Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Новый Год!
Новый Год!
НОВЫЙ ГОД!
- в ужасе кричала печень

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.




Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз.
Трезвый какой-то.

1 января девушка пришла домой утром.
Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной?
Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Одинокая новогодняя ночь.
Звонок в дверь.
За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- Собирает пустые бутылки.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Что за удивительная страна Россия:
Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
-......

Пьяный в дрова Буратино заявил, что Мальвина конченное бревно.

После бала Золушка помнила только то, как закусывала тыквой в компании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому часто не хватало дров...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Услуги:
Ввожу в запой, материал заказчика.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
*****
Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа отвешивает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

Я очень долго смеялся с этой истории)))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Читал уже, но ржал долго, представив воочию ситуацию)))

KaRaPuZ,

вот и я представил... )) капец.. бывают же люди))

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!


***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


***

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

новый год....
винигрет плюхается в желудок...
за ним плюхается рюмка водки
он- ты за кого?
она - я за петровича!
плюхпается другая рюмка...
винигрет - а ты за кого?
она - я за петровича!

... и так новая и новая рюмки и все за петровича...

винигрет такой -пойду ка я посмотрю, что там за петрович.

зять теще -
- Мама, Вы хотите жареной рыбы?
- да
- ну так идите и пожарьте..

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали обиженно разлетаться...

Утро после свадьбы Ивана Царевича и Василисы Прекрастной:
он - голова болит - бадун жуткий - жалобно
- Дорогая, дай водички...
- Нефиг было вчера так бухать.
- Жаба - она и есть жаба.. (((

Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Продолжение...

-Зятёк, у меня же ноженьки болят!
-Ну так лежите и не пиз...те!!!

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!





Трудно быть равнодушным на пустой желудок.




Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, ЯПОНЕЦ, МАТ - ПРИЧИНА БАНА.




Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.





Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

- Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала?
- В двух нельзя. Можно в одном: "Му-му".

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Ох, Люся, не люблю я это время.
- Но почему?
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь.....

Мужик ошибается номером:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А вы что сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

Стоит на мосту милиционер, по речке какашка плывет и говорит
- Привет, коллега!!!
А милиционер в ответ:
- Какой я тебе коллега?!?
- Ну какже? Ты из внутренних органов и я из внутренних органов...

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: – Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): – Тихо!

просыпается с будуна бегемот в траве и пытается сосредоточить мысли:"Хочу ли я"??...неее.... "Могу ли я...." ??? неее... "...??? ВОТ!!! МАГНОЛИЯ!!! )))ЫЫЫ

два бегемотика сидят на берегу реки и вяжут шапочки.

к ним подьезжает джип и оттуда мужик спрашивает- А ГДЕ ТУТ БРОД, ЧТОБ НА ТОТ БЕРЕГ ПЕРЕЕХАТЬ?
один бегемотик- да вот тут прямо и самое мелкое место. джип разгоняется и прямо в реку... бултых и ни джипа ни мужика....
второй бегемотик спрашивает первого- а зачем ты сказал что тут самое неглубокое место, тут же яма?
первый -А ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ?!!!

Зима. Мужик с собакой рыбу ловит. Из лунки выныривает корова с сигаретой и говорит: "Мужик, есть прикурить?" Он обалдел и говорит:"Нееет....". Корова:"Ну и фиг с тобой..." И ныряет в лунку обратно. Мужик в шоке смотрит на собаку... Та ему:"А че сразу я, че я .... я сама обалдела"

Ёжик бегает по травке-и орет кайф! кайф!!!
жираф-ежик, че реально?
ежик-попробуй.
жираф бегал,бегал... вы..лся,устал...
подходит к Ёжику- сволочь,никакого кайфа!!!!!!!!!
Ёжик-а тебе ,че, трава по пузику нещекочет???

сидит Ёжик перед зеркалом и занимается аутотренингом....
- я не хо чу пукать, я не хочу пуккать...
...
вдруг- пук!!!!
Ёжик-...это не я. это не я. это не я...

ну еще один на ночь. ЧИТАТЬ С АКЦЕНТОМ И УДАРЕНИЕМ НА БОЛЬШУЮ БУКВУ!!

француженка потерялась в москве и ищет метро. увидела большую букву "М" и думая что это метро зашла, а там мужской туалет и огромный грузин справляет малую нужду.
француженка(из за плеча грузина)- извините, это мЭтро?
грузин- нэт! это пол мЭтра, а мЭтро у моего друга пЭтро!

dissector, ностальгируешь?

в купэ в поезде едит грузин.
заходит фся такая , француженка...
он на нее уставился, прям ест глазами...
француженка, запрятала багаж, села на полку, причесалась, подкрасилась... а сама думает(по французки)-вот уставился.. и чтоб сгладить молчание говорит- парлю ля франсе?
грузин-канэшна буду.......

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали пять этикеток от Сникерса!

Разговор двух психиатров:

     -  Как Вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем? 

     - Это не паранойя. Паранойя - это когда разговаривая с кошкой боишься сболтнуть лишнее. 



Студентка приезжает домой на каникулы:

      - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

      - Прекрасно. И где он учится?

      - Да что ты, ему всего месяц!

Сидит в песочнице маленькая девочка, платьице грязное и разорванное, бантик развязался, гольфики сползли... И плачет. Мимо проходит сердобольная бабушка:
- Девочка, что с тобой?
- Я чихнула!
- А плачешь почему?
- Я пукнуть хочу!!!

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

-пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт - конектинг пипл!

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз,
меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики
svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик
9_Xorn_9: дефрагментация склада?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Ё* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял..
.- Да Вы пейте, пейте!!!


Только настоящий мужчина не сможет заснуть с крошками в постели.

Опытным путем установлено: сопротивление проводника гораздо выше
сопротивления проводницы.

Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на
полпути в позе рака.

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!


Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!



Если мужчины упрекают вас в том,
что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Из жизни,только что Сидим семейством в комнате,мамки нет,на работу утопала.Дверь в комнату закрыта.Слышу звук открывающейся входной двери(днём,когда дома,не закрываемся на замок)Пешки по 5 копеек - кто там как к себе домой ломиться??Задумался,выхожу в коридор - никого - дверь открываю - на площадке никого,задумался ещё раз.И тут снизу мамкин голос - "Да это я за чайником приходила" На работе чайник у них слмоался)

З.Ы. Блин, раздел попутал.

ххх- а вот вы знаете, если вставить ложечку в юсби, комп определяет это как новое устройство.

yyy- да ну? щаз попробую...

yyy-вышел...