?

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Если аборт — детоубийство, то минет — людоедство.

- Кума, у тебя корова курит?
- Нет, не курит.
-Значит, у тебя сарай горит...

Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?"
А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыплем, пусть работает!....

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди...

Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.

"Делу время, а потехе час", - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала....
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?

Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: " А тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение больницы было в шоке, когда распутывало их.

Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
- Теща, вы уже там?

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести,
они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью
линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом
этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию
отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили
прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера,
пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке
со словами:
- Уй, б%я! Не расплатимся!!

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе...
Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

Они провели отпуск отдельно ,он на Лене, она под Владимиром.

- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...

Меня в кафе пытались чаем облить. Девушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая. Стала ставить тарелки - задела чай, и он весь на меня. Я резко сдаю назад вместе со стулом и тут девушка выдает:
- первый раз вижу что бы клиент успел увернуться, когда я чай опрокидываю

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!

Российские туристы, такие любопытные и любознательные. На экскурсии в Венеции, зачастую спрашивают, есть ли там метро.
Поговаривают, что за достаточно хорошую плату, специально подготовленные гондольеры-подводники, катают их по городской канализации...

- А здесь наш автобус сделает "санитарную" остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

- Шеф, дай отпуск на три дня.
- Зачем? Ты только из отпуска.
- Женюсь!
- Ты что, в отпуске не мог?
- Не мог. Не хотел себе отдых испортить.

Врезался сегодня в столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих, я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )

Старый и молодой "бендеровцы" гуляют по зоопарку. Старый спрашивает:
- Синку, а шо то таке смугасте - то не писиратист?!
- Ні, батьку, то не сепаратист - то зебра!!
- А шо воно за зебра?
- Така лошадка, в полоску...
- От кляти писиратисты - так над конячкою поглумилися...

- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

На воре и шапка горит... и куртка... и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек 3,14-зду рвать ! - отвечает та.

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:
- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?
- Дайте белую, я и сам покрашу!

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

А девушкам маленького роста, в рот давать легко и просто!

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищи...

Учительница, прочитав в сочинении школьника "опыт приходит с гадами", не стала ничего исправлять...

"Что жы мы за народ такой, русский? Всех побеждаем, а они всё равно жить тут остаются!" (с) Уральские пельмени

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самом Кирове!

Заходит Гус Хинддинк в спортмагазин
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. И так представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками ~ 500 у.еи. Постучал, открыта прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Женская интуиция... Как часто про нее пишут. В мужском понимании звучит проще: - Опять накаркала!

Единственные, кто меня целует на ночь - это комары...

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: "Лас axуeлaс пара миньeтo" всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Судят жулика за продажу элексира бессмертия:
— Были ли Вы осуждены ранее за подобные преступления?
— Да, в 846, 1055, 1627 и в 1896 году.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Соседка по даче заходит в гости с тортом и здоровенным бутлем самогона:
- Здравствуйте соседи, радость-то какая, давайте отметим!
- Шо за радость?
- Соседка, ты ведь со своей матерью постоянно нас проклинаешь?
- Я? Да что ты, что ты, Галя!!
- Да ладно, вся моя семья видала, когда мы сажали в огороде, твоя мать-ведьма нашывала:
"Хuй вырастет, хuй вырастет..." и колдовала за деревом. А потом всё-таки все саженцы сгнили....
- Ну и чему ты радуешься, Галя?
- Та ну его этот огород, хuй-то, хuй-то.... как у моего Мыколы вырос!!!

Одному политику всё-таки удалось разделить Украину на две части.... Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!

По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...

- Сеня! Вы таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
- Я вас умоляю!...заместо гривны будут конфеты... причем сосательные...

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.

- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е%анем по маленькой!"

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?"

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Решила Беларусь отомстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?


Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно
и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить
его на землю проведать, как его страна поживает. Его
отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар,
заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает,
может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие
проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ
НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен
достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же
говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну
спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и
двадцать копеек...


Пришла домой после корпоратива...
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не
целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— Есть!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ???!!


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -
пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова
пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.
Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать.
Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через
некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена
сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок,
гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел
новый костюм, ботинки лег на кровать. Приходит жена
домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать?
Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу
вытирать !!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эй ты, косой, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты?
- А шо я?
- С такими яйцами - и такие рога!?

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ёжик вырос в десять раз, получился .... "
.... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!
Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!
Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...
Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь с банановым вкусом.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как, операция?! Я думал, это вскрытие!

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Экзамен. Студентка (смазливое юное создание) почти ничего не знает. Профессору, конечно, ее немного жаль... Он тяжело вздыхает и спрашивает:
- Сколько тебе лет, девочка?
- 18.
- Хм... А не дашь!...
- Почему не дам? ДАМ!!!

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули??
- Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло....
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать...

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Муж с женой в кровати:
- Маша, может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут-же домой!

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос:
- Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый пердун!!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: епанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..."

Вопрос из кроссворда:
-На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
-Канализация.

Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать
в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это
дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал
и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь
сказала? Да обкурилась она!!!"
...........

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
.........


Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Стриптизёрша Надька исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь!

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!


— Святой Отец, я согрешил.
— Аааа.. Красава!

Моя подруга настоящее чудо. Говорю ей:
— Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдает:
— Давай водки быстрей развезет!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...

У алкоголика Иваныча кличка Джин, потому что он всегда появляется через секунду после открытия бутылки.

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела
голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?..........