Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..х перестановок
еще не видел!!!

Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?


Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Папа, знакомься, это Света.
- За*бись! А ты сам, блин, кто?!?...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :

Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля.. (


Понял, что переработал, когда недавно мне дорогу перебежали две черные кошки подряд. "Закрывающий тег", - автоматом пронеслось в голове..


Настоящий мужик даже откручивающиеся пивные крышки открывает зажигалкой!

Дорогая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- 7.
- Так , значит, я 7-ой??
- Нет, милый, ты у меня второоой!


девушка на экзамен приходит по экономике
препод ей
-Скажите пожалуста имя известного экномиста по фамилии СМИТ
-ээээээээээ.....не помню чтото
-ну девушка, ну имя первого мужчины!!!!!
-эээээээээээээ, Валера

Культурологи после длительных исследований пришли к выводу, что Малевич рисовал не квадрат, а картину под названием "Негры ночью воруют уголь".

"60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют
в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил:" Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить..."
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!! "

2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!


***

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

xxx: почему?
yyy: потому
xxx: а конкретнее?
yyy: потому что


Linux имеет уязвимости. Уязвимости имеют Windows.

Эксцибионист выскакивает перед русской женщиной с кучей пакетов в руках и распахивает свой плащ. Она переводит потихоньку свой взгляд с верху в низ и чуть ниже пояса: - Блин!!! Яйца забыла купить!

Японец, ну очепятался, ну с кем не бывает. Или мне теперь как в анекдоте:
Останавливает гаишник нарушителя, а за рулем его бывшая учительница по русскому языку:
- Здравтвуйте, Марь Ванна! А теперь берем листок и сто раз пишем: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

вариант - "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации и Члены Партии Единая Россиия обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация."
именно в таком виде эта история о новосибирской шиномонтажке обошла инет

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Вчера покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ глаз у продавцов я не видел никогда!


у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Из инета:

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл*дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

Немного пошло-глупый, но понравился:

На заправке
Подходит мужик к заправщикам и просит налить маленькую баночку 98-го бензина... Ну мужики налили ему немонго, он расплатился и ушел за угол..
Мужикам стало интересно накой ему бензин в баночке и решили пройтись посмотреть... Заходят за угол и видят как данный гражданин наливает бензин на руки снимает штаны и начинает заниматся онанизмом.....
Мужики ему говорят:" ну ты даешь.. Зачем деньги тратил на 98-ой бензин.. мог бы для этих целей купить и 76-ой.. он дешевле"
На что мужик отвечает: " не мужики .. У меня от 76-го пальцы гремят"

ХАХАХАХАХА)))))))

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли с последних плит. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
--------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Экипаж на орбитальной станции уже год.Связывается с ЦУПом:

-Все,меняйте нас,уже год без женщин,сил нет 

В ЦУПе посовещались и отвечают:

-достаньте из аптечки тубу,там все написано.

Командир достает тюбик:

"Жидкая женщина"

Инструкция по применению:

Выдавить немного на половой член и втирать до появления оргазма.

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.



Если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если у вас сейчас мерседес, то в детстве у вас всё равно не было велосипеда

_______________________________________

Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…


Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Этот анекдот как раз в тему для одного из форумчан с модной сигналкой

эропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Кажется это даже не анекдот...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он, значится, из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

- Ваши документики?

Мужчина выполз из машины, достал документы.

- О, да Вы пьяны.

И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. ГАИшник говорит нашему приятелю: "Обождите", и бежит туда. Он ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: дескать, если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре.

Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.

- Такой-то Такойтович тут живет?

- Ну да.

- А он сейчас дома?

- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.

- А где он машину ставит?

- У нас гараж возле дома...

- Пойдемте, гражданка, посмотрим на ваш гараж.

- Ну, пойдемте.

Подходят они, значится, к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная "шестерка" с мигалками....



________________________________ржунемогу_______________________

Заходит в салон ферарри строитель. Грязный, в робе, верхонках. Лицо чумазое.
- Простите, здравствуйте. А сколько стоит эта машина?
- N тысяч долларов.
- О. Это много. А если в кредит?
- На 5 лет M тысяч долларов в месяц.
- А на 15?
- O тысяч долларов в месяц.
- Эх. А на 50?
- Может вам подешевле присмотреть автомобиль?
- Да не. Плита именно на такой упала.

Когда уже что нибудь свежее будет? А то всё с бородой и причем давно такое идёт.

-------------------------

Тратить деньги эт не зарабатывать их!!

Сидят двое мужиков,выпивают... Вдруг у одного из них звонит мобильник:

- алло!!Иван Иванович?
- да
- Ваша машина готова,можете приезжать забирать,документы оформлены.
- Какая нафиг машина??!!
- Ну вы месяц назад заказали у нас TLC-200 чёрного цвета,внеся 100% предоплату...
Тот прикрыв трубку рукой,радостно:
- Витёк!!!Помнишь у нас в прошлом месяце куча бабла из сейфа пропала?
-Ну?
- Так вот,мы их оказывается не пропили!!Мы машину купили!!!

всё зависит от того как часто мониторить их=))
я полгода ни одного анека не слыхал... теперь ржу от кривого пальца=)))

идет генерал по ракетной части с проверкой, за ним прапор стелится....

...вот таварищ генерал-трава зеленая, вот бордурчики покрасили, вот ....

и тут они выходят к пусковой установке МБР . прапор смотрит на боеголовке ракеты висит оцинкованное ведро с зеленой краской.............. а , все, копец!(думает прапор)

тут генерал поднимает голову и видет это ведро............

генерал-что это na.уй, такое, ... .б ва.у мать (и т д и т п)......

-прапор...............э...э , это ядренный уловитель! во!

генерал- я вижу ,что ядренный уловитель, почему, мать....... ... непокрашен?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. - Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело

из старого, но продолжая dissector'а....

У генерала родился сын. Отправляет дневального проверить новорожденного. Тот возвращается. Генерал: - Ну как там мой сын? - Точная копия вас! Лысый, без зубов, постоянно орёт и ничего не понимает!

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что !
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

Ну вобще-то до полного удовлетворения!

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
- Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…





Встречаются два товарища, и один у другого спрашивает:
- Слышишь, а твоя жена во время секса кричит?
- Еще как!
- А в какой именно момент?
- А в тот, когда я свой член об занавеску вытираю!!!





Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…





Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река…





Маленький мальчик говорит с мамой:
- Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет.
- Ну и почему же?
- Просто его каждый день на работе тетя-секретарша через писю надувает!





Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

Зачот!

xxx:слышал? фифа 2018 у нас будет =)
yyy: да ты че, крутяк!, олимпиада 2014, гонки формулы один тоже у нас, а терь еще и фифа! во нам прет!
xxx: а ты ниче не заметил?
yyy:нет а что?
ххх: все игры проходят после 2012, видать все комитеты верят в конец света! :-D

До полного теперь в экипаже женщина!Наверно тюбик быстро кончается...

*
Ночь, жена с мужем. Жена:
-Что-то сегодня туго идет.
-А я его вдвое сложил.
*
Она ему после проведенной ночи:
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ты!?
*
В среднем женщина говорит на 90% быстрее чем мужчина ее слушает.
*
-Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?
-Вы хотите отпраздновать или забыть?
*
Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!
*
Бизнесмен с группой иностранцев заходит в свой офис и обращается к секретарше:
-Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим четырем козлам - чай.
Голос из группы:
-Трем козлам - я переводчик!
*
-Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?
-Он хочет орать!
*
На территории Эстонии археологами обнаружена одна из древнейших парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из четырех человек.
*
Звонок из травмопункта в мотосалон:
-Сколько мотоциклов Вы сегодня продали?
-Шесть штук, а что?
-Да ничего, нам просто закрываться скоро, а двое еще где-то катаются...
*
Жили у бабуси два веселых гуся:
Один белый, другой серый - оба голубые.
*
-Ты переспишь со мной за штуку баксов?
-Да!!!
-А за двести рублей?
-Ты за кого меня принимаешь!?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, осталось только договориться о цене.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии, установливают,
запускают.
!!! снова Жигули!

меняют весь персонал завода на работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. .... На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Анекдоты про Владивосток

при Черепкове снег убирали неделю, при Копылове – месяц, а Владимир Николаев после снегопада выступил по телевидению и сказал: «Кто навалил, тот пусть и убирает».

Выступает по ТВ Владимир Николаев: - "Снег- это спланированная акция по моей дискредитации! Этот снег идет по их заказу!»

Троеборье:
- подъём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;

- ориентирование на местности




Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?





 

Гена приходит домой и чебурашка ему говорит:
- Ген! Нам прислали десять апельсинов каждому по восемь!
- Как по восемь? Их же всего десять?
- Не знаю- не знаю, но я свои восемь уже съел....

Утро… Голый грузин стоит перед зеркалoм и разглядывает себя: трицепсы, бицепсы… Затем разворачиваясь спиной cмoтрит на жoпу и разворачивается oбратнo и гoвoрит:
- Эээ дарагой, лежать, да! Этo – сваи…



В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!




Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.