Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

С женского форума:

Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет)

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Слишком легкая смерть для Кащея - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
***
Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.
***

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Мама, мама я ДУРА???
Канечно, я ПАПА!?!?

Встречаются две подруги:
- Три раза была замужем и до сих пор девственница....
- Это как так?
- Первый муж был француз - только оральный секс, второй немец - только анальный секс, а третий замполит - он мне все мозги прое..л

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

 Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.



Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!



После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Если усердно работать по 8 часов в день, без перерывов...
То можно стать начальником, и начать работать по 12 часов в день)

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!Понятно объяснила?

***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что
впереди.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.

Загадка: Никто его не хочет, но все с ним трах.ютя)

ответ:Ремонт

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

из той же оперы:
слово из 3-х букв - холодный, горячий, висячий, стоячий?

Х.., ой нет, Душ??

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты..

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Летний полдень в Азии. Дворец эмира. На ложе возлегает сам эмир, рядом пажи обмахивают его огромными опахалами. Жарко, очень жарко и скучно... - Эй, евнух, - приказывает эмир, - Приведи Тамару! Через пятнадцать минут: - Эй, евнух, уведи Тамару! Еще через полчаса: - Евнух, приведи Фатиму! Минут через двадцать: - Евнух, уведи Фатиму! И так далее до самого вечера. Наконец, когда месяц уже заглянул в окошко: - Эй, евнух, - приказывает эмир, - Приведи Гюльчитай! Молчание... - Евнух! Приведи Гюльчитай! Молчание... Эмир встает со своего ложа и, поддерживая руками свисающий живот, направляется к дверям гарема. На пороге лежит бездыханный евнух. Эмир печально склоняется над телом и философски изрекает: - Я всегда знал, что утомляют не женщины, а суета вокруг них!

Летний день. Пастер гуляет по саду и видит прекрасную картину- маленькая девочка играет с маленькой собачкой.
- Как тебя зовут, девочка?
- Розочка.
- Ах какая поэзия.... А почему?
- Когда я была у мамы в животике, она уснула под кустом роз и ей на животик упала розочка, так меня и назвали....
- Ах, какая поэзия,,,, А как зовут твою собачку?
- Боров.
- Почему?
- Почему, почему... свиней она трахает - вот почему!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

это по типу как совет министров в одноклассниках проводить

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не е*ет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов.
Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж - такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал - в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .


В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.


- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Зять приходит к тёще и говорит:"Давайте тёща мы с Вами выпьем?".Та отв:"Да ты милок не офигел ли?Когда это я с тобой пила?".Зять даёт ей 5 шт и говорит:
-Купите на штуку хорошей водки,а остальное себе заберите.Тёща видя халяву соглашается и убегает за водкой.Возвращается,а зять ей с порога:
-А чё у вас в холодильнике пусто?Вот Вам тёща 15 шт,на 2-3 купите там всякого пожрать да закусить,а остальное себе заберите.Тёща
пулей снова в магазин.Вернулась,сидят,выпивают,закусывают.Тут зять говорит:
- А вот давай-ка я Вам тёща за все нервы что Вы мне выматывали,я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 шт...
- Ладно ...
Сидят,выпивают,закусывают,у тёщи фингал.Тут звонит тел у зятя.Там его жена говорит:
- Алло дорогой,ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку....

- Привет, хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых, у нее сифилис, в-третьих, как тебе во вторых?

Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

-Рабирович, вы знаете что такое групповой секс?
-Эмм. Нет, не знаю. А шо?
-Ну тогда бегите быстрей домой, может успеете-).

Один хохол другому.
-Пока тебя не было, с твоей женой случилось несчастье на букву В.
Тот перепуганно:
-Вмерла?
-Нееее.
-Вкралы?
-Та неее.
-Та шо тогда с ней могло случитыся?
-Впотребылы-)

папа с сыном идут по улице и видят как собачки сношаются. сын спрашивает
- папа, а что они делают?
- ну видишь, сынок, та собачка которая снизу расслабляется, а та которая сверху напрягается... понял?
- да
- а что ты понял?
- не расслабляйся, а то трахнут!

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в
общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова
со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они
побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

навеяло продажей автомобилей на форуме

один новый русский приходит на виллу второго и видит что там по лужайке ходит слон.
- НИФИГА!! а зачем тебе слон?
- ну как зачем. он с детьми гуляет, дом охраняет, ест мало, умный очень, цветы поливает, убирает за собой.... короче одни плюсы.
- продай за миллион!
- неее, он мне и самому нравиться, да и дети привыкли...
- продай за 2 милииона!
-ну ладно....
проходит неделя. второй звонит первому
- че за херня!!! слон истоптал всю лужайку, завалил баню, гадит где попало, по ночам орет!!!
- Не наговаривай на слона..... с таким отношением ты его никому не продашь.....

Муж с женой разводятся, судья у мужа спрашивает
- Почему хотите развестись?
- Она мне минет делает...
- Ну так что не нравится ?!?
- Да она интелегентка, она вначале на вилку накалывает

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Купе. 4 женщины возвращаются с курорта.
Первая:"Приеду, все мужу расскажу"
Вторая:"Вот дура"
Третья: "Вот смелая"
Четвертая: "Вот память!"

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Приезжает жена с курорта,вся упакованная,в золоте да ещё при деньгах!


Муж:откуда?

Ж:поклонники подарили за мой темперамент!

М:да у тебя темперамента на рубль!

Ж:вот по рублю и насобирала!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки!